Pitanja "Zašto?" imaju dva glavna značenja: značenje „Ako je moguće, pojasni mi“ i značenje „Izražavam nezadovoljstvo i zahtjev“.
Kao, "Kakva je ovo glupost?" ili "Šta dovraga i koliko će se ovo nastaviti?"
Prvi obrazac, u kojem tražite pojašnjenje, može se nazvati “Pametno zašto”, drugi, gdje je pitanje nezadovoljstvo, zahtjev ili prigovor – “Nezadovoljan zašto”. Pametno Zašto te čini pametnijim i zarađuje poštovanje (barem razumijevanje), Nezadovoljan Zašto stvara tenzije i sukobe.
Da biste izbjegli nesporazume, budite oprezni s pitanjima „Zašto?“ Ako je moguće, izbjegavajte kratku formu “Zašto?”, pojasnite svoje pitanje
Možda ne razumete drugu osobu i pitate „Zašto?“ da biste bolje razumeli njegovu viziju i motive. Ali kratko, bez objašnjenja "Zašto?" vrlo sličan Nezadovoljan Zašto, sagovornik ga lako može shvatiti kao Nezadovoljan Zašto, sagovornik počinje da se napinje, opravdava ili napada. To se posebno često dešava u prepisci, kada sagovornik ne vidi vaš (slatki i prijateljski) izraz lica... Da se to ne dogodi, izbegavajte kratko „Zašto?“, objasnite svoje pitanje detaljnije. Na primjer, „Zašto ste odlučili da se zaustavite na ovoj odluci? Koje prednosti vidite? koji su nedostaci? Vaša vizija mi je veoma važna."
Ako ste nečim nezadovoljni i ne razumijete zašto je osoba to uradila, pokušajte umjesto Nezadovoljan Zašto (još jednom) postaviti zahtjev ili jasne upute (zahtjeve). Dođete kući s posla i vidite stvari razbacane, iako ste ujutro zamolili sina da sve počisti. Umjesto svađe "Zašto?" Lakše je i pametnije da ponovo tražite i da on počne to da radi pred vama. A onda, kada se sve očisti, možete pričati o razlozima. Iako, najvjerovatnije, razgovor više neće biti relevantan.
“Zašto nisi očistio svoju sobu?” “Zašto zadirkuješ svoju mlađu sestru?” “Zašto si opet zaglavljen ispred TV-a?” “Zašto si ugrizla dječaka?” A general: "Zašto me ne slušaš?" "Zašto nikad ne uradiš ono što ti kažem?"
Sva ova pitanja su retorička, ne podrazumijevaju odgovor, a često su dopunjena kritičkim primjedbama poput: „Već ste mi istrošili sve živce!“ i "Ovo je jednostavno nepodnošljivo!"
Pitanje "Zašto ovo radiš?" ponekad zamijenjen sa "Šta da radim s tobom?" Razmislite o tome: čak bi i profesionalnom psihologu bilo teško odgovoriti na oba ova pitanja. Razmislite o tome: vaša pitanja nemaju više smisla od glupog ponašanja vašeg djeteta.
Sasvim je jasno da dijete neće htjeti da odgovara na takva pitanja, niti će moći na njih odgovoriti, čak i da želi.
U najboljem slučaju, odgovor ćete čuti kao nepromišljeno „Zato“, ili tupo „ne znam“, ili drsko „Zato što ja tako želim“, a češće nego ne, deca ignorišu vaša pitanja. Istovremeno, vrlo je moguće da će dijete prokomentarisati vaše pitanje kao “Glupa mama”, a o tome uopće neće “razmišljati”.
Po pravilu, ova zašto-pitanja su pogrešno ponašanje roditelja i izražavaju našu bespomoćnost (odbranom „Pa koliko sam mu puta rekao!“) i našu ljutnju (želju za osvetom).
Umjesto Nezadovoljan Zašto, postavite zahtjeve ili jasne upute (zahtjeve). “Zašto si opet zaglavljen ispred TV-a?” zamijenite sa: “Isključite TV (sačekajte da završite). Šta ti je sada u planu? Lekcije ili šetnja?
Ako želite da shvatite značenje radnji, pitajte ne „Zašto“, već „Za šta, zašto, u koju svrhu“. Pitanje „Zašto“ često se osvrće unazad i uključuje opravdanja. Pitanje „Zašto“ je konstruktivnije i pomaže da se pogleda u budućnost. Uči ljude da razmišljaju (barem ljudi mnogo razmišljaju kada traže odgovore na ovo pitanje), analiziraju svoje postupke i podstiču svijest.
Od djetinjstva su nas učili da odgovaramo na pitanja koja nam se postavljaju; ako vam se postavi pitanje, morate odgovoriti; ne možete zanemariti osobu, to je u najmanju ruku neznalica. A s vremenom to postaje odgovornost; ne svjesni, odgovaramo na sva pitanja koja nam se postavljaju, čak i ako nas neka od njih ozbiljno opterećuju. Srećni su oni ljudi koje su od detinjstva učili suprotno, poznajem takve ljude, i reći ću vam, oni se uopšte ne brinu za život, jer shvataju da nikome ništa ne duguju. I sama sam jednom promijenila svoj stav prema tome, a sada vam predlažem da to učinite ako bolujete od slične bolesti. Pa, mnogi ljudi vjerovatno razumiju da na postavljena pitanja ne treba uvijek odgovarati istinito, ali tome moramo dodati i potpuno neznanje o njima. Postavivši vam pitanje, osoba prije svega računa na vašu reakciju, razumljivo želi da mu kažete istinu, što će mu dati određenu snagu, a samim tim i učiniti vas slabijim. Ali čak i ako ga lažete ili na drugi način vodite za nos, ovo će i dalje biti odgovor na pitanje. Ako ste nervozni ili previše impulsivni, onda je pitanje bilo idealno sa stanovišta onoga koji postavlja.
Obratite pažnju na novinare koji bukvalno zaleđuju svoje žrtve posebno odabranim pitanjima, pa ih često ignorišu, a da na njih uopće ne odgovore. Činjenica je da novinari imaju svoju posebnost: oni su profesionalci u postavljanju pravih pitanja, samo pravih za sebe, a ne za osobu kojoj ih postavljaju. Ova pitanja mogu biti toliko neprirodna da samo izgledaju kao pitanja, ali u stvari su definitivne izjave. I svako može da vam postavlja takva pitanja, svjesno ili ne, nije bitno, bitno je da vas pokušavaju ili otkriti, ili provjeriti, ili vam dati nekakvu ulogu, ulogu optuženog ili krivac. Ako vam se postavi pitanje poput: „Želite li naučiti ljude da se ponašaju agresivno prema drugima?“ - ovo nije pitanje, osim ako, naravno, prije toga niste bili upitani o tome „čemu učite ljude i zašto to radite?“ Ako sami niste postavili takvo pitanje, gdje već postoji određena izjava, ovo nije pitanje, ovo je provokacija. Idealna opcija je da se nasmejete, jednostavno ignorišete ili promrmljate nešto nerazumljivo, kao da nisam razumeo pitanje. Čak i kada na ovo pitanje odgovorite pitanjem, poigravate se sa osobom koja vas pita. Zaista, u ovom slučaju pokazujete da ste spremni prihvatiti njegovo pitanje i smatrati ga normalnim, dok to nije slučaj, i takvo pitanje ne zaslužuje vašu pažnju, a osoba koja vam ga postavlja je definitivno agresivna prema vama .
Dakle, uopće nije potrebno odgovarati na sva pitanja koja vam se postavljaju, uostalom, i na sudu osoba ima pravo suzdržati se od odgovora na pitanje. Naravno, bićete provocirani i primorani na sve moguće načine da odgovarate na postavljena pitanja, ali ne treba podleći provokacijama drugih, jer im je to potrebno, i treba da budu nervozni zbog vaše smirenosti i smirenosti, što je zapravo ono što se dešava. Glavna stvar je da ovo ne zloupotrebljavate, ne treba se pretvarati u tihu i potpuno odvojenu osobu od svega, samo morate jasno dati do znanja drugima da odgovarate samo na ono što želite da odgovorite i ono što je zaista prikladno. Ljudi žele izvući informacije od vas i koristiti ih na određene načine, ali to je prevelika usluga da bi ih često i svima pružali. Možete, naravno, manipulirati ljudima kroz svoje odgovore na njihova pitanja, ali ću vas ovoj vještini naučiti neki drugi put. Ovo pitanje je prilično delikatno, jer manipulacija može biti pozitivna i korisna za onoga ko manipuliše i onoga kojim se manipuliše. Ali kada ljudi manipulišu jedni drugima iz zlih razloga, to je već loše - to je raspadanje društva. Dakle, shvatite, neke stvari treba učiti mudro i ne za svakoga. Zato, za sada, trenirajte se na pasivan odnos prema drugima i njima, postavljajući ponekad apsolutno glupa pitanja. Čak i ako ne pokazuju agresiju prema vama, već ih jednostavno zanima nešto od vas, nemojte se naprezati, mirno recite da ne znate šta ne želite da odgovorite ili recite da su oni pitati te o tome uopšte te ne zanima.
Sve, naravno, zavisi od postavljenog pitanja, ali morate shvatiti ono glavno, niste dužni da na njega odgovarate, a sve što treba da uradite je samo da lepo izbegnete odgovor. Ne dozvolite ljudima da svojim pitanjima provale u vašu stvarnost, ostanite misterija za njih, što ste nepoznatiji, više privlačite druge k sebi. Ako situacija dovede do toga da i dalje treba da odgovorite na postavljeno pitanje, uradite to kako to rade političari. Sa njima rade profesionalni psiholozi, koji njihov nivo komunikacije sa ljudima i novinarima dovode do savršenstva. I zato često odgovaraju previše uopšteno, nejasno, ne na ono što ih pitaju i slično. Već sam napisao da ako vam se iz nekog razloga ne sviđa postavljeno pitanje, ako vam nije zgodno, onda odgovorite na onaj dio koji vam više odgovara ili općenito na pitanje koje želite, kao zatim povezivanje sa onim što je isporučeno. Međutim, ovaj članak govori o nečem drugom, o ignoriranju pitanja drugih, i stoga, prije svega, razumjeti ovo. Jedno od glavnih pravila pri ignorisanju pitanja je da budete što mirniji sa svoje strane, možete se iznenaditi, naceriti se ili biti zbunjeni, glavno je da ne budete ogorčeni ili nervozni. Uostalom, kada ste nervozni, ljudi vide vaš uspjeh, čak i ako ništa ne odgovorite, dovoljno je da ste ih uopće čuli i primijetili. I zato će vas gnjaviti sve dok vas potpuno ne slome i ne izgubite živce i uđete u raspravu.
Ali apsolutna smirenost već opterećuje one koji žele da čuju nešto od vas kao odgovor, ismijavanje je, naravno, vaša reakcija, ali ako sagovornik nije siguran u sebe, to će ga učiniti još nesigurnijim, jer će u ovom slučaju razmišljati da je ovo nešto pogrešno rekao. Isto važi i za tvoju zamišljenost i zbunjenost, samo se pretvaraj da je osoba koja ti postavlja pitanje idiot, mislim da će se brzo složiti sa ovim. I naravno, možda nećete čuti pitanja; vaš sluh možda neće biti dovoljno suptilan ili dovoljno selektivan, ovisno o situaciji. Takva treba da bude vaša politika prema ljudima koji vam postavljaju pitanja, takva pozicija zadovoljava prvenstveno vaše interese, a ne ono što nas uče u školi, pokušavajući da nas što više uklope u interese društva. Ako je moguće, postavljajte sebi pitanja, pustite ljude da se pravdaju, ali nikada se ne pravdajte, još jednom ponavljam, nikome ništa ne dugujete u ovom životu.
Ugovor o donaciji
Klikom na dugme „Doniraj“ koje se nalazi na web resursu „https://site“, korisnik na Appi Retelling projektu, u daljem tekstu „Donator“, sklapa ugovor sa „Administracijom“ Appi Retelling projekat, u daljem tekstu “Gotovo” na sljedećem:1. PREDMET UGOVORA
1.1. Donator po ovom ugovoru besplatno prenosi Primatelju sredstva navedena u prozoru „iznos“ koji se nalazi na web resursu „https://site“ za svrhe navedene u ovom ugovoru.
2. PRAVA I OBAVEZE STRANAKA
2.1. Donator se obavezuje da će, u roku od tri dana od dana važenja ovog ugovora, prenijeti Primatelju sredstva navedena u prozoru „iznos“ koji se nalazi na web resursu „https://site“ (u daljem tekstu poklon u tekst sporazuma).
Prijenos poklona se vrši korištenjem unitpay sistema.
2.2. Primalac ima pravo da ga odbije u bilo kom trenutku pre nego što mu poklon bude prenet. U ovom slučaju, ovaj ugovor se smatra raskinutim od trenutka kada Donator primi odbijanje.
2.3. Primalac je u obavezi da dobijeni poklon iskoristi isključivo u sledeće svrhe:
- Sva moguća podrška projektu “Appi Retelling”.
- Donacija sredstava osobama koje pomažu razvoj projekta.
2.4. Ako upotreba poklona u skladu sa svrhama navedenim u tački 2.3 ovog Ugovora postane nemoguća zbog promijenjenih okolnosti, isti se može koristiti u druge svrhe samo uz saglasnost Darodavca.
2.5. Korišćenje poklona prenešenog prema ovom Ugovoru nije u skladu sa svrhama navedenim u tački 2.3 ovog Ugovora, kao iu slučaju kršenja od strane Primaoca pravila utvrđenih tačkom 2.4 ovog Ugovora, daje Darodavcu pravo zahtijevati otkazivanje donacije.
2.6. Darovatelj jednom godišnje podnosi Darodavcu izvještaj o korištenju poklona u bilo kojem obliku isključivo na zahtjev Darodavca.
3. PRIVATNOST
3.1. Uslovi ovog ugovora i dodatnih sporazuma uz njega su povjerljivi i ne podliježu otkrivanju.
4. RJEŠAVANJE SPOROVA
4.1. Svi sporovi i nesporazumi koji mogu nastati između Strana o pitanjima koja nisu riješena u tekstu ovog sporazuma rješavat će se pregovorima na osnovu važećeg zakonodavstva Ruske Federacije.
4.2. Ukoliko se sporna pitanja ne riješe tokom pregovora, sporovi se automatski rješavaju u korist Ugovornog lica.
5. VIŠA SILA
5.1. Okolnosti više sile (nepredviđene okolnosti više sile) za koje Strane nisu odgovorne (elementarne nepogode, štrajkovi, ratovi, donošenje zakona i propisa od strane državnih organa koji ometaju izvršenje ugovora i sl.) oslobađaju Stranu koja nije ispunio svoje obaveze u vezi sa nastankom ovih okolnosti, od odgovornosti za takav propust za vreme trajanja ovih okolnosti.
Ako ove okolnosti traju duže od 2 sedmice, svaka od Strana će imati pravo da odbije da ispuni svoje obaveze iz ovog sporazuma. Činjenica nastupanja ovih okolnosti za jednu od Strana mora biti potvrđena dokumentima nadležnih organa.
6. OSTALI USLOVI
6.1..
6.2..
Važna komponenta komunikativna komunikacija je sposobnost postavljanja pitanja.
Pitanja su način za dobijanje informacija i ujedno način da se misli osobe sa kojom razgovarate prebacite u pravom smeru (ko postavlja pitanja, kontroliše razgovor).
Uz pomoć pitanja gradimo sebi most u nepoznato i neizvjesno. A budući da su neizvjesnost i nepoznato karakteristično obilježje modernog svijeta koji se brzo mijenja, razvijanje sposobnosti postavljanja pitanja je vrlo važno.
"Izvinite na nesporazumu, nisam vas dobro razumeo" fraza je koja se često može čuti u razgovorima među ljudima. Dakle, kako ne biste morali da kažete, naučite da postavljate pitanja ispravno. Ispravno postavljeno pitanje, koje vam omogućava da saznate namjere vašeg partnera, pomaže u izbjegavanju nesporazuma i sukoba. Uostalom, ponekad, zanemarujući priliku da postavimo pitanje, ili ga ne postavimo u pravo vrijeme, otvaramo put nagađanjima i nagađanjima, raznim spekulativnim konstrukcijama, stvaramo pogrešan utisak o drugima, pripisujući im nepostojeće kvalitete, prednosti i mane, što često dovodi do nesporazuma i sukoba.
Bez obzira ko ste, vođa ili običan menadžer, trener ili psiholog, u bilo kojoj oblasti života će vam trebati sposobnost da ispravno postavljate pitanja. U svakom razgovoru, poslovnom i ličnom, prava pitanja pomoć:
- Pokažite interesovanje za ličnost partnera i sagovornika;
- Osigurajte „uzajamnost“, odnosno učinite svoj sistem vrijednosti razumljivim sagovorniku, a istovremeno razjasnite njegov sistem;
- Primite informacije, izrazite sumnje, pokažite vlastiti stav, pokažite povjerenje, zanimajte se za ono što se govori, pokažite snishodljivost i pokažite da ste spremni posvetiti potrebno vrijeme razgovoru;
- Preuzmite i održavajte inicijativu u komunikaciji;
- Promijenite razgovor na drugu temu;
- Pređite sa sagovornikovog monologa na dijalog sa njim.
Da biste naučili kako ispravno postavljati pitanja, morate obratiti pažnju na ispravnu konstrukciju unutrašnjeg dijaloga i proučiti glavne vrste pitanja u vanjskom dijalogu.
INTERNI DIJALOG(pitanja za sebe) organizira naše vlastito razmišljanje i pomaže nam formulisati misli. Relevantnost i kvalitet, preciznost i konzistentnost pitanja koja nam se nameću u velikoj meri utiču na efikasnost većine akcija koje preduzimamo.
Da biste organizovali interni dijalog, morate shvatiti da je njegova svrha da analizira bilo koji od problema. Skup relevantnih pitanja pomoći će da se sveobuhvatno analizira bilo koji problem (situacija). Postoje dvije opcije za pitanja.
Prva opcija je sedam klasičnih pitanja:
Šta? Gdje? Kada? SZO? Kako? Zašto? Kojim sredstvima?
Ovih sedam pitanja vam omogućavaju da pokrijete cjelokupnu problemsku situaciju i izvršite njenu verbalnu i logičku analizu.
Druga opcija za analizu situacije je set od šest pitanja:
- Činjenice - Koje činjenice i događaji su relevantni za situaciju o kojoj je riječ?
- Osjećaji - Kako se općenito osjećam u vezi sa ovom situacijom? Kako se drugi navodno osjećaju?
- Želje - Šta zaista želim? Šta drugi žele?
- Prepreke - Šta me sprečava? Šta sprečava druge?
- Vrijeme - Šta treba učiniti i kada?
- Alati - Koje alate imam da riješim ovaj problem? Koja sredstva imaju drugi?
Koristite bilo koju od dvije opcije kada organizirate interni dijalog. Kada se pojavi problem, analizirajte situaciju postavljajući sebi pitanja, razjasnite svoje misli i tek onda počnite djelovati.
Važnost i značaj EKSTERNI DIJALOG, je postavljajući prava pitanja, koji su mnogo bolji od monotonog monologa. Uostalom, onaj koji pita je vođa u razgovoru. Takođe, uz pomoć pitanja pokazujemo sagovorniku naše interesovanje za razgovor i njegovo produbljivanje. Pitanjem izražavamo osobi želju da sa njom uspostavimo dobar odnos. Ali sve se to dešava kada razgovor ne liči ili ne liči na ispitivanje.
Stoga, prije nego započnete razgovor ili poslovni razgovor, pripremite niz pitanja za svog sagovornika, i postavite ih čim pređete na poslovni dio razgovora (u normalnom razgovoru, čim se dotaknete teme ti trebas). Ovo će vam dati psihološku prednost.
Pitanja vanjskog dijaloga mogu se postaviti u određenim oblicima i slijedećih vrsta:
Zatvorena pitanja. Svrha zatvorenih pitanja je da se dobije nedvosmislen odgovor (slaganje ili odbijanje sagovornika), „da“ ili „ne“. Ovakva pitanja su dobra samo kada je potrebno jasno i jasno utvrditi prisustvo nečega u sadašnjosti, prošlosti, a ponekad i u budućnosti (“Koristite li ovo?”, “Jeste li koristili ovo?”, “Želite li pokušati?“), ili stav prema nečemu („Da li ti se svidjelo?“, „Jesi li zadovoljan ovime?“) kako bi shvatio kako dalje. Zatvorena pitanja (i odgovori sa da ili ne) usmjeravaju naše napore u određenom smjeru.
Ne biste trebali odmah tjerati osobu postavljanjem takvih pitanja da donese konačnu odluku. Zapamtite da je lakše uvjeriti nego uvjeriti.
Druga je stvar kada namerno postavljate zatvoreno pitanje, na koje je teško odgovoriti negativno. Na primjer, pozivajući se na općeprihvaćene vrijednosti (Sokrat je često koristio sličnu metodu): "Slažete li se, život ne miruje?", "Recite mi, jesu li vam kvalitet i garancije važni?" Zašto se to radi: što se osoba češće slaže sa nama, to je šira zona međusobnog razumijevanja (ovo je jedan od načini manipulacije). I obrnuto, ako ne možete da se javite tačno pitanje i često čujete "ne" kao odgovor na sugestivna pitanja, povećava se vjerovatnoća da će vaš prijedlog u cjelini biti odbijen. Stoga, dogovorite se o malim stvarima, ne započinjite razgovor kontradikcijama, tada će lakše postići željeni rezultat.
Otvorena pitanja. One ne podrazumijevaju jasan odgovor, tjeraju osobu na razmišljanje i bolje otkrivaju svoj stav prema vašem prijedlogu. Otvorena pitanja su dobar način za dobivanje novih, detaljnih informacija koje je vrlo teško dobiti korištenjem zatvorenih pitanja. Shodno tome, u razgovoru je potrebno češće koristiti otvorena pitanja, u njihovim različitim varijacijama.
Zatražite činjenice koje će vam pomoći da shvatite situaciju: “Šta je dostupno?”, “Koliko?”, “Kako se odlučuje?”, “Ko?” itd.
Saznajte koja su interesovanja vašeg sagovornika i uslove za njihovo zadovoljenje.
Saznajte stav vašeg sagovornika prema situaciji o kojoj se raspravlja: „Šta mislite o ovome?“, „Kako se osjećate u vezi sa ovim?“
Predložite, u vidu pitanja, drugo (vaše) rješenje problema: „Možemo li to ovako...?“, „Zašto ne obratimo pažnju na tu i tu opciju...?“, dok se raspravljate vaš predlog. Ovo je mnogo bolje nego da otvoreno kažete: „Predlažem...“, „Učinimo to bolje ovako...“, „Mislim...“.
Zanima vas na čemu se zasniva izjava vašeg sagovornika: „Odakle dolaziš?“, „Zašto tačno?“, „Šta je razlog tome?“
Razjasnite sve što vam je nejasno: “Šta (kako) tačno?”, “Šta tačno...?”, “Zbog čega?”.
Saznajte neuračunate poene, kako lične tako i poslovne: „Šta smo zaboravili?“, „O kom pitanju nismo razgovarali?“, „Šta je propušteno?“,
Ako postoje nedoumice, pojasnite njihove razloge: „Šta te koči?”, „Šta te brine (ne odgovara)?”, „Šta je razlog za sumnje?”, „Zašto je to nerealno?”
Karakteristike otvorenih pitanja:
- Aktivacija sagovornika, takva pitanja ga tjeraju da razmisli o odgovorima i izrazi ih;
- Partner, po sopstvenom nahođenju, bira koje informacije i argumente će nam izneti;
- Otvorenim pitanjem dovodimo sagovornika iz stanja uzdržanosti i izolacije i otklanjamo moguće barijere u komunikaciji;
- Partner postaje izvor informacija, ideja i sugestija.
Budući da prilikom odgovaranja na otvorena pitanja sagovornik ima mogućnost da izbjegne konkretan odgovor, skrene razgovor u stranu ili podijeli samo informacije koje su mu korisne, preporučuje se postavljanje osnovnih i sporednih, pojašnjavajućih i sugestivnih pitanja.
Glavna pitanja– planirane su unaprijed, mogu biti otvorene ili zatvorene.
Sekundarna ili dodatna pitanja- spontani ili planirani, od njih se traži da razjasne već navedene odgovore na osnovna pitanja.
Pojašnjavajuća pitanja zahtijevaju kratke i koncizne odgovore. Pitaju se u slučaju sumnje kako bi se razjasnile nijanse. Ljudi su gotovo uvijek spremni da se udube u detalje i nijanse svojih poslova, tako da tu nema problema. Osim ako sami često zanemarujemo da postavljamo pojašnjavajuća pitanja, dok naši sagovornici to samo čekaju od nas kako bi se uvjerili da smo sve dobro razumjeli. Ne stidite se i ne zaboravite postaviti pojašnjavajuća pitanja!
Sugestivna pitanja To su pitanja čiji sadržaj čini određeni odgovor očiglednim, tj. formulisani su na način da kažu osobi šta treba da kaže. Preporučljivo je da postavljate sugestivna pitanja kada imate posla sa stidljivim i neodlučnim ljudima, da rezimirate razgovor, ili ako je sagovornik počeo da priča i morate da vratite razgovor u pravom (poslovnom) pravcu ili ako treba da potvrdite ispravnost vašeg prosuđivanja (vjera u isplativost vašeg prijedloga) .
Sugestivna pitanja zvuče izuzetno nametljivo. Gotovo da tjeraju sagovornika da prizna ispravnost vaših prosudbi i da se složi s vama. Stoga se moraju koristiti izuzetno pažljivo.
Da bi se znalo kako ispravno postavljati pitanja, morate imati ideju o svim vrstama ovih pitanja. Korišćenje pitanja svih vrsta u poslovnim i ličnim razgovorima omogućava vam da postignete različite ciljeve. Pogledajmo glavne vrste pitanja:
Retorička pitanja pitaju se kako bi kod ljudi izazvali željenu reakciju (da bi dobili podršku, fokusirali pažnju, ukazali na neriješene probleme) i ne zahtijevaju direktan odgovor. Takva pitanja također pojačavaju karakter i osjećaje u govornikovoj rečenici, čineći tekst bogatijim i emotivnijim. Primjer: “Kada će ljudi konačno naučiti da razumiju jedni druge?”, “Može li se ono što se dogodilo smatrati normalnom pojavom?”
Retorička pitanja moraju biti formulirana na način da zvuče kratko i sažeto, relevantno i razumljivo. Tišina kao odgovor ovdje služi kao odobravanje i razumijevanje.
Provokativna pitanja pitaju se sa ciljem da izazovu buru emocija kod sagovornika (protivnika), tako da osoba u naletu strasti otkrije skrivene informacije ili izbacuje nešto nepotrebno. Provokativna pitanja su čista manipulativni uticaj, ali ponekad je potrebno i za dobrobit stvari. Samo nemojte zaboraviti, prije nego što postavite takvo pitanje, izračunati sve rizike povezane s tim. Uostalom, postavljanjem provokativnih pitanja donekle ste izazovni.
Zbunjujuća pitanja preusmjerite pažnju na područje interesovanja ispitanika, koje se nalazi po strani od glavnog smjera razgovora. Takva se pitanja postavljaju ili nenamjerno (ako vas tema razgovora zanima, ne treba pitati o stvarima koje nemaju veze s tim) ili namjerno iz želje da riješite neki svoj problem, da usmjerite razgovor u smjer koji vam je potreban. Ako vas, kao odgovor na vaše zbunjujuće pitanje, sagovornik zamoli da ne skrećete pažnju sa teme o kojoj se raspravlja, učinite to, ali imajte na umu da želite da razmotrite i razgovarate o temi koju ste naveli nekom drugom prilikom.
Također, postavljaju se zbunjujuća pitanja s ciljem jednostavnog izbjegavanja teme razgovora, bilo zato što nije interesantna (ako cijenite komunikaciju s tom osobom, ne biste to trebali raditi), ili je nezgodna.
Relej pitanja- imaju za cilj da budu proaktivni i zahtijevaju sposobnost da shvate partnerove znakove u hodu i provociraju ga da dalje otkrije svoju poziciju. Na primjer: “Da li pod ovim mislite da...”.
Pitanja za pokazivanje vašeg znanja. Njihov cilj je da pred ostalim učesnicima u razgovoru pokažu sopstvenu erudiciju i kompetentnost i zasluže poštovanje partnera. Ovo je neka vrsta samopotvrđivanja. Kada postavljate takva pitanja, morate biti istinski, a ne površno, kompetentni. Jer od vas se može tražiti da date detaljan odgovor na svoje pitanje.
Ogledalo pitanje sadrži dio izjave koju je izgovorio sagovornik. Traži se da osoba vidi svoju izjavu s druge strane, to pomaže da se dijalog optimizira, da mu se da istinsko značenje i otvorenost. Na primjer, na frazu „ Nikad mi više ovo ne dodijeli!", pitanje slijedi - " Zar ne bih trebao da te uputim? Postoji li još neko ko bi ovo mogao isto tako dobro podnijeti?»
Pitanje “Zašto?”, primijenjeno u ovom slučaju, izazvalo bi odbrambenu reakciju, u vidu izgovora, opravdanja i traženja izmišljenih razloga, a moglo bi završiti i optužbama i dovesti do sukoba. Pitanje ogledala daje mnogo bolji rezultat.
Alternativno pitanje postavlja se u obliku otvorenog pitanja, ali sadrži nekoliko opcija odgovora. Na primjer: „Zašto si izabrao zanimanje inženjera: namjerno, krenuo stopama svojih roditelja, ili odlučio da se upišeš u kampanju, zajedno sa prijateljem, ili možda ni sam ne znaš zašto?“ Postavljaju se alternativna pitanja kako bi se aktivirao ćutljivi sagovornik.
Pitanje koje ispunjava tišinu. dobro pravo pitanje Možete ispuniti neugodnu pauzu koja ponekad nastane u razgovoru.
Umirujuća pitanja imaju primjetan umirujući učinak u teškim situacijama. Trebali biste biti upoznati s njima ako imate malu djecu. Ako su zbog nečega uznemireni, možete im odvratiti pažnju i smiriti ih postavljanjem nekoliko pitanja. Ova tehnika djeluje odmah, jer morate odgovarati na pitanja i time se ometati. Na isti način možete smiriti i odraslu osobu.
Zahtijeva poštivanje sljedećih pravila:
Kratkoća je duša duhovitosti. Pitanje treba da bude kratko, precizno i jasno. Ovo povećava vjerovatnoću odgovora na njega. Kada započnete složene, dugačke rasprave, udaljite se od teme, možda ćete čak zaboraviti o čemu ste tačno hteli da pitate. A vaš sagovornik, dok vi postavljate pitanje pet minuta, pita se o čemu tačno želite da ga pitate. A može se dogoditi da pitanje ostane nečuveno ili neshvaćeno. Ako zaista želite da dođete izdaleka, neka se prvo čuje objašnjenje (pozadina), a onda jasno i kratko pitanje.
Kako nakon vaših pitanja vaš sagovornik ne bi imao osjećaj da je na ispitivanju, ublažite ih u intonaciji. Ton vašeg pitanja ne treba da pokazuje da tražite odgovor (naravno, osim ako se radi o situaciji u kojoj nemate drugog izbora), trebalo bi da zvuči opušteno. Ponekad će biti ispravno da pitate osobu s kojom razgovarate, zatražite dozvolu - „Mogu li vam postaviti nekoliko pitanja da razjasnite?"
Sposobnost postavljanja pitanja neraskidivo je povezana sa sposobnošću da saslušate svog sagovornika. Ljudi su vrlo osjetljivi na one koji ih pažljivo slušaju. I oni će tretirati vaše pitanje sa istim stepenom pažnje. Također je važno ne samo pokazati svoju kulturu i interesovanje, već i ne propustiti informacije koje mogu poslužiti kao razlog za pojašnjenje pitanja ili za prilagođavanje već pripremljenog.
Većina ljudi, iz različitih razloga, nije spremna da odgovara na direktna pitanja (neki imaju poteškoća u izlaganju, drugi se boje prenijeti netačne informacije, neki ne poznaju dovoljno dobro temu, drugi su ograničeni ličnom ili korporativnom etikom, razlog može biti povučenost ili stidljivost, itd.. P.). Da bi vam neko dao odgovor bez obzira na sve, morate ga zainteresovati, objasniti mu da je odgovaranje na vaša pitanja u njegovom interesu.
Ne bi trebalo da postavljate pitanje koje počinje rečima: "Kako si mogao...?" ili "Zašto ne...?" Tačno pitanje Ovo je zahtjev za informacijama, ali ne kao skrivena optužba. Kada situacija zahtijeva da izrazite nezadovoljstvo partnerovim postupcima, bolje je da mu to kažete čvrsto, ali taktično u afirmativnom obliku, a ne u obliku pitanja.
Dakle, naučivši kako ispravno postavljati pitanja, od sagovornika možete dobiti (profesionalne) informacije koje su vam potrebne, razumjeti ga i bolje upoznati, saznati njegovu poziciju i motive za njegovo djelovanje, učiniti vaš odnos s njim iskrenijim i povjerljivijim (prijateljskim), potaknuti dalju saradnju, i također otkriti slabosti i dati mu priliku da shvati u čemu griješi. Jasno je zašto psiholozi često govore o umjetnosti, a ne sposobnost postavljanja pitanja.
Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.
Budući da su ljudi uronjeni u užurbanost svakodnevnog života, rijetko imaju priliku zastati i razmisliti zašto živimo. Općenito, da li je to potrebno učiniti? Da li je bolje ići u toku bez razmišljanja ni o čemu? Ovako je mnogo lakše. Ali odgovor na pitanje "zašto živjeti?" Čovjeku postaje mnogo lakše pronaći smjernice po kojima će se kretati. Da li je moguće razumjeti zašto čovjek živi? Mnogi su godinama tražili ovaj odgovor.
Zašto se to pojavljuje u našoj glavi? Ko uopšte treba da zna zašto živimo? Uostalom, čini se da ne postoje fiziološki preduslovi za pojavu takvih misli. Živimo tamo i to je to. Ali ne, opsesivno “zašto živim” mi se s vremena na vrijeme javlja u glavi.
Pošto ove misli posećuju skoro svaka osoba, onda bi njihovo otpuštanje bilo, u najmanju ruku, neodgovorno. Za neke one postaju problem, što dovodi do, a ponekad čak i samoubistva. To znači da je za ove ljude od vitalnog značaja da saznaju, inače jednostavno neće htjeti dalje. Ali takvi slučajevi, srećom, nisu tako česti, ali loše raspoloženje ili malodušnost stalno posjećuju ljude.
Stoga, odgovor na pitanje "zašto živim" može se svakodnevno zasititi bojama koje nedostaju i riješiti niz drugih problema, uključujući:
- Budite gospodar svog života;
- Postanite sretniji i vedriji;
- Shvatite šta želite, usmjerite svoje napore u pravom smjeru;
- Begin ;
- Ostanite mladi i energični duže.
Možda lista nije potpuna, ali čak i zbog ovih tačaka vrijedi razmisliti o pitanju „zašto živjeti“.
Sve zavisi od konkretne situacije, kao i od osobe. Ponekad se čini da neko od rođenja pronalazi smisao svog postojanja. Na primjer, postaje nasljedni ljekar, gradi briljantnu karijeru, odrađuje staž u inostranstvu i s njim je sve u redu. Ali u jednom “divnom” trenutku prekida sve društvene veze, odlazi negdje u planine i postaje pustinjak.
Možemo li se nadati njegovom povratku u život? Ili bi se ovaj korak trebao smatrati pravim povratkom svom prirodnom ja? U svakom slučaju, odgovor na pitanje "zašto živjeti?" nije mu bilo očigledno svih prethodnih godina.
Ipak, zašto ljudi žive? Neki – za sebe „voljene“, neki – za druge. Drugi biraju služenje višem cilju kao smisao svog postojanja, ali većina ljudi ne može odgovoriti na pitanje „zašto živjeti“. Zar je toliko važno ako je već sve dobro? Vjerovatno, u ovom slučaju, to nije izuzetno važno. Sve zavisi od emocionalnog stanja osobe.
Ako mu sve odgovara, uživa u svakom danu, i ne zamara se previše, onda mu traženje odgovora na pitanje "zašto živjeti" nije kritično. Možda će na kraju svog života početi introspekciju, ali, najvjerovatnije, ni tada mu to neće mnogo smetati.
Budući da se ovo stanje može pojaviti u bilo kojem trenutku, važno je razumjeti razloge njegovog nastanka.
- Nedosljednost sa stvarnošću;
- Nedostatak pozitivnih;
- Problemi u privatnom životu ili na poslu;
- Nepercepcija osobe od strane društva;
- Mišljenja drugih ljudi, njihovi savjeti, prigovori, upute.
Pogledajmo ove slučajeve odvojeno.
1. Zašto živjeti ako stvarnost ne prija?
Čest uzrok depresije je kada se „želim“ i „mogu“ značajno razlikuju. Na primjer, djevojčicu su od djetinjstva učili da je princeza. Shodno tome, ne bi trebalo da menja manje nego za princa sa belim poršeom, ali, iz nekog razloga, u njihovom selu nema boljeg prevoza od komšijske LADE „Kalina“. Umjesto princa, lokalni svinjar Vasilij. Jasno je da će joj se u glavi smestiti univerzalno pitanje „zašto živim“.
Šta učiniti u takvoj situaciji? Postoje dvije opcije: ili "želim" da to svedem na nivo svog "mogu", ili da proširim svoje mogućnosti. Na primjer, prodaj očev traktor i kreni sa skromnim stvarima u osvajanje glavnog grada ili regionalnog centra. U suprotnom, depresija neće nestati, već će samo napredovati.
2. Zašto živjeti ako nema radosti?
Pozitivne emocije su uglavnom posljedica složenih biohemijskih procesa koji se odvijaju u našem tijelu. Hormoni "sreće" se proizvode kada se pojave određeni podražaji. Na primjer, voljena osoba, unapređenje na poslu ili karta za dugo očekivano odmaralište. Suština razloga nije toliko bitna, glavna stvar je odgovor našeg tijela na njega.
Ali da bi se hormoni sintetizirali, potrebne su tvari od kojih će se stvarati. Vitamini, mikroelementi, proteini, masti, ugljeni hidrati itd. Dakle, povratak u život će direktno zavisiti od. Čokolada, banane, orašasti plodovi, voće, zelje pomoći će vam da se pokrenete kako biste svoju dnevnu rutinu mogli započeti s novom snagom.
3. Zašto živjeti ako ima problema u ljubavi ili na poslu?
Vjerovatno je najčešći razlog za tužne misli vezan za lične ili profesionalne neuspjehe. U ovom slučaju, savjet koji sugerira da se oslobodite situacije bi bio prikladan. Tvoj će se vratiti, a ako se ne vrati, onda nije bio tvoj. To podjednako važi i za izabranog, kao i za napredovanje u karijeri, novog kupca itd. Što više jurimo za nečim, to više bježi od nas. Zašto osoba živi ako je napuštena ili otpuštena? Jer ovo je samo jedna od epizoda njegovog života, nakon koje će doći nove, možda i bolje.
4. Zašto živjeti ako te ne razumiju?
Svijet je toliko raznolik da svako može pronaći mjesto u njemu, bez obzira na svoje obrazovanje, sklonosti, sklonosti i vještine. Ovdje je bolje postaviti pitanje drugačije. Zašto čovek živi sa onima koji ga ne prihvataju? Ako neko nije cijenjen na poslu, djevojka redovno prigovara, a prijatelji pokušavaju da se afirmišu na njegov račun, zašto su svi oni potrebni?
Možete dobiti novi posao, pronaći drugu kompaniju, čekati sljedeću „Amorovu strelu“. U krajnjem slučaju, možete otići u drugi grad ili državu. Svijet je neograničen i pun mogućnosti. Zašto živjeti tamo gdje ti nije ugodno? Glavna stvar je razumjeti od koga osoba bježi, od drugih ili od sebe?
5. Zašto živjeti na način koji se drugima ne sviđa?
Od djetinjstva smo okruženi drugim ljudima. Svako od njih ima svoje mišljenje i poimanje života. Vrijedi naučiti jednostavnu istinu - niko nikome ništa ne duguje. Ne treba se prilagođavati drugima. Čak i ako je neko rođen u porodici nasljednih vojnih lica, nije dužan da ide u vojsku ako mu duša u njoj ne leži. I, još više, završiti vojnu akademiju itd. U suprotnom, nakon 10 ili 20 godina, u njegovoj glavi mogu se pojaviti misli "zašto živjeti?", ali će biti teško ispraviti situaciju.
