Prema legendi, Shakespeare je ostavio suprugu nakon pet godina braka, ostavivši je s troje djece. I u starosti (nakon čak 25 godina!) Vratio sam se. "Kako ga vratiti?" je jedan od najpopularnijih upita u pretraživačima. Traže se i zavjere za povratak, kao i teme na ženskim forumima "Šta učiniti da se muškarac vrati?" Nije iznenađujuće - prije ili kasnije većina žena se nađe u takvoj situaciji. Nije važno jeste li se upoznali nekoliko mjeseci ili ste nekoliko godina živjeli zajedno, jeste li ga sami ostavili ili prekinuli na njegovu inicijativu. U svakom slučaju, sigurno ćete pomisliti: "Vratit će se." Psiholozi i pametne knjige savjetuju da idu dalje i ne osvrću se na prošle veze, ali ponekad se oni, ti muškarci, zaista vrate. Šta bi se za to trebalo dogoditi i da li je potrebno pričekati te "povratke", kažu naši čitatelji.
Zajedno iz navike?
Olga (22 godine), nakon dvomjesečne pauze, vratila je svog mladića s klasičnim priznanjem: "Pogriješila sam."
„S Leshom smo se sastajali gotovo četiri godine, a za to vrijeme uspio sam proći kroz nekoliko faza veze s njim - od zaljubljivanja do dosade i opet do zaljubljivanja. Ali jednog dana rekao je da se moramo rastati, rekavši da "ne osjeća ništa osim navike". U početku nisam mogao vjerovati. Imali smo prekrasan odnos, a Lesha je bio čovjek s kojim sam željela živjeti cijeli život, rađati mu djecu. Ali u isto vrijeme, neprestano sam si govorio da je naša veza nadživjela svoju korist, učinio je ispravnu stvar i odlučio da prekine tu vezu. Generalno, prva sedmica je bila najteža, ali onda sam naučila da ne razmišljam o rastanku i o Leshi, opet počela uživati \u200b\u200bu životu i iz vlastite slobode. Barem sam shvatio šta je interes seksa bez veza - nikada ranije to nisam prakticirao.
Ali dva mjeseca nakon prekida, kad sam bila na poslu, Lesha me iznenada nazvao, rekao da moramo razgovarati "o nama" i zatražio da siđe do ulaza u ured, kažu, on je već bio tamo i čekao za mene. Imao je potpuno patnički pogled i iscrpljeno lice, isto kao kad smo se rastajali. Rekao je da je shvatio da je vlastitim rukama slomio nešto vrlo značajno za njega, da je izgubio važan dio svog života. Čak je rekao da me voli - nikad to nisam čuo od njega, on je generalno vrlo suzdržana osoba. Odgovorio sam da moram razmisliti. Citirao je moje riječi iz pisma koje sam mu napisao nakon rastanka - tamo sam napisao da je ljubav nestalna i vrlo je teško pronaći svog muškarca, a ako ljudi žele biti zajedno, sve će prevladati. Iste večeri došao je kod mene kući, nije mogao izdržati bez odgovora. Generalno, opet smo zajedno, međutim, još uvijek ne osjećam neku posebnu radost zbog ovoga, bilo je vrlo bolno rastati se. "
Preuzmi kontrolu nad situacijom
Kao što pokazuje praksa, ako ste odlučni da vratite vezu, bolje je djelovati odlučno, a ne čekati vrijeme uz more. Tako je, na primjer, Julia (26 godina):
„Upoznali smo se gotovo godinu dana kada je objavio da„ bolje da se više ne vidimo “. Poludio sam mjesec dana, a onda to nisam mogao podnijeti - uzeo sam ga i došao do njega. Dugo smo razgovarali, bilo je puno suza, pitanja i svega što se obično događa u takvim situacijama. Ali kao rezultat tog razgovora, odlučili smo pokušati ponovo. Da budem iskren, tada nisam znao šta će sve to rezultirati - mislio sam da ću mjesec dana zabavljati svoj ponos i konačno ćemo se razići ... Trebao mi je da se ne bih osjećao napušteno. Ali kao rezultat toga, i dalje smo zajedno, a nakon svega prošle su dvije godine! Za oboje je ovo dugo vrijeme i veliko iskustvo: zajednički odmor i veza na daljinu - otišao sam na poslovno putovanje tri mjeseca, a on me čekao.
Neposredno nakon nastavka veze, sve je bilo pomalo neobično - sjećam se da sam išao na spoj i uopće nisam znao što će biti, kako će se ponašati ... To je vrlo čudan, moram reći, osjećaj, čini se da osobu poznajete već dugo, ali ispostavilo se da je uopće ne znate. Ne mogu reći da je sve u našoj vezi postalo potpuno novo, ali na neki smo način oboje uvelike revidirali svoje stavove. Na primjer, znao sam biti užasno uvrijeđen što me uopće nije zvao preko dana. I sad sam to prestao uzimati k srcu - on radi i njegov je posao intenzivan. I da ne trebam zavidjeti onima koje muškarci neprestano zovu - svakome svoje. "
Strpljenje i rad
Ali Svetlana (35) opisuje svoju priču kao scenarij za romantičnu komediju. Kaže da je nekada mislila da se to u životu ne događa. Ipak, jer se sa mužem rastajala pet puta!
„Zadnji put smo Sasha i ja donijeli odluku da odemo kad smo već bili vjenčani. Prije toga smo se već razilazili četiri puta u periodu od šest mjeseci do jedne i po godine, i ovo smo, posljednji put, definitivno rekli jedno drugom! Rastali su se na godinu dana, oboje su započeli romanse sa strane, namjeravali su ozvaničiti razvod, ali se nikada nisu spojili sa svim tim birokratskim nevoljama. Godinu dana nakon "konačne pauze" vratili smo se zajedno - i sada živimo zajedno već tri godine, bez rastanka. Prijatelji se šale da je ovo naš rekord.
Na ovom posljednjem okupljanju najozbiljnije smo razgovarali o našem međusobnom odnosu. Puno smo rekli, a posebno da nakon svega ovoga i dalje želimo biti zajedno. Da, psiholog nam je puno pomogao - imamo zaista težak slučaj. Nakon rada s njim, ponovo smo razmijenili burme - četiri godine nakon vjenčanja! I oboje su shvatili da je želja za radom na vezi vrlo važna. To je poput rada na greškama. Ne možeš zadržati ljubav bez nje. "
Roditeljstvo je težak test za svaku ženu. Što ako je brak već uništen, ali osjećaji prema suprugu još uvijek nisu nestali? Možda biste trebali pokušati vratiti supružnika i ponovo započeti vezu s njim? Ili hrabro raskini s prošlošću i započni novi zivot? Pokušajte analizirati svoj odnos sa bivšim suprugom i shvatiti šta zaista želite. Savjeti u nastavku pomoći će vam u tome.
Drevni grčki filozofi tvrdili su da se ne može dva puta ući u istu rijeku. Vaša veza sa suprugom nikada neće biti ista, pa čak i ako se supružnik odluči vratiti k vama, nikada nećete zaboraviti bol koju ste proživjeli.
Vratiti bivšeg supruga nije lak zadatak , a neke žene na to potroše mnogo godina, ponekad izgledajući vrlo smiješno i smiješno. Razmislite o vlastitom ponosu: ako je donesena odluka o razvodu, slijedite odabir donesen do kraja.
Ako je razlog razvoda bilo nasilje u obitelji, ne može biti riječi o obnavljanju braka. Nema potrebe objašnjavati ovo: osoba koja je digla ruku na vas nikada neće postati dobar suprug, podrška i zaštitnik.
Prošlost mora ostati u prošlosti
Dok se ne riješite misli o bivšem suprugu, nećete moći izgraditi novu vezu i pronaći pristojnog muškarca.
Razgovarajte s iskusnim psihologom: on će vam moći objasniti zašto želite vratiti muža i pomoći će vam da idete dalje i obnovite svoj život na novi način.
Stalne misli o bivšem mogu vaše emocije pretvoriti u pravu močvaru: pokušajte ne zadržavati se na negativnim iskustvima.
Opraštanje je prekrasan poklon. Međutim, mogu li se sve nepravde oprostiti bez gaženja vlastito dostojanstvo? Ako je vaš muž odgovoran za razvod, uzmite u obzir da će, ako se vrati i vi mu oprostite, primiti neku vrstu blanchea. Napokon, on zna da ste spremni oprostiti i velike grijehe.
Ponekad je želja za povratkom muža izraz straha od budućnosti, jer ste navikli živjeti s tim muškarcem i ne možete zamisliti drugog pored sebe. To se posebno često događa ako je brak trajao dovoljno dugo. Razmislite o tome šta osjećaji govore u vama: ljubav prema bivšem ili strah od napuštanja zone udobnosti.
Razvod se nikad ne dogodi tek tako.
Obično se razvedu ljudi koji su suočeni sa nerješivim kontradikcijama u braku. Ako vam se muž vrati, proturječnosti neće nigdje nestati i još uvijek ih treba riješiti. Jeste li spremni za ovo? Ako ne, onda vrijedi okrenuti stranicu i krenuti u novi život;
Ako se razvod dogodio vašom krivnjom, moguće je da će vas suprug povremeno podsjećati na vaš prekršaj. Želite li ovo? Možda bi vrijedilo prihvatiti i pustiti situaciju i ići dalje.
Razmislite šta je ovaj čovek za vas. Finansijski komfor, navika, prava ljubav... Ne zavaravajte se, ovo je jedini način na koji možete donijeti pravu odluku.
Ako želite vratiti muža kako bi djeca imala oca.
Odustanite od ove namjere: djeca se osjećaju dobro samo ako su njihovi roditelji sretni. Bračni odnosi ostavljali su mnogo želja, ali osjećate li se ugodnije u razvodu? Ne biste trebali vratiti supružnika.
Odnosi s bivšim suprugom mogu biti zatrovani prošlim pritužbama: razmislite možete li oprostiti i zaboraviti sve greške iz prošlosti.
Loš muž može postati dobar prijatelj: pokušajte obnoviti vezu u novim ulogama, možda će ovo biti najbolje rješenje.
Odbijte da "pratite" svog bivšeg supruga: nemojte gledati njegovu stranicu u društvene mreže i ne dogovarajte ispitivanja zajedničkih poznanika, koliko god to bilo teško.
Kakva će biti vaša budućnost sa bivšim supružnikom?
Odgovorite na ovo pitanje. Sad se zapitajte kako ćete živjeti bez njega. Možda će vam odgovori otvoriti oči za razloge želje za obnovom braka.
Ne povlačite se u sebe: stalno razmišljanje o tome kako vratiti supružnika može vam otrovati život. Bavite se sportom, pohađajte tečajeve slikanja, šetajte ili provodite vrijeme s prijateljima.
Dogovorite konzultacije sa prijateljima koji su dobro svjesni svih vaših aspekata porodicni zivot i okolnosti razvoda. Možda će vam njihovo iskreno mišljenje pomoći da na novo pogledate situaciju.
Želja za povratkom supružnika može prikriti rašireni ženski strah od ostajanja same u našoj zemlji. Zapamtite: vašu vrijednost ne određuje prisustvo ili odsustvo pečata u pasošu.
Da li vas je bivši suprug finansijski osigurao?
Razvod može biti izvrstan razlog za nastavak karijere i dostizanje novog nivoa razvoja.
Sada ste postali slobodna žena i možete proći kroz brojne avanture: flert, spojeve, izjavu ljubavi ... Prije si to niste mogli priuštiti, ali sada ste otvoreni za nova iskustva.
Razvod je sjajan način da provedete više vremena na sebi.
Napokon, više ne morate svakodnevno kuhati večeru od tri slijeda i održavati svoj dom u savršenom redu. Počnite pisati roman, idite na Tibet ili ronite: sada možete ispuniti sve svoje maštarije ne osvrćući se na svog supružnika.
Možda se sjećate samo zasluga vašeg bivšeg supruga. Zapišite razloge razvoda i pročitajte ih kad god osjetite potrebu za obnovom veze;
Nemojte se sažaljevati: vi i vaš bivši suprug odrasli ste ljudi koji su jednom odlučili da se vjenčaju i nakon nekog vremena došli do zaključka da je za njih bolje da žive odvojeno. Ovo nije tragedija, to su samo okolnosti. Tu život ne prestaje (ili možda, naprotiv, tek počinje);
Da li se brinete da će vas drugi žaliti? Zaboravite: važni su samo vaši osjećaji i iskustva.
Ne krivite sebe za razvod. Mišljenje da je zadržavanje muškarca posao žene je u osnovi pogrešno. Brak je zajednica dva ravnopravna partnera i niko ne može zadržati drugog protiv njegove volje.
Vaš muž je punoljetan i odlučio se razvesti od vas. Pokušaj spašavanja braka trebao bi se izvršiti u fazi kada je riječ o matičnom uredu ili sudu. Ako je problem razvoda riješen, ne biste trebali pokušati promijeniti odluku;
Ako imate nepodnošljivu potrebu za druženjem s bivšim suprugom, napišite mu pismo. Ali ne biste ga trebali poslati: izbrišite datoteku ili spali list papira, zamišljajući da sve negativne emocije nestaju s vašim riječima.
Nema grešaka: postoje samo povratne informacije. Analizirajte iz kojih se razloga vaš brak raspao: sada imate iskustva i na osnovu toga možete graditi nove veze.
Je li vam čast časti vratiti svog bivšeg supruga?
Želite li dokazati vlastitu atraktivnost i nezamjenjivost? Tada odustanite od ove namjere: nije riječ o želji da cijeli život živite s tim čovjekom, već o onome što potlačeni ponos govori u vama.
Postoji mišljenje da će rad na sebi pomoći povratku muža. Zaista, pokušajte postati ljepši, vitkiji, naučite nešto novo, razvijajte se u profesionalnoj sferi ... Samo nemojte to raditi zbog svog supruga, već zbog sebe: uskoro ćete primijetiti rezultate svojih napora i, možda, shvatit ćete to tvoj bivši te nije bio dostojan ...
Ako vas sjećanja na prošlost previše muče, zapišite ih u dnevnik. To će vam pomoći da oslobodite emocije i nezadovoljstvo. Ne suzdržavajte se: ovo će jedini način donijeti dobre rezultate.
Svi pokušaji povratka vašeg supruga možda neće donijeti nikakav rezultat, a vi ćete potrošiti prilično energije. Jeste li spremni za ovo? Napokon, na svijetu postoji toliko zanimljivih aktivnosti na koje možete usmjeriti pažnju.
Ne smatrajte razvod porazom: to je samo odluka donesena uslijed nekih okolnosti. Pokušaj osvete je besmislen i beskoristan.
Možda ste u nekom trenutku nakon razvoda i vi i vaš bivši supružnik shvatili da ste stvoreni jedno za drugo. Ako osjećate da i dalje volite svog supruga, a on je spreman poduzeti korake naprijed, ne slušajte ničiji savjet i radite ono što vam srce kaže.
„Naš zajednički život sa suprugom započeo je u mladosti, ja imam 17 godina, on ima 19 godina, mlad je, energičan, vrlo blizak karakter i živio je„ za sebe “gotovo sedam godina, živio je poput Krista u njedrima, moj suprug je njegovao i njegovano, rođeno je dijete, općenito je sve bilo u redu, bila sam sretna, jako sam ga voljela, čak sam se često uhvatila misleći da u njemu ne vidim nikakve nedostatke, a on je odgovarao šutljivom, ali predanom ljubavlju i pažnjom. Godinu i po dana prije našeg prekida, suprug je počeo imati financijskih problema, otišla sam na posao, savršeno sam shvatila da mu je teško vući sam, ali sa mojom željom da zaradim novac i pomoć, počeo se opuštati na naprotiv. Inače, poslovni problemi su bili vrlo veliki. Bilo mu je teško, ali puno je držao za sebe, počeo se povlačiti, ali to ne ukida obavezu da se nekako zaradi, jer se dijete, kuća ... Scenarij je upoznao, odlazi u 6 ujutro , onda odlazimo (kuća, vrtić), u devet sati ujutro vraća se, sjedi kod kuće, ponovno odlazi prije našeg dolaska i dolazi već prije spavanja. Odnosno, postojao je privid aktivnosti, to je trajalo otprilike godinu dana, moja pitanja o poslu i poslu počela su se zanemarivati, utihnuti, početi pušiti (prvi put u dobi od 30 godina), ponekad " u mojim srcima "mogao odrediti hranu, ali pravdajući se da novac zapravo nije bio dovoljan, prebrojali su lipu, morao sam kući kući, sjediti noću i on je počeo jesti" bičeve "," skrivati \u200b\u200bse "i još više zatvorena, postala poput zombija.
Moj odnos prema njemu u tom periodu bio je i razdražljiv i suosjećajan, i shvatila sam kako mu je sada teško, što i sama nisam mogla podnijeti, ali sam se ipak počela udaljavati od njega. Ukupno je prošlo gotovo godinu i po dana od problema mog supruga i naše razdvojenosti.
Misli o rastanku počele su se javljati sve češće, nisam vidio poantu zašto mi je sada potreban pored mene, ne pruža, ne pokušava da radi, ni otac, ni praktički muž, poput sjene, on potpuno nestao.
I jednom sam samo rekao - ostavi ključeve i odlazi, a on je otišao, kao da čeka da ga konačno čuje.
Dobio sam nekakvo olakšanje, ali postao sam još ustajaliji, napredovanje na poslu, više novca, teret je nestao.
U isto vrijeme, sada me progone "znakovi" da bih trebao pokušati obnoviti vezu sa suprugom: ili susret sa starim prijateljima, onda će nazvati svekrva, pa ću kod kuće pronaći neku skupu stvar , pa čak i pauza s prekrivačem.
Sad sam jako izmučena, nedostaje mi i konačno sam si priznala u tome, za njega, ali ne usuđujem se učiniti prvi korak, a on očito čeka, kako mi je rekla moja svekrva, vjeruje da ja izdao ga - izbacio kao psa, maknuo s djeteta.
A u isto vrijeme ne mogu razumjeti kako bi mogao živjeti šest mjeseci bez svog sina, bez mene, a nije ni pokušao napraviti korak ka sastanku - je li to zaista takva uvreda.
Još uvijek je u nevolji, ali i dalje vjeruje u milione, a ne znam da li mi treba? Iako ga, naravno, i dalje volim, čime treba voditi - srcem ili umom? I. "
Odgovor:
Zdravo!
Svaki par koji ima iskustva tokom godina provedenih zajedno postaje jedno, a razdvajanje je u takvim slučajevima uvijek bolno za sve članove porodice. I nakon toga pitanja poput: „Jesam li / jesam li ispravno odabrala? Ili je možda bilo moguće nešto popraviti, promijeniti na bolje? " će se javljati iznova i iznova.
Prvo na što bih vam skrenuo pažnju: usvojena je sljedeća postavka koji je izbor tačan u datoj situaciji. Izgleda ovako: "U svakom trenutku donosimo najbolji izbor od onih koji su nam mogući u ovom trenutku." Zaista, možemo dobro žaliti što smo, u naletu bijesa, u žaru trenutka uputili vrata partneru ili izgovorili povrijedljive i oštre riječi. Ali sve se to događa poslije. A ako se sjećate trenutka kada se sukob razvio, tada ćete otkriti da ste tada već bili, kako kažu, „na granici“. Možda ste se tog dana mogli suzdržati i ne zamoliti muža da ode, ali budući da se njegovo ponašanje i situacija općenito do danas nisu promijenili, to biste ipak učinili malo kasnije.
Sada razgovarajmo o mogućnosti daljeg građenja odnosa. Često se dogodi da se bračnim parovima koji su bili prisiljeni na neko vrijeme rastati se zbog nekih okolnosti ili zbog svađa, dođe da se vrate u svoju prethodnu vezu. A ponekad je zaista moguće.
Pod uslovom da će barem jedan od supružnika duboko i kvalitetno raditi na sebi (po mogućnosti uz pomoć nadležnog psihologa). Jer u suprotnom, isti ljudi u istim uvjetima ponašat će se isto ponašanje koje ih je nekada već vodilo do pauze.
Ako se odlučite za obnavljanje odnosa sa suprugom, s obzirom na činjenicu da njegovo ponašanje i okolnosti njegovog života, koje su izazvale vaše nezadovoljstvo i ostale nepromijenjene, odgovorite sebi na pitanje: "Što se promijenilo u vašoj percepciji onoga što se događa ? "
Ako dođete do zaključka da vam materijalni nivo supružnika nije važan, čak i pod bilo kojim uvjetima, ali je bio samo tu, tada možete pokušati uspostaviti ovu vezu. Ponekad se dogodi da se tijekom rastanka, daleko od voljene osobe, prioriteti promijene, a ono što se činilo važnim dok su ljudi bili zajedno odstupi u drugi plan, a nešto prethodno neprimijećeno postane važnije i potrebno.
Ako je ovo vaš slučaj, a vi više ne osjećate ogorčenost prema supružniku zbog njegovih neuspjeha, nedostatka novca i nedovoljne aktivnosti u potrazi za poslom, tada će sve biti u redu i neće vam biti teško da uspostavite vezu.
Ako se pri pomisli da se vratite u stari život, suprugu koji ne zarađuje dovoljno i kojeg morate hraniti i uzdržavati, osjećate se uznemireno i nelagodno, ako vam se stari bijes obnovi u snazi ima smisla da radite na oslobađanju svojih emocija u odnosu na njenog muža i iz želje da budete s njim. Sve dok je ta želja živa u vama, može prilično ometati vašu potragu za prikladnim partnerom.
Pored toga, u situacijama poput vaše postoji još jedan faktor koji također može utjecati na vaše ponašanje i donošenje odluka. Ponekad se dogodi da su ljudi usko povezani nezadovoljnim i neobjavljenim ogorčenjem jedni protiv drugih. Njegov utjecaj može biti jači od ljubavi ili razloga.
Možda ste se ikad našli u situacijama kada su ljudi rekli ili učinili nešto što vam se ne sviđa, kad ste pomislili da kategorički griješe i htjeli ste im to dokazati, uvjeriti ih, inzistirati na svom? Ova želja da se obnovi pravda, da se dokaže naša nevinost iznova nas iznova gura prema tim ljudima. Napokon, ako te ljude isključimo iz svog društvenog kruga, kako im onda možemo dokazati da su pogriješili? .. Ali budući da se mi sami i naši protivnici ne mijenjamo, onda naše i njihovo ponašanje ostaju isti. U skladu s tim, struktura nerazumijevanja, pritužbi i svađa ponavlja se iznova i iznova.
Isti proces aktivan je u vezama. bračni parovi... I često partner koji se uspio osloboditi nezadovoljstva, straha od samoće, srama zbog poraza upravo u tim vezama, s dubokim olakšanjem shvati da je "pušten", da ga ništa ne koči i već može započeti vlada novi život na novom
A ponekad se dogodi da se nakon rada na sebi, nakon oslobađanja od nezadovoljstva i traumatičnih sjećanja, odnosi s partnerom sami izjednače i poboljšaju, bez puno truda.
Zato bih vam, bez obzira na to koju odluku donijeli i koji odabir, prvo savjetovao da se oslobodite ogorčenja na supruga, nezadovoljstva sobom i osjećaja krivice. Kako to možete učiniti možete vidjeti u mojim odgovorima na pisma čitatelja posvećena obnavljanju odnosa i uklanjanju posljedica njihovog prekida.
Naravno, u jednoj ili dvije seanse teško da ćete se moći potpuno osloboditi negativnih emocija koje ste nakupili u odnosu na svog supruga. Ali ako si postavite cilj - osjećati se slobodnim od nezadovoljstva, srama, osjećaja krivnje prema mužu i djetetu i nezadovoljstva sobom, tada će se sigurno pojaviti poboljšanja u vašem životu.
Sretno, zdravlja i dobrobiti!
Foto: Ashok Tholpady / Rusmediabank.ru
Svojedobno sam bio pristalica "cambegova", prije nekoliko godina imao sam glupost vrativši se deset puta istom čovjeku samo da bih bio uvjeren u istinu koju su nam naše bake govorile u djetinjstvu: "ne možeš ući ista rijeka dva puta. " S druge strane, poznate su priče o slučajevima kada su se razdvojeni parovi povratili i živjeli sretno do kraja života.Vjerovatno zaista nije sve tako jednostavno, inače 6 od 10 parova ne bi pokušalo barem jednom nakon rastanka. Kako bismo točno shvatili tko je u pravu, a tko jednostavno nije u trendu, obratit ćemo se psiholozima za pomoć. Dakle, razlozi zbog kojih se muškarac i žena, koji su već razdvojeni, odluče "pokušati sve ponovo" su sljedeći:
1. Povratak sreći.
Stanje zaljubljenosti ludo je stanje kada se pojačaju svi osjećaji, kada osjećaj vlastite sreće postane zastrašujući, kada se čini da je spreman pješačiti stotine kilometara i preplivati \u200b\u200bhiljade rijeka, samo da bi vidio svoje voljene oči . Ljubav je droga koja potpuno zamagljuje sve zdrave misli, kad um krotko zaspi, a sve emocije i osjećaji pogoršaju se do krajnjih granica. Kada drhtaj prođe tijelom od dodira njegovih voljenih ruku, kada samo njegov glas na telefonu podiže raspoloženje. Kad se svaka smiješna svađa shvati kao smak svijeta, kada svaki minut držite telefon u rukama, čekajući s njega poruku. Kada je pomirenje neophodno poput zraka, kada želite zagrliti čitav svijet, kada mu želite reći svake minute "Jako te volim" ... Ovo je sreća. Čitav nalet emocija koji nas prati kroz cijelu ljubavnu priču tako je snažno utisnut u svaku ćeliju našeg tijela da, izgubivši predmet ljubavi, doživimo pravi slom, poput droge. Kad je svaka ćelija našeg tijela toliko loša i bolna da je spreman na sve, samo se vratite tamo gdje je sve bilo tako dobro. Povratak sreći. Mišljenje stručnjaka: najveća greška koju žene naprave kad odluče, a koja u principu ne postoji. Ne možete se vratiti u prošlu sreću, jer su ti trenuci zbog kojih ste odlučili oprostiti sve uvrede i primirjem s bivšim zauvijek postali povijest. Svaki put kad se vratite na problematičnu vezu (koja je izazvala prekid veze), sve se više udaljavate od samog osjećaja sreće koji je bio na samom početku. Pa čak i nakon što postignete svoj cilj i vratite se bivšem, zagrlivši mu prsa i utihnuvši poput mačića, poslušajte svoju dušu. Je li sretna? Najvjerovatnije je užasno uplašena i užasno uvrijeđena, a također je stalno boli. Gdje je sreća u ovoj mješavini raznih osjećaja? Tačno, otišao je. Nemoguće je vratiti se prošloj sreći Nikad nikome.
2. Povratak iz navike.
Kažu da smo naše navike mi sami. Ne postoji ništa trajnije od naših navika, "viša navika nam je dana, ona je zamjena za sreću." Kao što vidite, veliki klasik je razumio o čemu se radi. Zbog toga se mnoge žene nakon rastanka s voljenom osobom odluče vratiti, jer su jednostavno navikle na određeni način života. Na sve se možete naviknuti: na stalnu izdaju i ponižavanje, te ravnodušnost, skandale, svađe. Ili se ne naviknite i uništite si život. Zbog toga psiholozi čvrsto vjeruju da se povratkom bivšem automatski vraćate prošlim problemima od kojih ste jednom pobjegli. Tek sada će ti problemi biti u vašem životu u hipertrofiranom obliku, jer ste svojim povratkom bivšem jasno dali do znanja da to možete učiniti sa sobom! Jednostavno rečeno, vraćajući se iz navike, vraćate se ne samo svom poznatom svijetu, već i svojim uobičajenim problemima od kojih ste željeli pobjeći. Istina, ovoga puta bit će tačno dvostruko više problema. Dokazano praksom. 3. Da se vratim iz straha da budemo sami.
Povratak bivšem zbog straha da budete sam jedna je od najčešćih mogućnosti. Nakon što je "mahnuo repom" i otišao na konkurentno tržište "zavidnih mladenki", dolazi do jasnog razumijevanja da vam niko ne baca gomile pod noge i ne pjeva serenade ispod balkona. Što odabrati između oženjenih moralnih čudovišta koja vole "vruće sa strane", starijih trbuhastih ujaka iz ureda, komšije narkomana Vasje i beskućnika Valere kod kante za smeće. U tom kontekstu, bivši, sa svojim mnogim "manama" koje su izgledale nepodnošljive, sada postaje princ na bijelom konju. Psiholozi su sigurni da se, vraćajući se bivšem od, morate jasno shvatiti da se ili morate pomiriti sa svim njegovim nedostacima i postupcima iz kojih ste prošli put napustili ili se uopće ne vratiti. Štaviše, pomirivši se unaprijed sa onim zbog čega ste se ranije pobunili, automatski obnavljate pretplatu na sjajnije predstave, jer ste već uklonili krunu „Ja nisam kao vaši bivši“ i „sa mnom na ovaj način“. S vama je to moguće, a bivši to savršeno razumije. 4. Vratite se da biste se osvetili.
Izvrsna opcija, ali izuzetno rijetka u životu. Prvo, trebate imati gvozdeni karakter da biste se izigravali s bivšim voljenim muškarcem, unaprijed znajući da ćete ga napustiti. Drugo, kako ga možete mrziti da bi započeo takvu avanturu? I treće, je li vas zaista toliko uvrijedio i ponizio da ga sada trebate vrijeđati i ponižavati na isti način da biste mogli živjeti dalje?Psiholozi su sigurni da je to najviše najbolja osveta bivši, lako je biti sretan bez njega. Iako je riječ "osveta" ovdje neprimjerena.
5. Vratite se jer ljubav je još uvijek živa.
Najteža je opcija kada se žena vrati bivšem, jer ga unatoč svemu i dalje voli i ova ljubav je dovoljna da žena pričeka i povjeruje da će se možda nešto promijeniti nabolje. Namjerno se vraća problematičnim i bolnim vezama, samo zato što voli ovog muškarca. I to joj je jedini motiv.Psiholozi kažu da će u ovoj verziji svaki dolaznik biti višestruko bolniji od prethodnog, jer se "ljudi ne mijenjaju" i, vraćajući se vašoj prethodnoj vezi, automatski se vraćate prethodnim problemima koji su uzrokovali razdvajanje. S vremena na vrijeme odsijecajući od sebe žive komade mesa, zaljubljena žena će povećavati vrijeme rastanka i svom snagom, kako se ne bi vratila. Završetak takve priče obično je vrlo tragičan: ljubav koja umire dijelovima mučenje je koje može slomiti i najjaču ženu. Bolje je jednom otići i razboljeti se nego produžiti agoniju dugi niz godina. Na kraju i najjača ljubav umire, ali osjećaju praznine dodaje se i prezirno gađenje prema bivšem ljubavniku. Bolje je jednom otići, razboljeti se i ostaviti ugodne uspomene na ono prvo, s kojim možete živjeti dalje, nego se iscrpljivati \u200b\u200bdo ludila i još uvijek dijeliti.
Da rezimiramo: ne vrijedi se vraćati bivšem, možda samo jednom, pa čak i tada, nakon što dobro razmislite, jer jedan par od deset „povratnika“ živi zajedno „sretno do kraja života“.
