Jasno je da kada muž pije, bije, ne živi kod kuće - ima čega da se stidi. I bolje je ne stidjeti se, nego odmah pobjeći. Ali ponekad su žene previše stidljive dobri muževi. Svoju dobrotu kriju od poznanika i žale se na to psiholozima.
Sram se može definisati kao neprijatno iskustvo zbog činjenice da vaši postupci ne odgovaraju sistemu vrednosti. Stoga je, naravno, čudno da se stidite što vam je muž zgodan. Ili brižna. Ili nežna... Ali lepota se može izjednačiti sa homoseksualnošću. Brižnog muža nazivaju mužem pakosnim, a nježnog je krpa. I - ups! Imate dobar razlog za sramotu i sramotu. Ali svejedno, ne za sebe, već za drugoga (što je samo po sebi u suprotnosti sa definicijom stida).
Općenito, s ovom sramotom takva tema je komplikovana. Često se ispod toga krije krivica, što samo po sebi može imati hiljade razloga. I često se strahovi pretvaraju u sram. Žena misli da se stidi svog muža, a zapravo se stidi sebe - pred roditeljima zbog svog izbora ili pred nekim unutrašnjim pravilom jer ga "izdaje". Uslovno: trebala je nastaviti dinastiju i udati se za vojnog čovjeka, ali se udala za umjetnika. Naravno, nije baš hrabar, nema pravo ni da nosi oružje - kakva šteta!
Sram može imati mnogo više uzroka i oni se moraju pažljivo i pomno razmotriti u svakom konkretnom slučaju. Ne možete odmah trčati psihologu, postaviti sebi ovo pitanje: „Je li mi zaista toliko važno da moja voljena osoba to radi (izgleda ovako)? Kako njegovo ponašanje (imidž) ugrožava mene i moje najmilije? Može se ispostaviti da ne prijeti, a nije ni toliko važno. A onda dođavola od sramote. Ali ako neugodan osjećaj i dalje ostaje, onda je to već vaš psihološki problem, ali na vašem mužu. Evo pet najčudnijih uzroka ženskog stida sa kojima sam se susreo u svojoj praksi.
On je niži od mene
Varijacije: on je ćelav, debeo je i sve druge vezane za fizičke podatke. Ali ako je muškarac mogao da oćelavi i da se udeblja u procesu zajedničkog života, tada je rast - konačan i nepromenjen - do trenutka venčanja verovatno bio očigledan... A sada ona želi da ide s njim u pozorište ili u pozorište. bioskop, za rođendan, žurku, ali "prinuđena je da odbije" . Evo jednog neiskusnog stava: Smijat ću se. Čemu će se smejati? Zato što sam uzeo manje nego što sam mogao? Ispostavilo se da se žena ne stidi svog muža, već sebe: nije uspela da podigne više. Tu je neki kompleks - skup stavova koji vas sprečavaju da uživate u sreći sa voljenom osobom.
Previše je zgodan (dobro njegovan)
Ovo je čudno. Obično se ženama zamjera da su muškarci aljkavi, da ne vode računa o sebi, o svojim prljavim noktima, šiljastoj bradi, pohabanim cipelama i razvučenim pantalonama... Ali ima i obrnuto, također uobičajena priča - također njegovan muškarac su stidljivi. I ovdje ću opet dati isti savjet: potražite problem u sebi. Šta vas plaši u njegovom ponašanju?
U većini slučajeva govorimo o naslaganju strahova i stereotipa. Tradicionalno se vjeruje da je briga o izgledu ženska osobina. Ako se manifestuje na muškarcu, onda on nije dovoljno muškost. A to znači da on neće moći zaštititi, nahraniti, izvaditi iz vatre na rukama ... Generalno, žena se ne osjeća zaštićeno (i u tome je vidjela smisao braka) - i pokušava pronaći jasna objašnjenja njene anksioznosti. Izgled je vrlo jasan!
On uopšte nema komplekse.
Ima muškaraca koji sa zadovoljstvom dijele ženske dužnosti. Zainteresovani su da istražuju police u prodavnicama (uključujući i donji veš), šepure se sa decom i (o ne!) kupuju uloške i kondome! I stavljaju ih u kolica na vrh proizvoda, ne kriju ih ...
Ima neprestižno zanimanje
Danas, posebno u velikim gradovima, žene imaju mnogo mogućnosti da zadovolje svoje ambicije. U nekim oblastima žena lider je općenito pravilo. A muž zaostaje...može biti graditelj ili vozač. Žena ne može nikome reći da je tako uspješna, a on je jednostavan momak. Dođe čak i do toga da čak i ako muževljeva plata ne dostigne baš malo, onda je sve sramota. Ova sramota je zasnovana na podsvjesnom stavu: čovjek je hranitelj. A ako je žena postigla više, onda, ako se nešto desi, muž neće moći da obezbedi porodicu, neće moći da zaštiti. Ovdje se čuje glas skrivenog straha. Jer ako vam je već sve obezbeđeno, o čemu onda pričamo? I kakvu situaciju vidite u kojoj vas on neće moći zaštititi?
"To je samo krpa, a ne muškarac." Čini se da ga poštuju na poslu, dobro se slaže i sa djecom, i riješio je sukob sa komšijama, ali mu je potrebna stalna podrška supruge. Priča joj o svojim problemima, traži savjet. A normalan čovjek treba da bude nepokolebljiv oslonac i sam o svemu odlučuje.
Smiješno je da će se iste te djevojke užasno uvrijediti ako muškarac počne sam da odlučuje o svemu i stavlja ih ispred činjenice. Ali šta je sa jednakošću? Ali kako se konsultovati? Sramota za čovjeka koji uvijek traži savjet i treba mu podršku prikriva spontanu želju da bar ponekad prebaci odgovornost na druge.
Čovek koji je sve sam odlučio, dobro zalajao i odmah postavio svakog na svoje mesto - to je san onih koji ne znaju da iskoriste slobodu, koji žele da budu odlučeni umesto njih. I sada će oni odlučiti umjesto njih, a vi možete mirno reći: "Upropastili ste mi cijeli život." I izgleda da nije ona kriva.
Previše je brižan
Žalba je formulisana kao "moralno, muž je slabiji od mene". Muškarac koji je preuzeo "ženske" obaveze - kuva kašu, hrani decu, pere podove i donosi čaj na sto zaposlene žene - doživljava se kao nemuževnog muškarca. A ako i on ne pokazuje ljubomoru i ne diktira uslove (s kim da se nađemo, u koje vreme da dođemo kući, kada da legnemo u krevet), onda je u ženskim očima slabić. Ovdje govorimo o istom arhaičnom ženskom strahu: "neće moći zaštititi". Asocijativno za mnoge jak = nepristojan. Ovdje treba tražiti koga (od čega) žena želi da se brani.
Dugo ste zajedno, možda imate djecu, a niste nimalo licemjer. Ali postoje delikatni trenuci o kojima ne možete da pričate sa svojim devojkama. Želiš da mu postaneš najbolja ljubavnica na svetu, ali ne znaš kako da prestaneš da se stidiš svog muža u seksu.
Vaš muškarac vas voli i želi, i čini se da je sve u redu. Samo seks postepeno postaje ne blistavi trenuci, već neka vrsta porodičnog rituala po rasporedu. Verovatno sanja nešto zabranjeno, slatko.
Sigurno se mnoge moderne djevojke ne pitaju kako da prestanu biti stidljivi prema momku. Takođe želite da prestanete da budete sramežljivi i da crvenite pred voljenom osobom, zračite strašću i samopouzdanjem u krevetu, upalite ga, kao u prvim mesecima. U međuvremenu, umjesto radosti i iščekivanja ekstaze sa suprugom u seksu, doživljavate strah. I gasiš svjetla kada se seksaš u poznatom položaju koji je postao tako udoban tokom godina zajedničkog života. Sve razumete, ali ne možete da savladate stidljivost i da se odjednom opustite.
Priroda ženske skromnosti
Psihologija u savremenom društvu daje mnogo savjeta na temu: kako postati samouvjeren. Metode koje nude neki "specijalisti" ne pomažu u izgradnji odnosa. Ženama se nudi da prestanu biti sramežljivi prema ljudima, oslobode se kompleksa i prevladaju stidljivost uz pomoć samoljublja. Ostaje nejasno kako bi to trebalo funkcionirati – da li je moguće da će preuveličavanje vlastite važnosti pomoći u stvaranju povjerenja tamo gdje ono ne postoji?
Predlažemo da počnemo razumjeti uzroke ženske stidljivosti uz pomoć sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan. Upravo suprotno, sistemsko-vektorska psihologija pokazuje da korijen naših nevolja i nezadovoljstva nije u nedostatku samoljublja, već u nerazumijevanju želja i karakteristika druge osobe. U našem slučaju, u slaboj ideji o tome šta vaš muškarac želi.
Da biste se riješili srama pred voljenom osobom, jednako je važno razumjeti prirodu srama. Sistemsko-vektorska psihologija vrlo precizno pokazuje uzroke prirodnog stida, ženskog i muškog.
Priroda ženskog stida je svojevrsno oruđe koje omogućava ljudskoj vrsti da se održi.
Žena "miriše" - i svojim feromonima privlači muškarca, izazivajući u njemu želju. A sramota je u ovom slučaju prirodni regulator: ona ne miriše na svakoga, već samo na onoga koga izabere. Čovjek koji obezbjeđuje i štiti svoju ženu i djecu mora biti siguran da će se njegov genski fond nastaviti s vremenom.
Problem sa današnjim muškarcima i ženama je što gubimo sram tamo gdje bi trebao biti i doživljavamo ga tamo gdje ne bi trebao biti. Na primjer, u vezi sa voljenom osobom. Ovo sprečava ženu da se istinski otvori, prestane da bude stidljiva, da se razgoli i da veruje svom mužu u seksu. Često se mešaju i lažni stavovi i nametnuti stereotipi. Sve ove barijere se mogu lako prevazići razumijevanjem njihovih pravih uzroka uz pomoć sistemsko-vektorske psihologije i razumijevanjem kako izgraditi povjerljive i bliske odnose.
Kako da prestanete da se stidite svog tela
Najčešća sramota kod žene je što njeno tijelo ne odgovara muškarčevim idejama o ljepoti. Odnosno, žena se stidi zbog svoje „nesavršenosti“ i jednostavno se plaši da se u seksu pojavi gola pred mužem.
Žene su sklone da misle da muškarce prvenstveno privlači izgled. Iako se svaka susrela s takvim fenomenom, kada su neke od poznatih žena, koje nemaju vanjsku privlačnost, od posebnog interesa za muškarce.
Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana objašnjava ovaj fenomen i potvrđuje da nije riječ o vanjskoj privlačnosti. I u ... mirisu. I da, govorimo o samim feromonima koje muškarci osete i jednostavno ne mogu da odole prirodnoj želji.
Stoga apsolutno nema potrebe za mijenjanjem izgleda. Samo treba da vodite računa o sebi, oblačite se sa ukusom i održavate se u formi.
Inače, višak kilograma je takođe jedan od razloga da se stidite svog muža u seksu. Ali u stvari, istina je upravo suprotno. One žene koje imaju nedostatak zadovoljstva dobijaju višak kilograma.
Jedemo neispunjene želje, trudimo se da se napunimo hranom, a ona nam nije dovoljna stalno, jer se nedostatak životnog zadovoljstva ne može popuniti hranom. Tako se ispostavlja zajednička odgovornost - ne uživamo u seksu s mojim mužem, jer višak kilograma ometa, a višak kilograma nastaje zbog nedostatka zadovoljstva u životu, uključujući i seks.
Kako prestati da se stidiš svog muža u seksu, pričajući s njim o tajni
Ljudi su vrsta koja govori. Riječ nam je data tako da možemo komunicirati jedni s drugima. Vaš muškarac ne može nagađati o vašim željama (naravno, samo ako nije obučen u sistemsko-vektorskoj psihologiji kod Yurija Burlana). I doživite neprijatna osećanja, počnete da mucate i crvenite kada je u pitanju „sramotno“.
Šta i kako razgovaramo jedni s drugima? Kako da pričamo o sebi? Razgovor u paru o najdubljem je ono čime počinje veza. I ovdje žena uvijek igra prvu ulogu violine. Otvara se, emotivno se izlaže muškarcu i tako stvara poseban odnos u paru koji iz dana u dan postaje sve dublji i jači.
Ona nevidljivo jača povjerenje u spoj dvoje, dovodeći ga do takvog ideala kada se granice ličnosti zamagljuju, a muškarac i žena postaju jedna nedjeljiva cjelina. Ovo je apoteoza ljubavi, a dostižna je u svakom paru.
Postaje lako otkriti svoje tijelo kada su vaše duše otvorene jedna prema drugoj. Žena koja je u stanju da otvoreno razgovara sa svojim mužem o bilo kojoj temi i iskreno je zainteresovana za njegove želje, može mirno i bez straha od osude razgovarati s njim o svojim željama u seksu.
Oslobodite se stidljivosti i uživajte
Da biste prestali biti stidljivi pred svojim mužem u seksu, morate prije svega shvatiti sebe, porijeklo i uzroke svojih stanja.
Zaista, mnogi strahovi i stereotipi ne potiču iz naše prave prirodne suštine, već su samo nametnuti kulturom, religijom, stavovima roditelja. Negativan trag mogu ostaviti i osjećaji nekada ismijani od strane voljene osobe, grub komentar o osobinama tijela, pa čak i neprimjereno izgovorene psovke. Sve nas to štipa, ne dozvoljava nam da se potpuno otvorimo i vjerujemo partneru.
Na treningu sistemsko-vektorske psihologije naučićete kako nastaje stid, gde mu je prirodno mesto, a gde ne bi trebalo da bude, gde kvari čovekov život. Nakon nekoliko sesija studenti primjećuju da im je mnogo lakše da se otvore u vezama, prestanu biti stidljivi, oslobode se u seksu i stvore posebnu intimnost u paru.
“... Počela sam bolje da shvatam svoje želje i želje svog voljenog muškarca. Dođe mi da se ponovo zaljubim u ono što je već postalo poznato. Sad mi se u glavi ni ne pojavljuju misli poput: „Zašto je tako rekao/postupio?“. Seks i reprodukcija su fundamentalno različite stvari. Ljudi stvaraju djecu na isti način, ali to ne znači da je njihova seksualnost ista. Navikli smo da druge gledamo kroz sebe i – što je još dramatičnije – da vjerujemo da drugi sami nešto treba da pogode... Stoga pričamo, pričamo i opet pričamo o seksu...”
“... Naučila sam nevjerovatne stvari o našem mentalitetu, o odnosu muškarca i žene, o povezanosti, povjerenju, sigurnosti, intimnosti i još mnogo toga. Gledao sam na obične stvari iz malo drugačijeg ugla... i nisu me uplašile, već naprotiv, osjećao sam se malo lakše, mirnije u nekim slučajevima čak i radosno.
Sada mogu da govorim. šta zaista želim od svog muža. Ranije je to bilo neopisivo, a to je dovelo do razdražljivosti i zategnutosti, sve do agresije. Sada se mnogo toga promijenilo. Postala sam smirenija, baš kao i prve godine našeg zajedničkog života, mogu jednostavno da se radujem njegovom prisustvu.
Mnoge dogme o ženskoj seksualnosti sada mi izgledaju smiješne i smiješne. Učim da ponovo stvorim emocionalnu vezu sa svojim mužem – i mogu sa sigurnošću reći – TO SU NEVEROVATNI OSJEĆAJI. Postao sam smireniji. Postao sam samopouzdaniji. Postao sam sretniji. HVALA…"
