Serguéi Mogilevtsev
PEQUEÑAS COMEDIAS
"Pequeñas comedias" son 17 pequeñas obras de teatro, entre las que se encuentran una obra de un acto "Intermedio", obras absurdas como "Reanimación", "Contable" y "Informe", un diálogo para todos los tiempos "Autor y Censor", pequeña farsa. interpreta "Frutos de la Ilustración", "El silencio blanco" y "Un caso divertido", los diálogos históricos "Edipo" y "El olor", así como pequeños bocetos como "Dinosaurios", "Academia en casa", "El poder de Amor", "Pequeñas cosas de la vida".
INTERRUPCIÓN…………………………………………...…
INFORME…………………………..…………………..…..
REANUDAR……………………………………..…
AUTOR Y CENSURA………………………………..….
CONTADOR………………………………………...….
FRUTOS DE LA ILUMINACIÓN……………………..….…
SILENCIO BLANCO…………………………………….
CASO DIVERTIDO………………………………...…
OLER………………………………………………….
EDIPO, o AMOR A LA JUSTICIA......
EINSTEIN Y CHÉJOV………………………………...
PODER DEL AMOR………………………………………...
DOS DE UN TIPO……………………………...
PEQUEÑAS NADA DE LA VIDA…………………………………….
DINOSAURIOS…………………………………………..
ÁLGEBRA Y ARMONÍA………………………………
ACADEMIA EN CASA…………………………..
DESCANSO
Escenas en la entrada del teatro.
ESCENA UNO
Una pequeña zona a la entrada del teatro, llena de multitud de espectadores.
Acaba de terminar el primer acto de la sensacional comedia.
Todos están entusiasmados y compiten entre sí para expresar sus opiniones.
Matemático teatral.
Maestro de teatro (indignado). Indignante, inadmisible, descarado, y... y... (se ahoga de indignación). ¡Y yo diría que incluso provocativo! No, por supuesto, es necesaria cierta cantidad de provocación, ¡pero no en la misma medida! Después de todo, esto ya no será un teatro, ni un templo de arte, ¡sino una especie de revolución! Siempre digo que un dramaturgo no puede vivir sin provocar al público, pero todo está bien con moderación y en su tiempo. Pero aún no ha llegado el momento de la provocación en el teatro, siempre se lo cuento a mis alumnos. (Mirando al joven interlocutor.) Dime, ¿estás de acuerdo conmigo?
Maestro, aspirante a dramaturgo, llegué a la final del concurso anual de teatro que lleva su nombre y mi obra sobre la vida de los estudiantes modernos obtuvo el primer lugar. ¿Recuerda que también la elogió mucho por la originalidad y profundidad del tema que se estaba explorando?
METTER (impaciente). Sí, sí, lo recuerdo, gracias a Dios, mi memoria aún no se ha perdido, porque, como sabes, aún no tengo sesenta. O tal vez ya exista, no lo recuerdo exactamente.
Principiante (mirándolo con interés). ¿Es verdad?
Metro y r. ¿Por qué no puedes ver esto? Amigo mío, gracias a Dios aún no se me ha dado el año; ¡gracias a Dios todavía puedo servir para muchas cosas!
Principiante (ganando coraje). ¡Y dicen que ya estás agotado! (Inmediatamente se asusta.)
Metro y r. ¿Quien esta hablando?
Comienzo (poner excusas). Sí, todo tipo de malvados. Dicen que tienes miedo de los bordes afilados y nunca escribirás sobre temas de actualidad, por ejemplo, sobre una posible revolución, ¡como en la obra que estamos viendo!
MATER (también asustado, mira a su alrededor por si acaso, agita las manos). ¡Dios te prohíba, muchacho, mencionar la revolución en este país! Cualquier cosa: rojo, blanco o naranja. No hace falta mencionar especialmente el naranja, este es el tema más urgente en este momento. Puedes mencionar lo que quieras: deficiencias en la educación, robos generalizados entre nuestro pueblo e incluso, por cierto, corrupción en las esferas superiores. Pero nunca menciones la Revolución Naranja, ¡este es el tema más peligroso ahora!
Comienzo. ¿Pero por qué? El autor de la obra de hoy menciona.
Metro y r. Terminará mal. No sabe qué se puede mencionar y qué no. Perdió los frenos, este autor, y el director, siguiéndolo, sin consultar cuando era necesario, también decidió ir con el viento. Pero este viento traerá una tormenta y terminará en cuidados intensivos a largo plazo para ambos.
Comienzo. Y al público le encanta, ¡se ríen mucho!
Metro y r. Los espectadores también serán enviados a cuidados intensivos. Ahora no, pero sí después de un tiempo. En una palabra, querido estudiante, para triunfar en este país es necesario tener frenos, ¡no me canso de repetirlo!
Principiante (desesperado). ¡Maestro, pero con los frenos nunca llegaré a tu nivel!
Metro y r (importante). ¡Y muy bien, para este país solo yo es suficiente!
Se hacen a un lado.
Dv a l i t e r a t o r a.
Primer escritor. ¿Qué tipo de obra, qué tipo de personajes? ¿Dónde has visto personajes así? ¡Estos personajes no pueden existir en las obras modernas!
Segundo L i t e r a t o r. ¿Escribes obras de teatro contemporáneas?
Primero. ¡No, estoy escribiendo una saga sobre exploración espacial!
Segundo. Entonces, ¿por qué se entromete en algo que no sea su propio negocio?
Primero. ¿Y sobre qué estás escribiendo, recuérdamelo?
Segundo. Estoy escribiendo una biografía de un importante estadista que gobierna en un país no muy lejano.
Primero. Escribes cosas raras.
Segundo. ¡La comedia de hoy también es bastante extraña!
Se hacen a un lado.
El espectador es positivo y el espectador es negativo.
Positivo. No entiendo, ¿el autor es estúpido, estúpido o ambas cosas? ¿Dónde ha visto a un editor de periódico y a un oligarca así dándole al presidente potros de pura raza?
NEGATIVO. En algunos países africanos, los presidentes ni siquiera aceptan cosas. ¡Escuché que ni siquiera desdeñan a un humano por la mañana!
Positivo. Entonces es en África, idiota, ¿dónde vivimos tú y yo? ¡Por fin hay que pensar!
NEGATIVO (no entender nada). ¡Eso es lo que estoy pensando!
Se hacen a un lado.
Espectador y dama.
D a m a. El autor habla de cosas terribles. Por ejemplo, sobre las catacumbas en el centro de Moscú y sobre los niños sin hogar que viven allí. ¿Es esto realmente posible en nuestro tiempo?
Espectador (abrazando a la dama). Cariño, en nuestro tiempo todo es posible, pero es mejor observar todo hasta el final y no juzgar la impresión del primer acto.
D a m a. Y, sin embargo, las catacumbas en el centro de Moscú, e incluso los niños, las personas sin hogar y los poetas que leen sus brillantes poemas a la luz de las velas, ¡esto sólo puede nacer en una cabeza brillante! (Soñador.) ¡Cómo me gustaría conocer al autor de la obra!
3 rito. ¡No te aconsejo que hagas esto! ¡Todos son pervertidos, por eso escriben sobre cosas anormales!
Ellos se van.
F a n f a r o n i R a z o n e r.
F a n f a r o n. ¡El primer acto ha terminado y ya estoy enojado como cien demonios! El autor habla del nacimiento del partido, metiéndose tanta bilis en la boca e inventando nombres tan divertidos, ¡como si despreciara a todos como a los últimos cerdos!
Resonador. La política es lo más repugnante; ¡No es de extrañar que la desprecie!
F a n f a r o n. ¡Pero él llama idiotas a todos!
Resonador. Bueno, creo que esto es una hipérbole y nada más.
F a n f a r o n. ¿Qué clase de hipérbole es ésta si cualquiera que no sea demasiado vago se alista en su partido de bastardos? ¡Parece que estamos todos a medias!
Resonador. Si consideramos el tema con suficiente profundidad, ¡no es difícil de imaginar!
F a n f a r o n. Eso es todo, entremos rápidamente al teatro y esperemos el final de la obra, sobre todo porque ya han sonado dos campanas.
Resonador. Es razonable.
Entran al teatro.
El área de la entrada se está vaciando rápidamente.
Suena la tercera campana.
ESCENA DOS
Una multitud de espectadores, aún más emocionados que antes.
OFICIAL CON HIJA.
Chin ovn i k. ¡Inaudito, escandaloso y, en general, un llamado a la revolución! Si se enteran en el trabajo que estuve en este estreno, me despedirán inmediatamente.
Hija. Vamos papá, hay cosas peores que ésta. A veces, papá, ¡es tan erótico que te duele la mandíbula al verlo todo!
Chin ovn i k. ¡Mejor la verdad desnuda que la verdad de la vida! ¡Deberías ir a prisión por la verdad de la vida!
Ellos se van.
Es una gran novata de la madre.
Grande o novato. Pagué mil dólares por entradas (¡por cada una!) en la primera fila, ¿y qué vemos? ¡El autor, como un cirujano, corta el cuerpo de nuestra política y extrae de allí cosas tan terribles que ni siquiera la lengua se atreve a nombrarlas en voz alta! Pide a los oligarcas que den dinero al pueblo y que no le regalen al presidente cachorros de galgo, es decir, les pido perdón, potros de pura raza. A los altos funcionarios del partido los llama completos bastardos, y a los inferiores, bastardos en la vida, declara completamente corrupta la prensa, inexistente la opinión pública y se burla del público como si fuera una moza indecente.
SEÑORA (riendo). Él llama que su público también es inexistente y dice que sabe de baños públicos, lavanderías públicas y salas de recepción públicas, así como de baños públicos, ¡pero no sabe qué es un público!
Grande. Eso es todo, estoy diciendo que esto es una insolencia inaudita e incluso una especie de terrorismo público. ¿No puedo imaginar lo que diré mañana en la reunión del gobierno?
D a m a. Digamos que has estado en baños públicos.
Grande. Así es, ¡las casas de baños son mejores que esa libertad de expresión pública!
Ellos se van.
Rocío.
Primera mujer. ¿Te diste cuenta de qué tipo de sombreros usaban estas dos zorras que interpretaron a mujeres en la obra? ¿La secretaria y la esposa del oligarca? No está claro de dónde los sacaron: ¿los sacaron de un cofre del teatro o los enviaron en un vuelo especial desde París?
T o r a d a m a. Cuando una entrada cuesta una media de cinco mil dólares, ¡no importa si es París o un cofre de teatro!
D a s t u d e n t a.
PRIMER ESTUDIANTE: ¿Has notado que el autor de la obra dice algo que todos ya saben, pero que, sin embargo, produce el efecto de la explosión de una bomba?
Segundo estudiante. El caso es que siempre tiene que ser alguien el primero en decir en voz alta lo que todo el mundo ya ha visto desde hace mucho tiempo. La verdad, dicha en voz alta, se convierte en dinamita que hace estallar al público.
Primero. Por cierto, sobre el público. ¿Qué definición de este fenómeno te gusta más: la que compara lo público con las cargas públicas, o con los baños públicos?
Segundo. Me gustan más los baños públicos, ¡están más cerca de la verdad!
Dos actores que salieron a fumar.
Primer acto. ¿Ves lo emocionados que están todos? ¡Ese es el poder de actuar!
Segundo acto. Este no es nuestro punto fuerte, sino el del autor de la obra. Sin embargo, todavía no está claro si esto es un fracaso o un éxito para él; ¿Notaste cómo caminaba detrás del escenario, ahora sonrojándose, ahora palideciendo y agarrándose alternativamente el estómago y luego el corazón?
Primero. Sí, hubo casos en que los autores de la obra murieron durante la representación, incapaces de soportar ni el peso de la gloria ni la amargura de la derrota.
Segundo. ¿Te quedarás al banquete después de la actuación de hoy?
Primero. ¡Pero por supuesto! ¡Un banquete es un asunto sagrado y siempre a expensas del autor!
Segundo. Sí, debes aprovechar el momento, ¡mañana será encarcelado o elevado a un cielo sin precedentes!
Primero. Si lo encarcelan, nos encarcelarán también a nosotros y el teatro será incendiado o convertido en un comedor público.
Segundo. ¿No sabes que hace cien años aquí había algo así como un comedor público? ¿Un restaurante de moda visitado por todos, desde escritores y putas hasta bandidos y ministros del gabinete?
Primero. ¡Seguimos teniendo la misma distribución en el auditorio!
D u a t e a tr a l y h u c h k a.
Primer error. ¡Hoy gané mucho dinero en esta actuación! ¡La gente corre hacia algo sin precedentes, como si condujeran un elefante por el centro de Moscú!
Segundo error: Sí, ¡también hice una pequeña fortuna vendiendo entradas! Si hubiera más autores y obras de este tipo, entonces abriríamos un teatro o un burdel.
Primero. Para mí es mejor un burdel, se agotan todos los días, pero el teatro es un negocio impredecible y oscuro. Hoy está allí y mañana lo enviarán a Siberia con toda su fuerza.
Segundo. ¡Qué Siberia, vivimos en democracia!
Primero. Escucha colega, al menos para mí, tu compañero de trabajo, ¡no me mientas! ¡Será mejor que agradezcamos al autor y le enviemos dinero en un sobre!
Segundo. ¡Pero bajo ninguna circunstancia deberías hacer esto! Un autor que se enriquece perderá toda su ira, inmediatamente se volverá perezoso y no podrá escribir. Y después de esto, nuestras ganancias caerán.
Primero. Sí, tienes razón colega, demos parte del dinero a esos niños de la calle de los que habla en la obra. Los que se apiñan en las catacumbas de Moscú, en áticos y sótanos.
Segundo. Y esto tampoco debería hacerse: los niños sin hogar son precisamente los que inspiran la conciencia aumentada del autor, lo que lo obliga a escribir obras brillantes. ¡Los niños desaparecerán, el autor desaparecerá y al mismo tiempo nuestras modestas ganancias!
Primero. Pues bien, demos dinero a ese poeta moribundo de tisis, protagonista de su comedia, apiñado bajo tierra con vagabundos, niños de la calle y ratas. ¡Donemos parte del dinero para publicar su libro de poesía!
Segundo. ¿Estás loco, colega? Poeta en apuros bajo tierra, protagonista La actuación de hoy, soñando con la publicación. propio libro La poesía no es otro que el propio autor de la obra. Este es su alter ego, su esencia interior. Cuando sacamos al poeta del calabozo, sacamos al autor del calabozo, y entonces definitivamente no escribirá nada más. ¡Bajo ninguna circunstancia debes darle dinero a un poeta!
Primero. ¿Pero entonces a quién se lo puedes dar?
Segundo. Y esos agentes del orden que nos permiten trabajar en la entrada del teatro, eso es lo que debemos darles. Sin agentes encargados de hacer cumplir la ley, bien alimentados y talentosos, ¡ningún trabajo en este país es posible!
Primero. ¡Dios mío, qué país, qué guardias!
Segundo. ¿Usted, colega, quiere algo diferente?
Primero. Dios no lo quiera, todo me conviene, ¡pero lo siento muchísimo por los niños y los poetas!
D v a k r i t i k a.
Primera crítica. Nuevamente una obra sobre el underground, y esta vez el personaje principal es un poeta que enfermó de tuberculosis.
Segunda crítica. ¡No es un mal movimiento, debo decir!
Primero. Sí, tienes razón, aunque esto ya ha pasado. No sobre el poeta y la tuberculosis, sino algo así, en Gogol, Gorky y otros.
Segundo. En este país todo se repite: el underground, la tuberculosis y la poesía underground.
Primero. ¿Sobre qué escribirás mañana?
Segundo. Y no escribiré sobre esta actuación en absoluto.
Primero. ¿Por qué?
Segundo. Por muchas razones. Verá, si tenemos democracia en nuestro país (y nadie lo sabe con certeza), entonces el valor de la actuación es pequeño, porque se puede criticar la corrupción y la mala moral en todos los rincones. Esto significa que mi reseña de esta actuación tiene poco valor. Si no tenemos democracia en nuestro país, entonces el desempeño de hoy es una bofetada al régimen gobernante, y deberíamos olvidarlo por completo. Por tu bien, dormir tranquilo y no temblar por la noche con cada susurro.
Primero. ¡Dios mío, a dónde hemos llegado en este país!
Segundo. No somos nosotros los que lo hemos alcanzado, somos nosotros los que lo hemos alcanzado. Sin embargo, todo puede ser exactamente al revés, y el primero que escriba una reseña entusiasta de esta actuación será declarado el mayor crítico de nuestro tiempo.
Primero. O enviado a Siberia junto con el autor.
Segundo. Por favor, colega, ¿a quién envían estos días a Siberia? ¿No has leído a Shakespeare con su Polonio y su desafortunada Ofelia?
Primero. Sí, Polonio y Ofelia son signos de nuestro tiempo. ¡Sin embargo, vayamos más rápido, de lo contrario no llegaremos al tercer acto!
Se van apresuradamente y, tras ellos, muchos de los huecos se disuelven.
Las puertas del teatro se cierran.
Suena la tercera campana.
ESCENA TRES
Después del tercer acto.
Fin de la actuación.
Los espectadores salen a la calle, pero, excitados por el espectáculo que vieron, no se dispersan, sino que llenan el área cercana al teatro.
Tr o e d e v e s en ho l b o m.
La primera chica. Qué lástima que ya haya llegado la noche, y a la luz de la luna mi vestido azul no brilla tanto como al sol. ¿Notaste cómo en el cine todos no hacían más que mirarme?
Segunda chica. Y me pareció que todos miraban mi vestido azul.
La tercera chica. Ambos son tontos, todos me miraron fijamente y nadie miró al escenario.
Primero. ¡Qué sorpresa! ¡Yo tampoco miré al escenario!
Segundo. Y yo.
Tercero. ¿Había algún tipo de escenario en el teatro?
Primero (resumiendo). En cualquier caso, si lo hubo, ¡nuestros vestidos azules, sin duda, eclipsaron todo lo que allí se presentó!
León Svetskaya y con ella una bandada de fieles.
Svetskaya l'vitsa. ¿Notaste cómo todos miraban mi escote? Y esto a pesar de que no me puse mis brilics: los dejé todos en la caja fuerte para que, Dios no lo quiera, alguien los robara. Roban, cabrones, roban descaradamente, ya sea aquí en Rusia, en Cannes, en Niza o en las fiestas de Nueva York. Y yo, chicas, no puedo regalar mis briliks a diestra y siniestra, ya me entrego con tanta generosidad que ya no tengo fuerzas para dárselas a todos; sabes que soy tan cariñoso que, según algunos, enemigos o simpatizantes, reemplazo varios burdeles al mismo tiempo; Me envían especialmente a lugares de moda como Chechenia, donde bailo desnudo sobre mesas cubiertas con platos orientales, y cientos de hombres barbudos y armados que están ahí parados simplemente se vuelven locos, disparando incansablemente hasta la mañana o corriendo como locos hacia las montañas, y vagan allí solos todo el día, convirtiéndose en presa fácil de animales salvajes y muyahidines. Yo, las chicas, soy el centro del mundo moderno, construido sobre el caos y el libertinaje, y no en vano la obra actual también hablaba de mí; porque, chicas, es el libertinaje lo que gobierna el mundo moderno, y no tienen que usar diamantes alrededor del cuello, pero pueden venir al teatro y nadie mirará al escenario, pero todos simplemente se quedarán mirando. tú, derramando, como la perra de Yesenin, saliva y jugo, y llenando el aire teatral con el espeso hedor del eterno libertinaje y la lujuria. (Grita de repente.) ¡Viva el libertinaje como nueva idea nacional y que se vayan todos al infierno con su búsqueda de la verdad, la bondad y la belleza!
Se quita la ropa y queda completamente desnuda. Los fieles que la rodean hacen lo mismo.
Adoradores. ¡Guau! ¡Sí! ¡sí! ¡jo-jo! ¡ji, ji! ¡Guau! ¡No vayas! ¡Jajaja! ¡aquí tienes! ¡vamos! ¡broma! ¡No nos importa! ¡Hurra, hurra, somos bateristas!
P a uza.
Diario inicial. Parece que fui uno de los héroes de la actuación final. Quizás este sea el punto fuerte de las grandes producciones, que sus héroes abandonen el escenario al final de la representación y se mezclen con la multitud, viviendo en adelante entre la gente, adquiriendo carne y sangre, adquiriendo una nueva vida gracias al poder de la imaginación del autor. Necesitamos escribir una nota sobre esto y llevársela al editor jefe mañana. Sin embargo, en nuestro periódico sólo se puede publicar lo correcto, y es mejor no tartamudear sobre lo que nadie puede ver todavía, para no meterse en problemas.
P a uza.
Presentador de TV. ¿Qué decía la obra sobre la idea nacional? ¿Existe alguna idea nacional ahora? La obra hablaba de bastardos que se unen en un partido de mocosos rechazados, y supuestamente tenemos la mayoría de esos bastardos; algún tipo de perversión, pero ¿quizás el mundo que nos rodea está tan pervertido que la idea nacional también debería pervertirse hasta el extremo? Érase una vez todo el mundo marchaba por la fe, la patria y el zar, luego por la libertad y la hermandad universal, luego por la liberación de la invasión de enemigos feroces y por la construcción de un futuro brillante, ahora ya no quedan ideas brillantes. Ahora es el momento de la oscuridad y de las ideas oscuras; la época de los bebés prematuros y prematuros; Y es alrededor de todo tipo de idiotas que la gente puede unirse para esperar. Tiempo de problemas... Una especie de tontería, ¡pero qué parecido a la verdad! ¿Pero puedo hablar de esto desde una pantalla de televisión?
D v a b o m f a.
Primer b o m f. ¡Tuvimos un montón de diversión! ¿Notaste que estábamos vestidos más decentemente que los demás?
Segundo b o m f. No es de extrañar, después de todo, tú y yo nos vestimos en basureros, ¡y los basureros de Moscú son los basureros más ricos del mundo!
P a uza.
P o o t e s un d e m e l . Entonces, soy el personaje principal de la obra que se acaba de proyectar, que tranquilamente me mezclé con la multitud, y ahora vivo mi vida, para nada sorprendido por esto. Vivía bajo tierra en las antiguas catacumbas construidas cerca de Moscú por reyes todavía locos y formidables, leía mis poemas a vagabundos y ratas, que me escuchaban con igual fascinación, dejando por el momento todos los demás asuntos. Salí a la superficie, dejé de ser un héroe del subsuelo, tomé de allí, del infierno, una funda de almohada llena de mis poemas, sufrí en soledad, y ahora no sé cómo serán recibidos estos poemas por personas que viven arriba. Hay demasiada diferencia entre los que viven arriba y los que viven abajo. Hay una brecha demasiado grande entre los pobres y los ricos. Mientras estaba sentado abajo, el mundo cambió y es muy posible que me haya vuelto superfluo para este mundo. Bueno, siempre puedo volver a bajar a mi calabozo o salir a vagar por Rusia, echándome la funda de almohada con poemas a la espalda; porque esto ya pasó una vez, y sólo repetiré el camino de otros que han recorrido el mismo camino antes que yo.
Representantes del alcalde.
Primero. ¡Qué indignante! ¡La obra afirma que en Moscú ya no quedan baños! que aquí hay de todo: elegantes restaurantes, casinos, garajes subterráneos y fuentes, y que antes no había retretes y ahora no los hay, y que los ciudadanos e invitados de la capital, desconcertados, tienen que acudir a las puertas de entrada para aliviar sus necesidades. necesidades, como si fueran menores, ¡y grandes!
Segundo. ¡Y qué clase de palabra es ésta: “letrinas”! ¿No se podría haber dicho: "baños"? ¿Por qué resaltar así la riqueza de nuestra lengua rusa?
Primero. Pero lo más escandaloso es la afirmación sobre los baños dorados personales, que supuestamente están instalados en las limusinas blindadas de los funcionarios de esta ciudad, ¡a quienes, precisamente por esta razón, no les importan los baños!
Segundo. ¡Tú y yo acordamos no usar la palabra “baños”!
Primero. Pero cómo no usar esta maldita palabra, cómo no hablar de estos baños, si mañana en una reunión de la alcaldía me preguntan dónde fueron los baños en Moscú, y les respondo que en lugar de ellos construimos cien primeros. -fuentes de clase?!
Segundo. Decir que los moscovitas y los visitantes de la capital que admiran las fuentes se olvidan de hacer sus necesidades de varios tipos, y que la necesidad de baños pronto desaparecerá por completo, ¡sólo tenemos que construir más fuentes!
Primero. Gracias por el consejo, lo diré en la reunión en la alcaldía.
Diputados de la Duma del Estado.
Primero. ¿Y por qué siempre se intimida a los diputados? Es casi como si los diputados tuvieran la culpa, no aprobaron tal proyecto de ley, son unos completos lacayos y firmarán todo lo que les entreguen... ¿Estás firmando todo lo que te entreguen?
Segundo. No firmo nada en absoluto, tengo un sello especial que imita mi firma y lo pego a los papeles.
Primero. Verás, yo no firmo nada, porque tengo exactamente el mismo sello; pero dicen: ¡los diputados son corruptos y firman todo lo que presentan! ¡Nos daría vergüenza decir eso!
Segundo. Una obra como ésta debería prohibirse; ¡Y es mejor fotografiar tanto al autor como al director, para que los demás se desanimen!
Primero. ¿Qué tipo de ejecuciones? Aún así, ¡no olvides que tenemos una democracia!
Segundo. ¡Bajo la democracia disparan no menos que bajo la tiranía!
Primero. Entonces debería presentarse un proyecto de ley para prohibir este tipo de obras porque ofenden la moral pública.
Segundo. ¿Firmarías un proyecto de ley así?
Primero. No, te dije que no firmo nada, pero le pongo un sello.
Segundo. Pues entonces yo tampoco firmaré. ¡Que digan después de esto que todos somos conservadores y estamos reprimiendo la libertad!
Alguien de paso desde Nizhnego.
Nadie. Yo mismo estoy aquí por casualidad, pasando por Nizhny; Quería, ya sabes, ir a la Galería Tretyakov y familiarizarme con lo elevado, pero terminé en esta actuación, donde, debo admitir, ¡no entendí nada! No sabes dónde sirven platos preparados aquí, tienes muchas ganas de comer antes del tren, ¡lo tienes todo en la boca del estómago! y, perdón, no tengo dinero para caviar y bocadillos en el buffet; Lo siento, en Nizhny no somos tan lujosos como aquí en Moscú, aquí todo es más sencillo y más decente. Por cierto, ¿no sabes por qué me dejaron entrar gratis? ¡¿En Nizhny me habrían arrancado tres pieles por semejante actuación?!
Dos jóvenes, sumamente alegres.
Primero. ¡Vaya, esto no había sucedido en mucho tiempo! El espíritu de Pushkin y Gogol se cernía hoy sobre el escenario, ¡y solo ellos, al parecer, no fueron suficientes para completar esta velada con dignidad!
Segundo (gritando). ¡Llamo a Pushkin! ¡Llamo a Gógol!
Primero. Eres un tonto, estás gritando, ¡y si realmente aparecen!
Ligera sacudida del aire. Aparecen Dukh y A.S. Pushkina y N.V. G o g o l i.
D u x P u sh k i n a. ¿Llamaste a Pushkin? (Mira a su alrededor con curiosidad.) ¡Bah, qué día del juicio final, todo es como en los viejos tiempos! ¡Nada, señores, cambia en el mundo, y solo poemas brillantes y obras de teatro brillantes controlan la estructura de este universo!
D u x G o g o l i. ¿Llamaste a Gogol? (Mira a su alrededor con atención.) Bah, ¿no puedes ser tú, hermano Pushkin?
Pushkin. ¡Bah, de ninguna manera eres tú, hermano Gogol!
G o g o l. ¿Quién más debería ser si no yo? Me llamaron desde la oscuridad, desde el reino subterráneo de Hades, o desde donde estoy ahora, ¡pero por qué me llamaron, no lo puedo imaginar! aquí, incluso sin usted y sin mí, hermano Pushkin, hay autores que tienen algo que decir a la gente común; ¡Que tienen algo que decir a esta despreciable plebe, de la que nosotros, amigo Pushkin, siempre nos hemos burlado, a la que despreciamos sinceramente y de la que siempre hemos dependido, como un colegial de un estricto profesor de matemáticas!
Pushkin. Sí, amigo Gogol, tu verdad es que la plebe es ridícula y patética, ya sea un funcionario importante, un maestro de teatro, una socialité, un parlamentario o un provinciano analfabeto; La plebe es siempre baja y al mismo tiempo alta, porque aparte de nosotros, los elegidos, y de esta despreciable plebe, no hay nada en el mundo; y en cuanto al autor de la obra, realmente no tenemos nada que hacer aquí; No es que nos haya superado, porque, como sabemos, generalmente es imposible eclipsarnos; pero simplemente llegó en el momento adecuado y trajo el juego correcto, así que deseémosle todo lo mejor y volvamos al lugar de donde venimos.
G o g o l. Eso sí, nunca está de más desearle al comediante prosperidad y buena suerte en todo momento. Te deseo, nuevo autor, felicidad y prosperidad, que tus días en la tierra duren, y que no mueras de felicidad al ver la primera, así como la segunda, tercera y centésima suerte, sino que llegues pacientemente al final, llevando ¡sobre tus espaldas la cruz eterna del rechazo y de la gloria!
Pushkin. ¡Y te deseo lo mismo, comediante actual! ¡Sé feliz y contáctanos cuando lo necesites!
Ambos desaparecen.
La multitud del teatro se disipa.
Aparecen los coches.
Autor. ¡Dios mío, espectador, espectador, espectador! ¡Oh espectador contemporáneo! Sin embargo, el espectador es el mismo en todos los siglos, y el espectador moderno no es diferente del espectador de la época de Nerón y Séneca, y el propio Nerón no es diferente de los emperadores y autócratas actuales de diversos tipos y tipos. Todo cambia, y todo permanece sin cambios, solo el paisaje cambia de color y patrón, y los sombreros en las cabezas de las actrices están salpicados de moscas o forrados a los lados con un velo blanco o negro. Y todo lo demás sigue igual en todo momento. En todo momento, las pasiones arden en el escenario, el autor busca ridiculizar a César, y César por esto le envía un puñado de denarios de oro como regalo, y luego le ordena que le abra las venas o le ordena que lo estrangule en secreto. en algún callejón. ¡Nada cambia, nada! En todo momento, las listas públicas, los baños públicos y los retretes públicos sirven como sinónimo de un público inexistente, que o se eleva a alturas sin precedentes, o se hunde en el barro, regado por las lágrimas de un espectador crédulo y luego despedazado por los camaradas del gladiador y la orina de la eterna plebe, tu único juez, autor, modesta comedia! Él, esta plebe eterna, ahora disfrazada de César, ahora un ministro importante, ahora un crítico, ahora una moza guarra, ahora despotricando sobre una fanfarria inexistente, ahora un razonador que hace bromas planas: él, esta eterna plebe, será ¡Tu eterno juez, modesto autor de comedia! Estás conectado con él por lazos invisibles, lo odias, lo temes y al mismo tiempo lo adoras, porque no tienes a nadie más. Estás solo, autor de una comedia, no tienes familia, ni amigos, ni apegos, ni amor verdadero, porque tu amor es comedia y risa sorprendente, detrás de las cuales se esconden las amargas lágrimas de tus noches de insomnio, llenas de loca inspiración. y locuras, oraciones a musas inmortales y no menos locos caen en el abismo de la impotencia creativa. Así que, gracias al destino, oh comediante, tienes a esta patética plebe, a la que idolatras y odias, como este eterno espectador tuyo, unido a ti por una eterna cadena de éxitos y derrotas. Ríete con él, regocíjate y derrama lágrimas amargas, porque ésta es tu vida teatral, y no tienes ni tendrás otra vida. Te saludo, mi eterno espectador, y no juzgues, si es posible, demasiado duramente al débil comediante, porque tu aprobación me ayudará a vivir hasta mañana por la mañana, y tu condena me obligará a abrir mis venas, que, sin embargo, han sido ¡Abriste más de una vez, porque más de una vez me admiraste y me condenaste al tormento eterno! (Levanta las manos.) Hola, oh sol de un nuevo día, y si te vuelvo a ver, iluminame esas letras misteriosas, esas páginas de una nueva comedia, que, sin ser escuchada por nadie, ya llama a la puerta, como un recién nacido. pollito, en la frágil concha de mi corazón!
Agachando la cabeza, entra al teatro.
Las puertas se cierran de golpe.
El área frente al teatro está vacía.
Fin.
obra de un acto
Él.
Ella.
Una habitación que convencionalmente se puede llamar habitación: la convención surge de la iluminación, así como de las cortinas y diversos revestimientos con los que se cubren las paredes y los muebles: paredes y muebles comunes y corrientes, que, sin embargo, están en un estado de algún tipo de evacuación, algunas expectativas que surgen, obviamente, del estado interno de los personajes - Ego y E e La vida en las maletas, la vida en anticipación de la inminente partida - así se podría llamar al estado de los personajes. en el juego y la posición de los objetos que los rodean; que, por cierto, a medida que disminuye el estado de anticipación y la atmósfera de evacuación, bien pueden tomar la apariencia de una sala de estar común y corriente en algún lugar del último piso de uno de los rascacielos de Moscú, ubicado en el borde mismo de la ciudad; Esto es, obviamente, realmente el borde de Moscú: fuera de las ventanas hay muchos lagos, plantaciones forestales, pantanos, pero todos estos paisajes también están apagados y, obviamente, cubiertos por una cortina de lluvia; tras un estudio cuidadoso, y toda la pared trasera de la habitación es un paisaje confuso y brumoso, se puede encontrar un sorprendente parecido con los paisajes representados por Leonardo detrás de su misteriosa Mona Lisa: los mismos ríos, arroyos, arboledas, nieblas, creando una sensación de eternidad y misterio de existencia. Por cierto, en lugar de paisajes fuera de las ventanas, en la pared del fondo, en lugar de ellos, se puede colgar una sonriente y misteriosa Mona Lisa. Aunque, por otro lado, la acción todavía se desarrolla bajo el techo de uno de los antiguos rascacielos de Moscú, ubicado en algún lugar de las afueras de la ciudad. Es imposible decir nada más definitivo ni sobre la habitación ni sobre los paisajes fuera de la ventana.
Tarde o noche. Está tumbado con las manos detrás de la cabeza, aparentemente esperando algo. La puerta se abre y entra Ona.
Ella (se quita los zapatos en la puerta, preocupada). Qué lugar más extraño: ni un solo transeúnte, sólo faroles y esos interminables senderos a lo largo de las orillas de estanques y pantanos. Oí graznar a los patos en la oscuridad. Imagínese: una sólida pared de juncos, el graznido de los patos y este continuo concierto de ranas, del que simplemente puede volverse loco. (Escucha algo fuera de las ventanas.) ¡Oye, oye, son ellos otra vez! (Arruga la frente, tratando de entender algo.) ¿No te parece extraño que estos pantanos existan casi en el centro de Moscú? Realmente es extraño, ¿no? ¡¿Una especie de Edad Media?!
Oh (levantándose del sofá, alisándose el cabello con las manos). No hay nada de extraño en esto, Moscú es una ciudad enorme, una metrópolis moderna, que se extiende por casi cien kilómetros, y en su interior puedes encontrar todo lo que quieras, incluidos estanques con patos y ranas. Piénselo: ranas en el estanque, ¡algo sin precedentes en estos tiempos! Por cierto, en la zona de la torre de televisión Ostankino se puede ver fácilmente un platillo volante. Dicen que la zona de la torre de televisión es el lugar de encuentro favorito de los extraterrestres inteligentes. Simplemente cuelgan allí en racimos enteros, como ciruelas maduras en un árbol, y por alguna razón esto no sorprende a nadie. Todo el mundo se ha acostumbrado y simplemente ya no los ve a quemarropa, como si no existieran en la naturaleza. Es como si la vida normal simplemente existiera y todas estas fabulosas naves espaciales, extraterrestres, trajes espaciales, humanoides y pequeños hombres verdes nunca hubieran existido. Entonces la gente se vio absorbida por la vida cotidiana, problemas de la vida, que simplemente no les importan todos estos extraterrestres inventados por escritores de ciencia ficción, incluso si son al menos más complejos y sorprendentes que todo lo que han inventado los narradores y poetas. Los pantanos con ranas son mucho más reales que las calles amplias e iluminadas llenas de peatones y coches. Así que camina tranquilamente por los senderos que pasan junto a estanques y pantanos, escucha el ruido de los juncos y el graznido de los patos y no pienses en nada extraño. Finge que no existe nada extraño; excepto tú, yo, esta habitación y estos interminables estanques y pantanos fuera de la ventana, en los que viven ranas y patos.
Ella. ¿Realmente crees que esto es lo correcto?
Él. ¡Sí, creo que ese será exactamente el caso!
Oh na (se acerca a la ventana). Aquí es muy alto, no como el de tu tía, en nuestro pequeño y acogedor nido, porque está en el tercer piso, y aquí probablemente habrá cien.
Él. Olvídate de tu tía, no viviremos más con ella.
Ella. ¿Y dónde viviremos? ¿Aquí, en este hotel?
Él. Sí, en este hotel, ciento un pisos más alto que el de tu tía, en nuestro acogedor nido.
Ella. La tía se lo pasó muy bien y teníamos que firmar contigo. Prometiste casarte conmigo porque tendremos un hijo.
Él. Sí, lo prometí, pero ya sabes, primero tengo que terminar el informe.
Oh na (haciendo pucheros, fingiendo). Oh, qué desagradable, siempre es así contigo; Siempre estás escribiendo y escribiendo algo: ahora informes, ahora esas historias tuyas sobre las estrellas.
Él. Hace mucho que no escribo historias sobre estrellas, escribo novelas sobre la vida y la muerte, y también, quizás, sobre el amor y el odio; muy grueso y muy sólido. En general, en los últimos veinte años me he vuelto increíblemente respetable y gordo.
Oh na (sorprendido). Sí, claramente has ganado peso en los pocos días que llevamos viviendo en este hotel. Y el pelo de tu cabeza parece haberse vuelto más fino.
Ah (irritado). Os repito que esto no es un hotel, y que no han pasado pocos días. Simplemente no sabes nada y, por lo tanto, es mejor caminar por tus senderos interminables con ranas y juncos, y pensar en la eternidad y el destino. Comprenda: necesito terminar urgentemente el informe; de lo contrario, todo empezará de nuevo y nuevamente no podremos llegar hasta su estúpida tía, en nuestra acogedora habitación en el tercer piso de un antiguo edificio de cinco pisos.
Oh na (ofendido). Y mi tía no es tonta, ¡no tiene sentido calumniarla en vano! Agradecer que nos haya dado su habitación, mientras ella y sus dos hijos se amontonan en el pasillo y fingen que eso no le molesta en absoluto. (Con confianza, acariciándolo.) Sabes, ella todavía espera que finalmente me propongas matrimonio; Puede que no te des cuenta, pero yo también he ganado algo de peso. (Se acaricia el estómago.) Las chicas, ya sabes, a veces también pueden ganar algo de peso. No eres el único que ha aumentado de peso y ha perdido parte del cabello en la parte superior de la cabeza; ¡También podría permitirme engordar al menos un poco! (Camina por la habitación y se acaricia el vientre ligeramente abultado.) ¿Crees que no es muy grande?
Él está gritando). ¡Oh, deja esas astucias tuyas! ¡Basta de esos trucos y evasivas femeninas tuyas, deja de chantajearme! No tengo tiempo para tu barriga imaginaria y estos lindos trucos insidiosos; Necesito terminar el informe urgentemente.
Oh na (ofendido). Termine si esto es importante para usted; Simplemente no me grites y no creas que es complicado. (Se acerca a la mesa y recoge un montón de hojas de papel.) ¿Es éste su estúpido informe?
Él está gritando). ¡Devuelva todo a su lugar inmediatamente! ¡Déjalo, de lo contrario nunca saldremos de este maldito lugar!
Ohna (perpleja). ¿No podemos salir? de este hotel?
Él está gritando). Sí, sí, maldita sea, ¡si no nunca saldremos de este hotel!
Pausa.
Ella camina vagamente por la habitación, toca varias cosas, las examina críticamente, mueve la cabeza dubitativamente y luego se vuelve decididamente hacia Él.
Ella. No me gusta esto aquí. La de mi tía era mucho más bonita. Esta cama nuestra con pompones de metal, tan vieja y tan confiable, no se puede comparar con tu estúpido sofá (patea el sofá con fastidio). Y nuestra estantería con libros, tan pequeña y tan cómoda; Siempre puedes poner notas encima. (Mira a su alrededor.) ¿Por qué no tienes ni un solo libro aquí? ¿De verdad no quieres leer?
Él está gritando). Aquí con nosotros lo entiendes: ¡con nosotros! - ¡Aquí todo es nuestro, común, igual que el de tu estúpida tía! No hay nada aquí que sea mío o tuyo por separado, todo aquí nos pertenece a nosotros dos: tú y yo.
Ohna (objetando). No necesito este estúpido sofá, probablemente sea muy desagradable sentarse en él; Necesito mi cama con pompones de metal. El mismo que está en nuestra habitación, en el apartamento de mi malvada tía, en el tercer piso de un edificio en la autopista Shchelkovskoye. (Con duda.) Y aquí abajo, ¿qué calle hay fuera de la ventana?
Él. Aquí no hay calle, esta es una zona completamente especial; aquí sólo hay estanques con patos y ranas, y también matorrales de juncos interminables, en los que, evidentemente, también vive algo: el carpín, por ejemplo, la perca o el lucio; Seguramente alguien vivirá entre los juncos, tal vez algunos pájaros o ratas, como una nutria o una rata almizclera. Pero esto no tiene nada que ver con el asunto, ¿cómo no entiendes esto?
Ella. ¿Ratas? ¡Por qué ratas, no necesito ratas, yo no quiero ratas! (Asustado, se sube al sofá y mete las piernas debajo de él.) En el apartamento de mi tía no había ratas, volvamos allí, a nuestra cama con pelotas, un estante con libros y notas. Por cierto, ¿por qué no veo tus notas? ¿No revisas el material que cubriste durante las vacaciones?
Ah (desesperado). No, no quiero repetir nada; Estoy muy cansado de repetir lo que pasó, quiero un cambio, ¿entiendes? ¡Cambio! Ni notas, ni conferencias, nada que me recuerde el pasado; sólo el futuro, que lamentablemente todavía no ha llegado; sin trabajo escolar, sin estudio, sin repetición de lo aprendido; sólo el futuro, que, como el sol naciente, debería iluminarlo todo de nuevo y poner fin a las quimeras de la noche. Por eso, querida, hace mucho que no uso notas.
Ohna (objetando). ¡Pero estás escribiendo este importante informe tuyo! ¿De qué está hablando, si esto, por supuesto, no es ningún secreto, de ese fallido trabajo de laboratorio suyo que se vio obligado a repetir dos veces? ¿Recuerdas que hace una semana todavía se hablaba de superconductividad y la transferencia de energía a distancia?
Él está gritando). No, mil veces no, ¡esto no tiene nada que ver con la superconductividad! y esto tampoco tiene nada que ver con la transferencia de energía a distancia; Ya dije que este es un reportaje sobre ti y sobre mí, sobre nosotros dos, sobre nuestra vida en común.
Oh na (críticamente). ¿Qué vida en común puede haber si, aparte de la propuesta -no lo discuto, fue muy inusual y hermosa, aunque hizo reír mucho a todos-, si además de esta propuesta con flores y una tarta para todos mis amigos más cercanos , no hiciste absolutamente nada positivo; nada positivo; no quieres ver mi barriga creciendo, no te importan las experiencias de mi tía, que se compadece de mí, y solo por eso no nos echa a la calle, a la nieve y al hielo. . (Indiferentemente desesperado.) Si no te casas conmigo, me suicidaré.
Oh (en voz baja, insinuante). Sí, ¿qué harás? ¿Beberás veneno o, digamos, saltarás por la ventana? ¿O tal vez te tumbarás sobre las barandillas como Anna Karenina? ¿Sabes que hay muchas formas de suicidarte, cuál preferirías en este momento?
Ohna (con la misma indiferencia, encogiéndose de hombros). Aún no lo he decidido, necesito pensarlo.
Él. Bueno, piensa, piensa y mientras tanto escribiré un informe.
Se sienta a la mesa, acerca un montón de hojas, piensa, apoya la mejilla en la mano, luego, un par de veces, impulsivamente comienza a escribir algo, pero luego arroja el bolígrafo sobre la mesa, se recuesta en su silla, pone las manos detrás de la cabeza y, mirando la abertura de la ventana, se queda inmóvil en su lugar.
Oh na (burlonamente). ¿Qué, no puedes escribir? ¿Qué estás escribiendo ahora, de nuevo una historia sobre viajes al espacio? ¿Se lo darás a ese redactor tuyo de la revista, que ya te ha devuelto diez cosas sin haber leído ninguna hasta el final? ¿Aún no estás cansado de lidiar con este bastardo?
Se sienta en silencio en una silla, mira por la ventana y guarda silencio. Había una expresión de disgustada e indiferencia en su rostro.
Ohna (se acerca por detrás y la abraza por los hombros). ¿Estás molesto por algo? ¿No encuentras una trama para una historia? ¿Estás realmente preocupado por esto? Sabes, cuando hace tres días me contaste tus aventuras en el transporte público, ¿recuerdas cómo te topaste uno tras otro con números de la suerte en tus billetes y cualquier deseo, incluso el más insólito, se hizo realidad? te sonrieron chicas hermosas, el clima afuera cambiaba constantemente, estaba lloviendo, luego el sol apareció nuevamente detrás de las nubes, y de repente el tranvía, sin razón aparente, se detuvo en el único lugar que necesitaba. - Entonces, cuando hace tres días me hablaste de estos números de la suerte en los billetes, inmediatamente pensé que era un muy buen argumento para una historia; para una historia de fantasía, ya que seguramente has decidido dedicarte únicamente a la fantasía. Imagínese: una persona en el transporte público (que sea, como en su caso, un tranvía), recibe un billete de la suerte irredimible; Como un rublo irredimible, ¡recuerda esta historia de los hermanos Strugatsky! - y por eso viaja con este billete de la suerte que tiene, hace transbordo del tranvía al autobús, sube al metro desde el autobús, puede incluso viajar en taxi o viajar en avión, y todo esto es completamente gratis, aunque nadie a su alrededor no tiene idea de nada, pero todos sonríen compitiendo entre sí, especialmente las chicas guapas, las azafatas, los conductores, etc., y le ofrecen todo tipo de ayuda; ¿Y se deleita con este poder suyo y todavía no sabe del todo de dónde salió este billete irredimible? y al final, cuando ya está bastante aburrido de la felicidad infinita, le da su billete a un estudiante que tiene prisa por ir a una cita, cuya vida futura entera depende de ello y que nunca podría llegar a su destino. novia de la forma habitual; a una chica que está sola y puede hacerlo feliz. ¿Te imaginas lo hermoso y noble que es esto: el ex afortunado, cansado del cumplimiento interminable de los deseos, comparte su poder con un joven infeliz enamorado, a quien, al parecer, no se le puede ayudar en nada, y él mismo regresa? a una vida tranquila y pacífica, porque él también es estudiante, y una chica tranquila y modesta también lo espera en algún lugar de una habitación apartada; a quien también propone, porque esto ya no puede demorarse más; porque él le prometió tanto y ella le dio tanto, lo más preciado que tenía en el mundo, porque si él no le daba su boleto de la suerte a otra persona y no regresaba con su amado que lo esperaba, ella podría hacer algo terrible. ; algo de lo que realmente se arrepentirá.
Ah (sarcásticamente). ¿En una habitación pequeña y acogedora, en el tercer piso de la autopista Shchelkovskoye, en el apartamento de su ruidosa tía, que por el momento se ha calmado porque, como usted, está esperando una propuesta decisiva de mi parte? una propuesta de matrimonio, que todavía no hago y no hago, aunque por alguna razón tu barriga crece y crece día a día; así sin más, sin motivo aparente, de repente crece y crece lentamente hasta hacerse grande, grande, del tamaño de una sandía, o del tamaño del monte Jomolungma, y al final explota con un estrépito ensordecedor, dispersándose en miles de pequeñas partes, y de ella no saldrán miles de niños pequeños y lindos, esos demonios rizados y rubicundos que me rodearán por todos lados como innumerables langostas, me taparán la nariz, los oídos, los ojos, se pegarán a mi boca, se colgarán de mis brazos y piernas, y ya no podré escribir nada, ni una línea, ni un párrafo, ni una sola historia fantástica sobre boletos felices irredimibles, estudiantes infelices que no tienen tiempo para encontrarse con su amada, sino solo cada hora y todos los días, teniendo Literatura y universidad abandonadas, empezaré a descargar coches en la estación, ganando unos centavos por todo este abismo de gritos y succión, que sólo requiere una cosa: comer, comer y comer, y al que le importan un comino todos mis ¿Planes muy reales y no tan napoleónicos? ¿Quién me enterrará contigo en una habitación tranquila y acogedora en el tercer piso de la autopista Shchelkovskoye, en el apartamento de tu ruidosa tía, e inmediatamente después nos sacará a la nieve, a la escarcha y al sol abrasador? y luego no eres tú, sino yo, quien me veré obligado a suicidarme, y la historia del billete irredimible la escribirá otra persona, tal vez incluso el mismo estudiante que logró tener una cita con su amada en el último momento. ? y quedarás una joven viuda con toda una camada de diablillos bonitos y sonrosados en tus brazos, y alguien más te acariciará y consolará; alguien a quien le queda un poco de tiempo libre; a quién se le dio esta misma gota de tiempo libre; que no fue presionado y no se cernió sobre su alma en forma de un tamahawk de Damocles afilado, no se vio obligado a poner fin a todo su futuro exitoso, en el que hay un lugar para todo, incluido usted, y, tal vez , este enjambre de gritos y chupadores de tus rubicundos y rizados exasperantes, pero que sólo requiere una cosa: tiempo, un pequeño respiro, que te niegas obstinadamente a darme. (Grita.) ¿Por qué no quieres darme este pequeño y vital respiro? ¿Por qué me torturaste con tus innumerables ultimátums? ¿Por qué me colgaste con todo este enjambre de villanos de pelo rizado por nacer? ¿Por qué estás constantemente amenazando con saltar por la ventana, envenenarte, abrirte las venas o hacer algo más repugnante y terrible? ¿Por qué invariable e inevitablemente te conviertes en tu tía estúpida y gruñona, de la que quieres huir, con la cabeza entre las manos, a algún lugar lejano, incluso a los confines de la tierra? ¿Por qué te estás volviendo rápidamente una perra? una niña que no puede casarse bajo ninguna circunstancia; aunque su enorme barriga insaciable crezca y crezca día a día; ¿Por qué, respóndeme, maldita sea por qué?
Empieza en voz baja y luego solloza cada vez más fuerte.
Camina rápidamente de esquina a esquina, agarrándose la cabeza, repitiendo: “No, esto es insoportable, no lo soporto, siempre es lo mismo, como en el circo, como un caballo corriendo en círculos bajo los golpes de ¡el conductor!"
Oh na (entre sollozos). Insensible, insoportable, desalmado, ¿por qué caminaste conmigo por los muros del Convento Novodevichy, por qué me besaste en la nieve, por qué confesaste tu amor, regalaste flores y me hiciste una propuesta tan inusual que solo se hace en los libros? ? ¿Por qué me cautivaste con tus historias sobre islas lejanas y viajes fabulosos? ¿Por qué nos engañaste a mí y a mis amigos, quienes quedaron completamente atónitos ante tus repentinas visitas y me aconsejaron que dejara a todos mis pretendientes, de los cuales tenía tantos que podía? ¿Elegir siempre el más digno de ellos?
Él. Yo era simplemente uno de ellos, de tus muchos pretendientes, y, al parecer, resulté ser el más digno y el más atractivo.
Ella. ¿Por qué me hiciste romper las cartas de mis fans?
Él. Estaba celoso, ¿qué había de malo en eso?
Ella. ¿Por qué accediste a cambiar tu residencia de estudiantes por esta habitación en el apartamento de mi amable tía, quien, por bondad, todavía no nos ha echado a la nieve y al frío, aunque ambos lo merecíamos hace mucho tiempo?
Él. Pensé que en condiciones de calma me sería más fácil escribir mis historias de fantasía.
Ella. ¿Por qué me diste una barriga grande y redonda, tan grande que me resulta inconveniente ir a la universidad, porque ir allí como un tonto abandonado significa el ridículo de los amigos y los susurros comprensivos de los profesores?
Él. Entonces, así termina siempre la intimidad entre dos jóvenes, porque la naturaleza, como siempre, prima sobre la cautela y la racionalidad; porque siempre ha sido y siempre será; Por último, recuerda la historia de Romeo y Julieta; Recuerden que ellos, como nosotros, tuvieron que cometer muchos errores.
Oh na (desesperadamente). ¿Por qué no te has casado conmigo todavía, por qué no has legitimado mi barriga grande y redonda, que, tal vez, no es visible para un ojo curioso, pero que lo será en muy poco tiempo?
Él. Porque no estoy psicológicamente preparado para casarme; porque todavía soy un joven inexperto, reflexionando sobre mi vida y mi existencia, decidiendo, pero aún incapaz de resolver la cuestión principal de la filosofía, soñando con convertirme en un gran escritor y temiendo un hogar familiar tranquilo no menos que el desastre natural más grave: ¡Un terremoto o una invasión de langostas! (De repente se pasa la mano por los ojos.) Sin embargo, ahora ya no me importa, estoy cansado, no soporto esta conversación interminablemente repetitiva y molesta; Lo siento, pero necesito acostarme y al menos descansar un poco de todo; tómate un descanso de esta carrera interminable en círculos, del batir del látigo y de las risas del público borracho en la cabina; A quién no le importa cuántas vueltas he corrido ya, cuántas veces el látigo ardiente ha tocado mi piel enjabonada y cuándo, al final, terminará todo esto.
Se acerca al sofá, se acuesta e inmediatamente se queda dormido.
Se acerca a la mesa, recoge mecánicamente el informe, hojea las hojas y empieza a leer.
Ella está leyendo). “En este último informe, que como todos los anteriores, evidentemente no será aceptado por la Comisión, sigo manteniendo que actué correctamente, además, el único correcto; el futuro estaba en mis manos, el futuro temblaba en la balanza, y el futuro de ambos dependía de mis acciones, queridos señores miembros de la Comisión; No me atrevía a casarme, a poner fin a mi vida futura ni a tachar mi carrera; otros acontecimientos, toda mi vida, todos mis libros, mi familia, mis amigos, mis hijos, la fama; todo el camino de mi vida futura lo confirma lo mejor posible; He beneficiado a miles, quizás incluso millones de personas; En cuanto a su arrebato loco e imperdonable, su terrible y estúpido abandono de la vida, entonces, me atrevo a esperar, yo, queridos señores, miembros de la Comisión, no tengo ninguna relación directa con esto; tal vez indirecto, pero de ninguna manera, no directo; sin embargo, a pesar de esta declaración mía, estoy casi seguro de que este informe mío, escrito con sangre y sufrimiento, no será aceptado por respetables caballeros; sin embargo, como antes, sigo con mis convicciones ganadas con tanto esfuerzo, que pueden ser conceptos erróneos. Saludos cordiales y demás. La fecha y la fecha, por supuesto, no son importantes”.
Con una sonrisa triste, sostiene los papeles en sus manos por un momento, luego los pone sobre la mesa, escribe algo directamente sobre ellos y, acercándose rápidamente al sofá, besa levemente la sien de Ego; después de eso desaparece de la habitación.
Se despierta al cabo de un rato, se acuesta con con los ojos abiertos, se pone las manos detrás de la cabeza, luego se levanta, se acerca a la mesa, toma la hoja superior y lee las palabras escritas por Eyu: “Lo siento, el informe no ha sido aceptado”. Se sienta en silencio en una silla y permanece sentado durante un largo rato, mirando la puerta cerrada.
Después de un largo y doloroso silencio, la puerta finalmente se abre y Ona entra a la habitación.
Ambos se miran a los ojos durante mucho tiempo y en silencio.
Una cortina
RESUCITACIÓN
Escenas de la vida hospitalaria.
PRIMER PACIENTE.
SEGUNDO PACIENTE.
PRIMER SANITARIO.
Segundo Sanitario.
Una habitación de hospital, completamente vacía, iluminada por la luz insoportablemente brillante de las lámparas fluorescentes, pintada de un blanco venenoso; la pintura de las paredes y el yeso del techo se habían desmoronado en algunos lugares debido al tiempo y, evidentemente, a la humedad; el suelo es liso, cubierto de linóleo; hay un lavabo en la esquina; no hay ventanas.
Escena uno. Comenzar
La puerta se abre y el PRIMER PEDIDO trae al PRIMER PACIENTE en una camilla; coloca la camilla en el medio de la habitación, de modo que las piernas del paciente miren directamente al público; Luego se marcha cerrando la puerta de la habitación.
Pausa.
Se puede escuchar un fino chorro de agua que fluye hacia el fregadero desde el grifo; gradualmente se convierte en gotas separadas y tediosas, que una tras otra golpean el azulejo; latidos desiguales, que recuerdan a los latidos del corazón de una persona que lucha por la vida; O se vuelven más frecuentes o casi desaparecen por completo.
El paciente está inmóvil, sólo que a veces, por reflejo, mueve ligeramente los dedos de los pies descalzos.
Pausa.
Las gotas caen a diferentes ritmos.
La puerta se abre con un crujido y entra en la habitación el Segundo Enfermero, que, sin embargo, parece dos gotas de agua sobre el Primero, hace rodar una camilla sobre la que, inmóvil, con los ojos cerrados, yace el SEGUNDO PACIENTE; se parece al Primero, como dos guisantes en una vaina. El segundo ordenanza coloca la camilla en el centro de la habitación, paralela a la primera cama, y, volviéndose con indiferencia, sale por la puerta que, evidentemente, lleva mucho tiempo sin lubricar y se cierra con dificultad y con dificultad. un crujido.
Pausa.
En la sala se pueden escuchar los latidos del corazón de ambos pacientes. Los latidos son convulsivos y desiguales.
A veces, un espasmo desigual recorre los pies descalzos del paciente.
Pausa.
De repente, el PRIMER PACIENTE se levanta convulsivamente de la cama, abre los ojos y los gira frenéticamente. Luego se vuelve hacia el Segundo y, al verlo, se excita indescriptiblemente, comienza a agitar los brazos, intenta decir algo, pero sólo jadea y finalmente cae de la cama al suelo.
Se enciende una luz roja debajo del techo y comienza a parpadear irregularmente.
La puerta se abre y el PRIMER PEDIDO entra corriendo a la habitación, agarra al PRIMER PACIENTE en sus brazos y, arrojándolo apresuradamente sobre una camilla, lo saca de las habitaciones.
La bombilla bajo el techo se apaga de repente, pero en lugar de eso, el agua comienza a gotear del grifo, el latido de las gotas recuerda el ritmo de los latidos agonizantes del corazón. Es desigual, se interrumpe repentinamente, luego se reanuda apenas audiblemente y sólo muy lentamente, gradualmente, llega a un estado relativamente uniforme. La puerta se abre y el Primer Enfermero entra en la habitación del Primer Paciente, coloca la camilla en su lugar original y, girándose con indiferencia, sale de la habitación.
Silencio. Las luces fluorescentes del techo brillan intensamente.
Pausa.
De repente, el Segundo Paciente se levanta convulsivamente de la cama, gira frenéticamente la cabeza y los ojos hacia los lados, fija la mirada en el Primero y, al verlo, intenta extender las manos hacia la cama de al lado, aferrándose con los dedos. pero de repente pierde el equilibrio y cae al suelo con estrépito.
Una lámpara roja se enciende debajo del techo y comienza a parpadear continuamente.
Se escuchan los sonidos de una sirena a lo lejos, se escuchan pisadas y el segundo ordenanza entra corriendo a la habitación y abre la puerta de par en par. Toma al paciente caído en sus brazos, lo acuesta de alguna manera en la cama y, rodándolo frente a él, sale corriendo de la habitación.
Las bisagras de las puertas sin lubricar chirrían de forma desagradable.
La bombilla bajo el techo se apaga, pero a lo lejos el sonido aumenta y luego disminuye, una sirena suena continuamente. Luego se queda en silencio.
Silencio en el que lentamente, una a una, van cayendo gotas de agua del grifo.
Poco a poco se convierten en los latidos de un corazón enfermo que lucha por la vida.
Golpear.
Silencio.
Golpear.
Silencio.
Hay una pausa muy larga, durante la cual un espasmo recorre los pies del PRIMER PACIENTE de vez en cuando, a veces los dedos comienzan a moverse, pero luego las piernas se estiran aún más que antes, y no se oye ningún sonido en la sala, nada más que el zumbido de brillantes luces fluorescentes desde el techo.
Silencio.
De repente sale un hilo de agua del grifo y se acaba con la misma rapidez.
Pausa.
Se escuchan pasos a lo lejos, se acercan, la puerta se abre y el Segundo Enfermero mete al SEGUNDO PACIENTE en la sala, coloca la camilla en su lugar original y, volviéndose con indiferencia, se va cerrando la puerta con un crujido. Ambas camas están paralelas, los pacientes yacen con los talones desnudos hacia los espectadores, a veces moviendo involuntariamente sus dedos amarillos y muertos.
Silencio, pausa.
Corrió un hilo de agua.
Se escucharon pasos a lo lejos, se acercaron a la cámara, pasaron de largo y desaparecieron en algún lugar al doblar la curva.
Zumbido continuo de luces fluorescentes.
Los pacientes permanecen inmóviles.
Pausa.
Apagón.
Escena dos. Amar
El primer paciente abre repentinamente los ojos, permanece inmóvil durante algún tiempo, luego se levanta convulsivamente, mira frenéticamente a su alrededor, se detiene en el segundo paciente y lo mira largo rato, como si lo estudiara cara a cara. Luego comienza a sonreír sin motivo, su rostro literalmente brilla de felicidad y alegría, extiende ligeramente la mano y le da una palmadita en el estómago a su vecino.
El segundo paciente abre los ojos, permanece inmóvil durante algún tiempo, luego se levanta convulsivamente en la cama, mira a su vecino y, poco a poco, a través de una máscara de incomprensión e indiferencia, tal vez incluso de inexistencia, le llega la comprensión de la felicidad. Extiende las manos hacia adelante, las junta con las manos de su nuevo amigo y una felicidad inexpresable y sobrenatural se extiende por su rostro.
Durante algún tiempo, absortos en el amor mutuo, ambos pacientes se toman de la mano y se sonríen tranquila y felizmente. Ya no necesitan a nadie en el mundo, porque el mundo entero está contenido para ellos en su recién encontrado, único y, tal vez, último amigo, mejor que el que ya no pueden encontrar.
Pausa.
Las manos siguen entrelazadas.
Pausa.
Los ojos todavía están fijos en los ojos.
Pausa.
El amor todavía fluye por todo el barrio.
Corrió un hilo de agua.
EL PRIMER PACIENTE, lenta, muy lentamente, muy silenciosamente, pero inevitablemente, comienza a caer de costado, luego cae lentamente sobre la cama y se estira a lo largo de ella, sacudiendo convulsivamente el brazo y la pierna.
Una luz roja parpadea bajo el techo.
Los latidos del agua imitan el pulso de un corazón cansado.
La puerta se abre, el primer ordenanza aparece en la sala y se apresura a llevarse al paciente.
Pausa.
Corrió un hilo de agua.
EL SEGUNDO PACIENTE agoniza en la cama. El segundo celador saca al pobre chico por la puerta.
El chapoteo del agua parece una agonía.
La lámpara bajo el techo parpadea continuamente.
Pausa.
De repente todo se detiene y el PRIMER PEDIDO trae la cama del PRIMER PACIENTE a la sala. Lo reinstale en su lugar original. Luego se marcha.
Pausa.
El segundo enfermero entra en la habitación del segundo paciente inmóvil. Ambos pacientes yacen en los mismos lugares.
Pausa.
Un pequeño temblor recorrió el pie del PRIMER PACIENTE.
Pausa.
El segundo paciente movía débilmente su dedo meñique amarillo y muerto.
Una pausa muy larga.
Un hilo de agua goteó débilmente y desapareció.
Apagón.
Escena tres. Odio
Misma imagen.
Pausa.
Cayó una gota.
Luego rápidamente una y otra vez, con ansiedad y rapidez.
La bombilla bajo el techo parpadea de forma alarmante.
Los pacientes están sentados en sus camas, mirándose con odio.
Pausa.
Los pacientes se alejan unos de otros de sus camas con odio.
Pausa.
Los pacientes se revuelven en el suelo, intentando morder la garganta de su oponente.
Pausa.
Dos cuerpos retorcidos se congelaron en el suelo en posiciones antinaturales.
El primer y el segundo ordenanzas se turnan para sacar los cuerpos de la sala.
Cayó una sola gota.
Apagón.
Escena cuatro. Asombro
La cuarta escena se basa en el principio de las anteriores.
Las escenas cinco, seis y siguientes: Progreso, Recaída, Descarga y otras se construyen de manera similar.
El sonido de gotas cayendo en un fregadero en algún lugar detrás del escenario.
Autor.
C en z o r.
Autor. ¡Oh Censor, decidiste cruzarte en mi camino, prohibiéndome escribir lo que brota de mi alma rebosante de tramas! Tú, siendo insignificante, decidiste prohibirme publicar donde publicaba habitualmente. Tú, que no puedes escribir ni dos palabras con claridad, tú, que te dedicas a un pasatiempo tan bajo en tu tiempo libre, que es incluso indecente mencionarlo, ¿estás decidiendo si debo seguir viviendo o morir? Porque la imposibilidad de publicar significa para mí la verdadera muerte.
C en z o r. Sí, tengo cierta influencia sobre el editor de la revista en la que pretendías publicar tus trabajos. Pero, en primer lugar, me pareció que en uno de ellos me mostrabas tú mismo, y no de forma muy atractiva. Y esto, debes admitirlo, no me resulta muy agradable.
Autor. ¡Calla, el más insignificante de los hombres! Al poseer, como ya dije, cierta influencia sobre el editor que conozco y, además, un alma inusualmente baja, de repente te asustaste cuando te viste en una de mis cosas. Pero, querida, acabas de mirarte en uno de los espejos que produzco en grandes cantidades, porque mis obras, mis sátiras, son los espejos en los que mucha gente se mira. Incluido usted, mi adorado Censor, porque adoro a los tontos como usted, que me proporcionan material fértil para mis pequeñas e inocentes sátiras. ¿Alguna vez has oído hablar de la palabra "típico"? Entonces, mi querido amigo, te enfrentas a un caso en el que en lo particular ves lo general, inherente a muchas personas, incluido tú. Eres simplemente un burro típico, mi amigo profundamente adorado, que vio tu repugnante cara de burro en el espejo de mi cuento de hadas. ¡Mírala y rebuzna como un burro desde tu propia impotencia!
C en z o r. Esto no sucederá porque prohibí la publicación de su famoso cuento de hadas. Éste es el espejo en el que, como usted afirma, mucha gente, incluido yo, se ve la cara de burro.
Autor. Pues bien, querido idiota, lo publicaré en otro lugar, o escribiré cien cuentos más similares en los que todavía se verán nulidades como tú. Esparciré estos cuentos de hadas, estas sátiras, estas comedias por todo el mundo, instalaré estos espejos de la verdad donde sea posible, para que burros como vosotros no puedan esconderse de ellos en ninguna parte. Cualquier insignificante como usted, que se entregó a su vanidad en una ocupación tan vil, que incluso es embarazoso mencionar aquí (y usted sabe que conozco bien su vida personal, y me he saciado, aunque no por mi propia voluntad, rebuscado en tu ropa sucia), - ninguno de los tuyos podrá esquivar mis espejos inmortales sin verse en ellos a ti mismo, coronado con la corona de un respetable burro. Porque la sátira, amigo mío, es inmortal y nadie puede prohibirla.
C en z o r. ¡Lo haré!
Autor. No, amigo mío, no lo harás. Nadie antes de ti pudo hacer esto, y nadie después de ti puede hacerlo. En cuanto a nuestro caso concreto, es mejor practicar tu poco atractivo pasatiempo en silencio y no intentar detener algo que no se puede detener. Se dedicaban sátiras a emperadores, mendigos insignificantes e incluso dioses inmortales, entonces, ¿dónde puedes tú, el pícaro más insignificante que conozco, esconderte de su risa aplastante? Tu profesión, oh Censor, es ridícula e inútil en todo momento, pero tus vicios son viles y a primera vista no molestan a nadie. Sin embargo, esto no es así, porque estos vicios son oscuridad, oscuridad y oscuridad, y es el miedo a reconocerse en el espejo de la sátira despiadada lo que obliga a personas como vosotros a cerrar los espejos de la sátira eterna con cortinas de vergüenza. ¡Pero esto es un esfuerzo inútil, mi querido amigo! Cocina en el fuego de tu bajeza un guiso eterno de estupidez y obscenidad, sacude tus pechos caídos de mezquindad y depravación, y no intentes prohibir lo imposible de prohibir. Dije todo. ¡Valle!
CONTADOR
Escenas junto al teléfono
Persona discapacitada.
Fotógrafo.
Contador.
La chica del manómetro.
Una chica con una lámpara.
La niña está en sus manos.
Escena uno
Teléfono sobre un fondo de espacio vacío. La puerta se abre y aparece Invalid. Coge el teléfono y marca el número.
I n v a l i d. Buenas tardes ¿Quién es? ¿Es esto una oficina? ¡Dame un contador! ¿Ningún contador? ¿Quién está ahí? ¿Tienes un contador? ¿Qué deseas? ¿Cuánto cuesta un metro cúbico de agua? ¿Quien esta hablando? Habla el discapacitado. ¿Preguntarle al contador de la oficina de vivienda? Está enferma de la cabeza e infla las cifras contables. ¿Por qué estoy enfermo? Estoy enfermo según los registros sanitarios. ¿Entonces no puedes decirnos los números secretos? ¿Preguntarle al contador de la oficina de vivienda? Te lo digo, está enferma de la cabeza. Además, infla las cifras contables. Y estoy discapacitado por los registros médicos. Tengo derecho a una red preferencial. ¿Qué? ¿Tú también estás enfermo, pero no te dan beneficio? ¿Cuánto cuesta un metro cúbico de agua? ¿Pero no me lo dirás porque deberías preguntarle a un contador? Y yo estoy discapacitado y ella está enferma de la cabeza. ¿Te importa un carajo porque tú también estás enfermo? ¡Pero me importa un carajo, porque es un sistema preferencial! ¡Y nuestro contador está enfermo de la cabeza! ¡Y estoy discapacitado en asuntos generales! ¿Cuánto cuesta un metro cúbico de agua? ¡Cerveza inglesa! ¡Cerveza inglesa!
Se escuchan pitidos que indican que todo está despejado. Cuelga el teléfono.
(Grita.) ¡Yo mismo te pondré en la parrilla general! ¡Os llevaré a todos al agua potable!
Se da vuelta y se va, extremadamente molesto.
Escena dos
El mismo Inválido, cojeando, regresa a la habitación. Ahora hay una silla y una pequeña alfombra al lado del teléfono. En la esquina hay un ficus o palmera en una tina.
No válido (levanta el teléfono y marca el número). ¡Cerveza inglesa! ¿Quién es? ¿Es esto una oficina? ¿Esto no es una oficina, son suministros eléctricos? ¿Donde es la oficina? ¿La oficina tiene ahora un nuevo número de teléfono? 3 - 10 - 11 - 19? Hola niña, ¡no cuelgues! ¿Cuánto cuestan los suministros mundiales? ¿Cuanta gente? ¡Para una persona discapacitada! ¿Según la red o según el certificado? ¿Según el certificado y el estado general? ¿Es mejor preguntarle al contable de la oficina de vivienda? ¡Ella cambia y roba energía! ¿Te importa un carajo y a mí tampoco me importa? ¡No estoy discapacitado, gozo de buena salud y estoy en buen estado general! ¿Qué? ¿Me reconociste incluso sin certificado? Hola niña, ¡no cuelgues!
Hay pitidos en el teléfono. Tira el teléfono al suelo.
(Grita.) ¡Yo también te reconoceré y te haré secar al sol! ¡Roban energía, pero tengo un certificado sellado!
Se va, enojado, pateando la alfombra con el pie.
Escena tres
Una habitación, un teléfono sobre una mesa, una alfombra, una palmera en un rincón, cuadros y fotografías en las paredes; paisaje oscuro en la ventana abierta.
Inválido (entra cojeando, con muletas, levanta el teléfono, marca y grita al mismo tiempo). Hola, estoy discapacitado! ¿Es esta una oficina de asuntos generales? ¿Qué? ¿Se quemó la oficina? ¡Entonces consigamos algunos rellenos de agua! ¿Qué? ¿Los rellenos no funcionan temporalmente? ¡Entonces encendamos la iluminación! ¿Se te ha acabado la energía temporalmente? ¿Quién está al teléfono? ¿Deberes de alcantarillado y exposición a aguas residuales? Hola niña ¿cuanto cuesta el metro cúbico de impacto? ¿Deberías preguntarle al contador de tu oficina de vivienda? ¡Está en un turno y se roba la limpieza! ¿Te importa un carajo que ya estés metido hasta el cuello en la alcantarilla? ¡Y estoy discapacitado con un certificado de enfermedades generales! ¿Te importa siquiera si todas las tuberías estallan? ¡Y mi certificado ya estaba reventado y el certificado estaba mojado!
Saca un certificado mojado de su bolsillo.
(Grita.) ¡Ale, ale! Chica, ¿puedes oírme?
Se escuchan pitidos en el tubo, interrumpidos por el sonido de un rubor y un gorgoteo jugoso. Grita, patea la alfombra con el pie y golpea cuadros y fotografías con una muleta.
(Grita.) ¡Hay ladrones por todas partes, pero mi certificado está mojado! Bueno, está bien, ¡te desenterraré en la alcantarilla con un certificado!
Se marcha cojeando pesadamente y con un certificado mojado en la mano.
Escena cuatro
Una habitación en la que se añadieron sillas, armarios, estanterías y libros, una gran alfombra en el suelo, que sustituyó a una pequeña alfombra, así como las NIÑAS con un medidor de presión, eléctrico con una bombilla y un inodoro en las manos. Aquí está el fotógrafo, colocando tranquilamente el trípode de su cámara.
Inválido (entra corriendo con una muleta, un certificado con la única palabra “CERTIFICADO”, además de un sello redondo que sobresale del bolsillo; grita al DISPOSITIVO y al FOTÓGRAFO). ¡Soy discapacitado! ¡Tengo un certificado! ¿Cuánto cuestan los tratamientos de agua?
La chica del metro (agachada, como en una reverencia). ¡Ciento cuarenta rublos, señoría!
I n v a l i d. ¡No soy misericordioso! ¡Estoy en línea para preguntas generales! ¡Os llevaré a todos al agua potable!
Golpea a la Doncella con una muleta con un metro, golpea el teléfono y todo lo que tiene a mano, tras lo cual sale corriendo de la habitación.
El fotógrafo saca tranquilamente la fotografía, la enmarca y la cuelga torcidamente en la empobrecida pared.
F o to g r a f (con respeto). ¡Bienvenido siempre a una buena persona!
Apagón.
Escena cinco
Lo mismo.
INVÁLIDO (con dos muletas y un certificado en el bolsillo, entra corriendo a la habitación y grita desde el umbral). ¡Soy discapacitado! ¡Tengo un certificado! ¡También contamos con contador con turno! ¿Cuánto cuestan las opciones eléctricas?
Criada con una bombilla (culpable, bajando los ojos, dando un paso adelante). ¡Treinta centavos, señor campeón!
Inválido (con regocijo). ¡Sí, te tengo, proxeneta inútil! (Él la golpea a ella y a la bombilla con su muleta, y también destroza todo lo que se rompe a su alrededor; sale corriendo de la habitación, agitando la muleta y el certificado sellado.)
Fotógrafo (en vano le entrega la tarjeta con la fotografía). ¡Panova, estás cobrando veinte zlotys por los servicios del fotógrafo! (Se encoge de hombros desconcertado y cuelga la fotografía en la pared en ruinas.)
Apagón temporal.
Escena seis
Lo mismo, la habitación está bastante arruinada, pero de alguna manera la han vuelto a poner en su lugar.
Inválido (entra corriendo con un montón de muletas bajo los brazos y en las manos; tiene la cabeza envuelta en una venda ancha; en el bolsillo tiene un montón de certificados con un sello; arroja las muletas al pasillo y al lados, grita victoriosamente). Ale, estoy discapacitado, ¡nuestro contador se ahogó en la limpieza!
La niña se sostiene la cabeza entre las manos (da un paso adelante decididamente). Camarada, ¡no hay necesidad de crear tragedias! ¡Limpiaremos todo y el contador volverá!
Inválido (grita alegremente). ¡Hurra, encontré un agente inmobiliario!
La golpea con una muleta.
(Grita.) ¡Estoy discapacitado, no puedes alejarte de mí!
Rompe el teléfono con una muleta y arroja sus restos hacia el público.
(Grita.) ¡Tengo información y preguntas generales!
Lanza cuadros y fotografías al pasillo.
(Grita.) ¡Los secaré a todos con un certificado y sin limpiar!
Empuja armarios y estanterías, arroja sillas al pasillo y luego una alfombra.
(Grita.) ¡Y nuestro contador también es astuto!
Lanza una pila de certificados sellados a la audiencia.
Escena siete
La puerta se abre y entra Buhgalter.
B u h g a l t e r (mojado y con bomba para bombear en mano). ¿Quién llamó al contador aquí?
Escena silenciosa del Inválido, el Contador, el Fotógrafo y las tres Doncellas. Invalid se quedó paralizado con una muleta levantada sobre su cabeza, con un certificado en la mano y con una expresión tan maliciosa en su rostro que muestra a todos que finalmente ha sacado a la luz al ladrón. Es un hombre sincero y no tenía nada en mente excepto exponer a la banda criminal. El fotógrafo se inclinó y metió la cabeza bajo la capa oscura de su cámara, asombrado por el aspecto de Bukhgalter no menos que los demás, esperando, si era posible, dejarlo en la fotografía para la posteridad.
La contadora con una bomba para bombear en sus manos no entiende absolutamente nada, porque acababa de luchar con una terrible corriente fría que la succionó hacia el calabozo, exhausta y sin esperanzas de salir con vida, y, trasladada por alguna fuerza milagrosa. hasta la cima se quedó desconcertado, cegado por la luz que salpicaba. Además, está mojada e incómoda.
La chica del manómetro mira horrorizada la aguja del aparato, como si estuviera leyendo allí un anuncio sobre el fin del mundo.
La niña con una bombilla eléctrica, muy grande y de goma blanda, porque de lo contrario no habría podido soportar las muletas de Inval y sí, la levantó, como una lámpara de felicidad, simbolizando así la aparición de una luz. de verdad. En su rostro leemos una dicha indescriptible.
La niña, por el contrario, lo apretaba en sus brazos, como a un niño que los malvados iban a arrebatarle con malicia. En su rostro leemos miedo y determinación de no dárselo a nadie. Lenta pero inevitablemente, llenando el aire con la fragancia de las estepas, un ramo de delicadas violetas florece sobre su tesoro blanco.
Traqueteo continuo de un teléfono inexistente.
Una cortina.
FRUTOS DE LA ILUMINACIÓN
pequeña comedia
L o l i t a, colegiala, 13 años.
Juez.
PRIMER PRIVADO.
SEGUNDO PRIVADO.
RESPUESTA, Diputado Ministro de Educación.
Público en el pasillo.
Juez. Entonces, Lolita, ¿estás diciendo que la enseñanza de Darwin sobre el origen de toda la vida en la tierra contradice las Sagradas Escrituras y, sobre esta base, es falsa?
L o l i t a. Sí, Su Excelencia.
Juez. No soy su señoría, llámeme su señoría. Sin embargo, si lo desea, puede llamarme señoría, por una niña tan pequeña haré una excepción.
L o l i t a. Está bien, Su Excelencia.
Juez. Y sobre esta base, es decir, sobre la falsedad de las enseñanzas de Darwin, que contradicen las Sagradas Escrituras, ¿está usted demandando al Ministerio de Educación?
L o l i t a. Totalmente cierto; ¡No quiero estudiar en la escuela lo que contradice mis creencias internas y pido que las enseñanzas de Darwin sean eliminadas del plan de estudios escolar!
Juez. ¿Se te ocurrió esto tú mismo?
L o l i t a. No, se nos ocurrió junto con papá. (Mira al padre.)
Juez. Es bueno que respondas con sinceridad, ahora escuchemos al lado opuesto.
L o l i t u es reemplazado por un contestador.
RESPUESTA: Llevo cuarenta años trabajando en la educación pública y nunca había oído que niñas tan pequeñas hicieran acusaciones contra nosotros. En los viejos tiempos la habrían expulsado de la escuela.
Juez. Los tiempos son diferentes ahora.
RESPUESTA: Sí, eso es cierto. ¡Qué cierto es que, siendo profesor de física, no creo en absoluto en las Sagradas Escrituras, que, además, nunca he tenido en mis manos, y considero que todo lo que allí está escrito es una tontería!
Juicio (también razonable). ¿Cómo puedes considerar una tontería algo que nunca has leído?
RESPUESTA: No necesito leer nada para formarme una opinión sobre un tema, ¡confío en el poder de deducción y la intuición de un científico natural!
Juez. Digamos. Entonces, ¿consideras falso todo lo escrito en las Sagradas Escrituras y propones no tocar las enseñanzas de Darwin, como las únicas verdaderas y de acuerdo con el plan de estudios escolar?
RESPUESTA: Absolutamente correcto. Y, además, propongo expulsar a Lolita de la escuela, primero azotarla el primer día y prohibirle dedicarse a la ciencia oficial.
L o l i t a (desde su asiento). Me importa un comino tu ciencia, pero en cuanto a los azotes, ¡puedes hacerlo con tu propia abuela!
RESPUESTA: ¡Qué abuela, yo ya soy abuelo, pronto cumpliré ochenta años!
L o l i t a (sarcásticamente). ¡Eso es todo, viejo tonto, defiendes toda clase de basura!
Juez (en protesta). Detente, detente, no se aceptan comentarios de ninguna de las partes. Así pues, hay dos opiniones claras e inequívocas que pediremos al jurado que exprese.
Los miembros del jurado conversan animadamente entre ellos y luego se turnan para hablar.
PRIMER PRIVADO. Consultamos aquí y nuestras opiniones estaban divididas. Por ejemplo, creo que Lolita tiene razón y que la Tierra, así como toda la vida en ella, fue creada por Dios hace seis mil quinientos años. ¡No hubo evolución y, por lo tanto, las enseñanzas de Darwin son completamente falsas y reaccionarias!
RESPUESTA (desde el lugar). ¿Quizás los dinosaurios nunca existieron?
Primer jurado. ¿Los has visto alguna vez tú mismo?
RESPUESTA: ¡Pero después de todo encuentran huesos!
PRIMER PRIVADO. ¡Los dados podrían haberse lanzado fácilmente!
RESPUESTA: ¿Quién puede llevarme?
PRIMER PRIVADO. ¡El diablo es una planta, pero le crees!
RESPUESTA: ¿O tal vez no hay estrellas en el cielo?
PRIMER PRIVADO. ¿Has tocado estas estrellas con tus manos, las has caminado con tus pies? ¡Quizás estas sean solo linternas encendidas por el Señor Dios!
O RESPUESTA: ¡Oh Dios, qué oscurantismo, qué herejía!
L o l i t a (desde su asiento). Verás, ¡usó el nombre de Dios! Aún así, ¡no puedes prescindir de un creador!
Juez (vuelve a golpear con el martillo). Bien, hemos escuchado a la mitad del jurado; ¡Escuchemos la segunda mitad ahora!
Segundo jurado (acerca al estrado). Consultamos aquí y nuestras opiniones estaban divididas. Yo, por ejemplo, y la parte del jurado que está de acuerdo conmigo, creemos que las enseñanzas de Darwin son correctas y deberían dejarse en los libros de texto. ¡La enseñanza de la iglesia debería prohibirse, ya que siembra oscurantismo y obstruye los cerebros de los estudiantes modernos!
L o l i t a (desde su asiento). ¡Tú mismo eres un oscurantista, pero mi cerebro está en perfecto orden!
RESPUESTA (desde el lugar). Bueno, te dije que deberíamos azotarla; ¡al menos por desacato al tribunal!
Juez (golpeando con su martillo). ¡Ya basta, ya basta, déjame pensar! Entonces, hemos escuchado dos opiniones opuestas que piden prohibir las enseñanzas de Darwin o, por el contrario, dejarlas en el plan de estudios escolar. Pensé toda la noche en este dilema y, para ser honesto, no pude resolverlo,
RESPUESTA: ¡Pero por qué, porque todo está claro como el día!
L o l i t a. ¡Esa es la cuestión, es de Dios!
Juez (sin prestar atención). Yo, señores, estoy dispuesto a creer en la Sagrada Escritura, pero sólo si me explica de dónde vinieron los dinosaurios, o al menos los huesos que supuestamente les pertenecen. Y de la misma manera, estoy dispuesto a dejar las enseñanzas de Darwin en la escuela, pero sólo cuando se me permita tocar una estrella y asegurarme de que no es una linterna china colgada por ángeles en el firmamento del cielo, sino algo más que la ciencia nos ha convencido durante mucho tiempo. En una palabra, señores, bajen una estrella del cielo para mí y traigan al menos un dinosaurio malo a la sala del tribunal, y hasta entonces no interfieran con el trabajo del tribunal, porque, señores, hay mucho por hacer. y aquí estás tú con tus ridículas riñas. (Finalmente golpea la mesa con un martillo.)
RESPONDE (desesperado). Bueno, ¡al menos déjame azotar a Lolita!
L o l i t a (sarcásticamente). ¡No hasta que beses al mono de Darwin!
Alguien del público (suspirando). ¡Aquí están, señores, los frutos de la Ilustración actual!
Todos se dispersan hablando animadamente.
Una cortina.
SILENCIO BLANCO
pequeña comedia
NIK POLAR PRINCIPAL.
1er compañero
2do asistente.
1ª miel blanca.
2º miel blanca.
El Polo Norte, el Silencio Blanco, se extiende a lo largo de muchos miles de kilómetros. De repente el hielo se hincha y de él emerge un batiscafo. La tapa se abre y los conquistadores de terribles profundidades emergen sobre el témpano de hielo.
POLAR PRINCIPAL ¡Hurra, conquistamos el Polo Norte! ¡Descendimos a una profundidad de 4 mil metros!
1er asistente: ¡Hemos logrado una hazaña sin precedentes que nadie ha hecho antes que nosotros y no hará después de nosotros!
2do asistente: Hemos delimitado un área de plataforma con un área de millones de kilómetros y ahora, como cazadores de tesoros, ¡podemos desarrollar esta mina de oro sin ayuda de nadie!
JEFE POLARNIK (abriendo una botella de champán y agasajando a sus compañeros). Pero lo principal, amigos, no es esto, lo principal es que instalamos una bandera de titanio que confirma nuestra presencia en este lugar de la tierra. Marcamos el punto más septentrional del planeta, del mismo modo que los osos polares, verdaderos dueños de estos lugares, marcan sus territorios. Ahora nadie se atreverá a invadir nuestro territorio, porque la ley de la marca de titanio es la misma para todos.
Primer ayudante: ¡Cualquiera que invada este territorio sagrado ya no tendrá que lidiar con nosotros, sino con el poder de todo un estado, armado con misiles, aviones y submarinos! ¡Se enfrentará a una fuerza sin precedentes a la que nadie podrá resistir!
2do asistente Extraeremos cobre y diamantes, oro y uranio aquí, bombearemos petróleo y gas, y todos los demás nos mirarán y se lamerán los dedos, ¡porque no pensaron en ser los primeros en poner una marca de titanio aquí!
JEFE POLARNIK (terminando el champán y tirando la botella al hielo). Sí, amigos, llamaremos a este maravilloso país la tierra del Silencio Blanco, encenderemos sobre él miles de soles artificiales, lo rodearemos con una red de antenas transmisoras, cada una de las cuales zumbará, ahogándose de alegría, sobre la hazaña. ¡De la ciencia nacional que ha logrado este avance inimaginable hacia el futuro!
1er asistente. ¡Vivat a la ciencia doméstica!
Segundo asistente. ¡Vivat para los intrépidos exploradores polares!
JEFE POLAR NIK Y ahora, amigos, de acuerdo con la ley de estos duros lugares, yo mismo, como Jefe Explorador Polar, como ese oso polar que guarda su territorio, marcaré estas tierras sagradas.
Orina en las cuatro direcciones del mundo.
Aparecen dos osos blancos.
1ª miel blanca. ¿No sabes quién marca tu territorio?
2º miel blanca. ¡No lo sé, pero el villano pagará caro por esto!
Se abalanzan sobre los exploradores polares y los hacen trizas.
1ra miel. Bueno, ¿qué te parece la carne de estos alienígenas invasores?
2do médico. Es repugnante, porque me encontré con el más viejo y descarado, el que marcó mi preciado témpano de hielo. ¡Admito que nunca en mi vida había comido carne tan podrida!
1ra miel. Sí, ya veo, ¡ni siquiera podías tragarte la barba!
2do médico. ¡Que las gaviotas y los peces hambrientos se traguen esta estopa gris, pero no la complementaré con un trozo de estopa tan asqueroso!
Primero. Sí, todos los científicos tienen un sabor increíblemente desagradable, porque llevan años sin lavarse, soñando con sus grandes descubrimientos. ¡Creo que incluso las sepias hambrientas, las gaviotas y los peces polares los desdeñarían!
Segundo. Eso es seguro, los leñadores canadienses sabían mucho mejor. (Pervom.) Bueno, ¡vamos, el tiempo apremia y cada año hay más personas insolentes dispuestas a marcar nuestro territorio!
Primero. ¡Vamos, amigo, que el Silencio Blanco ya nos llama con su eterno llamado!
Se fueron.
White Silence se extiende a las cuatro direcciones del mundo.
Fin.
CASO DIVERTIDO
pequeña comedia
1er académico.
2do académico.
El presidente.
Gran F i l o s de.
Ángel.
Secretario.
PRESIDENTE (sentado en su escritorio, firmando papeles importantes). Bueno, qué tanto ruido, de nuevo no puedo concentrarme y firmar la carta de renuncia del presuntuoso gobernador. Ellos cavan, ya sabes, roban por nada, ¡y luego tengo que cargar con la culpa por ellos!
SECRETARIO (inclinándose cortésmente hacia adelante). ¡Todos nos están robando, señor presidente! y el pueblo común es aún mayor que los gobernadores y funcionarios; Esto, se podría decir, es una moda pasajera en nuestro país: ¡robar todo lo malo!
PRESIDENTE (nervioso). ¡No me llamen amo, gracias a Dios, hace mucho que no tenemos amos, tenemos una democracia soberana!
SECRETARIA (inclinándose cortésmente). ¡Sí, señor presidente!
PRESIDENTE (satisfecho). ¡Eso es mejor! Y en cuanto al robo, que se ha extendido como una plaga, ¡estás equivocado! Cómo se propaga y cómo disminuye, ya sabes, todo depende de la dirección del viento.
SECRETARIA (todavía cortés). Sí, señor Presidente, el viento, por supuesto, sopla donde se le dice.
PRESIDENTE (continuando el pensamiento). Y digamos, por supuesto, ¡nosotros! Entonces, ¿a qué se debe todo ese ruido?
Secretario. Fueron los académicos quienes vinieron a quejarse del Señor Dios.
PRESIDENTE (sorprendido, dejando a un lado la pluma). ¿A quién, a quién? sobre el Señor Dios? ¿Qué quieren exactamente?
Secretario. Entregarte la petición.
PRESIDENTE (después de pensar un momento). Bueno, está bien, que entren, pero sin histeria y sin esa, ya sabes, superioridad académica. Dicen que somos grandes académicos, dicen que Premios Nobel Lo entendemos, pero usted es un simple presidente del pueblo y ¡no nos preocupamos por usted!
SECRETARIA (asustada). No tienen tal cosa en mente; ¡Saben cuándo escupir y cuándo no!
PRESIDENTE: ¡Pues entonces pregunta y si pasa algo, échalo por la puerta!
La secretaria presenta al académico.
1er académico (presenta una petición al presidente). Aquí está la petición de su señoría, ¡considérela urgentemente y tome las medidas necesarias!
PRESIDENTE. ¡No soy su señoría, soy el presidente!
1er académico: ¡Sí, señoría!
PRESIDENTE: Así está mejor. ¿Cuál es el significado de su solicitud?
2do académico (avanzando). ¡Nos quejamos del dominio de los oscurantistas y los clérigos y pedimos que nos protejan del Señor Dios!
1er académico (empujando a su camarada). La vida ha desaparecido por completo del dominio de la iglesia, ¡sólo usted, padre zar, puede ayudar a sus sirvientes!
PRESIDENTE (razonablemente). No soy un padre zar, soy un presidente. ¿Qué quieres exactamente de mí?
2do académico (rechazando a un amigo). ¡Aplasta, nuestro benefactor, a los ministros sin cinturón del culto y declara que la ciencia es la única enseñanza verdadera e invencible!
PRESIDENTE (en voz baja). No soy tu benefactor, soy el benefactor de otra persona; sin embargo, no importa; Y en cuanto al clero, ¡ya hemos pasado por esto!
Se oye un ruido fuera de la puerta, entra el Gran Filósofo con un estandarte en las manos.
Gran Filósofo (desde el umbral). ¡Proteja a Dios, señor presidente, de las maquinaciones de los oscurantistas académicos, y ellos lo llevarán en sus brazos! ¡No dejes que la propaganda atea vuelva a apoderarse de la fe y la verdad! (Cae de rodillas y continúa sosteniendo la pancarta en sus manos.)
PRESIDENTE (está claramente desconcertado y no sabe a quién darle preferencia). ¿Inmovilizar a los clérigos rebeldes? ¿Proteger a Dios de los oscurantistas académicos? Pero, ¿qué debo hacer, a quién debo dar preferencia? (Camina nervioso por la oficina, apretándose la cabeza con las manos.)
Un ángel blanco vuela desde el techo.
A n g e l (con voz angelical). No se devane los sesos, señor Presidente, y no dé preferencia ni a uno ni a otro. Hay tontos en todas partes. Ahuyentad a todos estos hermanos, porque así como Dios no necesita la protección de nadie, la ciencia no se ve amenazada en absoluto por clérigos y eclesiásticos.
PRESIDENTE (sorprendido). ¿No, es verdad?
ÁNGEL (con la misma voz angelical). No podría ser más cierto. ¡Y luego adiós, que ya no tengo tiempo aquí!
Desaparece tan repentinamente como apareció.
PRESIDENTE (con cara iluminada, al secretario). ¡Golpea a todos por el cuello y lo más dolorosamente posible!
SECRETARIO (alegremente). ¡Sí, señor presidente!
Ahuyenta a todos y cierra ruidosamente la puerta detrás de ellos.
PRESIDENTE (para sí mismo). ¡Vaya, apenas te escapaste! ¡Estos académicos y filósofos me han molestado! Me voy a dormir un par de horas hasta que alguien vuelve con una petición y un nuevo ángel cae del techo.
Estirándose, se marcha.
3 dosel
Escena de la vida de Edipo.
Edip.
Estoy bien.
Estoy bien. Debo confesarte, Edipo, que no sólo soy tu esposa, de quien tuviste hijos, sino también tu madre.
E d i p. ¿Mi madre? ¿Qué estás diciendo, loco? ¿No fue ese olor repugnante con el que los dioses castigaban a Tebas lo que nubló tu mente? ¿Cómo puedes ser mi madre?
Estoy bien. Y sin embargo, Edipo, así es. Además, ese hombre de aspecto real que conducía el carro y te golpeó con un látigo y tú lo mataste en un ataque de ira, debes saber que este hombre es tu padre.
E d i p. ¿Mi padre? ¿Maté a mi propio padre?
Estoy bien. Lo configuré todo de esta manera. Sepa, esposo mío e hijo mío, que desde tu mismo nacimiento he estado inflamado de amor criminal por ti. Miré al bebé pequeño y regordete y vi al hombre adulto que algún día se convertiría en mi marido.
E d i p. Infeliz, ¿es esto posible?
Estoy bien. Quizás, si algún demonio maligno inculca esos pensamientos en una persona. ¡Obviamente este fue el caso en mi caso! Ardí de pasión por mi propio hijo y cometí un crimen tras otro por ella.
E d i p. ¿Qué delito has cometido? ¡Dime, no escondas nada ahora!
Estoy bien. Ya te he hablado de mi pasión criminal por ti. Por ella, por esta pasión criminal, tu padre, el rey de las siete puertas de Tebas, se vio obligado a odiarte. Resultó ser su rival, sin saberlo por completo. Pero el rey perspicaz, tu padre, vio mi pasión criminal y ordenó tu muerte. Puse al padre en contra del hijo, lo convertí en el asesino del bebé; no importa que no murieras por accidente, porque el esclavo que debía matarte desobedeció la voluntad del rey y te entregó. ser criado por los pastores, de quienes finalmente partiste para Mundo grande, - Hice de mi marido un asesino, y por eso los dioses enviaron un terrible desastre a Tebas. Ese olor del que acabas de hablar es el olor de los cadáveres humanos que se descomponen al sol, porque desde hace muchos años reina en Tebas una pestilencia terrible que no perdona a nadie, ni a los niños ni a los ancianos decrépitos.
E d i p. Su primer crimen es una pasión antinatural por su propio hijo. El segundo es convertir a tu propio marido en un asesino. El tercero es la privación de la infancia y la felicidad de mí, el legítimo heredero del trono real, obligado a vagar durante muchos años sin estaca ni patio. Otro de tus crímenes es la pestilencia que cayó sobre las siete puertas de Tebas. En verdad, eres una mujer terrible, y todo lo que te rodea o muere o es golpeado por el odio, descomponiéndose al sol y emitiendo un terrible olor asfixiante.
Estoy bien. Este es el olor de mi amor criminal.
E d i p. Tienes razón. En verdad, tu amor huele mal. ¿Pero qué más terribles habéis hecho, qué otras atrocidades nos habéis traído a mí y a esta ciudad?
Estoy bien. Oh, sabes, Edipo, que todo este tiempo, cuando viviste con los pastores en las montañas, y luego, cuando vagabas por los caminos de Hellas, seguí siguiéndote en secreto, susurrándote al oído con la ayuda de informantes especiales. Pensamientos sobre la necesidad de regresar a Tebas. Te inculqué el odio hacia tu propio padre, organicé especialmente tu encuentro en un camino estrecho, ese encuentro que resultó fatal para él. Te hice el asesino de tu propio padre. Os puse uno contra otro, como se enfrenta a dos escorpiones en el fondo de un cántaro, obligándolos a abalanzarse el uno contra el otro, por lo que ambos mueren. Mi amor quemó mis entrañas, quemó todo lo que vi y toqué a mi alrededor, convirtiéndolo todo en cadáveres hinchados por el sol, obligando a los dioses a maldecirme a mí, a ti, a tu propio padre y a tu querida Tebas de las siete puertas. Soy un criminal terrible, Edipo, y mis crímenes son inconmensurables.
E d i p. Sí, eso es cierto. Y el peor de ellos es nuestro matrimonio, el matrimonio de un hijo y una madre, porque nada podría ser peor que este crimen. Ahora entiendo por qué sufre la Tebas de las siete puertas: sufren por tu culpa, Yocasta. Tu pasión criminal por tu propio hijo, tu amor maloliente, realmente mató a todos los seres vivos que te rodeaban. Eres un criminal terrible, Yocasta, y tus atrocidades deben terminar.
Estoy bien. Lo sé, Edipo. Mi pasión criminal con el tiempo se hinchó y se descompuso tanto al sol que su olor mató todo lo que me rodeaba durante muchos cientos de etapas. Estoy rezumando pus por todas partes, Edipo, porque conseguí lo que quería, convertirte en mi marido, y por ello convertirme en un trozo de carne podrida e hinchada. Ya no pertenezco aquí, al reino de las personas y de la luz. ¡Adiós marido y hijo mío, no os detendré ni un momento más!
Saca un puñal de los pliegues de su quitón y se lo hunde en el pecho; cae sin vida al suelo.
E d i p (levantando las manos). ¡Oh dioses, si no queréis castigarme por los crímenes de los que fui causa involuntaria, entonces tendré que hacerlo yo mismo!
Se inclina hacia Iokaste, le quita el cinturón, le saca un pestillo de metal y con él le saca los ojos.
¡Que así sea, porque esto es obviamente lo que querían los dioses! ¡No tengo derecho a ser visto y ver todos los horrores en los que me he convertido en partícipe involuntario! No veas ni huelas este terrible olor: ¡el olor del amor criminal! ¡La única manera de hacerlo es exiliarse voluntariamente!
Tambaleándose, abandona el palacio y se exilia.
Una cortina
EDIPO o AMOR
A LA JUSTICIA
Edip.
S f i n k s.
E d i p. Sabes, Esfinge, cuanto más vivo en la tierra, más observo en mí el deseo de justicia. Simplemente me envuelven algunas mareas de justicia, como mareas en el mar, y me veo obligado a decidir las cosas no como exige el deber del rey, sino en beneficio de cada pequeña criatura: un esclavo, por ejemplo, una concubina, un campesino. , hasta la última pulga, que mi mano no se levanta para aplastar, aunque me haga daño. Soy muy justa, Esfinge, y ese es mi problema.
S f i n k s. Sí, para un rey ser justo es una gran carga. Por supuesto, el rey debe parecer justo a los ojos de sus subordinados, pero sólo parecer justo y nada más. De hecho, se ve obligado a actuar con crueldad y astucia, como lo exige su deber para con el Estado. Me parece, Edipo, que eres tan justo porque sufriste mucho en la infancia. Después de todo, Edipo, no tuviste una infancia real.
E d i p. Tienes razón, Esfinge, no tuve una infancia real, como la que tienen todos los demás niños normales, incluso los hijos de patéticos esclavos. En este sentido, los dioses me castigaron por algo. Y alguien que no tuvo una infancia normal se vuelve muy sensible ante cualquier injusticia. Inmediatamente ve cuando los débiles se sienten ofendidos y siente un gran deseo de defenderlos.
S f i n k s. Tu reinado, Edipo, se ha convertido verdaderamente en una edad de oro para los ciudadanos débiles e indefensos del país. Todos en Tebas bendigan tu nombre, eres proclamado rey más justo de toda Grecia. ¡Debes vivir y disfrutar esto, Edipo!
E d i p. Sí, Esfinge, pero las desgracias que me sucedieron en la niñez ahora, en la edad adulta, dan lugar a pasiones tan infernales que hacen que mi vida sea una verdadera pesadilla. Además de una justicia monstruosa, que en nueve de cada diez casos es ciertamente perjudicial, también siento un odio monstruoso hacia mi padre. Después de todo, él fue mi principal agresor en la infancia. El odio me quema, Esfinge, no menos que el deseo de ser justo. Me parece que el odio es la otra cara de la justicia.
S f i n k s. Tienes razón, Edipo. Muchos revolucionarios, derrocadores de tronos y reinos, también experimentaron un sentido exagerado de justicia. Derramaron ríos de sangre, y todo porque no tuvieron una infancia feliz. Experimentaron las mismas pasiones infernales que tú, Edipo. Por cierto, te contaré un secreto: con el tiempo, esas pasiones se llamarán edípicas en tu honor.
E d i p (triste). ¿Qué me importa eso, Esfinge? Sigo siendo la persona más desafortunada del mundo. Soy rey, soy el gobernante de la ciudad más rica de Grecia, mis súbditos me adoran y están dispuestos a llevarme en brazos, pero todavía no hay felicidad en mi desafortunada alma. La justicia me quema, me retuerzo en ella como una salamandra en el fuego. Mi mundo, Esfinge, es un mundo de tormentos infernales y de pasiones infernales. Y todo esto, repito, es consecuencia de mi infeliz infancia. A veces me parece que estoy al borde de cometer acciones y crímenes inauditos.
S f i n k s (triste). Sí, Edipo, estás en pie y no hay forma de escapar de ello. Cualquiera que haya tenido una infancia infeliz seguramente hará algo terrible en la edad adulta. Las pasiones edípicas lo empujarán a esto. Y, lo peor de todo, se cometerán acontecimientos monstruosos por amor a la justicia.
E d i p (levanta las manos). ¡Ay de mí, ay!
S f i n k s (con compasión). Sé fuerte, Edipo. Obviamente, esta es la voluntad de los dioses. Y si es así, ¡aceptemos humildemente todos sus planes y afrontemos estoicamente nuevos desastres, por terribles que sean!
Desaparece.
Edip baja tristemente la cabeza y se entrega a los pensamientos más terribles, pero pronto levanta la cabeza y su rostro se ilumina poco a poco: el amor a la justicia, el don invaluable de los dioses, volvió a llenar su alma de nobleza y compasión.
Una cortina
EINSTEIN Y CHÉJOV
EINSHTEIN. ¡Soy un pinzón despreocupado, soy un pinzón despreocupado!
Inventa la teoría especial de la relatividad.
Chéjov sale corriendo.
Chéjov. ¡Pero te haremos un enema! (Le hace un enema.)
EINSTEIN (sin notar el enema). ¡Soy un pinzón despreocupado, soy un pinzón despreocupado!
Inventa la teoría general de la relatividad.
Chéjov sale corriendo.
Chéjov. ¡Pero te haremos un segundo enema! (Le hace un segundo enema.)
EINSTEIN (sin darse cuenta del segundo clíster). ¡Soy un pinzón despreocupado, soy un pinzón despreocupado! (Inventa la teoría general de campos).
Chéjov. ¡Pero te pondremos en el pabellón número 6! (Lo lleva a la sala número 6.)
EINSHTEIN. Chéjov, ¿para qué?
Chéjov (malvado). ¡Soy el doctor Chéjov, los llevaré a todos al agua potable!
Expone a todos y muere de ira tosiendo sangre.
PODER DEL AMOR
G la f i r a.
3 yu z yukov.
3 yu z yukov. ¡Glafira, mi amor!
G la f i r a. ¡Pero te golpearé en la cara! ¡Y aquí estoy, pegándote en la cara! (Lo golpea en la cara.)
3 yuzyukov (indignado). ¿Para qué, Glafira?
Glafira (sigue golpeando a Zyuzyukov en la cara). ¡Y por amor, vil sinvergüenza, y por amor!
3 Yuzyukov (tratando de escapar de Glafira, no con tanto entusiasmo). ¡Glafira, pero no te pegan en la cara por amor!
G la f i r a. ¡Cómo te golpean, vil sinvergüenza, cómo te golpean! (Agarra a Zyuzyukov por el pelo y lo arrastra por el suelo.)
3 yuzyukov (medio muertos). ¡Glafira, dejé de amarte!
Glafira (satisfecha). Pero esto, sinvergüenza, es otra historia. ¡Por mejorar tu salud (le da dinero a Zyuziyukov) y por que ya no te dirijas a mí con esas palabras cariñosas! No somos unas titi-miti francesas, somos mujeres rusas, ¡no estamos entrenadas para hablar de amor!
Zyuzyukov, tambaleándose, se marcha para mejorar su salud.
Glafira, alisándose el pelo con las manos, mira obscenamente al vendedor en una tienda de campaña local y sonríe, dejando al descubierto una dentadura postiza de oro.
Una cortina
DOS DE UN TIPO
Él.
Ella.
Él. Tú y yo somos dos botas, un par.
Ella. Si somos dos botas, entonces yo soy el par correcto y tú el izquierdo.
Él. Aunque tú seas de derechas, estás todo chiflado, y aunque yo sea de izquierdas, soy todo nuevo.
Ella. Aunque seas nuevo, lo llevas con el pie izquierdo.
Él. Aunque llevo la pierna equivocada, me siento sobre ella como un guante.
Ella. Eres un verdadero tonto.
Él. Tú mismo eres un tonto, pero no puedes recibir ningún tratamiento.
Ella. ¿Por qué debería recibir tratamiento si todos los medicamentos se gastan en ti, pero no ayudan? Te vuelves estúpido día a día.
Él. Aunque me estoy volviendo loco, estoy sobrio, y aunque tú no bebes, te tambaleas como un gato usado.
Ella. ¿Soy un gato usado? ¡Aquí tienes, aquí tienes! (Lo golpea en la cara.)
Él. Oh, así es como eres, ¿entonces sigues peleando? (Le golpea en la cara.)
Ohna (salta hacia un lado). ¡Sinvergüenza, me pusiste un ojo morado!
Él. Y me rompiste el pómulo y me rascaste toda la mejilla; Sin embargo, ¿qué puedo quitarte, tan tonto que es repugnante verlo?
Ella. Es repugnante mirarme, pero es imposible mirarte a ti en absoluto; ¡Eres un tonto y también eres un vigilante!
Él. Aunque estoy catalogado como vigilante, gano experiencia, ¡pero todavía hay que comprobar cómo se gana dinero!
Oh na (ofendido). ¡Pues compruébalo y asegúrate de que no te rompan los cuernos!
Él. ¿Por qué debería romperme los cuernos? ¿Soy una cabra?
Ella. ¿No es eso una cabra?
Él. No, no una cabra.
Él. Tú mismo eres un maldito ganso y tus modales son como los de la chica del panel.
Ella. ¡Y eres un bastardo del pantano!
Él. ¡Y eres un completo espantapájaros!
Ella. Y tú, y tú... sin embargo, ¿por qué hablar de eso con un tonto? Le doy mi palabra y él me da diez; ¡Si fuera inteligente, habría estado en silencio hace mucho tiempo!
Él. Sí, usted también tiene la palabra y responde con diez. Te dije que tú y yo somos dos botas, un par; siempre hay que repetir lo mismo diez veces; ¿Eres sordo o algo así, o tienes la cabeza llena de algodón en lugar de cerebro?
Ella. Eres tú, el tonto, el que tiene algodón metido en la cabeza; Bueno, si somos dos botas, entonces tengo razón. mejor pareja! (Y así sucesivamente, todo de principio a fin).
Fin
PEQUEÑAS NADA DE LA VIDA
A z i a t o v, un paciente tuberculoso.
N o t r o g o v a , enfermera.
Sanatorio de tuberculosis, tarde calurosa.
A z i a t v (agarrando a N e t o r o g u s por la cintura por detrás). Señora, ¡qué hermosa está usted!
Intocable (indignado, separándose de Aziatov). ¡Pero usted es un paciente de tuberculosis!
A z i a t o v (volviendo a agarrarla por la cintura). Y sin embargo, señora, ¡qué hermosa está usted!
No susceptible (liberarse, pero no con tanta confianza). ¡Por Dios, tienes palitos de Koch! (Levanta la cabeza con arrogancia.)
Aziatov (en un ataque de desesperación, extendiendo sus manos hacia los Intocables). Señora, ¡parece Afrodita!
No susceptible (suavizándose de repente). Está bien, ¡pero no te acuerdes de la bata! (Agarra a Aziatov por la manga y lo mete en el armario.)
La puerta se cierra de golpe. Se escuchan ruidos y sibilancias.
Una cortina
DINOSAURIOS
escenas jurásicas
Participativo:
P etr A l e k e vi ch, dinosaurio número 1.
Kuzma Panteleevich, dinosaurio número 2.
P etr A l e k s e e v i c h ¡A-go-go-oooo! ¡Awww, Kuzma Panteleevich!
Kuzmá Panteleevich. ¡Awww, Piotr Alekseevich!
P etr A l e k evi ch. ¡Nos estamos extinguiendo, Kuzma Panteleevich! ¡A-va-va-oooo!
Kuzma Panteleevich. ¡Nos estamos extinguiendo, como nos estamos extinguiendo, Piotr Alekseevich!
P e tr A l e k e v i ch. ¡Adiós, viejos tiempos! ¡Guau-hoo-hoo! (Golpea el suelo con la cola.)
Kuzma Panteleevich ¡Nos vamos, nos vamos, Piotr Alekseevich! ¡Guau-hoo-hoo! ¡Nos vamos para siempre! (También golpea el suelo con la cola.)
Cae una lluvia de azufre y cenizas, colas en movimiento son visibles en la superficie durante un tiempo y luego desaparecen.
Una cortina
ÁLGEBRA Y ARMONÍA
Moz a r t.
Salieri.
Salieri (sentado a la mesa, experimentando los dolores de la creatividad; con alegría). ¡Creía en la armonía del álgebra! ¡Yo inventé la Fórmula de Belleza! ¡Ahora ningún Mozart es mi orden! ¡Con la ayuda de mi Fórmula de Belleza, puedo crear una sinfonía no peor que la suya!
Entra Mozart.
MOZART (burlonamente). ¡Qué tonto eres, Salieri! ¿De verdad no sabes que es imposible creer en la armonía con el álgebra? ¡Puedes poner tu Beauty Formula en el lugar donde crecen tus piernas! ¡Ahora no me molestes, siéntate y escucha mi nuevo “Requiem”! (Se sienta al clavicémbalo y toca su nuevo “Réquiem”).
Salieris, molesto, rompe en pedazos su Fórmula de Belleza y la mete en el lugar donde crecen las piernas.
Se escuchan los poderosos acordes de “Requiem”.
Una cortina
ACADEMIA EN CASA
Escenas de la vida de los idiotas.
Galkin, inventor de la bicicleta.
Lomakin, inventor de la locomotora de vapor.
Glafira, la esposa de Galkin.
Galkin. ¡Eureka, reinventé la rueda!
G la f i r a. ¡Pero te daré una bofetada por esto, maldito bastardo! (Le golpea en las mejillas.)
Lo m a k i n. ¡Glafira, no golpees a Galkin, es un genio!
G la f i r a. ¡Y aquí estoy, pegándote un puñetazo en la cara al mismo tiempo, maldito bastardo! (Le golpea a Lomakin en las mejillas.)
Lomakin (quejumbroso). ¿Para qué, Glafira?
Glafira (amenazadoramente). ¿Por qué inventaste la locomotora de vapor, maldito bastardo? ¡Todo el entorno ha sido destruido!
Escena silenciosa.
Género(fr. género) es un concepto general que rodea las propiedades y conexiones más esenciales de los fenómenos en el mundo del arte, un conjunto de características formales y sustantivas de una obra. Todas las obras existentes reflejan determinadas condiciones, al tiempo que participan en la creación de una definición del concepto de género.
arios- una pequeña aria con una melodiosa melodía declamatoria o cantada.
Aria- un episodio completo de una ópera, opereta, oratorio o cantata, interpretado por un solista acompañado de una orquesta.
Balada- composiciones vocales solistas que utilizan textos de obras poéticas y conservan sus características principales; composiciones instrumentales.
Ballet- un tipo de arte escénico cuyo contenido se revela en imágenes de danza y musicales.
Blues- una canción de jazz con contenido lírico triste.
Bylina- Leyenda de la canción épica popular rusa.
Vodevil- una divertida obra de teatro con números musicales. 1) una especie de comedia de situación con coplas, romances, bailes; 2) la canción del último verso de una obra de vodevil.
Himno- una canción solemne.
Jazz- un tipo de música de baile de improvisación.
Disco- un estilo musical con melodía simplificada y ritmo rígido.
Invención- una pequeña pieza musical en la que es imprescindible algún descubrimiento original en el campo del desarrollo melódico y la construcción de formas.
Atracción secundaria- una pequeña pieza musical interpretada entre partes de una obra.
Intermezzo- una pequeña obra de teatro de forma libre, así como un episodio independiente de una ópera u otra obra musical.
Cantata- una gran obra vocal-instrumental de carácter solemne, generalmente para solistas, coro y orquesta.
Cantilena- melodía melodiosa y suave.
música de cámara - (literalmente "habitación"). Las obras de cámara son piezas para instrumentos solistas: canciones sin letra, variaciones, sonatas, suites, preludios, improvisados, momentos musicales, nocturnos o diversos conjuntos instrumentales: trío, cuarteto, quinteto, etc., donde respectivamente tres, cuatro, cinco instrumentos. y todas las partes son igualmente importantes y requieren un acabado cuidadoso por parte de los intérpretes y el compositor.
capricho- una pieza instrumental virtuosa de carácter improvisado con un cambio inesperado de imágenes y estados de ánimo.
Concierto- una obra para uno o (con menos frecuencia) varios instrumentos solistas y una orquesta, así como la interpretación pública de obras musicales.
Madrigal- una pequeña obra musical y poética de amor y contenido lírico en los siglos XIV-XVI.
Marzo- una pieza musical con un tempo mesurado y un ritmo claro, que suele acompañar a una procesión colectiva.
Musical- una obra musical que combina elementos de ópera y opereta; ballet, música pop.
Nocturno- en xviii - principios del xix v. una obra instrumental en varias partes, principalmente para instrumentos de viento, generalmente interpretada al aire libre por la tarde o la noche, del siglo XIX. una breve pieza instrumental lírica.
Oh sí- una pieza musical solemne dedicada a algún evento o persona importante.
Ópera- una obra musical y dramática basada en la síntesis de palabra, acción escénica y música.
Opereta- una obra de comedia musical y escénica, que incluye escenas vocales y de danza, acompañamiento orquestal y episodios hablados.
Oratorio- una obra para solistas, coro y orquesta, destinada a interpretación en concierto.
Casa es un estilo y movimiento en la música electrónica. El house es descendiente de los estilos de baile de la era post-disco temprana (electro, alta energía, soul, funk, etc.). La principal diferencia entre la música house es el ritmo repetido, generalmente en 4/4, y el muestreo. trabajar con inserciones sonoras, que se repiten de vez en cuando en la música, coincidiendo parcialmente con su ritmo. Uno de los subestilos modernos de house más importantes es el house progresivo.
Coro - una pieza para un gran grupo de canto. Las obras corales se dividen en dos grandes grupos, con o sin acompañamiento instrumental (u orquestal) (a capella).
Canción- una obra poética destinada al canto. su forma musical suele ser copla o estrófica.
Popurrí- una obra compuesta por extractos de varias melodías populares.
Jugar- una obra musical completa de pequeño tamaño.
Rapsodia- una obra musical (instrumental) sobre temas de canciones populares y cuentos épicos, como si reprodujera la interpretación de una rapsoda.
Réquiem- trabajo coral funerario (misa fúnebre).
Romance- una obra lírica para voz con acompañamiento musical.
R&B (Rhythm and Blues, Rhythm & Blues inglés) es un estilo musical de género de canto y danza. Originalmente, un nombre generalizado para la música de masas basada en los estilos de blues y jazz de las décadas de 1930 y 1940. Actualmente, la abreviatura R&B (inglés R&B) se utiliza para referirse al Rhythm and Blues moderno.
Rondó- una pieza musical en la que la parte principal se repite varias veces.
Serenata- una canción lírica con acompañamiento de laúd, mandolina o guitarra, interpretada en honor a un ser querido.
Sinfonía- una pieza musical para orquesta, escrita en forma sonata cíclica, la forma más elevada de música instrumental.
Sinfónico Música- A diferencia de la música de cámara, se interpreta en salas grandes y está destinada a una orquesta sinfónica. Las obras sinfónicas se caracterizan por la profundidad y la versatilidad del contenido, a menudo a gran escala y, al mismo tiempo, la accesibilidad del lenguaje musical.
Consonancia- una combinación de varios sonidos de diferentes tonos que suenan simultáneamente.
Sonata- una pieza musical que consta de tres o cuatro movimientos de diferente tempo y carácter.
sonatina- pequeña sonata.
Suite- una obra para uno o dos instrumentos a partir de varias piezas diferentes conectadas por un concepto común.
Sinfónico Poema- un género de música sinfónica que expresa la idea romántica de una síntesis de las artes. Un poema sinfónico es una obra orquestal de un solo movimiento que permite varias fuentes de programa (literatura y pintura, con menos frecuencia filosofía o historia; pinturas de la naturaleza).
Tocata- una pieza musical virtuosa para un instrumento de teclado con movimientos rápidos y un tempo claro.
Tono- un sonido de cierto tono.
tocar- un breve saludo musical.
Obertura es una pieza orquestal diseñada para servir como introducción a la ópera, el ballet y el teatro. En su imaginería y forma, muchas oberturas clásicas se acercan a los primeros movimientos de las sinfonías.
Fantasía- una pieza musical de forma libre.
Elegía- una pieza musical de carácter triste.
Ejercicio musical- una pieza musical basada en pasajes virtuosos.
Costa desierta. Se puede escuchar el sonido de las olas rompiendo hacia la orilla y el sonido ocasional de disparos.
Dos hombres yacían detrás de los arbustos y se disparaban con pistolas. Están vestidos con trajes negros, camisas blancas y corbatas de seda a la moda. Sus zapatos están lustrados hasta brillar. Lo más probable es que sean bandidos.
No sabemos cómo llegaron aquí y por qué se disparaban unos a otros.
De repente cesan los disparos.
El primer bandido.¡Ey! ¿Viste esto?
Segundo bandido. Por supuesto. No soy ciego.
Hay una pausa. Al parecer, ambos están tratando de comprender lo que está pasando.
Primero (Asomándose con atención desde detrás de un arbusto). Extraño, ¿verdad? Ella no vuela y al mismo tiempo no cae. Nunca he visto nada como esto.
Segundo (también mirando atentamente desde detrás del arbusto). Algo la mantiene suspendida.
Ambos salen de detrás de los arbustos, se acercan a la bala que cuelga en el aire y la examinan atentamente.
Primero(pensativamente).¿Quizás algunos hilos?
Segundo (pasando la mano por debajo y por encima de la bala). No lo parece.
Ambos mueven sus manos alrededor de la bala durante un rato, intentando atrapar los hilos invisibles. Sin embargo, no hay nada de eso: no hay hilos.
Primero. No entiendo una maldita cosa. ¿Estudiaste física?
Segundo. Bueno, una vez en la escuela. Sólo lo que estaba en los libros de texto.
Primero.¿Había algo parecido allí?
Segundo (forzando dolorosamente mi memoria). No. (Sigue recordando.) Creo que la culpa es de la aceleración centrífuga. O centrípeta. Uno de cada dos. O ambos juntos.
Primero(con duda).¿Y luego la colgarán?
Segundo. Bueno, cómo colgar. De hecho, por supuesto, se moverá. Relativamente... Relativamente...
Primero.¿Referente a que?
Segundo. Respecto a algo.
Primero. En relación con algo, ya se mueve.
Segundo.¿Te refieres al sol? (Furiosamente.) Estás cambiando conceptos. Y te lo demostraré.
Se agacha y comienza a dibujar cuidadosamente unas fórmulas en la arena con una pistola, sacando la lengua con celo.
Mientras tanto, el primero mira al mar, saca un cigarrillo y lo enciende.
Segundo (levantando la vista de las fórmulas).¡Detener!
Primero (temblando de sorpresa).¿Qué?
Segundo.¡Has encendido un cigarrillo!
Primero. Bueno, sí. ¿Qué tiene de especial eso? Después de todo, fumo. ¿No soportas el humo del tabaco?
Segundo.¿Por qué lo encendiste?
Primero.¿Como de qué? Desde el... (Se da una palmada en el bolsillo.)¡Maldita sea! ¡El encendedor está en mi bolsillo! ¿Resulta que no lo entendí?... ¿Cómo lo encendí?
Segundo. No lo vi. En ese momento estaba haciendo cálculos. (Señala las fórmulas con la mano.)
El primero se sienta en la arena, se saca el cigarrillo de la boca y lo mira largo rato.
Segundo. La cuestión del encendedor apagado te hizo olvidar la bala.
El primero se mete un cigarrillo en la boca, pero inmediatamente lo vuelve a sacar, lo tira a la arena, se levanta de un salto y golpea furiosamente con el pie.
Primero.¡No puedo fumarlo! Dios sabe, ¿tal vez esté envenenada?
El segundo se levanta, se sacude los pantalones, luego se acerca a la bala y la toca con cuidado con el dedo.
Segundo. Sólido.
El primero se acerca al segundo y también toca la bala.
Primero. Sí. Y frío.
Segundo. Aunque debería estar caliente. Gases en polvo y todo eso.
Primero (un tanto jactanciosamente). Sabes que soy un gran tirador. Si no hubiera estado flotando en el aire, te habría golpeado el corazón.
Segundo. Sí. Entonces yo no me habría movido, ella no.
El segundo aparta los ojos de la bala y mira fijamente al primero. Él le responde con la misma mirada. De repente ambos bandidos se dan vuelta y corren hacia sus arbustos. Asomándose detrás de los arbustos, se apuntan con pistolas y aprietan el gatillo. No se hacen disparos. Ambos lo intentan de nuevo: el mismo resultado.
Primero.¡Ups!
Segundo.¡Tonterías!
El primero se levanta del suelo, mira su pistola y luego la arroja a un lado con un gesto amplio.
Primero. Como puedes ver, las pistolas no funcionan.
Segundo. (creciente). Sí. (También tira el arma.)
Primero. Así que sugiero que volvamos a la cuestión de las balas.
Ambos se acercan a la bala.
Segundo. Mira, podría estar equivocado, pero creo que se ha movido un poco.
Primero.¿Cómo lo determinaste?
Segundo. Su sombra estaba cerca de esa piedra. (Señala con el dedo.) Y ahora, cerca de esto. (Señala con el dedo.)
Primero(pensativamente). Este es el sol.
Segundo.¿Qué es el sol?
Primero. El sol se movió, no la bala.
Segundo (con una sonrisa). Situación estúpida. Resulta que el sol se mueve, pero la bala cuelga. Aunque debería ser al revés.
Primero. Bueno, todavía quedan piedras.
Segundo.¿Qué... piedras?
Primero. Piedras. En relación con el cual cuelga la bala. Ellos también podrían moverse.
Segundo.¿Piedras? ¿Mover? (Edificante.) Las piedras no se mueven por sí solas.
Primero (burlonamente). Exactamente. Y las balas también.
Durante algún tiempo ambos permanecen en profundo silencio. El segundo levanta la cabeza y mira a su alrededor.
Segundo.¿Lo notaste? Una sombra cubrió el sol.
Primero(siguiendo su ejemplo).¿Es esto una nube?
Segundo. No. La nube tiene contornos. Y los bordes. Aquí estamos ante lo contrario.
Ambos están de pie con la cara levantada. Una sombra cae sobre sus rostros. Enfriándose. Ambos se encogen de hombros. Se oye un timbre. Ambos se estremecen. Esta bala cayó sobre una piedra.
Segundo (mira la bala caída, luego mira al cielo). Cada vez hay menos sol.
Primero. Pero más oscuridad.
Segundo. Todo cambia de lugar.
Primero. Todo está en movimiento.
Segundo. Y caerá en la inmovilidad.
Primero. Y debemos aceptar esto.
Segundo. No hay otra salida.
Está oscureciendo. En los rostros de ambos bandidos, la reflexión da paso a la desesperación.
Segundo. Yo también quiero estar quieto. Como esa bala.
Primero.¿Y quedarse en silencio?
Segundo. (se repite como un eco). Y caer en silencio.
El primero se va adormeciendo poco a poco. El segundo también se congela, sus labios se aprietan con fuerza.
La sombra finalmente devora al sol y el mundo entero se sumerge en la oscuridad, la quietud y el silencio.
Hay un chapoteo.
Se escucha un sonido característico, como si alguien estuviera intentando durante mucho tiempo y en vano encender un encendedor. Finalmente, se enciende una chispa de llama. La llama tiembla y las sombras cruzan el rostro asustado del hombre que sostiene el encendedor.
Humano (asustado). Si esto es una broma, ¡es una mala!
Nadie le responde.
Humano. Kirill, ¡esto no es gracioso después de todo! (Escucha. Con una oración.) Señor Kirill, ¿dónde estás?
Se levanta un viento frío. La llama del encendedor tiembla salvajemente.
Humano (confundido). Desaparecido.
Un hombre se sienta en la arena, le coloca un encendedor encendido, se pone una chaqueta en la cabeza y se congela. Por un momento puedes ver sus hombros temblar, pero luego eso también desaparece.
El fuego del encendedor se vuelve cada vez más tenue hasta que finalmente se apaga por completo.
En la oscuridad resultante se escucha un aullido largo y prolongado, lleno de horror y angustia, pero luego se calma.
2. CONFERENCIA FALLADA
Primer edificio de Humanidades de la Universidad Estatal de Moscú. Una de las audiencias del streaming. Cuál exactamente es imposible de determinar. Probablemente el primero.
Un conferenciante entra entre el público: un hombre de estatura media, edad mediana, que viste una chaqueta marrón, barba y gafas. Se parece un poco al profesor de lógica Bocharov, pero notablemente más pesado.
Conferenciante (mirando a la audiencia).¿Todos estan aqui?
Conferenciante (asintiendo con satisfacción). Bueno, comencemos. El tema de la conferencia de hoy...
Conferenciante (rompiendo a mitad de frase, perplejo)¿Qué?
El público guarda silencio.
Conferenciante (ceñudo). El tema de la conferencia de hoy...
Conferenciante. Como usted dice. (Continúa en voz alta y clara.) La secuencia correcta de inferencias se llama cadena lógica.
Conferenciante (sin prestarles atención). Imagina que estás buscando un tesoro. ¿Por dónde empiezas?
Conferenciante. es lógico . (Pensando un poco.) No, eso no es lógico. ¿Qué pasa si el tesoro cuelga de un árbol? Entonces no necesitarás una pala. Más bien una escalera... O una sierra...
Conferenciante. Entonces, por supuesto, no necesitarás una sierra. ¿Qué debemos hacer en este caso? ¿Debo llevar una sierra, una pala y una escalera? Pero con semejante carga no podremos movernos.
Conferenciante. Entonces, tenemos un problema. O tenemos las herramientas necesarias, pero no podemos ceder bajo su peso. O nos quedamos vacíos, pero eso no hace que el tesoro sea más accesible. Incluso diría... todo lo contrario.
Primero.¡Las antinomias de Kant!
Segundo.¡Una botella de vodka!
Primero.¡Pene!
Segundo.¡Mujer desnuda!
El profesor hace un gesto tranquilizador con la mano. Luego, al darse cuenta de que nadie lo escucha, se da vuelta y mira pensativamente por la enorme ventana.
Conferenciante (tranquilo). Está nevando.
De repente todos se quedan en silencio. Hay un silencio de muerte en la audiencia. Todos miran al profesor con miedo.
Conferenciante (tranquilo). Está nevando.
Todos guardan silencio.
La puerta inferior del auditorio se abre con un chirrido. Un hombre muerto se encuentra en el umbral con señales claras descomposición en la cara.
Conferenciante (estrictamente).¿Qué ha pasado? ¿Estás estudiando en este grupo?
El muerto asiente con la cabeza.
Conferenciante. No me gusta que la gente llegue tarde a mis conferencias. ¿Cual es tu apellido?
El muerto guarda silencio.
Conferenciante(conteniéndose). Pero no importa. Venga.
El muerto entra entre el público y se sienta en la primera fila, en el borde.
Conferenciante. Así que sigo...
Hombre muerto (Mirando fijamente a los ojos del profesor y abriendo con dificultad sus labios azules). Profesor, no hay nadie aquí.
Esta nevando afuera.
Conferenciante (Mirando a la audiencia, confundido).¿Cómo es esto posible? ¿Por qué? ¿Cómo pudo pasar esto? (Con creciente ansiedad.)¿Qué soy yo?
Hombre muerto(aún abriendo los labios con dificultad). Está bien. Todo el mundo está tan equivocado.
Conferenciante.¿Es verdad?
El muerto asiente. La nieve fuera de la ventana es cada vez más espesa.
Conferenciante (recomponiéndose). Bueno, esto todavía no es motivo para cancelar la conferencia. Entonces, el tema de la conferencia de hoy...
Se oye un estruendo fuera de la ventana. El profesor salta y se vuelve temeroso hacia la ventana. Pasa un minuto, luego otro, y todavía parece hechizado.
La nieve comienza a caer lentamente desde el techo del auditorio.
Copos blancos de nieve cubren al profesor, el departamento, las mesas, al muerto. Pronto todo lo que nos rodea se vuelve blanco y pierde su contorno.
3. COMANDANTE
Ante nosotros hay un campo de batalla. La batalla terminó hace mucho. Cuerpos, partes de cuerpos, armas, banderas rotas, etc. se encuentran esparcidos por todo el campo. Los cuervos negros dan vueltas sobre el campo. En primer plano yace un cuerpo cubierto con un manto negro.
El sol sale lentamente, esparciendo rayos amarillos por el campo. Uno de los rayos toca un cuerpo cubierto con un manto. Se oye un leve crujido: se produce algún movimiento debajo de la capa.
A medida que sale el sol, comienza a arder cada vez más.
De repente, una mano sucia asoma por debajo del manto. Los dedos se aprietan y se aflojan.
Luego, la mano agarra el dobladillo de la capa y la baja. La capa se desliza lentamente. Se muestra una cabeza sucia y ensangrentada. El dueño de la cabeza abre los ojos y se sienta lenta y pesadamente. Tiene tirantes en los hombros. Según todas las apariencias, es un militar. Quizás incluso un comandante. Se palpa, luego exhala ruidosamente y dice con voz ronca: “¡Vivo!”.
Los dedos del comandante, sin dejar de recorrer el cuerpo, sienten en el pecho el agujero de entrada del golpe de bayoneta.
Comandante.¿Qué es esto? ¿Herida? ¿Me lastimé? ( Siente la herida. Mete los dedos en él.) Profundo. Una lesión muy grave. Incluso diría fatal. (Sigue sintiendo.) El corazón está dañado. (Mira a su alrededor, respira profundamente y hace una mueca de dolor).¡Señor, qué hedor! (Huele.) Parcialmente de mi parte. (Mira al sol, entrecierra los ojos). Es por el calor. Con el calor, los cadáveres se descomponen más rápido. Me pregunto cuánto tiempo llevo aquí tumbado. (Se lleva la mano a los ojos y mira el reloj.) Bueno, por supuesto. El cristal se partió. La manecilla de las horas se cayó. ¿Es de extrañar que estuviera en la batalla? (Mira a su alrededor. Con entusiasmo.)¡Cuántos cadáveres! ¡Esta fue la batalla más grande en la historia de la humanidad! ¿Me pregunto quién ganó? (Mira a su alrededor.) A juzgar por los cadáveres, somos nosotros. Por otro lado, la batalla podría ser desigual. Tomamos el flanco izquierdo. Recuerdo esto con seguridad. Pero la correcta... Quizás fuimos derrotados en otra zona.
Se oye un crujido detrás del comandante. Rápidamente mira a su alrededor y ve a un hombre acercándose a él. El hombre viste una gabardina gastada y un sombrero de fieltro arrugado. Su rostro está cubierto por una gruesa capa de polvo y barba gris. En las manos del hombre hay un largo palo de madera con un alfiler de hierro en el extremo.
Comandante.¡Eh, tú!
El hombre se detiene asustado, ve al comandante sentado frente a él y deja caer su bastón.
Comandante.¡Ven aquí! ¡Rápido!
El hombre se queda con la boca abierta. No puede dar un solo paso.
Comandante.¿Estás sordo? ¡Ven aquí, no tengas miedo!
El hombre toma el palo y se acerca lentamente.
Comandante.¿Hasta dónde han llegado?
Humano (mirando con recelo al comandante). Sí, apenas unos treinta kilómetros.
Comandante.¡Excelente! (Frunce el ceño.)¿Hay grandes pérdidas?
Humano. De lo contrario, no lo verás tú mismo.
Comandante. Sí, tiene usted razón. (Entrecierra los ojos con recelo.) Pareces una persona que deambula por vertederos y basureros en busca de algún tipo de beneficio.
Humano. Esto es cierto. (Suspirando.) El mundo es un gran vertedero de artículos usados.
Comandante. Así es cómo. ¿Qué pasa con la gente?
Humano. (Suspirando.) Y la gente también. (Lee en un chant.)
- Todos somos sólo objetos en el mundo,
Víctimas del Juicio Final.
Hay restos por ahí.
Fue Dios quien vino aquí.
(Se tapa la boca con la mano y se ríe.)
Comandante.¿Cuánto tiempo llevas haciendo esto?
Humano (con orgullo). Toda la vida. ¡Soy un profesional en este asunto!
Comandante. Encontré algo de lo que estar orgulloso. Vamos, acércate.
El hombre se acerca con cautela.
Comandante. Inclínate y siente mi herida. ¿En tu opinión es grave?
Humano (siente la herida e inmediatamente retira la mano con miedo). Eso creo, señor. Incluso diría: mortal.
Comandante. (Ceñudo.) Sí. Yo también llegué a la misma conclusión. Algo está mal aquí.
Humano (en voz baja, a un lado). Creo que sé lo que está mal aquí.
Comandante (pensativo, sin prestar atención a la persona).¡La batalla fue simplemente enorme! Especialmente el ataque con bayoneta. ¡El ruido del hierro, los gritos de los luchadores! Ahora puedo verlo: ¡hay un verdadero caos por todas partes y las valquirias vuelan sobre nuestras cabezas, aullando de horror! Sí... ¡Pues les hicimos pasar un mal rato! (Un poco avergonzado.) Es cierto que nosotros también los necesitamos, pero ésta es la especificidad de la guerra. Muchos quedaron tirados en el suelo.
El hombre escucha todo esto con una mirada respetuosa y al mismo tiempo aburrida. Finalmente, no puede soportarlo más y tose delicadamente, recordándole su presencia.
Humano. Uh... Sr. Militar.
Comandante(interrumpiendo el monólogo).¿A? ¿Qué?
Humano. Déjame llevarte algo... Eh... como recuerdo, por así decirlo.
Comandante (mira largo rato al hombre, como si no entendiera de dónde viene, luego asiente, se quita el reloj de la muñeca y se lo entrega con una sonrisa). Entiendo tus sentimientos, soldado. Puedes llevarte este reloj.
Humano (alegremente). Muy agradecida. (Coge el reloj y rápidamente se lo acerca a la oreja. La sonrisa abandona lentamente sus labios.)¡Pero no vienen! (Mira el reloj.) Y el cristal está roto. (Deja el reloj a un lado.) esto no funcionará . (Demandante.)¡Algo más!
Comandante (No entendiendo).¿Qué?
Humano(Impacientemente). Por ejemplo, ¡dinero! ¿Tienes dinero?
Comandante (todavía no entiendo).¿Dinero?
Humano. Bueno, sí, dinero. Dinero que puede usarse para comprar algo valioso.
Comandante.¿Qué-oh? ¡Sinvergüenza! ¡Lárgate de aquí antes de que ordene que te despellejen!
El hombre no se mueve de su lugar. Hay una sonrisa en sus labios.
Humano. Bien bien bien. Será para ti. Creo que olvidaste algo.
Comandante (confundido).¿Olvidó? ¿Acerca de?
Humano. Sobre su condición actual, señor. Ya no puedes mandar.
Comandante (sigo confundido).¿Qué absurdo? ¿Por qué no puedo mandar?
Humano. Me atrevo a decir, señor militar, que resulta bastante divertido escuchar órdenes de un cadáver en descomposición. Además olía bastante mal.
Comandante (mecánicamente). Es por el calor. Siempre hace calor...
De repente se da cuenta del aterrador significado de estas palabras.
Levanta las manos y rápidamente se cubre la cara con las manos.
Pasa algún tiempo.
Humano.¡Ey!
El comandante no responde.
Humano.¡Eh, tú!
El comandante sigue en silencio.
El hombre toma un palo, lo golpea con cuidado al comandante e inmediatamente salta hacia un lado.
El comandante está inmóvil.
Humano.¡Eh, tú! ¿No oyes o qué? ¡Me estoy dirigiendo a ti!
Se acerca y abiertamente, sin dudarlo, golpea al comandante con la punta puntiaguda de un palo. Y así varias veces...
Sin respuesta.
El hombre levanta la cabeza y mira al sol.
De todos lados se acerca a él gente con impermeables desgastados y llenos de agujeros, con sombreros de fieltro arrugados y con palos en la mano. Se están acercando. Se detienen cerca de la persona. Miran al comandante sentado, cuyas palmas todavía están firmemente apretadas contra su rostro, al hombre, luego vuelven la mirada hacia el sol y se congelan en esta posición.
4. FOTOGRAFÍA
Una habitación llena de luz roja. Dos personas evocan baños de revelador y fijador. Están vestidos con batas blancas, que bajo esta luz parecen rosadas. Las fotografías terminadas se secan con una cuerda.
El primero saca la fotografía de debajo de la ampliadora y la sumerge en un baño de revelador. La imagen se desvanece lentamente. Con la misma lentitud e inexorabilidad, la fotografía se convierte en una hoja en blanco.
Primero (alarmado). Hay algo mal.
Segundo.¿Qué?
Primero. Yo mismo no lo sé. Pero algo anda mal.
Segundo (se encoge de hombros). Pero en mi opinión todo está bien.
El primero toma una sábana blanca del baño de revelador, que con esta luz parece rosada, y la mira largamente por encima de sus gafas con montura de hojalata.
Segundo(alarmado).¿Todo esta bien?
Primero. Sí.
Segundo.¿Lo arreglaremos?
Primero. No. ¿Para qué?
Segundo(ceñudo). Yo también lo creo. (Mira más de cerca.) La imagen salió bien. Alta calidad. Y la exposición es perfecta: ni más ni menos. Te lo diré claramente: ¡es suerte!
Primero (dubitativo, claramente avergonzado).¿Crees?
Segundo (seguro). Sí. Nada extra. Sólo la esencia. No todos los fotógrafos logran esto. (Mirando de cerca.)¿Qué representa?
Primero (se encoge de hombros). No lo sé. Vida.
Segundo. Ya me lo imaginaba.
El primero levanta la foto. Luego, ambos, el primero y el segundo, juntan sus cabezas y miran la fotografía durante mucho tiempo y con atención. De vez en cuando el segundo mira sigilosamente de reojo al primero. Finalmente, el segundo se cansa.
Segundo (girando la cabeza). Me duele el cuello. ¿Puedo abrir la puerta?
Primero. No me arriesgaría. Sin embargo, como quieras.
El segundo, sin dejar de estirar el cuello,mira cautelosamente hacia la puerta.
Segundo(con voz menos segura). Tienes razón. No lo haré. (Deja de estirar el cuello y vuelve a mirar la fotografía.) Sí. Genial foto. Sin medios tonos.
Primero. Y sin contrastes. Pura armonía.
Segundo. Aceptar. Los contrastes son una técnica tosca.
Primero. Los medios tonos son aún peores.
Segundo. Sí. Pero los contrastes oscurecen notablemente el panorama.
Primero. Los medios tonos distraen la atención de lo principal.
Segundo. ...lo cual no debería...
Primero....porque es...
Segundo....pero en general...
Primero....en otras palabras...
Ambos hablan sin escucharse. Siguiendo hablando, desaparecen lentamente.
Una hoja blanca de papel fotográfico flota suavemente sobre el suelo.
5. SIGUIENTE
Consultorio del psiquiatra. Hay una mesa en la oficina. En la mesa hay un médico y un paciente. Ellos están hablando.
Primero. Entonces, ¿estás alucinando?
Segundo(confundido). Estoy alucinando...
Primero. Sí. Estás alucinando. Entonces lo entendí por tus sugerencias. (Después de una pausa.) Entonces estás alucinando. Bien. No tiene nada de especial. Y aterrador. Sin embargo, todo depende de lo que veas. ¿Que ves?
Segundo. No es lo que veo, es lo que no veo.
Primero. ¿Eso es?
Segundo. Estoy alucinando al revés.
Primero. ¿Eso es?
Segundo. ¿Cómo puedo explicarte... Una persona que está alucinando ve cosas que otras personas no ven, verdad?
Primero. Entonces.
Segundo. Aquí tienes. Al contrario, no veo lo que ven los demás.
Primero (pensativamente). Ajá. Ahora entiendo. Entonces no ves qué... Hm. Mmm. Interesante caso. Escucha, ¿entiendes que esto no es del todo normal?
Segundo. Problema complejo. Depende de lo que se considera normal y de lo que se considera anormal. Aquí, por ejemplo, está Hamlet. ¿Estaba loco Hamlet? ¿O simplemente estaba jugando con su locura?
Primero.¿Aldea? (pensativamente).¿Y qué tiene que ver Hamlet con eso?
Segundo. Bueno, ¡por supuesto! Después de todo, fue declarado loco.
Primero. ¿Loco? ¿Aldea? Uh... Bueno, eso es correcto. Vio un fantasma...
Segundo (lo interrumpe).¿Y el fantasma?
Primero. ¿Qué es un fantasma?
Segundo. ¿Se ha visto alguna vez el fantasma de Hamlet?
Primero. Bueno, a juzgar por...
Segundo (afilado).¡Para! Sólo quiero saber: ¿Hamlet estaba loco o no?
Primero (mirando al interlocutor con interés). Para ser honesto, me tienes perplejo. ¿Qué opinas?
Segundo. En mi opinión, estaba jugando a lo que realmente pasó.
Primero. Entonces, en otras palabras, ¿Hamlet era un loco que pensaba que estaba fingiendo su locura?
Segundo. Exactamente.
Primero. Interesante definición. ¿Cómo te definirías?
Segundo (solemnemente).¡Soy dos!
Primero.¿Cuáles dos?
Segundo (aún más solemnemente). Dos hemisferios en guerra entre sí.
Primero. Creo que la conversación ha terminado por hoy.
Segundo. DE ACUERDO. Se acabó, se acabó. Pero... ¿tal vez podamos terminar nuestro café después de todo? En la sala nadie ofrecerá un café tan delicioso.
Primero. Al diablo con usted. Termina tu café. Solo apúrate.
Segundo. ¡Oh!
Primero.¿Qué ha pasado?
Segundo. Uno dos tres CUATRO CINCO SEIS SIETE...
Primero.¿Qué opinas?
Segundo. Moléculas. Átomos. (Se frota dolorosamente las sienes con los dedos.) Todo empezó con un pequeño átomo. Se sintió solo en el vacío y dio a luz a los de su propia especie. El segundo engendró al tercero, el tercero engendró al cuarto, Abraham engendró a Isaac, Isaac engendró a Jacob... Y así sucesivamente. Hasta la actualidad. (Pensamiento.) Minutos. (Pensando un poco más.) Minutos. Momentos. Qué extraño... sólo me di cuenta de esto ahora...
Primero (cansado).¿Qué entiendes?
Segundo. El universo surgió del miedo a la soledad. Por añoranza del prójimo. Por el deseo de amar a alguien. Por autocompasión.
Primero.¿Eso es?
Segundo. Verás, amigo mío, a veces no basta con llorar. Queremos que alguien vea nuestras lágrimas. Y es correcto. No hay por qué avergonzarse de las lágrimas. No tengas vergüenza de reírte. Cuanto más lloramos y reímos, más fácil le resulta a Dios dibujar en nuestro rostro.
Primero (por el lado).¡Cuánto patetismo! Cuanto más trivial es el pensamiento, más patetismo se requiere para expresarlo. (Volviéndose de nuevo hacia el interlocutor.)¿Te refieres a las arrugas?
Segundo (lentamente, con espacios). La gente las llama arrugas.
Primero.¿No es así?
Segundo. Por supuesto. Nuestras arrugas están escribiendo. Cartas de Dios. Su mensaje al hombre y a la humanidad.
Primero. Oh...
Segundo (con tristeza). Soñamos con desentrañar los misterios del universo, buscamos el sentido de la vida humana, ¡pero todo está aquí! (Le señala la cara con el dedo.)
Primero. Tan tan tan. Entonces, escribiendo. Excelente. Borges y todo eso. Pero las arrugas aparecen en una persona con la edad. ¿Estás diciendo que Dios se toma el tiempo para escribir en nuestro rostro lo que piensa de nosotros?
Segundo. Dios no necesita tiempo. Una persona necesita tiempo. ¿Has visto alguna vez cómo se imprimen las fotografías?
Primero. No, pero tengo una idea. Se coloca una hoja en blanco debajo de una ampliadora fotográfica. Sobre él se proyecta una imagen. Luego se retira la hoja y se coloca en el revelador. Poco a poco aparece la imagen. Después de eso, solo queda asegurarlo. ¿Entonces?
Segundo. Entonces. Así es. Hoja en blanco, imagen, revelador... Y arreglarlo. Lo mismo sucede con nuestras caras. Al principio, en el útero, nuestros rostros son simplemente pizarras en blanco. Pero una vez que nacemos...
Primero. ...cómo Dios proyecta su imagen en nuestros rostros. O, como tú los llamas, escribir. Y con el tiempo aparecen. ¿Te entendí correctamente?
Segundo. Aproximadamente.
Primero.¿Qué sirve como fijador?
Segundo(con una sonrisa).¿No lo sabes?
Primero (después de pensar).¿Una tumba o qué?
Segundo.¡Excelente! Directo al punto. (Se frota las sienes con los dedos otra vez, con cara de dolor.) Y hay gente inteligente que, en lugar de intentar leer lo escrito, se lo borra de la cara. Verás, ¡las arrugas les impiden deleitarse con su propia falta de rostro!
Hay una larga pausa, durante la cual el Primero escribe cuidadosamente algo en su cuaderno y el Segundo observa sus acciones con una sonrisa.
Primero(levantando la vista del bloc de notas). Escucha, ¿recuerdas tu nombre?
Segundo. Ciertamente. Hamnet. El hijo de Will. Nacido en 1585. Murió en 1596.
Primero. Tan tan tan. Digamos. Muy bien. Entonces dices que moriste en 1596. ¿Entonces?
Segundo. Entonces.
Primero. Pero son dos mil uno. Y aún así estás vivo y sentado frente a mí. ¿Cómo explicas esto?
Segundo. No puedo explicarlo.
Primero.¡Sí!
Segundo. No todo en este mundo necesita explicación. Algunas cosas sólo hay que asumirlas con fe.
Primero.¡Tonterías! ¡Tienes una respuesta lista para todo!
Segundo. Ay, amigo mío, esto no es así. Pregúntame cómo me llamo y es poco probable que te lo diga.
Primero (perplejo).¿Como esto? Usted mismo acaba de decir que se llama Hamnet.
Segundo. Sí. Ese es mi nombre. Y me veo obligado a responder. Pero respondo a "hola chico" y "amigo" de la misma manera. O incluso simplemente "escucha aquí". Esto, sin embargo, no significa que mi nombre sea “escucha aquí”.
Primero (señala el bolígrafo hacia el bloc de notas). Sí, pero aquí está escrito en blanco y negro que...
Segundo. Lo siento colega, pero no veo bien en la oscuridad.
Primero (perdiendo los estribos).¿En la oscuridad? ¡Pero afuera es de día! ¡Hay luz en la oficina!
Segundo. Todos nacemos en la oscuridad, vivimos en la oscuridad y morimos en la oscuridad. Felices los positivistas. Encienden la antorcha. Pero su luz es como el fósforo, que no ilumina nada, sino que sólo oscurece aún más la oscuridad.
Primero (Secándose la frente con un pañuelo). Uf. Qué difícil es contigo.
Segundo. Es aún más difícil para ti sin mí. Sólo estoy tratando de levantar tus párpados.
Primero.¿Qué diablos son los párpados? ¡No comprendo!
Segundo. No es de extrañar. Hamlet mató a la rata, pero nadie le creyó. Todos gritaban: "¡Polonio! ¡Polonio!"
Primero. Bueno, ya sabes... De esta manera puedes justificar cualquier cosa.
Segundo. Bueno, el mundo necesita justificación. Por eso Dios inventó los abogados. Los llamamos sacerdotes. Anteriormente, los sacerdotes eran más honestos: absolvían a los culpables y enviaban a los inocentes a la hoguera. Si lo piensas bien, esta fue la máxima justicia. Los sacerdotes de hoy me recuerdan a un siervo de dos amos.
Primero.¿Y quiénes son estos señores?
Segundo. Por favor, no me hagas pronunciar sus nombres en vano.
Primero. N-sí... Una especie de manicomio. Maldito manicomio.
Segundo(ceñudo). No difames a la casa. No culpes a la manzana por tener gusanos. Y que... (Mira alrededor de la mesa.)¿Ves esta espada?
Primero. Bien.
Segundo. La gente lo llama seguro. Sin embargo, si lo deseo, puedo cortar fácilmente tu arteria con esta cuchilla. ¿Quieres echarle un vistazo?
Primero. No. Gracias. Tomo tu palabra.
Segundo (sonríe). Así son todas nuestras buenas obras. Son como esta hoja "segura", que se llama segura porque...
Primero.¡Ana! ¡Ana!
Una enfermera increíblemente hermosa aparece detrás de la pantalla.
Segundo. Te he dado un trago amargo. Báñelo con licor dulce.
El paciente se levanta de la mesa y sale del consultorio.
Mi corazón está lleno de desesperación y amor. Pero estas personas parecen incurables. Pedro era tan santo que sanaba a la gente con su propia sombra. Y Pablo los trató con el hueco de su manto. ¡Que extraño! Después de todo, la sombra es la personificación de nuestros vicios secretos, y bajo el manto impenetrable se esconden verdugos y criminales... ¡Hermana!
Irina Zhurakovskaya: Muro: y Escalada: Dos historias [Ella esta cansada. Cansado de esperar. Estoy cansado de llorar. Estoy cansado de tener miedo. Cansado de aceptar limosnas. Estoy cansado de ser tímido. Estoy cansado de probarme ropa y zapatos de otras personas. Y ropa interior...] Maxim Zhukov: La vaca tiene un nido [...Pero escuchando a mis padres, escucho / A los que vivieron al día y sufrieron, - / Amo mi pobre tierra / Porque nunca he visto otra.] Anna Arkanina: poemas [Todo lo que pasó - se aprende por primera vez - / la casa junto al río y el manzano... / Como si no fuéramos nosotros los que viviéramos, sino otros, / pero muy parecidos a nosotros...]Acompañamiento- acompañamiento instrumental o vocal de una o más voces solistas.
Acorde- consonancia que consta de al menos tres sonidos.
Conjunto- tocar o cantar juntos (por ejemplo, dúo, terzetto o trío, cuarteto, quinteto, etc.). Una orquesta es también un tipo de conjunto.
Aria- una obra musical para voz con acompañamiento orquestal, que forma parte de una ópera, oratorio o cantata.
Barítono- 1. Voz masculina promedio. Para el barítono, por ejemplo, se escribieron los papeles de Ruslan en la ópera "Ruslan y Lyudmila" de M. I. Glinka, Igor en la ópera "Príncipe Igor" de A. P. Borodin, Onegin en la ópera "Eugene Onegin" de P. I. Tchaikovsky. 2. Instrumento de metal que forma parte de una banda de música.
Bajo- 1. Voz masculina baja. Para el bajo, los papeles de Susanin en la ópera "Ivan Susanin" de M. I. Glinka, Pimen en la ópera "Boris Godunov" de M. P. Mussorgsky y Gremin en la ópera "Eugene Onegin" de P. I. Tchaikovsky fueron escritos para el bajo. 2. Voz baja en una pieza musical polifónica.
Variaciones- una pieza instrumental basada en un tema de canto y danza. A esto le sigue una repetición del tema con diversos cambios y complicaciones.
Música vocal- música para cantar. La música vocal incluye canciones, romances, arias y obras corales. En la ópera, la música vocal ocupa un lugar destacado.
Gama- sonidos de una escala situada en altura hacia arriba o hacia abajo desde la tónica hasta su repetición de octava.
Armonía- 1. Uno de los medios expresivos de la música. Secuencia de acordes o voces que acompañan la melodía principal de una pieza musical. 2. La ciencia de los acordes y sus conexiones.
Rango- volumen del sonido de una voz o instrumento musical determinado; determinado por el intervalo entre los sonidos más bajos y más altos de una voz o instrumento determinado.
Tonos dinámicos (matices)- cambios en el volumen del sonido durante la interpretación de una pieza musical.
Conductor- director de orquesta y coro. El director transmite sus intenciones artísticas, indicaciones de tempo y matices de interpretación con movimientos de las manos.
Imitación- imitación: ejecución sucesiva de un tema melódico o de un segmento separado de una melodía en dos o más voces.
Música instrumental- música para interpretación con instrumentos musicales.
Canon- un tipo de música polifónica en la que todas las voces interpretan la misma melodía, pero no entran simultáneamente, sino una tras otra.
Cantata- una pieza musical para coro, solistas y orquesta, interpretada en conciertos. Consta de números corales, arias, conjuntos.
Cuarteto- 1. Un conjunto de cuatro cantantes o intérpretes de instrumentos musicales. 2. Una pieza musical para tal conjunto.
Quinteto- un conjunto musical de cinco intérpretes.
Consola- 1. Arreglo de una partitura de ópera o sinfónica para interpretación al piano (o para canto con piano). 2. El nombre general de los instrumentos de cuerda de teclado (clavecín, clavicordio, espineta, etc.).
Concierto- una obra importante para instrumento solista con acompañamiento orquestal.
Muchacho- organización de los sonidos musicales en torno a un sonido de referencia llamado tónica.
Leitmotiv- el tema principal o giro musical que caracteriza a cualquier personaje de una interpretación musical, la idea de una obra musical.
Melodía- un pensamiento musical expresado monofónicamente, una melodía monofónica.
Metro- alternancia uniforme de acentos en la música.
Metrónomo- un dispositivo para determinar con precisión el tempo.
Modulación- transición de una clave a otra.
Nocturno- una pequeña pieza musical lírica para un conjunto de instrumentos de cuerda o de viento. En el siglo 18 realizado por la tarde o por la noche al aire libre (nocturnos de Mozart, Haydn). En el siglo 19 N. se consagró como pieza para piano (nocturnos de Chopin, Schumann, Glinka, Tchaikovsky, etc.).
Octeto- una pieza musical escrita para ocho intérpretes; conjunto de ocho intérpretes.
Ópera- uno de los géneros musicales más importantes, que combina música y teatro, así como otras formas de arte (ballet, pintura).
Opereta- una especie de espectáculo cómico musical-dramático con diálogo, canto y baile.
Oratorio- una gran obra musical para coro, solistas y orquesta (con un determinado contenido argumental), destinada a la interpretación en concierto.
Organo- un instrumento musical de viento de teclado de estructura compleja, que consta de tubos, fuelles de inyección de aire, etc., igual en volumen de sonido al de una orquesta sinfónica.
Orquesta- un grupo de intérpretes de instrumentos musicales, organizado para la interpretación conjunta de música (sinfonía, metales, orquestas de cuerdas).
Canción- el género musical más común que combina música y texto poético.
Popurrí- una pieza musical compuesta de extractos de melodías famosas.
Preludio- una pieza introductoria antes de la presentación principal de una obra musical. Se presenta como un género independiente de pequeñas obras musicales (piano, órgano, preludios orquestales).
Rapsodia- una obra musical sobre temas de canciones y danzas populares.
Registro- parte de sonidos unidos por alguna característica, principalmente timbre. Cada voz o instrumento tiene tres registros: agudo, medio y grave.
Réquiem- una obra musical fúnebre, una misa fúnebre (una misa es una obra coral polifónica de contenido religioso basada en el texto de un servicio católico).
Vuelta- 1. Signo de repetición de alguna parte de una obra musical. 2. Reformulación de temas con algunos cambios.
Recitado- recitación musical, que es algo intermedio entre el habla coloquial y el canto, como si se cantara.
Ritmo- una secuencia organizada de duraciones de sonidos en una pieza musical.
Romance- una pieza musical para voz con acompañamiento. Los romances a veces se encuentran como nombres de piezas instrumentales de naturaleza melódica y melodiosa.
Rondó- una especie de forma musical "circular", que se caracteriza por el retorno repetido del tema musical principal (estribillo). Entre repeticiones de este tema principal, se incluyen otros temas (episodios).
Sexteto- 1. Conjunto de seis intérpretes. 2. Composición para seis intérpretes con una parte especial para cada uno.
Septeto- 1. Conjunto de siete intérpretes. 2. Composición para siete intérpretes con una parte especial para cada uno.
Sinfonía- una pieza musical orquestal que consta de varias partes (normalmente cuatro). El desarrollo de la sinfonía se basa en los principios de la forma sonata.
Scherzo- una obra musical de carácter vivaz y lúdico. Un scherzo puede ser una pieza musical independiente o parte de otra obra más amplia.
Solo- interpretación de una obra (o parte de la misma) por un cantante o músico.
Sonata- una gran obra musical que consta de varias partes, una de las cuales (generalmente la primera) tiene una forma especial y compleja llamada sonata allegro.
sonata allegro- la forma de una obra musical, que consta de tres secciones principales: 1) exposición, es decir, presentación del material temático; 2) desarrollo, en el que se desarrollan más los temas presentados en la exposición; 3) repetición, es decir, una reformulación de los temas principales con algunos cambios.
sonatina- la sonata es de tamaño pequeño y relativamente fácil de interpretar.
Staccato- ejecución abrupta de sonidos. Indicado por puntos colocados encima o debajo de las notas.
Suite- una obra de varias partes, que consta de varias partes independientes, de contenido variado y basada en el principio de contraste.
Timbre- la naturaleza del sonido característico de una determinada voz o instrumento; coloración del sonido.
Paso- velocidad de ejecución de una pieza musical.
terceto- una pieza musical para tres intérpretes, normalmente vocales.
Tocata- inicialmente cualquier trabajo para instrumentos de teclado. En su significado moderno, es una pieza técnicamente compleja para órgano o piano a un ritmo rápido.
Trío- 1. Conjunto de tres intérpretes. 2. Composición para tres intérpretes con una parte especial para cada uno.
Obertura- 1. Una pieza instrumental interpretada antes del inicio de cualquier representación (ópera, ballet, cine, etc.). 2. Una obra orquestal de un solo movimiento, que a menudo pertenece a la música de programa. Por ejemplo, las oberturas "1812" de P. I. Tchaikovsky, "Romeo y Julieta". 3. Título de la introducción a la suite.
Unísono- coincidencia exacta de dos sonidos en altura.
Textura- una forma de presentar los medios expresivos de la música. Principales tipos de textura: instrumental, vocal, coral, orquestal, piano, etc.
El final- el nombre de la última y última parte de una obra musical.
Piano- nombre general de los instrumentos cuyo sonido se produce al golpear una cuerda con un martillo al presionar una tecla.
Fuga- 1. Repetición consecutiva de un tema musical a varias voces. 2. Una pieza musical basada en este principio. Por ejemplo, las fugas de I.-S. Llevar una vida de soltero.
Coro- 1. Un grupo numeroso de cantantes. Hay coros infantiles, femeninos, masculinos y mixtos. 2. Una pieza musical para interpretación coral.
Ciclo- una serie de piezas vocales o instrumentales independientes, unidas por un concepto artístico común.
PREFACIO— asientos en el auditorio, la sala frente a la entrada del palco.
PROSCENIO- el frente del escenario (entre el telón y la rampa).
ACTO- una parte completa de una obra dramática o representación teatral; lo mismo que la acción.
ACTOR, actriz - intérprete (intérprete) de roles.
ROLE- roles de naturaleza similar, correspondientes al talento y datos externos de un actor en particular.
ANFITEATRO- 1) una antigua estructura para espectáculos: una arena ovalada, alrededor de la cual se ubicaban asientos para los espectadores en repisas; 2) asientos en el auditorio ubicado detrás de la platea.
COMPROMISO- invitar a un actor durante un período de tiempo determinado a participar en representaciones o conciertos.
ANUNCIO— anuncio de próximas giras, actuaciones y conciertos.
ANTI HÉROE- un personaje deliberadamente reducido y desheroizado de la obra, que ocupa uno de los lugares principales.
DESCANSO- una pausa entre acciones (actos) de una actuación, entre secciones de un concierto.
EMPRENDEDOR- propietario, poseedor, inquilino de un teatro privado.
EMPRESA- teatro privado.
CASA LLENA- un anuncio de que se han vendido todas las entradas (para una actuación, actuación).
APOTEOSIS- la solemne escena final multitudinaria de una actuación o programa de concierto festivo.
ESCENA DE LA TIERRA- la parte del escenario más alejada del auditorio.
BALAGÁN- una representación teatral de carácter cómico, representada en ferias y festivales folclóricos (en Rusia desde el siglo XVIII).
BALCÓN— asientos en el auditorio, ubicados en un anfiteatro en diferentes niveles.
ENTRESUELO- el primer nivel de balcones sobre la platea y el anfiteatro en un auditorio o sala de conciertos.
BENEFICIO— 1) una representación teatral en honor de un actor; 2) una representación cuyos ingresos se destinaron a uno o más actores, así como a otros trabajadores del teatro.
BENOIR— palcos al nivel del siena o ligeramente más bajos a ambos lados de la platea.
BERICAOBA- Teatro folclórico de improvisación georgiano de máscaras. Existió desde la antigüedad hasta principios del siglo XX.
BURLESCO- una imagen cómica exagerada en el escenario.
BUTAFOR- trabajador de teatro a cargo del atrezzo. Está hecho por un artista de utilería.
ACCESORIOS- objetos especialmente fabricados y utilizados en lugar de objetos reales en producciones teatrales.
BUFÓN- el papel de un actor que utiliza la bufonada para desempeñar un papel.
BUFONADA- 1) actuación con técnicas de clown; 2) enfatizó la exageración aparentemente cómica, a veces la caricatura de personajes.
VERTEP- Teatro de marionetas folclórico ucraniano, que se generalizó en los siglos XVII y XIX. Las muñecas, montadas sobre un alambre dentro de una caja de dos niveles, un belén, fueron puestas en movimiento por el creador del belén. Escenas basadas en historias bíblicas. Los interludios satíricos fueron acompañados de música.
GALERÍA- nivel superior del auditorio.
GASCIÓN- actor en la antigua Roma.
RECORRIDO— actuaciones de actores en exteriores de otros teatros.
HÉROE- el personaje principal de la obra.
PRUEBA DE VESTIDO- el último antes de una actuación o concierto.
abuela- el papel de una actriz que desempeña el papel de damas nobles.
GRANDCOQUET- el papel de una dama noble adulta.
CONSTITUIR- 1) el arte de cambiar la apariencia de un actor (principalmente el rostro) utilizando pinturas especiales, pegatinas, peluca, peinado, etc.; 2) pinturas y otros artículos de maquillaje.
MAQUILLAJE- un especialista que maquilla a actores.
CUARTO DE MAQUILLAJE— una sala para maquillarse y cambiarse de ropa para los actores.
ACCIÓN- la parte terminada de la actuación. Lo mismo que el acto.
DECLAMACIÓN- lectura clara y expresiva en voz alta.
DECORACIÓN- diseño artístico del escenario de acción en el escenario del teatro, creando una imagen visual de la representación.
JORURI- un tipo de teatro de marionetas en Japón. En el escenario del teatro kabuki se representan obras de joruri.
DIVERTIMENTO- una representación musical o dramática de una serie de actos separados, que generalmente se ofrece además de la obra.
DRAMATURGIA- 1) arte dramático, teoría de la construcción de obras dramáticas; 2) la totalidad de dichas obras; 3) la trama y la base compositiva de una obra teatral independiente.
EL VILLANO- el papel de un actor que interpreta personajes negativos.
INGENIO- el papel de una actriz que interpreta el papel de una niña ingenua.
INTERMEDIO- una obra breve representada entre actos de una representación dramática u operística; insertar escena.
KABUKI- uno de los tipos de teatro clásico en Japón. Incluye música, danza, teatro, desarrollado en el siglo XVII. Desde 1652, en este tipo de grupos sólo actúan hombres.
CUADRO- parte de un acto en un drama.
KLAKA- un grupo especial de personas contratadas para crear artificialmente el éxito o el fracaso de una actuación o actor.
COQUETA- el papel de una actriz que actúa como una hermosa niña.
REJILLAS— la parte superior (invisible para el espectador) del escenario para instalar bloques, mecanismos escénicos y elementos escénicos colgantes.
CÓMICO- el papel de un actor que interpreta papeles cómicos.
CONFIDENTE- un actor que desempeña el papel de un protagonista cercano.
COTURNES- un tipo de sandalia con suelas muy gruesas que usaban los antiguos actores griegos y romanos para aumentar la altura.
ENTRE BASTIDORES- partes planas de la escenografía (suaves, estiradas sobre marcos), ubicadas a los lados del escenario.
LETRISTA- el papel de un actor que interpreta personajes líricos.
ACTOR- el nombre de un actor de la antigua Rusia.
PRESENTAR- un grupo de asientos en el auditorio (alrededor de la platea y en gradas), separados por tabiques o barreras.
MARIONETA- una marioneta teatral que el titiritero pone en movimiento mediante hilos.
MISIÓN EN ESCENA- la ubicación de los actores en el escenario en un momento u otro de la actuación. El arte de la puesta en escena es uno de los elementos más importantes de la dirección.
MÍMICA- actor de pantomima.
FAMILIA- uno de los elementos importantes del arte del actor, el movimiento expresivo de los músculos faciales.
MONÓLOGO- el discurso de un actor dirigido a los oyentes o a él mismo.
SALÓN DE MÚSICA- un tipo de teatro pop que combina pop, circo, danza y géneros musicales. Las primeras salas de música surgieron en Gran Bretaña a mediados del siglo XIX.
TEATRO DEL PUEBLO- 1) teatro, existente entre el pueblo, conectado orgánicamente con lo oral arte popular; 2) teatro profesional la segunda mitad del siglo XIX, cuyas actividades estaban dirigidas a un amplio público; 3) teatro amateur no profesional (apareció en Rusia a mediados del siglo XIX).
NOO- uno de los tipos de teatro tradicional japonés. Incluye música, danza, teatro. Rasgos de personaje: escenografía convencional, los personajes principales están enmascarados, el disfraz carece de concreción cotidiana.
PADUGA- una tira de cortina a lo largo de la parte superior del escenario.
PANTOMIMA- un tipo de arte escénico en el que se crea una imagen artística sin la ayuda de palabras, mediante movimientos expresivos, gestos y expresiones faciales.
SOCIO- el plano del suelo del auditorio con asientos para espectadores, normalmente por debajo del nivel del escenario.
PELZHENT- un escenario móvil en forma de gran carro en un teatro medieval. Se utilizó en la escenificación de misterios, milagros y procesiones.
PETIMETRO- la imagen de un dandy en una comedia satírica.
PEREJIL- el personaje principal de los espectáculos de marionetas populares rusos; conocido desde la primera mitad del siglo XVII.
ANDAMIO- sinónimo de la palabra "escena".
ESCENARIO— el proceso creativo de creación de una actuación; Lo mismo que la actuación.
PRINCIPAL (ESTRENO)- actor, actriz, que ocupa una posición de liderazgo en la compañía, desempeñando los papeles principales.
ESTRENO— la primera (o una de las primeras) proyecciones públicas pagadas de una nueva representación.
DIVA- actriz que desempeña papeles principales.
SIMPLÓN- el papel de un actor que interpreta a una persona ingenua.
RAMPA- Equipos de iluminación en el suelo del escenario a lo largo de su borde frontal, ocultos al público por el lateral.
REVISTA- una variedad o representación teatral que consta de varios números unidos por un tema.
DIRECTOR- el director de espectáculos, según su propio plan, crea una nueva realidad escénica, combinando el trabajo de actores, artistas y compositores.
RAZONADOR- el papel de un actor que expresa juicios moralizantes.
ACCESORIOS- artículos utilizados en producciones teatrales.
ENSAYO- la forma principal de preparar una representación teatral.
REPERTORIO- un conjunto de obras representadas en el teatro.
