เราจะมีชีวิตอยู่ต่อไปอย่างไร? อนาคตของรัสเซียหรือเราจะอยู่ต่อไปอย่างไร? เราจะมีชีวิตอยู่อย่างไร.

“ไม่มีขวาและซ้าย ไม่เช่นนั้น คุณจะอยู่แบบนี้ไม่ได้อีกต่อไป!” วิทยากรคนต่อไปคืออธิการบดีของ International Humanitarian University, Candidate of Economics และ Doctor of Law, Professor Ivan Sergeevich Venidiktov เขาเริ่มสุนทรพจน์ด้วยความทรงจำ: - ในหนึ่งใน

เรายังคงอยู่ในโลกแห่งภาพลวงตา: 69% ของผู้ที่เพิ่งจะแต่งงานมั่นใจว่าพวกเขากำลังทำสิ่งนี้เพียงครั้งเดียวและเพื่อทั้งหมด* 79% ของผู้ที่ผูกปมแล้วมั่นใจเหมือนกัน คนหนุ่มสาว (อายุต่ำกว่า 25 ปี) และผู้ที่มีอายุมากกว่า 55 ปีมีความมุ่งมั่นเป็นพิเศษ: 58% และ 39% ตามลำดับ เชื่อว่า "บุคคลควรสร้างครอบครัวครั้งหนึ่งและตลอดชีวิต" ผลลัพธ์ที่น่าทึ่ง ช่างน่าทึ่งจริงๆ! ความเป็นจริงนั้นแตกต่างออกไป ทุก ๆ การแต่งงานสองครั้ง มีการหย่าร้างหนึ่งครั้ง** 26% ของครอบครัวเลิกกันหลังจากแต่งงานกันมา 4-6 ปี, 16% ระหว่าง 7-9 ปี และ 41% หลังจากแต่งงานกันมา 10-25 ปี ในช่วงครึ่งศตวรรษที่ผ่านมา สถานการณ์ในประเทศของเราเปลี่ยนแปลงไปอย่างมาก ในปี 1960 มีการแต่งงานเพิ่มขึ้น 1.5 เท่า และการหย่าร้างน้อยกว่าปัจจุบันถึง 3 เท่า เกิดอะไรขึ้น

“ครอบครัวในสังคมยุคใหม่หมดความจำเป็นแล้ว บ่อยครั้งคู่รักทั้งสองคนทำงานและเป็นอิสระทางเศรษฐกิจ มันค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะรับมือกับงานบ้านและเลี้ยงลูกตามลำพัง และความหมายในทางปฏิบัติของการแต่งงานเพื่อความอยู่รอดก็หายไป” นักจิตอายุรเวทประจำครอบครัวกล่าว วาร์วารา ซิโดโรวา. - นอกจากนี้เรายังมีโอกาสได้รู้จักเพื่อนใหม่มากขึ้น ซึ่งลดความกลัวต่างๆ ลงอย่างมาก รวมถึงการอยู่ด้วย อีกเหตุผลหนึ่งของการหย่าร้าง: การแต่งงานมีอิสระมากขึ้นเนื่องจากการปฏิวัติทางเพศและการเสริมสร้างจุดยืนของผู้หญิงในสังคม ตอนนี้ทั้งคู่รู้สึกว่าพวกเขามีอิสระ ทรัพยากร และความแข็งแกร่งเพียงพอที่จะทำสิ่งที่พวกเขาต้องการ และไม่อยู่ในการแต่งงานหากรู้สึกไม่สบายใจที่นั่น ประตูสู่ห้วงอวกาศแห่งการค้นหาความรักอันไม่มีที่สิ้นสุดได้เปิดออกต่อหน้าเราแล้ว ต้องขอบคุณเว็บไซต์หาคู่ที่ทำให้เราเริ่มคิดว่าเนื้อคู่สามารถพบได้ด้วยแบบฟอร์มใบสมัครที่กรอกครบถ้วน และการหย่าร้างโดยสมัครใจที่ไม่ยุ่งยาก รวดเร็ว—เกือบจะปลอดเชื้อ—เกือบจะทำให้เราเชื่อว่าการแต่งงานเป็นเพียงพิธีการเท่านั้น ยังมีผู้คนจำนวนมากขึ้นในหมู่พวกเราที่ต้องการคืนดีกับผู้ที่เข้ากันไม่ได้ ทั้งในชีวิตประจำวันและนิรันดร์ ชีวิตที่ยืนยาวร่วมกัน และความเข้มข้นของความปรารถนาดี ภาระผูกพัน และความเป็นอิสระ

เพื่อทำความเข้าใจว่าสายใยที่มองไม่เห็นนั้นแข็งแกร่งเพียงใดที่ทำให้เราสามัคคีกัน และเพื่อให้เข้าใจถึงพื้นที่ที่เราอนุญาตให้มีความสัมพันธ์ของเรา

เราและความสัมพันธ์ของเรา

อะไรทำให้ชีวิตแต่งงาน "ยาวนาน" ประสบความสำเร็จ? มีเหตุผลทั่วไปบางประการในการอยู่ด้วยกัน ซึ่งเป็นลักษณะของสหภาพทั้งหมดโดยไม่มีข้อยกเว้น หัวหน้าในหมู่พวกเขาคือการสื่อสาร หากพันธมิตรสามารถพูดคุยอย่างสงบโดยไม่ต้องกัดกร่อนและกัดกร่อนปีแห่งการดำรงอยู่อย่างกลมกลืนก็จะถูกร้อยเรียงกันเหมือนลูกปัดบนด้ายอันแข็งแกร่ง “การสื่อสารในเวลาเดียวกันอาจแตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง คู่สมรสมีความสามารถในการโต้ตอบโดยไม่ต้องใช้คำพูด: ด้วยการกระทำที่ทันท่วงที ท่าทางที่โน้มน้าวใจ หรือการแสดงออกทางสีหน้า” Varvara Sidorova มั่นใจ – แต่ในสภาพแวดล้อมในเมือง การสื่อสารมักเชื่อมโยงกับคำพูดมากกว่า สิ่งสำคัญคือระหว่างพันธมิตรมีการสร้างสิ่งที่เข้าใจได้สำหรับทั้งคู่ด้วยเหตุนี้จึงเกิดสถานการณ์ที่สบายทางอารมณ์และร่างกายสำหรับทั้งคู่ ยิ่งปฏิสัมพันธ์นี้ประสบความสำเร็จมากขึ้นเท่าไร ชีวิตแต่งงานก็จะยิ่งมั่นคงมากขึ้นเท่านั้น”

ผู้ชายไม่อยากพูดถึงความรู้สึก...

หรือพวกเขาทำไม่ได้? “ถ้าคุณถามผู้ชายว่าเขารู้สึกอย่างไร เขาก็มีแนวโน้มที่จะบอกว่าเขาคิดอย่างไร” อิกอร์ คอน นักเพศศาสตร์กล่าว “เด็กผู้ชายหลายคนไม่สังเกตเห็นความแตกต่างด้วยซ้ำ” และนี่ก็ไม่น่าแปลกใจเลย: พวกเขายังคงถูกสอนให้ระงับความรู้สึกของตัวเอง หากพวกเขาร้องไห้ก็รู้สึกอับอาย ดังนั้นผู้ชายจึงมีแนวโน้มมากกว่าผู้หญิงที่จะทุกข์ทรมานจาก alexithymia - ไม่สามารถแยกแยะอารมณ์ของตนและอธิบายได้ด้วยคำพูด (และด้วยเหตุนี้จึงไม่สามารถแบ่งปันประสบการณ์และขาดได้) แล้วผู้ที่อาศัยอยู่กับ alexithymia ล่ะ? Colin Hesse นักจิตวิทยาจากมหาวิทยาลัยมิสซูรี (สหรัฐอเมริกา) ศึกษาผู้คนมากกว่า 900 คนที่เป็นโรค alexithymia และพบว่าการแลกเปลี่ยนความรัก (การกอด การสัมผัส และรอยยิ้ม) ช่วยให้ชีวิตของพวกเขาดีขึ้นอย่างมาก ช่วยสร้างความสัมพันธ์ที่อบอุ่นและไว้วางใจได้มากขึ้น * ดูเหมือนว่าบางครั้งคุณสามารถทำได้โดยไม่ต้องใช้คำพูด

* บุคลิกภาพและความแตกต่างส่วนบุคคล, 2011, ลำดับที่ 50 (4).

ดาเรีย ไรบีน่า

ด้วยแรงบันดาลใจจากความปรารถนาที่จะใช้ชีวิตอย่างสงบสุขและสะดวกสบาย คู่รักจะพูดคุยถึงสิ่งที่ตื่นเต้น พอใจ ประทับใจ ประหลาดใจ รำคาญ หรือเจ็บปวด และเราขอเชิญชวนให้คุณเริ่มต้น (หรือดำเนินการต่อ) การสนทนานี้ด้วยคำถามจากเอกสารของเรา ก่อนที่คุณจะเป็นแบบทดสอบที่ผิดปกติซึ่งสร้างขึ้นโดยผู้เชี่ยวชาญชาวยุโรปที่มีชื่อเสียง ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยา: นักจิตวิทยาสังคม Jacques Salome นักจิตวิเคราะห์ Robert Nueburger นักจิตอายุรเวทและนักเพศศาสตร์ Alain Heril และนักจิตวิทยาคลินิก Maryse Vaillant ในแต่ละส่วนของแบบทดสอบทั้งสี่ส่วนนี้ เราเชิญคู่สนทนาให้ถามคำถามกับตัวเองก่อน แล้วจึงตอบคำถามสำหรับสองคนด้วยกัน ไม่มีคำตอบที่ถูกหรือผิดที่นี่ แม่นยำยิ่งขึ้น ผู้เขียนแบบทดสอบไม่ได้เสนอคำตอบสำเร็จรูปเลย พวกเขามองเห็นงานของตนในการรับรองว่าบทสนทนาที่ลึกซึ้งและสำคัญสำหรับสองคนจะเกิดขึ้นเป็นคู่ แน่นอนว่างานไม่ใช่การ "สร้างความสมดุล": กรอกข้อมูลลงในช่อง "สำหรับ" หรือ "ต่อต้าน" เพื่อสร้างสิ่งที่ดี (หรือไม่ดี) ในชีวิตของคุณ และเพื่อให้ได้ข้อสรุปที่เป็นสากล: เพิ่มเติม " ใช่” - สหภาพที่เข้มแข็ง ไม่มีอีกแล้ว - ถึงเวลาออกเดินทางแล้ว ผู้เชี่ยวชาญไม่ได้มีหน้าที่ทดสอบความแข็งแกร่งของสหภาพของคุณ พวกเขาขอเชิญชวนให้คุณพิจารณาอย่างใจเย็นและกรุณาว่าเกิดอะไรขึ้นกับคุณและความสัมพันธ์ของคุณในระยะนี้ แม้ว่าแน่นอนว่าข้อสรุปจากการสนทนานี้อาจไม่คาดคิดหรือในทางกลับกัน ยืนยันสิ่งที่คุณสงสัยมานานแล้ว คำถามเดียวกันนี้ยังมีประโยชน์กับคนโสดในขณะนี้อีกด้วย พยายามดื่มด่ำไปกับ "โภชนาการ" ของความคิด คิดถึงประสบการณ์ความรักในอดีต และเตรียมพร้อมสำหรับสิ่งที่อาจรอคุณอยู่ในอนาคตอันใกล้นี้

การประชุมภาคบังคับ

การใช้โอกาสนี้เพื่อพยายามทำความเข้าใจว่าเส้นด้ายที่มองไม่เห็นซึ่งยึดเราไว้ด้วยกันนั้นแข็งแกร่งเพียงใด รวมถึงการกำหนดสถานที่ที่เรากำหนดให้กับความสัมพันธ์ของเรา คือสิ่งที่เราสามารถทำได้โดยอิงตามคำถามของการทดสอบ เราตกลงที่จะผจญภัยร่วมกันต่อไปหรือไม่ เรามองว่าคู่รักของเราคือการรวมตัวกันของคนสองคนที่พร้อมจะเรียนรู้ที่จะเอาชนะสถานการณ์ (บางครั้งก็ต้องใช้ความพยายามและความเจ็บปวด) และมองว่าพวกเขาเป็นอุปสรรค แทนที่จะมองว่าพวกเขาเป็นเหตุผลของอีกฝ่าย ความขัดแย้งหรือการเลิกราครั้งสุดท้าย ... ตามที่นักจิตอายุรเวท Virginia Satir (Virginia Satir) กล่าว เมื่อความสัมพันธ์เกิดขึ้นครั้งแรก เราอยากจะเชื่อว่าชีวิตร่วมกันจะพัฒนาไปในตัวมันเอง **** แต่ในความมหัศจรรย์และความมหัศจรรย์ของการพบกันครั้งแรก ไม่เพียงแต่เรากระทำเท่านั้น แต่ยังรวมถึงจิตใต้สำนึกของเราด้วย ในช่วงเวลาเหล่านี้ ไม่เคยมีคู่รักสองคน มีเพียงเขา (เธอ) และความคิดของเขาเกี่ยวกับเธอ (เกี่ยวกับเขา) “สำหรับคู่รัก นี่เป็นสิ่งที่สาม ไม่ใช่คุณ ไม่ใช่ฉัน ไม่ใช่สิ่งที่เราคิดต่อกัน แต่เป็นหน่วยที่เป็นอิสระ ซึ่งเป็นสิ่งมีชีวิตที่แยกจากกันซึ่งฉันและความคิดของฉันเป็นเพียงส่วนหนึ่งเท่านั้น” Varvara Sidorova กล่าว - คู่รักมีโชคชะตา วงจรชีวิต ระเบียบ และโครงสร้างภายในของตัวเอง เธอใช้ชีวิตตามกฎหมายของเธอเอง และไม่ใช่ด้วยความพยายามอย่างมีสติของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งเสมอไป คุณสามารถสร้างเธอใหม่ตามที่คุณต้องการได้ การเปลี่ยนแปลงใด ๆ ที่เกิดขึ้นในชีวิตคู่จะส่งผลต่อความสมดุลของคู่รัก ความตึงเครียดในการรับรู้ซึ่งกันและกันหายไป แต่ปมใหม่ถูกรัดแน่นขึ้น รูปแบบใหม่ถูกถักทอ “ความสัมพันธ์ในปีแรก การปรากฏตัวของเด็ก เหตุการณ์สำคัญในชีวิตล้วนเป็นบททดสอบที่จริงจังสำหรับสองคนเสมอ เช่นเดียวกับการตายของคนที่รัก การย้ายที่อยู่ การเลิกจ้าง หรือความสำเร็จในอาชีพการงาน เหตุการณ์สำคัญใด ๆ จะไม่ผ่านไปอย่างไร้ร่องรอยสำหรับครอบครัว” Varvara Sidorova ระบุ หลายปีที่ผ่านมา ประวัติศาสตร์ความสัมพันธ์เริ่มเข้มข้นและงุ่มง่ามมากขึ้นเรื่อยๆ และต้องใช้เวลา ความพยายาม และโอกาสในการทำความคุ้นเคย สิ่งที่ดูน่าดึงดูดเมื่อสาม, ห้า, สิบปีที่แล้วอาจดูไร้ชีวิตชีวาโดยสิ้นเชิง: ทันใดนั้นเราก็เริ่มกังวลเกี่ยวกับเรื่องธรรมดาโดยสิ้นเชิงหรือรู้สึกประหลาดใจกับความต้องการอย่างกะทันหัน ... และแน่นอนว่าทั้งหมดนี้ต้องมีการหารือกับพันธมิตร

อ้าง

“ความรักเป็นหนังสือที่ถอดออกได้ เป็นไปได้ไหมที่จะหยิบกระดาษบางแผ่นมาใส่แผ่นอื่นเข้าไป? แม้ว่าความรักนี้จะเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่และไม่น่ารังเกียจ แต่จำนวนหน้าที่ฉีกขาดก็ค่อยๆสะสมและเกินน้ำหนักที่เหลือในหนังสืออันเป็นที่รัก พวกเขาถูกเก็บไว้ในกล่องแห่งความทรงจำอันขมขื่นและน่ากังวล แล้วรวมตัวกันเป็นเรื่องราวที่แยกจากกันของความรักเดียวกัน หรือความรักอื่น? หรืออาจจะไม่ชอบแล้ว? หรือแม้กระทั่งความทรมาน? การทรมานร่วมกันหรือเหยื่อฝ่ายเดียว? และถึงเวลาพิมพ์ตัวอักษรขนาดใหญ่ถึงแม้จะลายมือสั่นเทา: THE END เหรอ.. จุดจบจริงหรือ? ใช่ ได้ไหม? คุณสามารถ? เราจะอยู่โดยไม่มีกันและกันได้ไหม? ไม่ คุณต้องเลื่อนกลับไปและค้นหาหน้าที่ข้อผิดพลาดเหล่านี้เริ่มต้นขึ้น เราเลื่อนกลับไปไกลขึ้นเรื่อยๆ ... และนี่ก็ถูกขีดฆ่าและมีรอยดำและนี่คือจุดเปื้อน ทุกที่ยกเว้นบางทีหน้าที่สะอาดที่สุด - หน้าแรก! ไม่มีใครสามารถพรากสิ่งนี้ไปจากเราได้ แม้กระทั่งตัวเราเอง: ฉันเข้าหาคุณและคุณมองอย่างไร... แต่ตั้งแต่วินาทีนั้นมา... และตอนนี้หน้าแล้วหน้าเล่ากำลังบินเข้าไปในกล่องพร้อมกับร่างจดหมาย และความรักกำลังพยายามเริ่มต้น อีกครั้ง ไม่ใช่จากการพบกันครั้งแรก - เธอมีความศักดิ์สิทธิ์อยู่เสมอ - แต่จากการพบกันครั้งที่สามหรือครั้งที่ห้า ... สิ่งที่ต่อมาเริ่มทำลายความรักก็เล็ดลอดเข้ามาที่นั่น เรื่องราวของความรักครั้งใหม่ระหว่างทั้งสองจึงเริ่มต้นขึ้น มันจะอยู่ได้นานแค่ไหน? ไม่มีใครสามารถทำนายความมีชีวิตของความรักได้ เธอสามารถอยู่รอดและฟื้นตัวจากเนื้องอกมะเร็งได้ หรืออาจเสียชีวิตจากอาการน้ำมูกไหล ซึ่งทำให้เกิดอาการแทรกซ้อนกะทันหัน แต่โดยทั่วไปแล้ว ความแข็งแกร่งของเธอมีมาก ตอลสตอยเขียนสงครามและสันติภาพใหม่กี่ครั้ง? แล้ว "Dead Souls" ของ Gogol ล่ะ? เป็นไปได้ไหมที่จะคิดว่าคู่รักมีความกระตือรือร้นและความปรารถนาในความสมบูรณ์แบบน้อยกว่านักเขียน? ความรักมีค่าน้อยกว่านิยายมหากาพย์หรือบทกวีร้อยแก้วจริงหรือ? แน่นอนว่าไม่ใช่อัจฉริยะและคนทำงานหนักทุกคน แต่ท้ายที่สุดแล้วในงานไม่ใช่ข้อความ แต่เป็นทั้งชีวิต จะตกหลุมรักรักแท้ต้องตกหลุมรักมากแค่ไหน - อันเดียวอันเดียว!

เวลาสำหรับตัวคุณเอง

การผ่านการทดสอบของเราร่วมกันและการสรุปผลลัพธ์ขั้นกลางของเส้นทางร่วมไม่เพียงแต่เป็นโอกาสที่สะดวกสำหรับพันธมิตรแต่ละรายในการแสดงความตำหนิ การกล่าวอ้าง หรือความผิดหวัง และในทางกลับกัน! นี่เป็นโอกาสที่จะเข้าใจตัวเองดีขึ้น เพื่อประเมินความสามารถของคุณเองในการปรับตัวเข้ากับสิ่งใหม่ เพื่อสำรวจความปรารถนาที่จะก้าวต่อไป ตอนนี้ฉันมีอะไรบ้าง และอยากจะมีอะไรบ้างในอนาคต? ความคิดเห็นของฉันตรงกับความคิดเห็นของคู่ของฉันเสมอหรือไม่? เราจะมองไปในทิศทางเดียวกันได้ไหม? นี่เป็นรายการความคาดหวัง ประสบการณ์ในอดีตของเรา ตลอดจนการรวบรวมรายการจุดแข็งและจุดอ่อน สิ่งสำคัญคืออย่าเปลี่ยนการอภิปรายเป็นการตัดสินความสามารถของคุณ (และคู่ของคุณ)

“ทุกๆ หกเดือน เราจะจัดงานกาล่าดินเนอร์พร้อมไวน์ และถามคำถามกัน: “เรากำลังหนีหรือเรากำลังมีชีวิตอยู่ต่อไป?” - แบ่งปันประสบการณ์ของเธอ นักเขียน Dominique Desanti (โดมินิก เดซานติ) หลังจากแต่งงานกันมาหกสิบปี... และกล่าวเสริมว่า "ตอนนี้ แน่นอนว่ามันกลายเป็นประเพณีไปแล้ว เกม แต่ในตอนแรกเราพูดกันอย่างจริงจัง..." แต่นักปรัชญาคนนั้น Alain Badiou (Alain Badiou) โทรมายืนยันความแข็งแกร่งของความรู้สึกของพวกเขาครั้งแล้วครั้งเล่า: “การซื่อสัตย์ต่อคู่ครองหมายถึงการสารภาพความรักของคุณกับเขาอีกครั้ง เพื่อเตือนคุณว่าคำสารภาพที่เกิดขึ้นในตอนเช้าของความสัมพันธ์ยังคงมีผลอยู่ หมายถึงการพูดกับอีกฝ่าย: "ฉันยอมรับคุณอย่างสมบูรณ์ ฉันยอมรับว่าคุณคือสิ่งที่คุณเป็น และฉันตกลงที่จะให้คุณเข้ามาในชีวิตของฉัน"

เราหวังว่าคุณจะได้รับแรงบันดาลใจจากคำพูดเหล่านี้ หยุดสักครู่แล้วพูดคุยเกี่ยวกับบางสิ่งที่เกี่ยวข้องกับคุณสองคนเท่านั้น

* การสำรวจนี้จัดทำโดย Psychologies โดย Tiburon Research เมื่อวันที่ 14-18 พฤศจิกายน 2554 ในกลุ่มชายและหญิงอายุ 18-60 ปี ที่อาศัยอยู่ในรัสเซีย

** ตามข้อมูลของ Federal State Statistics Service, gks.ru

**** V. Satir "คุณและครอบครัวของคุณ" (April-press, Institute for General Humanitarian Studies, 2007)