अब से हम कैसे रहेंगे? रूस का भविष्य, या हम आगे कैसे रहेंगे? हम कैसे जीना जारी रखेंगे?

"दाएँ और बाएँ के बिना, या हम अब इस तरह नहीं रह सकते!" अगले वक्ता अंतर्राष्ट्रीय मानवतावादी विश्वविद्यालय के रेक्टर, अर्थशास्त्र के उम्मीदवार, साथ ही कानूनी विज्ञान के डॉक्टर, प्रोफेसर इवान सर्गेइविच वेनिदिक्तोव थे। उन्होंने अपने भाषण की शुरुआत यादों से की:- एक पर

हम भ्रम की दुनिया में जी रहे हैं: जो लोग अभी-अभी शादी करने वाले हैं उनमें से 69% आश्वस्त हैं कि वे इसे हमेशा के लिए कर रहे हैं*। जो लोग पहले ही शादी के बंधन में बंध चुके हैं उनमें से 79% इस बात को लेकर आश्वस्त हैं। युवा लोग (25 वर्ष से कम) और 55 वर्ष से अधिक आयु वाले विशेष रूप से दृढ़ हैं: क्रमशः 58% और 39%, मानते हैं कि "एक व्यक्ति को एक बार और जीवन भर के लिए परिवार शुरू करना चाहिए।" क्या अद्भुत परिणाम, क्या अद्भुत चकाचौंध! वास्तविकता अलग है: प्रत्येक दो विवाहों के लिए, एक तलाक होता है**। 26% परिवार शादी के 4-6 साल के बाद टूट जाते हैं, 16% परिवार 7-9 साल के बीच और 41% 10-25 साल के बाद टूट जाते हैं। पिछली आधी सदी में, हमारे देश में स्थिति में काफी बदलाव आया है: 1960 में, अब की तुलना में डेढ़ गुना अधिक शादियाँ और तीन गुना कम तलाक होते थे। क्या हुआ?

पारिवारिक मनोचिकित्सक वरवरा सिदोरोवा कहती हैं, "आधुनिक समाज में एक परिवार एक आवश्यकता नहीं रह गया है: अक्सर दोनों साथी काम करते हैं और आर्थिक रूप से स्वतंत्र होते हैं, घर के काम और बच्चों का पालन-पोषण अकेले ही किया जा सकता है, और जीवित रहने के लिए शादी का व्यावहारिक अर्थ गायब हो जाता है।" “इसके अलावा, हमारे पास नए परिचित बनाने के अधिक अवसर हैं, जो घर में रहने सहित विभिन्न भय को काफी हद तक कम कर देता है। तलाक का दूसरा कारण: यौन क्रांति और समाज में महिलाओं की स्थिति मजबूत होने के कारण विवाह स्वयं अधिक स्वतंत्र हो गया है। अब दोनों साझेदारों को लगता है कि उनके पास अपनी इच्छानुसार काम करने के लिए पर्याप्त स्वतंत्रता, संसाधन और ताकत है और यदि यह असहज हो जाए तो वे विवाह में बने नहीं रहेंगे।” अनंत प्रेम की खोज के द्वार हमारे सामने खुल गए। डेटिंग साइटों के लिए धन्यवाद, हम यह सोचना शुरू करते हैं कि उचित रूप से भरी हुई प्रश्नावली की मदद से एक जीवनसाथी पाया जा सकता है, और परेशानी मुक्त, त्वरित - लगभग बाँझ - आपसी सहमति से तलाक ने हमें लगभग आश्वस्त कर दिया है कि शादी सिर्फ एक औपचारिकता है . और फिर भी, हमारे बीच ऐसे अधिक से अधिक लोग हैं जो असंगत चीजों को समेटना चाहते हैं: रोजमर्रा और शाश्वत, एक साथ लंबा जीवन और जुनून, दायित्वों और स्वतंत्रता की तीव्रता।

यह समझने के लिए कि अदृश्य धागे कितने मजबूत हैं जो हमें एक साथ रखते हैं, और यह पहचानने के लिए कि हम अपने रिश्तों को कौन सा स्थान आवंटित करते हैं।

हम और हमारे रिश्ते

सफल "दीर्घकालिक" विवाह किस पर आधारित होते हैं? एक साथ रहने के कुछ सामान्य कारण हैं, जो बिना किसी अपवाद के सभी यूनियनों की विशेषता हैं। और उनमें से सबसे प्रमुख है संचार। यदि साझेदार जानते हैं कि शांति से बातचीत कैसे करनी है, बिना किसी तीक्ष्णता या तीक्ष्णता के, तो सामंजस्यपूर्ण अस्तित्व के वर्ष एक के बाद एक, एक मजबूत धागे पर मोतियों की तरह पिरोए जाते हैं। "संचार पूरी तरह से अलग हो सकता है; पति-पत्नी शब्दों के बिना बातचीत करने में काफी सक्षम हैं: समय पर कार्यों, ठोस इशारों या चेहरे के भावों के साथ," वरवरा सिदोरोवा निश्चित हैं। - लेकिन शहरी परिवेश में, संचार अक्सर शब्दों पर आधारित होता है। मुख्य बात यह है कि दोनों भागीदारों के बीच एक समझ स्थापित होती है, जिसके परिणामस्वरूप दोनों के लिए भावनात्मक और शारीरिक रूप से आरामदायक स्थिति होगी। यह बातचीत जितनी अधिक सफल होगी, विवाह उतना ही अधिक स्थिर होगा।”

पुरुष भावनाओं के बारे में बात नहीं करना चाहते...

या बस पता नहीं कैसे? प्रसिद्ध सेक्सोलॉजिस्ट इगोर कोन ने कहा, "यदि आप किसी आदमी से पूछें कि वह कैसा महसूस करता है, तो वह आपको बताएगा कि वह क्या सोचता है।" "बहुत से लड़कों को अंतर नज़र ही नहीं आता।" और यह आश्चर्य की बात नहीं है: उन्हें अभी भी अपनी भावनाओं को दबाना सिखाया जाता है, अगर वे रोते हैं तो उन्हें शर्मिंदा होना पड़ता है। इसलिए, पुरुषों में महिलाओं की तुलना में एलेक्सिथिमिया से पीड़ित होने की अधिक संभावना होती है - अपनी भावनाओं के बीच अंतर करने और उन्हें शब्दों में वर्णित करने में असमर्थता (और इसलिए अनुभव साझा करने में असमर्थता और कमी)। जो लोग अलेक्सिथिमिक व्यक्ति के साथ रहते हैं उन्हें क्या करना चाहिए? मिसौरी विश्वविद्यालय (यूएसए) के मनोवैज्ञानिक कॉलिन हेस्से ने एलेक्सिथिमिया से पीड़ित 900 से अधिक लोगों का अध्ययन किया और पाया कि स्नेह का आदान-प्रदान (आलिंगन, स्पर्श, मुस्कुराहट) उनके जीवन में काफी सुधार करता है, जिससे गर्म और अधिक भरोसेमंद रिश्ते स्थापित करने में मदद मिलती है*। ऐसा लगता है कि कभी-कभी आप शब्दों के बिना भी काम चला सकते हैं।

* व्यक्तित्व और व्यक्तिगत अंतर, 2011, संख्या 50 (4)।

डारिया रायबिना

शांति और आराम से रहने की इसी इच्छा से प्रेरित होकर, जोड़े चर्चा करते हैं कि क्या उत्तेजित करता है, प्रसन्न करता है, प्रभावित करता है, आश्चर्यचकित करता है, परेशान करता है या दुख देता है। और हम आपको हमारे डोजियर प्रश्नों की सहायता से इस बातचीत को शुरू करने (या जारी रखने) के लिए आमंत्रित करते हैं। यहां प्रसिद्ध यूरोपीय विशेषज्ञों, मनोविज्ञान विशेषज्ञों द्वारा बनाया गया एक असामान्य परीक्षण है: सामाजिक मनोवैज्ञानिक जैक्स सैलोम, मनोविश्लेषक रॉबर्ट न्यूबर्गर, मनोचिकित्सक और सेक्सोलॉजिस्ट एलेन हेरिल और नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक मैरीसे वैलेन्ट। इस परीक्षण के चार भागों में से प्रत्येक में, हम साझेदारों को पहले स्वयं से प्रश्न पूछने के लिए आमंत्रित करते हैं, और फिर दो प्रश्नों का एक साथ उत्तर देने के लिए आमंत्रित करते हैं। यहां कोई सही या ग़लत उत्तर नहीं हैं. अधिक सटीक रूप से, परीक्षण के लेखक बिल्कुल भी तैयार उत्तर नहीं देते हैं: वे अपने कार्य को यह सुनिश्चित करने के रूप में देखते हैं कि जोड़े के पास दोनों के लिए एक गहरा और महत्वपूर्ण संवाद है। निःसंदेह, कार्य "संतुलन को कम करना" नहीं है: "पक्ष" या "विरुद्ध" बक्सों को भरना, यह स्थापित करना कि आपके जीवन में क्या अच्छा (या बुरा) है, और एक सार्वभौमिक निष्कर्ष प्राप्त करना है: अधिक " हाँ" - एक मजबूत मिलन, अब और नहीं - जाने का समय आ गया है। आपके गठबंधन की ताकत परखने का काम विशेषज्ञों के पास नहीं था. वे आपको शांतिपूर्वक और दयालुतापूर्वक विचार करने के लिए आमंत्रित करते हैं कि इस स्तर पर आपके और आपके रिश्ते के साथ क्या हो रहा है, हालांकि, निश्चित रूप से, इस बातचीत के निष्कर्ष अप्रत्याशित हो सकते हैं या, इसके विपरीत, उस बात की पुष्टि कर सकते हैं जिस पर आपको लंबे समय से संदेह था। ये वही प्रश्न उन लोगों के लिए भी उपयोगी हो सकते हैं जो वर्तमान में एकल हैं: अपने आप को प्रतिबिंब के "पोषक माध्यम" में डुबोने का प्रयास करें, प्यार के पिछले अनुभवों के बारे में सोचें और निकट भविष्य में आपके लिए क्या इंतजार कर सकता है इसके लिए तैयारी करें।

अनिवार्य बैठकें

यह समझने का प्रयास करने का अवसर लेते हुए कि वे अदृश्य धागे कितने मजबूत हैं जो हमें एक साथ रखते हैं, साथ ही यह निर्धारित करते हैं कि हम अपने रिश्तों को क्या स्थान देते हैं, यही हम परीक्षण प्रश्नों के आधार पर कर सकते हैं। क्या हम अपने साझा साहसिक कार्य को जारी रखने के लिए सहमत हैं, क्या हम अपने जोड़े को दो लोगों के मिलन के रूप में देखते हैं जो परिस्थितियों (कभी-कभी प्रयास और दर्द के साथ) पर काबू पाने के लिए सीखने के लिए तैयार हैं और उन्हें दूसरे के लिए एक कारण के रूप में देखने के बजाय बाधाओं के रूप में देखते हैं संघर्ष या अंतिम? ब्रेकअप... मनोचिकित्सक वर्जीनिया सैटिर के अनुसार, जब कोई रिश्ता पहली बार शुरू होता है, तो हम विश्वास करना चाहते हैं कि एक साथ जीवन अपने आप ठीक हो जाएगा****। लेकिन पहली मुलाकातों के जादू और जादू में न केवल हम अभिनय करते हैं, बल्कि हमारा अचेतन भी अभिनय करता है। इन क्षणों में कभी भी दो प्रेमी नहीं होते: वहाँ वह (वह) है और उसके (उसके) बारे में उसके विचार हैं। वरवारा सिदोरोवा कहती हैं, "जहां तक ​​एक जोड़े की बात है, यह कुछ तीसरा है, आप नहीं, मैं नहीं, हम एक-दूसरे के बारे में क्या सोचते हैं, यह नहीं, बल्कि एक स्वतंत्र इकाई, एक अलग जीव है, जिसमें मैं और मेरे विचार केवल एक हिस्सा हैं।" - जोड़े की अपनी नियति, अपना जीवन चक्र, व्यवस्था और आंतरिक संरचना होती है। वह अपने स्वयं के कानूनों के अनुसार रहती है, और पति-पत्नी में से किसी एक के सचेत प्रयास से उसे अपनी इच्छानुसार बनाना हमेशा संभव नहीं होता है। पार्टनर के जीवन में होने वाला कोई भी बदलाव जोड़े के संतुलन को प्रभावित करता है। आपसी पहचान का तनाव दूर हो जाता है, लेकिन नई गांठें कस जाती हैं, नए ढाँचे बुन जाते हैं। “पहले साल में रिश्ते, बच्चों का जन्म, जीवन की सभी मुख्य घटनाएँ हमेशा दो लोगों के लिए एक गंभीर परीक्षा होती हैं। जैसे प्रियजनों की मृत्यु, स्थानांतरण, छँटनी या करियर में सफलताएँ। कोई भी महत्वपूर्ण घटना परिवार के लिए कोई निशान छोड़े बिना नहीं गुजरती,'' वरवरा सिदोरोवा स्पष्ट करती हैं। वर्षों से, रिश्तों का इतिहास अधिक गहन और बोझिल हो जाता है, और इसका उपयोग करने में समय, प्रयास और अवसर लगता है। तीन, पांच, दस साल पहले जो आकर्षक लगता था वह अब बिल्कुल बेजान लग सकता है: अचानक हम एक पूरी तरह से सामान्य मामले के बारे में चिंता करना शुरू कर देते हैं या अचानक जरूरतों से आश्चर्यचकित हो जाते हैं... और यह सब, निश्चित रूप से, हमारे साथी के साथ चर्चा की आवश्यकता है।

उद्धरण

"क्या प्यार सचमुच एक अलग होने वाली किताब है? क्या कुछ पन्ने निकालकर कुछ पन्ने डालना संभव है?" भले ही यह प्यार उदार, गैर-आक्रामक है, फटे हुए पन्नों का द्रव्यमान धीरे-धीरे जमा होता है और क़ीमती किताब में बचे हुए द्रव्यमान से अधिक हो सकता है। वे, कड़वी, परेशान करने वाली यादों के एक बक्से में एक तरफ रख दिए जाते हैं, एक साथ उसी प्रेम की एक अलग कहानी में विकसित होते हैं। या कोई और प्यार? या शायद नापसंद भी? या यातना भी? आपसी पीड़ा या एकतरफा बलिदान? और क्या अब बड़े अक्षरों में लिखने का समय नहीं आ गया है, भले ही कमजोर लिखावट में: अंत?.. क्या यह वास्तव में अंत है? मैं कैसे कर सकता हूँ? क्या आप यह कर सकते हैं? क्या हम एक दूसरे के बिना रह पाएंगे? नहीं, आपको पीछे स्क्रॉल करना होगा और वह पृष्ठ ढूंढना होगा जहां से ये त्रुटियां शुरू हुईं। हम पीछे स्क्रॉल करते हैं, आगे और आगे... और यहां इसे काट दिया गया है, और वहां एक काला निशान है, और यहां एक धुंधला धब्बा है। हर जगह, शायद, सबसे साफ़ पेज को छोड़कर - पहला! कोई भी इसे हमसे दूर नहीं ले जा सकता, यहां तक ​​कि खुद से भी नहीं: मैं कैसे पहुंचा और आप कैसे दिखे... लेकिन पहले से ही दूसरे से... और अब पेज दर पेज ड्राफ्ट के साथ बॉक्स में उड़ते हैं, और प्यार फिर से शुरू करने की कोशिश करता है . ख़ैर, पहली मुलाक़ात से नहीं - यह हमेशा पवित्र होती है - लेकिन तीसरी या पाँचवीं से... वहाँ पहले से ही कुछ ऐसा हो गया था जिसने बाद में प्यार को नष्ट करना शुरू कर दिया। और इस तरह शुरू होती है उन दोनों के बीच एक नए प्यार की कहानी। कितने दिन चलेगा? प्रेम की व्यवहार्यता का अनुमान कोई नहीं लगा सकता। वह कैंसरग्रस्त ट्यूमर से बच सकती है और ठीक हो सकती है - या वह बहती नाक से मर सकती है जो अचानक एक जटिलता बन जाती है। लेकिन सामान्य तौर पर, उसकी सहनशक्ति का भंडार बहुत बड़ा है। टॉल्स्टॉय ने कितनी बार युद्ध और शांति को फिर से लिखा? और गोगोल की "डेड सोल्स"? क्या यह मान लेना संभव है कि एक प्रेमी में एक लेखक की तुलना में कम उत्साह और पूर्णता की इच्छा होती है? क्या प्रेम वास्तव में किसी महाकाव्य उपन्यास या गद्य कविता से कम मूल्य का है? बेशक, हर कोई प्रतिभाशाली और मेहनती नहीं होता। लेकिन कृति एक पाठ नहीं, बल्कि संपूर्ण जीवन है। सच्चे प्यार में पड़ने के लिए, आपको दोबारा प्यार करने की कितनी ज़रूरत है - वही चीज़, वही चीज़!

अपने लिए समय

हमारे परीक्षण को एक साथ लेना और हमारी संयुक्त यात्रा के मध्यवर्ती परिणामों को संक्षेप में प्रस्तुत करना न केवल प्रत्येक साथी के लिए अपनी भर्त्सना, शिकायत या निराशा व्यक्त करने का एक सुविधाजनक अवसर है। और यहां तक ​​कि, बल्कि, विपरीत! यह खुद को बेहतर ढंग से समझने, नई चीजों को अपनाने की अपनी क्षमता का मूल्यांकन करने और आगे बढ़ने की अपनी इच्छा का पता लगाने का एक अवसर है। मेरे पास अभी क्या है और मैं भविष्य में क्या पाना चाहूँगा? क्या मेरी राय हमेशा मेरे साथी की राय से मेल खाती है? क्या हम उसी दिशा में देखने में सक्षम हैं? यह हमारी अपेक्षाओं, पिछले अनुभवों की एक प्रकार की सूची है, साथ ही फायदे और नुकसान की एक सूची भी संकलित करती है। मुख्य बात यह है कि चर्चा को आपकी (और आपके साथी की) क्षमता पर निर्णय में न बदलें।

"हर छह महीने में एक बार हम शराब के साथ एक भव्य रात्रिभोज करते हैं और एक-दूसरे से सवाल पूछते हैं:" अच्छा, क्या हम बिखर रहे हैं या आगे बढ़ रहे हैं? - लेखिका डोमिनिक देसांती ने शादी के साठ साल बाद अपना अनुभव साझा किया... और आगे कहा: "अब, बेशक, यह पहले से ही एक परंपरा, एक खेल बन गया है, लेकिन पहले हम गंभीरता से बात कर रहे थे..." लेकिन दार्शनिक एलेन बडिउ कॉल बार-बार आपकी भावनाओं की ताकत की पुष्टि करते हैं: “अपने साथी के प्रति वफादार होने का मतलब है कि उसे फिर से अपने प्यार का इज़हार करना, उसे याद दिलाना कि रिश्ते की शुरुआत में किया गया कबूलनामा वैध है। इसका मतलब है दूसरे से यह कहना: "मैं तुम्हें पूरी तरह से स्वीकार करता हूं, स्वीकार करता हूं कि तुम वही हो जो तुम हो, और मैं तुम्हें अपने जीवन में आने देने के लिए सहमत हूं।"

हम चाहते हैं कि आप इन शब्दों से प्रेरित हों, कुछ क्षण रुकें और उस बारे में बात करें जो केवल आप दोनों से संबंधित है।

* यह सर्वेक्षण मनोविज्ञान की ओर से टिबुरॉन रिसर्च द्वारा 14-18 नवंबर, 2011 को रूस के निवासी 18-60 वर्ष की आयु के पुरुषों और महिलाओं के बीच आयोजित किया गया था।

**संघीय राज्य सांख्यिकी सेवा के अनुसार, gks.ru

**** वी. व्यंग्यकार "आप और आपका परिवार" (अप्रैल-प्रेस, सामान्य मानवतावादी अध्ययन संस्थान, 2007)।