Estados geniales y aforismos sobre el salario.

En billetera perdida con salario! Solicitud convincente para el buscador: ¡NO SE RÍE!

H Una vez tuve un dulce sueño: cuatro cargadores llevaban mi salario.

GRAMO¿dónde conseguir experiencia laboral si sin ella no llevan a ningún lado?

D engi es malvado. El dinero no puede comprar la felicidad. El que es fuerte en espíritu es rico... ¿De qué otra manera puedes tranquilizarte hasta que obtengas tu salario?

SOBRE th! Wow que preciosidad mas pequeña!!! Que linda!!! ¿Es este mi salario? Loco!!!.. Dame dos!!!

— norte que sueldo esperas?
"Wow, ¿eso es todo para mí?"

L amor, romance... pero digan lo que digan -lo más esperado- que el sueldo se traslade

EN chera recibió la cuenta. Aquí me siento y pienso. Con un salario tan asombrosamente alto como el mío, tengo que ir a trabajar, saludar y marcharme.

METRO Gano mucho, pero gano poco...

H y en una planta para la producción del rifle de asalto Kalashnikov, ¡los salarios se hacen día a día, minuto a minuto!

W el salario susurra - vamos a algún lado... No, digo, quédate en casa, aún eres pequeño.

mi Bueno, no es un salario, es una especie de mensual ...

PAGS Prácticamente vivo en el trabajo, pero el salario cada vez es menor. Aparentemente comenzaron a descontar por alojamiento.

mi Si una idea brillante vino a la cabeza del jefe, ¡entonces alguien estará haciendo mierda todo el día!

PAGS Con mi salario, solo puedo pagar un abrigo de piel de ... ...

METRO no necesito urgente dos sueldos! Uno conmigo no dura mucho.

H a veces es divertido para un estadounidense, luego un salario para un ruso.

PAGS inspeccionado el recibo con el anticipo. Me di cuenta que este mes con mi liderazgo se llama FUCK…

R Solía ​​leer chistes gratis, pero ahora tenemos Internet instalado en el trabajo, ¡y comencé a recibir un salario por ello!

W pronto aumento de salario
Y no habrá abrigo de pieles con un Ferrari.
Burro por un centavo a la tumba -
¡Patria no te olvidará!

DESDE Tenemos un salario de nuevo. Cinco minutos en el cajero automático. En la tienda durante una hora, ¡otra vez no tenemos dinero!

R vestido para ir a - obligado a ir a trabajar.

mi¡No es un salario!
¡Esta es una compensación monetaria por el tiempo perdido en el trabajo!

PAGS Parece que nuestro fabuloso salario tiene reservado no solo un sombrero de invisibilidad, sino también botas para caminar.

W sueldo incompatible con la vida...

DESDE con tal salario en las relaciones con las mujeres, solo puedes permitirte sueños eróticos.

DESDE un salario como en Rusia ... necesitas vivir en África ... Bragas ..., cuentas ... y eso es todo - Belleza

En¡REAL ACADEMIA DE BELLAS ARTES! Subió el salario!
Según la "cuadrícula"... sinceramente... ¡no por tirar!
Puedo (inclinarse ante las autoridades)
compra otra bolsa...

H Come más salario, menos puedes estirarte sin él.

D un salario digno es cuando ya necesitas recibir el siguiente y aún no has gastado el anterior.

H o una mujer tiene en mente, o un hombre tiene un salario de dos meses

R La distancia París-Dakar es una tontería. Salario por adelantado a distancia: ¡esta es la prueba!

X¡Quiero ir donde no hay trabajo y todos los días el salario!

D Para los deseos insatisfechos, no necesita un salario, sino dinero.

- PARA se bebió las botas, dio la mitad de su sueldo...
- ¡Dios mío! ¿Qué tipo de botas son esas?!?
- Botas ordinarias, tal salario ...

GRAMO¿Dónde está el gato que me lloró este salario?

H Y mi jefe nunca me grita. Él sabe que no le tengo miedo y que lo enviaré fácilmente... Pero esto es lo único bueno de un salario de 3 mil rublos...

METRO independencia de uzhskaya: ¡dio un salario y es gratis!

H Nuevo Decreto del Presidente: “El que se queje de que no puede alimentar a sus hijos con un salario, dé su salario en preservativos”.

H así que viví como el día de pago.

PARA Tantos colores brillantes El salario “gris” se suma a nuestra vida...

H Lo que me agrada es el salario. ¡Muy divertido!

-H¿Te dijeron lo del aumento de sueldo?
Adivina con tres letras...

H no - ¡salario en sobres!
Sí, ¡salario en paquetes!

mi ese día de pago olía a rollton, es alegría con lágrimas en los ojos!

EN la fe en la justicia decrece con cada salario...

La jubilación es mejor que todas las mejores dietas, quiero comer, pero no hay oportunidad. Y sobre el salario, una historia similar: el presupuesto no permitirá comer en exceso ...

Mini faldas, mini vestidos, mini abrigos de piel están muy de moda. Y los salarios se han convertido en mini: Uno, otro - y no a la vista.

El amor, como dicen en diferentes libros, es más hermoso que cualquier milagro de milagros, pero es mucho más hermoso leer que el salario de SMS fue transferido.

Hay una flecha en las medias, un tacón apenas está vivo, se me cayó una plancha en la pierna, un tonto, me quemé el cuello de mi blusa favorita, sería mejor que muriera en la primera infancia. Un perro enojado aúlla debajo del piso, cerraron el agua, al menos se van sin hogar, el café se escapa, toda la estufa se achica (era mi desayuno, no hay alternativas). Me hundí en una silla, apretando los puños. Las gafas crujían habitualmente debajo de mí. ¿Y para qué compraré un nuevo atributo, si me dan un salario en rublos? Inclínate sobre la bañera para lavar la lágrima: el pliegue de grasa flotará debajo. Y me quedo atascado en el metro a mitad de camino... ¡La vida es bella, madre de sus hijos!

En un país donde los sobornos, los inviernos fríos Los salarios donde no se pagan durante tres años Es fácil ser patriota, pero por fuera, ¡Y muy, muy difícil por dentro!

Criado en ideales brillantes A primera vista, chicos decentes ... ¡Pero solo la gratitud hacia ellos no es suficiente, quieren algún tipo de salario!

Responde a mi pregunta, ¡lo acariciaré con un rodillo! ¡Te arrancaré la nariz de un mordisco... o te la romperé! ¡Te mostraré tal poder!... Necesito explicaciones: ¡¿Por qué no comiste mi borscht?! ¡¿Dónde diablos está tu sueldo?!

La pala voló, Cayó en el pantano, Qué salario, Qué trabajo.

Pronto volveremos a tener sueldo. Cinco minutos en el cajero automático. ¡En la tienda por una hora otra vez no tenemos dinero!

El mentor de tractoristas rurales les enseñó (aunque sin éxito): “¡Sepan beber su salario rápidamente para no faltar por mucho tiempo!”

Oleg no quiere vivir en Izhevsk, prefiere Saint Tropez y va allí durante veinticinco segundos por todo su salario.

Un especialista que entiende de cajas de grasa y repara cualquier unidad él mismo en el pueblo, no miente en el camino aunque a veces sucede ... el día de pago.

mi salario se va
Mucho mejor desear
llorar por nada
sollozo

El sueldo no subirá pronto, y no habrá abrigo de pieles con un Ferrari. Burro por un centavo a la tumba: ¡la patria no te olvidará!

Vendré a trabajar, muchachos, aunque no paguen de todos modos, no puedo vivir de su salario durante un mes entero.

Oh, director, eres poderoso, conduces bandadas de nubes, nos haces ir a trabajar el sábado también. Al, ¿me negarás una respuesta? ¿Has visto en qué parte del mundo tienes un salario anual? la estoy buscando...
- Espera, hay una montaña en el norte, Hay un agujero profundo en ella, En ese agujero en tres cuerdas El ataúd se balancea de oro. ¡En ese ataúd está tu salario!

Eres ruso, aunque sea de noche, sin recibir el sueldo de un año. No te vuelvas a dormir, sabiendo a ciencia cierta, Lo que no quieres beber, pero tienes que hacerlo.

Esconde el arma, devuélveme el sueldo y no te metas más con tu suegra y recuerda que la mujer lo ve todo a través de una mira óptica

Todos soñamos con un salario. Estamos muy contentos de gastarlo. Este proceso fascinante. Nos alivia bien el estrés.

Lensky Onegin obscenidades aladas en respuesta a una obscenidad aún peor, los apuntadores de salarios no se pueden retrasar

¡Me dieron un salario, todos mis bolsillos están en el dinero! ¡Hola clubes! Bonzhorno confundido! Cigarrillo en los dientes, alcohol en la boca, ¡Tarea! ¡Por la mañana, ve a cero!

Hoy Tanyusha me dijo y ¿cómo te va un tipo que solía traer un salario y no dijo nada?

"¡Sé generoso!" - De esa manera en el cartel... Con un sueldo de miseria.

Un sonido vil en el silencio de la mañana resonó sobre la cama arrugada. Bueno, es hora de levantarse, hombre, e ir a trabajar, por un salario. Estás con sentimiento, a través de casos, no normativo, como una granada (lo que está hirviendo, cuéntamelo todo), pero según tu destino, eres jorobado. Y todo lo que vivió y amó, que hizo y en lo que invirtió, parecerá un desperdicio cuando el tayiko se despierte inquieto: ¡golpe y golpe!
- en la nieve rusa - con una pala.

Sé saludable, vive ricamente, hasta donde tu salario te lo permita. Y si el salario no te permite vivir, entonces no vivas, nadie está en servidumbre.

Pregunta inmediatamente DOS a la dirección. Quiero saber al final:
- ¿Cuándo triplicarás mi salario? ¿Y qué es esto: "Follar por toda la cara"?

Como fue, así será El tonto - cualquiera ofenderá Su trabajo solo ama Y el salario - odia

Bebo el quinto día. Todo, no trepen muchachos. ¿Cuándo terminará este salario?

Le di mi salario a mi hija Allochka. Con él, compró un esquimal en un palo.

El clima susurra: compra un abrigo. Susurros de salario: y tan cálido.

Recuerdo un momento maravilloso, Apareciste ante mí, Como una visión fugaz... Salario, ¿pero lo eras?

Para el gas... Para la luz... Para Internet... Para un nuevo contador para la entrada... Para el parvulario de mi hija... Portero automático... Impuestos... Caja de pensiones... Para un préstamo a el banco... Y en un teléfono móvil... Y en la comida en el refrigerador... Repostar coches... Cursos... Cabaña... ¿Y tú eras, en general, un salario?

Tanta basura en nuestra vida, Tanta basura en nuestro enjambre. Sube tu salario tres veces al día, El precio lo hará, entiérralo.

El salario se repartió en palabras y yo traigo a mi familia sin dos sílabas dieciocho mil palabras

En invierno y verano, los días de semana y los sábados, en los pueblos, ciudades, los especialistas con experiencia laboral tienen prisa en algún lugar, pero todos casi sin experiencia salarial ...

Disculpe que me dirija a usted, elíjame diputado. Quiero hacer tonterías, aumentar mi propio salario.

Durante mucho tiempo no ha habido lugar en las casas, Incluso los garajes están llenos de botines, No está claro qué hacer, si nuevamente, El salario se emitirá mañana en Anji ...

Para ver la sonrisa de Mona Lisa Quizás no necesites ir al Louvre. Basta con preguntar al cónyuge: "Kisa, dime, ¿dónde está mi salario?"

En lo que ya no se cree, ¡que se haga realidad! Abriremos la puerta de par en par para un milagro - ¡Y habrá un día festivo en nuestra calle! ¡Tú solo crees! ¡Realmente crees! Y temprano en la mañana soleada, en algún momento, De repente, el jefe llamará a la oficina, Con un papel "Aumento de salario" Se le entregará un sobre tibio. ¡Descubrirás talentos ocultos en tu esposa y no pelearás con ella en un picnic! El hijo traerá los cinco primeros en el dictado, ¡el único en todo el diario! Y hasta la vecina rubia, (Con la que te hubieras alegrado mucho tiempo...), Al ver como andas con la red llena, Te permite pellizcarte el culo!!! Y con la suegra se olvidarán las encarnizadas batallas, Y no verás a las nueras y a los cuñados. En lo que ya no se cree, ¡que se haga realidad! ¡Tú solo crees! ¡Realmente crees!

Recuerdo un momento maravilloso, recibí el sueldo. Y de repente ella, como un fantasma, Desapareció con olor a derretimiento.

¡Vanya está llorando muy fuerte! Hoy perdí una pelota, una carretilla, una oficina, un gato, una choza, una casa de campo, una cuenta, un garaje, un salario, desayuno, cena y almuerzo, una mezcla rara y tacaña, una tarde aburrida en el sofá . Nafig todo navegó lejos a Tanya. Aquí están las consecuencias de un divorcio, ¡pero luego se encontró la libertad!

Que todo lo que nuestra gente sueñe con nosotros Año nuevo traerá como regalo. Que los calvos se vuelvan peludos como mamuts, los flacos se engorden y los pobres se enriquezcan. Diez veces que aumente el salario, Y todo lo que todos necesitan de esta vida.

El jefe dijo "¡No hay salario!" Otro humor para el almuerzo. Bueno, estoy tranquilo. ¡Para el verano estaré delgado!

Esto es lo que diré, muchachos, francamente, sin derretirse: no existe tal salario en el mundo, para hacerme feliz ...

Trabajaba en un banco en Taganka, tenía una caja fuerte y una perforadora, y un retrato enmarcado de su esposa decoraba su escritorio. Era honesto para los estándares rusos, no tenía dinero, ni enemigos... Ese es un empleado tan discreto que Mitya Fools caminó por la vida. Pero en un buen momento, Como en un sueño o en un delirio En el ascensor con el Presidente del Directorio Se topó con su desgracia. Y pensando, aparentemente, en lo eterno, Mirando a Mitia, como un padre, Dijo, abrazándolo por los hombros:
- Sabes, Mitya, un pi**er vino a nosotros... Al despedirse, sonriendo torcidamente, Mirando más allá del bien y del mal, Se fue, y los bienes se fueron con él, Y el salario de Mitin se fue...

Hace un año que no recibo salario, me cortaron el agua, el gas y la luz. No conozco otro país así... ¡Y no hay otro país TAL!

El fantasma de mi sueldo de febrero vaga tranquilo por la casa, no pudo cumplir a cabalidad con su misión terrenal

Cebollas limpias. Me eché a llorar de manera inapropiada. Entonces mi esposa se dio cuenta seriamente: “Mejor piensa en tu salario, para no desperdiciar lágrimas”.

En cada hombre adulto, como en cualquier otro ganado, hay grasas y carbohidratos y, por supuesto, proteínas. Tiene que pagar un salario, beber, fumar, saltar sobre las chicas, de lo contrario explotará, joder-boom, ¡y se ha ido!

Estoy bebiendo mi salario, el dinero pronto se depreciará, estoy volando como un pájaro en el cielo de los sueños, mis rodillas tiemblan como galletas saladas.

Nuestra Tanechka está llorando, su marido se ha ido, el salario se está derritiendo, ¿dónde pediría dinero prestado?

El General todavía necesita conocer la Verdad antigua, la sabiduría simple: "Si un empleado está satisfecho con el salario, significa que está robando en alguna parte, algo".

Buen Papá Noel, barba de algodón, hazlo por todos en el Kremlin y la Duma, ¡cómo están nuestros salarios!

Es bueno tener un hombre que limpie la casa, cocine sopa, conduzca un auto y pague su salario.

Un hombre se arrepiente ansiosamente con su esposa: ¡¡¡El salario ya terminó y el mes no termina!!!

Soy elegante, creativa, Guapa, positiva. Lleva a un chico al equipo, Con un salario en pescado o ratones.

Nunca he vivido lujosamente, no he visto cómo viven en el país de Bahrein. Puedes vivir de mi salario. Difícil última, 28 días.

No estoy nada triste sin razón, lo hubiera matado hace mucho tiempo, reptil. Volvimos a jurar por las pequeñas cosas, que se llama "su salario".

Para ver la sonrisa de Mona Lisa, no hace falta ni ir al Louvre. Basta con preguntarle al cónyuge: "Kisa, dime, querida, ¿dónde está mi salario?"

Esquemas grises convertidos en burgueses, Compré Merci blanca a crédito, Merci blanca, sueldos negros, Garantes no bautizados!

Vanka del norte regresó No solo, sino con un tonto, Dice que le dieron un salario Para todo el año en especie.

¿Cómo gastar el salario? ¡No me rompo el cerebro! ¡Mitad - para alquiler, mitad - para deudas!

Hippolyte, un cerrajero, tiene tres estados de agregación; es duro como una piedra en el día del salario, luego fluye hacia el humo por la noche

Los meteorólogos el otro día se quedaron sin picnic y sin sueldo, el tiempo cambió radicalmente, hubo granizo

Frigorífico, joven director, Reparte salarios en chorizo, ¡Si conociera nuestro chorizo ​​Por color y sabor! En nuestro salchichón de hígado y corazón, ¡Anillo sin anillo!

Compré un libro llamado “Bebé”. Por alguna razón, muchachos, pensé que lo resolvería leyendo un poco Cómo se paga a los pilotos.

Una vez tuve un sueño maravilloso: ¡Siete cargadores llevaban mi salario!

Los mejores estados sobre dinero y salario.

Un banco es un lugar donde estará feliz de prestar dinero si puede demostrar que gana lo suficiente como para no necesitarlo.

Puedes trabajar gratis por dinero.

Por extraño que parezca, el dinero llega una vez al mes y se va varias veces al día.

El dinero es malo. El dinero no puede comprar la felicidad. El que es fuerte de espíritu es rico... ¿De qué otra manera puedes calmarte hasta que recibas tu salario?

¡Me entregué al trabajo! Pensé: por dinero, pero cuando recibí un salario, me di cuenta de que era por amor.

Pronto volvemos a tener un salario: cinco minutos en el cajero automático, una hora en la tienda, ¡otra vez no tenemos dinero!

¡Quiero ir donde no hay trabajo y todos los días el salario!

No tengas miedo de gastar mucho, ten miedo de ganar poco.

No tengo un salario, sino un salario ... a quien simplemente no me quejé.

Anuncio. El teatro invita a una joven actriz temperamental. Pago por acto!

Busco asalariado. ¡Empleadores, por favor no molesten!

Mi sueño es conseguir un aumento de sueldo!

¡Mi vida es un completo aburrimiento! Pero todo cambia cuando llegan: ¡dinero en la tarjeta!

Salario el viernes - un golpe en el hígado.

Con tal salario, como en Rusia, necesitas vivir en África ... bragas, cuentas ... ¡y una belleza!

Para el gas, para la luz, para Internet, para un contador nuevo para la entrada... para un hijo en la guardería, un intercomunicador, impuestos, un fondo de pensiones... para un préstamo a un banco y un teléfono móvil, y para comida en el frigorífico... repostar un coche, cursos, choza... ¿Y tú eras, en general, un sueldo?

¡No se sorprenda con las estadísticas de salario promedio! En un conjunto de 1 elefante y 10 hormigas, la masa promedio de una hormiga puede alcanzar los 500 kg.

Las personas tienden a ganar exactamente lo que creen que pueden ganar.

¡Ay! Wow, ¡qué pequeña monada! ¡Que bonito! ¿Es este mi salario? ¡Guau! ¡Dame dos!

Me diagnosticé alergia al dinero cuando veo mi salario: mis ojos lloran y empiezo a estornudar en el trabajo. Y solo la prima alivia los síntomas temporalmente...

¿Qué salario esperas? -En "wow, ¿eso es todo para mí?"

Recibí mi salario hoy ... Estoy sentado aquí y estoy pensando qué comprar: ¿una bota de invierno o una manga de una chaqueta?

Los precios están subiendo... ¡Pero qué salarios estables!

¿Vamos a algún lado, tomamos una copa, nos relajamos? - No, salario, todavía eres muy pequeño, ¡quédate en casa!

La vida es triste, pero el salario es ridículo.

El dinero es una droga: el día que te pagan es euforia, el día que te quedas sin él es abstinencia, dependencia de ellos de por vida...

El avance inspira esperanza, el pago la mata.

Mis primeros mil millones ganados (0.00000734% completado).

Joder, te dan un sueldo, te gastas el dinero y piensas: “Ojalá me den dinero a la semana, no me quedaría sin dinero”.

Lo que importa no es cuál es tu salario, sino cómo te las arreglas para vivir con ese dinero.

***Chistes sobre el salario medio y una lechera***

El salario promedio en Rusia es cuando uno
una persona recibe 2.000.000 de rublos y otras 100 reciben 8.000 rublos cada una. Luego, en promedio obtienen
27000 rublos. Y ahora en términos simples: Petya tiene 10 manzanas y Vasya tiene 0, en promedio, ambos tienen 5 manzanas. Los funcionarios comen carne y yo como repollo, en promedio comemos rollos de repollo. La esposa del director de la granja colectiva Manya se acuesta con todos, y la lechera Lyuda no le da a nadie, pero en promedio ambas son putas. Así es como vivimos.

***Chistes sobre el trabajo y el salario***

¿Qué te dijeron sobre el aumento de sueldo? - Adivina con tres letras...

***Chistes divertidos sobre sueldos***

De una conversación telefónica en el trabajo: - ¿Cómo te llamas? - Slavik. - ¿Un patronímico? - Con tal salario - solo Slavik.

***Broma sobre salario en Rusia y un mesero***

El ex camarero consiguió un trabajo como policía. Le preguntan como el Nuevo trabajo. El: - El sueldo, claro, no es el mismo, y no hay propina, pero lo que me gusta es que el cliente siempre se equivoca!

*** Broma sobre presidentes y sueldos ***

Se reúnen los presidentes de Francia, Estados Unidos y Rusia.
Sarkozy:
- Tenemos un sueldo de 8.000 euros al mes, impuestos, esto y aquello, se ponen en nuestras manos 7.500
Euro. Necesitas 3000 euros para el alojamiento. ¿Dónde están el resto de los 4500, que se jodan?
sabe!
obama:
- Tenemos un salario de 10.000 dólares al mes, impuestos, esto y aquello, se nos meten en las manos
8500 dólares. Necesitas 4000 para el alojamiento ¿Dónde están los otros 4500, diablos?
los conoce!
Medvédev:
- Tenemos un salario de 8.000 rublos al mes, impuestos, esto y aquello, reciben
6500 rublos. Necesitas 10.000 para vivir, ¿de dónde salen los otros 3.500, diablos?
los conoce!

*** Broma sobre retrasos salariales y un arma ***

El tipo consiguió un trabajo en la policía, pero no ha recibido un salario durante 3 meses.
El jefe se le acerca y le dice:
"¿Por qué no te han pagado por cuánto tiempo?"
- Y pensé que le dieron un arma - y gira como puedas ...

*** Broma sobre un pequeño salario y una menta ***

Los empleados de las casas de moneda, ante la falta de fondos por la crisis, cobran salarios con el dinero que producen.

***Chistes sobre sueldos de funcionarios y robos***

Cómo se deshonró Bogatyryova: su actuación en Mogilyanka resultó ser puro plagio. - Parece que en el Consejo de Seguridad un salario tan pequeño que tienes que robar.

***Broma sobre salarios en diferentes países y la crisis***

Se producirá una verdadera crisis y un completo pi..ets cuando los bielorrusos se vayan como trabajadores invitados a Tayikistán o Moldavia.

*** Broma sobre el salario de maestros y perdedores ***

A juzgar por los salarios de los maestros, nuestro gobierno está formado por perdedores vengativos.

*** Broma sobre la solicitud de aumento de sueldo y el jefe ***

De: Hui

Para: Gerencia

Yo, Hui, en esta solicitud, solicito un aumento en mi salario por lo siguiente
razones:
- Hago investigación física todo el tiempo.
- Trabajo a grandes profundidades
- Me sumerjo en todo lo que hago
no tengo fines de semana ni vacaciones
- Trabajo en un ambiente húmedo.
no me pagan horas extras
Trabajo en lugares oscuros con mala ventilación.
- Trabajo con altas temperaturas
mi trabajo me expone a enfermedades infecciosas

¡CARIÑO DE MIERDA!
DESPUÉS DE ESTUDIAR SU DECLARACIÓN Y DISCUTIR TODOS LOS ARGUMENTOS, HEMOS LLEGADO A
CONCLUSIÓN QUE NOS VEMOS OBLIGADOS A NEGARLE AUMENTO DE SALARIO POR LO SIGUIENTE
RAZONES:
— NO TIENES JORNADA LABORAL DE 8 HORAS
- SE QUEDA DORMIDO EN EL TRABAJO DESPUÉS DE SEGUIR INSTRUCCIONES POR UN CORTO TIEMPO
USTED NO SIEMPRE SIGUE ESTAS INSTRUCCIONES
— NO TE QUEDAS COMO NECESITAS Y TIENES QUE VISITAR OTROS LUGARES CON FRECUENCIA
— USTED NO TOMA LA INICIATIVA — DEBE SER PRESIONADO Y
ESTIMULAR PARA EMPEZAR A TRABAJAR
DEJAS TU LUGAR DE TRABAJO SUCIO AL FINALIZAR CADA TRABAJO
— NO SIEMPRE SE OBSERVAN LAS NORMAS DE SEGURIDAD NECESARIAS
SE JUBILA ANTES DE LOS 65 AÑOS
— NO PUEDES HACER ALGUNAS COSAS EN PARALELO
— A MENUDO DEJAS UN TRABAJO ANTES DE TERMINARLO
ADEMÁS DE TODAS ESTAS RAZONES, AÑADIRÉ QUE USTED HA SIDO DESCUBIERTO UNA VEZ
SALIR DEL LUGAR DE TRABAJO CON DOS BOLSAS SOSPECHOSAS.

ATENTAMENTE,

ADMINISTRACIÓN

*** Broma sobre salario y cargadores ***

Una vez tuve un sueño agradable ... ¡Siete cargadores llevaron mi salario!

*** Broma sobre salario y piernas ***

¡Aquí están las piernas! ¡Guau! ¡Y muslos, muslos! ¡¿Has visto?! - Vasya, ¿cuáles son las piernas con tu salario? - Así es, maldita sea. ¡Dame dos juegos de sopa!

*** Broma sobre salario y bolsas ***

El marido borracho llega a casa. La esposa comienza a lamentarse: - ¡Se emborrachó otra vez! ¿Dónde está el salario, dónde está el dinero? - En bolsas. - ¿Donde están tus maletas? - Debajo de los ojos.

***Broma sobre salarios y prostitutas***

Mensaje de radio: - Las prostitutas de Donetsk fueron a una manifestación exigiendo que se paguen salarios a los mineros ...

*** Broma sobre el salario y Vovochka ***

*** Broma sobre salario y trabajo ***

Salario, ¿sabes siquiera que trabajo?! ...

*** Broma sobre salario y milagros ***

Joder, consigues este portátil, ¡e incluso gratis! - ¡Sí, pero un milagro sucede después de todo! - Sí, solo cuando tengas 6 años y los milagros entren en el sueldo de tu padre.

*** Broma sobre salario y pata ***

Nuevamente, los salarios se retrasan.. Para el fin de semana, ¿nos chupamos la pata? - ¡Los que están sentados en silencio ahora se chuparán las patas, y si continúas actuando, serás diferente!

***Broma sobre salario y restricciones***

A veces una persona con discapacidad nos hace un salario.

*** Broma sobre salario y cariño ***

Salario, es como la miel de Winnie the Pooh... ¡Si lo tienes, se te acaba enseguida!