Elena Kuznetsova, porodični psiholog, savjetnica za međuljudske odnose, direktorica agencije za spojeve "Ja i ti"
Ako postoji "veza koja povezuje"
Prijateljstvo, koje podržavaju bivši parovi, prirodno je samo ako te ljude nešto povezuje nakon prekida, na primjer, dijete ili zajednički posao, smatra psiholog.
Žene su najčešće ljubomorne na one koje, i na emocije dama, svojim partnerima često postavljaju teške ultimatume. To nije uvijek tačno, jer asertivni postupci mogu postići rezultate samo od slabih muškaraca koji su navikli na pokornost. Normalan muškarac neće biti zadovoljan vašim zahtjevima.
Kuznjecova se slaže da ponekad to zaista postoji: ako je par nekada imao snažna osjećanja, vjerovatno je da nisu potpuno nestali. I gledajući dijete, muškarac i dalje razmišlja o svojoj bivšoj supruzi. Druga je stvar je li njegova dama već u novoj vezi ili u obitelji nikada nije bilo puno ljubavi - nema razloga za zabrinutost.
"Borite se" sa suparnikom, nemojte muškarca strogo ograničavati, jer još uvijek ne može prestati viđati dijete ili napustiti posao sa bivšom suprugom. Ponašajte se tiho: možete plakati, biti tužni, čak i razgovarati o svojim strahovima. Možete, opet u blagom obliku, ponuditi alternativu. Na primjer, ne da idete bivšoj da komunicirate s djetetom u njenoj kući, već da odvedete bebu kod nje za vikend.
Nova žena treba biti potpuno naoružana i ako muškarac prema njoj još uvijek nije ravnodušan. Pažljivo vrijedi od odabranog saznati što mu se sviđalo u prošlim vezama i što mu je nedostajalo. Nakon toga, pokušajte partneru pružiti sve što mu treba: brigu, pažnju, seks itd.
Kad se ništa ne poveže
Ako ne postoji "spojna karika", a muškarac i dalje često komunicira sa bivšim, ili čak bivšim strastima, govoreći da je nakon prekida ostao sa svima dobar odnos, ovo je razlog za zabrinutost.
„Takvog čovjeka ne možete ni imenovati. Ovo je muškarac-žena, on je svima najbolji prijatelj. Ili je to ženskaroš, a vi ste još jedna prohodna opcija za njega. S velikim stepenom vjerovatnoće možemo reći da takav muškarac ne samo da vidi svog bivšeg, već ih upoznaje radi seksa “, napominje Kuznetsova.
Ako muškarac prijateljski komunicira ne sa svim bivšim, već sa samo jednom ženom, taj je odnos još uvijek neprirodan.
„Ako ljude ništa ne povezuje, koja je svrha održavanja veze? Savjetujte se, razgovarajte o svom ličnom životu? Kako onda pogledati u oči trenutne strasti? " - nastavlja psiholog.
Kuznjecova objašnjava da ne postoji čisto, ono se uvijek temelji na nečemu, bilo na osjećajima koji se još nisu ohladili, bilo na nekoj vrsti koristi, koja ne mora nužno značiti nešto materijalno. Na primjer, muškarac voli razgovarati sa bivšom jer ona na njega djeluje smirujuće. Ali onda se postavlja drugo pitanje, zašto vaš partner utjehu ne traži od vas, već od prethodne strasti.
Presuda psihologa je sljedeća: komunikacija s bivšim osobama, kada među njima ne postoji "spojna veza", nenormalna je. I protiv ovoga se mora boriti.
Prvo, nova djevojka mora saznati u koju svrhu se njen muškarac zabavlja sa bivšim. Pažljivo, bez nepotrebnih emocija, nekoliko puta, "vozeći se" s različitih strana, postavite isto pitanje. Između pitanja treba proći neko vrijeme. Ako muškarac uvijek daje isti odgovor, njegova trenutna dama mora razmisliti zašto svom odabranici ne može dati ono što mu daje bivši. Moramo pokušati ispraviti situaciju.
Ako su odgovori različiti, onda vas muškarac vjerovatno vara. I, najvjerovatnije, njegov susret sa bivšim.
Možete i muškarca pozvati na iskren razgovor i objasniti mu da vam je neprijatno zbog njegove komunikacije s bivšim. Moguće je da vaš odabranik ni naivno nije sumnjao u ovo i zbog vas će raskinuti sa svojom prošlošću.
Ne računa li se Internet?
Komunikacija s bivšim osobama često se odvija na Internetu. Često muškarci traže da ne prave slona od muhe, kao odgovor na tvrdnje nove žene o ovome, jer „ovo je samo Internet“.
Ovdje postoji vrlo tanka linija, a situacije su različite, napominje Elena Kuznetsova. Sigurna je da ako muškarac voli svoju ženu, neće je povrijediti. Ili ako vidi da je trenutna žena ljubomorna, pokušat će objasniti situaciju. Prikazuje prepisku iz koje je jasno da rijetko komuniciraju s bivšim, jednostavno čestitaju praznik, na primjer.
Druga je stvar što muškarac sve negira, a navečer nestaje na Internetu, a komunikacija s bivšim vrlo je bliska. Pa čak i ako ne govorimo o stvarnim, već o virtualnim vezama, on je emocionalno i dalje s onim drugim. Sa pravom ženom on može biti, na primjer, radi kreveta ili "šerpe".
Korisne informacije
Elena Kuznetsova, direktorica agencije za spojeve "Ja i ti", porodična psihologinja. Telefon 8-920-909-62-35.„Zvuči znatiželjno, ali u ovoj se situaciji prava žena nalazi čak i u manje povoljnoj situaciji od one virtualne sa kojom muškarac živi iznutra i dijeli svoje utiske. Ako se muškarac tako ponaša, tada mu je dosadno sa njegovom novom ženom. Ne prima ono što dobija od prethodnog izabranog “, navodi psiholog.
Nova djevojka mora više razmišljati o svom muškarcu kako bi prvo raselila, a zatim zamijenila svoju virtualnu djevojku, jer zanimljiva komunikacija - to je retkost. Samo nemojte ni pod kojim okolnostima koristiti asertivne taktike ako govorimo o normalnom čovjeku, ne. Rigidnost može jednostavno dovesti do prekida, jer je vaš odabranik već preferirao drugu ženu u smislu komunikacije. A ako žena, manje zanimljiva u tom pogledu, postavi vlastite uvjete, muškarac se naljuti i kaže: "Ne histerizirajte, ne izmišljajte nešto čega nema" - to jest, on već postavlja blokatore. Ako žena i dalje lupa po zaključanim vratima, suočava se s još većom agresijom.
Ako imate pitanja za psihologinju Elenu Kuznjecovu, možete ih postaviti pisanjem pisma na adresu redakcije AiF-Vladimira: [email zaštićen]
Izraz "ostanimo prijatelji" mnogima zvuči s usana nakon prekida. Jasno je da tokom vremena zajedničkog života supružnici razvijaju povjerljiv i blizak odnos. Proveli ste neko vrijeme zajedno, ali kako život pokazuje, u statusu bivših supružnika rijetko ostaju prijatelji. A ako bivši suprug i dalje ostane on, situacija poprima druge oblike, komplikuje buduću i trenutnu vezu. Zašto žene komuniciraju bivši muževi, i zašto bivši supružnici ostaju prijatelji nakon prekida? Pokušat ćemo pronaći odgovore na ova pitanja ...
U trećem sam braku. Suprug je u ovom drugom.
Maya Chetvertova
Uzročna veza
U velikoj većini slučajeva rastanak je težak proces za jednu od strana... Stoga postoje dva gledišta u vezi s posljedicama prekida, pri čemu jedno od njih ima mišljenje o postepenom zacjeljivanju rana komunikacijom s bivšim supružnikom. I često se to dogodi dugo vremena veze u ovom ili onom obliku održava žena. Glavni razlozi zbog kojih žene komuniciraju s bivšim muževima su:- Poricanje onoga što se događa... Osoba ima posebnost: ako se nešto raspalo, izgubilo, bez obzira na spol, uključuje se glavni odbrambeni mehanizam. U ovom slučaju, žena se brani negirajući da su te veze prošlost i pokušavajući ih nekako zadržati u sadašnjosti. Primjer fenomena je priča o glumcu Maratu Basharovu i njegovoj novoj supruzi. Razvoju negativnog ishoda pomoglo je suživot sa bivšom suprugom. Nova veza naišla je na sukob bivše supruge i glumčevog režisera u jednoj osobi.
- Iluzija odnosa... Ako je slomljenu šalicu nemoguće zalijepiti komunikacijom s bivšim suprugom, čak i znajući za novu vezu bivšeg supruga i pojavu djeteta u novoj porodici, žena zadržava iluziju posebne veze. U ovoj državi žene često žive s očekivanjem da će se nova suprugova porodica srušiti i da će se on vratiti. Ovdje možemo reći da je osoba „smrznuta“ u svojoj tuzi zbog prekida i nije spremna pustiti staru priču.
- Zavisno ponašanje... Dogodi se da ljubavi više nema, ali žena nakon prekida ne zna biti sama. Za nju je to što je sama užasan gubitak. Tada se supruga počinje držati komunikacije sa bivšim mužem, ne zbog dubokog osjećaja, već zato što je zastrašujuće ostati sama. Ovo djeluje kao psihološko utočište koje žena ima kako ne bi gradila nove veze. Život u prošlosti je način da ne budete ovdje i sada.
- Teritorijalnost... Žena koja drži svog bivšeg partnera u vidokrugu, uprkos činjenici da ima drugi život, način je da pokaže svoju moć. Često se dogodi da osoba ode u drugu porodicu, ali nastavlja pod bilo kojim izgovorom prodirati u staru vezu. Glavni razlog takvog ponašanja je princip teritorijalnosti. Muški princip djelovanja svojstven je položaju nekih žena s moćnim instinktom za vlasništvom. Utjelovljen je u priči o vezi Margarite i Leva Khobotova u filmu "Pokrovskie Vorota". Komunikacija iz teritorijalne perspektive je način da spriječite svog bivšeg muža da bude sretan.
Poseban stepen odnosa
Je li bivša veza zaista posebna? Napokon, ništa se ne može sakriti, već su živjeli zajedno i vidjeli slabosti, poznaju se suptilne nijanse. Zajedničke vrijednosti i projekti ovise o fazi odnosa. Ako se sve prođe, nijanse i interesi prelaze na periferiju svijesti i sekundarni su. Ako se, ipak, odgodi stopa taloženja endorfina nakon rastanka, žena iskusi ljubav i žudnju za objektom osjećaja.Ideal je sposobnost otpuštanja prošlosti. Prošlost je neophodna u prošlosti. U suprotnom, možete zamrznuti i povući prošlost u sadašnjost. Komunikaciju s bivšim treba smatrati dijelom prošlosti. Na primjer kako vrtić, škola ili omiljeni odjeljak.
Trokut
Postoji još jedno gledište na vezu s bivšim partnerom: ne postoji prijateljstvo između žene i muškarca. Opcije za razvoj događaja u ovom slučaju:- Ženu seksualno privlači njezin bivši, ali on nije.
- Obrnuti seksualni nagon (bivši muž želi ženu).
- Uzajamna privlačnost.
Moj muž ne vjeruje da smo samo spavali!
Olga Arefieva
Kad se ljudi raziđu, najčešće to čine neprijateljstvom jedni prema drugima. Čak i da nije bilo neprijateljstva, u duši im još uvijek smeta, a ljudi se ne žele podsjećati na neugodne osjećaje, izbjegavajući komunikaciju i sastanke. Ljudska je priroda tako uređena da želi ukloniti iritant iz svog života koji podsjeća na prošlost. Stoga, kad se dvije osobe rastanu, izolirane su jedna od druge. Zajednički poslovi i komunikacija s bivšim suprugom nisu ništa drugo nego most koji omogućava jednoj od strana da održi odnos i stekne pristup objektu ljubavi.
Žena traži pomoć ili sama pomaže bivšoj u nadi da će obnoviti vezu. U ženskoj glavi zvuči ovako: "Ipak, ovo nije prava pauza, ali nove veze počinju u prijateljstvu." Žena pomno prati situaciju, tražeći razlog za novi krug ljubavi.
Takođe pročitajte:
Kako bi muškarac trebao reagirati ako je njegova supruga u vezi s bivšim?
U ovoj situaciji, novi suprug trebao bi prestati biti alternativni aerodrom. Konkretne akcije mogu biti:
- Direktan i razumljiv zahtjev za prekid veze i komunikaciju s bivšim suprugom, zahtjev za isključivanjem bivšeg muškarca sa stranica društvenih mreža i telefona. Ne biste trebali bacati optužbe i pokazivati \u200b\u200bagresiju, pa ćete je samo više otuđivati. Recite da imate neugodne osjećaje zbog ove veze i da ne namjeravate tolerirati nepoštovanje prema sebi.
- Nakon iskrenog razgovora, ima smisla postaviti ultimatum ako se komunikacija s bivšim suprugom nastavi. Tako ćete biti sigurni u pravi stav prema vama.
- Pokažite pažnju. Ova mjera pomoći će smirivanju žene ako razlog za komunikaciju s bivšim leži u ljubomori na vas.
- Igrajte se sa bivšim. Možda ne postoji u stvarnosti, ali je izmišljen.
- Dogovorite sastanak sa bivšim mužem. Ne može to učiniti svaki muškarac, ali nakon razgovora s bivšim muškarcem vaše djevojke možete naučiti puno o odabranom. Takav razgovor može imati i pozitivne i negativne rezultate.
- Odlučite da prekinete. Ako vaši argumenti ne djeluju na ženu, a ona i dalje pokazuje nepoštovanje, postoji samo jedan izlaz - razmisliti o sebi i prekinuti ovu vezu.
Video: Zašto žene razgovaraju sa svojim bivšima
Zaključak
Zapamtite, zaslužujete najbolje! Prošlost će ostati u prošlosti, a vi ćete uvijek upoznati nekoga ko će cijeniti vezu i voljeti vas.Cijenite sebe! Voli sebe!
U početku to ne smeta puno objema stranama, jer svaka od njih vjeruje da još uvijek ima vremena stvoriti svoju novu sreću. Ali ne svi ljudi, koji su došli na ovu ideju, počinju shvaćati globalnu prirodu cijelog problema.
Prema stručnjacima, muškarci snažnije padaju u depresivno stanje nakon razvoda. Postaje teže da u potpunosti okončaju sve veze sa već bivšom suprugom. Situacija je posebno komplicirana u slučaju kada dijete postoji od prve. Za ženu se čitava situacija počinje doživljavati mnogo oštrije. Ostavljena napuštena, prima udarac na ponos, samopoštovanje i ostaje potpuno nespremna za ovu situaciju.
Čovjek pak, vidjevši kako muči bivšu suprugu, ne može mirno zaroniti u nove porodične veze. Muškarci uglavnom održavaju kontakt sa bivšom suprugom, što samo po sebi predstavlja opasnost za njegovu novu suprugu. Po pravilu, muškarac ne ostavlja prvu porodicu bez podrške. A ako se druga supruga ponaša pogrešno u ovoj situaciji, tada postoji vrlo velika vjerojatnost da se muškarac povuče prema svojoj bivšoj ženi. Koji je pravi način ponašanja u ovoj situaciji za nekoga ko, sasvim moguće, nije kriv za raspad porodice? Zaista, često muškarac započne novu vezu tek nakon završetka starih, pa stoga uopće nije potrebno da je novi supružnik žena beskućnica.
Rješenje svih naših problema u glavi je svakog od nas. Treba samo usmjeriti tok misli u novi kanal. Prošlost je nemoguća, možete samo uzeti u obzir postojeće iskustvo i promijeniti svoj pogled. Naravno, ne oglašavajte alarm kad čujete za još jedno porodično iskustvo s partnerom. Imajte na umu da ne kontaktirate supružnika sa bivšom suprugom. Uzmite ovu činjenicu zdravo za gotovo.
Kad zaista volite supružnika, razumjet ćete njegovu želju da u određenoj mjeri ne povrijede nekoga do koga im je stalo. Ali to ne znači da dugujete njegovom bivšem supružniku. Samo ga nemoj okretati protiv nje. I još više, kad postanete "kosti svađe", nemojte se zakačiti za vlastitu krivnju, pustite taj osjećaj i tada će život postati mnogo lakši.
Nikada nemojte postati prepreka na putu komunikacije između muškarca i djeteta. Uostalom, ovim ne samo da možete otuđiti supružnika, već i njegove laži, jer će on morati sakriti prisustvo kontakata, a oni će to sigurno i biti.
Naravno, bilo bi lijepo postati njegovoj ženi dobar prijatelj ili se barem isključiti iz reda njenih neprijatelja. Ovo je važno, jer su teški periodi u vašem životu jednostavno neizbježni. Ponekad iskusni prvi supružnik može pružiti vrlo korisne savjete. Postoje slučajevi kada su bivše supruge uspjele pomiriti supružnike na ivici razvoda. Možda biste trebali dobro postupati sa osobom postavljajući se na ovo mjesto?
Pitanje psihologu:
Imam 24. Sa vanbračnim suprugom zajedno smo 3 godine, živimo godinu dana. Iza sebe ima 2 neuspješna braka i po dijete od svake supruge. Prošle godine sam saznao da ima vrlo prisan odnos s bivšom suprugom # 2. Dopisuju se svaki dan i puno, on odlazi u posjet njenom djetetu svaki drugi dan, a vikendom, koje provodi s majkom, vodi bivšu suprugu na noćenje. Spavaju na istom krevetu. Kaže mi da je ovo sve za dijete, bolje za njega, jer beba spava između njih i nema intimnosti. Pored toga, postoje i zajednička putovanja na odmor, u ladanjsku kuću i kod druge rodbine. Stalno se borimo oko ovoga. Osjećam da se prema meni ponašaju nepravedno, lažu me, redovno mi obećavaju da će se ovo uskoro završiti, ali sve se to odugovlači i nastavlja. Cijeli dan ričem, prestao sam da se nosim sa svojim osjećajima. Nekoliko puta je odlazila, ali on me vraćao, rekao je da ne može živjeti bez mene, ali ne pušta ženu. Ne znam više šta da radim. Čim pitam uzima li je sa sobom, počinje se ljutiti. Vjerovatno misli da bih trebao prihvatiti. Ali jednostavno ne mogu. Naježim se zbog pomena njenog imena. Više ne razumijem da li se ponašam neadekvatno, pokušavam li prestati provoditi noć i putovanja ili me svejedno zavaravaju. Da li je ovo njihova komunikacija normalna i ako je tako, kako se mogu pomiriti s tim i prestati mučiti njega i sebe? Znam njegovu porodicu, ali teško da komuniciramo. Ne znam djecu. Prema njegovim riječima, zbog činjenice da sam stalno histeričan i da ga napuštam.
Psiholog odgovara na pitanje.
Dobar dan, Vika. Situacija u kojoj se svaka osoba nalazi njegov je ručni rad. A i vaš život je vaša kreacija. Kako vi to vidite, tako će se i razvijati. Ljudi žive na različite načine: muž i žena i djeca u harmoniji, ljubavi i miru; muž - njegova ljubavnica - žena, a ponekad, poput vas - muškarac - žena - njegova bivša porodica.
Svaka veza je život. Pitanje je da li je to u redu za vas?
Vaš suprug i njegova "bivša supruga" nisu prošli sve u svojoj vezi i međusobnom poznavanju. I tako može trajati čitav život. Da, možda neće biti bliskosti između njih, ali ovakva vezanost kakvu imaju bolno je stanje za oboje, što ne spašava, već osakaćuje i dijete i njih i one koji su u blizini. Njihovo dijete, ali vaš život je jedan.
Ako možete prihvatiti da ste u pozadini - uživo (imajte na umu da ste još uvijek izvanbračna supruga). Ne, ne biste trebali kidati svoja srca, samo se jednom odlučite i otiđite, inače ćete cijeli život patiti i histerizirati (što je normalno u ovom stanju stvari) i doći ćete do psihijatrije s dubokom depresijom.
Da, neće biti lako otići, trebat će titanski napori i raditi na sebi. Psihološki treninzi i konsultacije sa psihologom lični plan potrebno. Razmislite zašto ste već tri godine dozvolili da vas postave ispod ostalih (isti vanbračni suprug koji ne uzima u obzir vaše interese, njegova supruga i rođaci koji se ponašaju kao da uopće ne postojite).
Vika, mlada si i sve je u tvojim rukama. Život nam je dan jednom. A kako će se razvijati ovisi o tome kako ga vidimo. Voli sebe.
Pozdrav dragi čitatelji bloga Samprosvetbulletin!
„Imam tipičnu situaciju, zove ga bivša supruga, piše sms poruke. Muž ju je odmah stavio u položaj porodične prijateljice, može me lako nazvati, ulazi bez upozorenja. Nema zajedničke djece, moj suprug kaže da voli samo mene i da je samo prijateljica, ali za mene je bilo previše nje u našoj vezi. U početku sam izdržala, mislila sam da sam loša i ljubomorna, imala sam da radim na sebi ... Ali jednom kad sam ga čula, iskreno joj se žali zbog curenja nosa, ispostavilo se da mu je nabavila neki lijek, šalili su se i smijali, vidio je da sam tamo. Nakon toga mi je sve bilo prekinuto, osjećala sam da ne želim biti s njim i prekinula vezu. Smiješno je to što me je nakon toga počela zvati, uvjeravati da se vratim, da je ona meni i njemu bila samo prijateljica, pokušavala sve saznati od mene. A već sam bio užasno neugodan što se popela do nas i strpala u prijatelja. Znala sam da moj suprug i on imaju prošlost, ali nisam mislila da će me ovo toliko dirnuti. Sada želim da shvatim šta je to bilo, šta nije u redu sa mnom? " -by Victoria.
“Bivša supruga mog supruga blisko komunicira s njim, daruju se jedni drugima za rođendan. Zajedničko dijete je odrasla osoba i studira u inostranstvu. Jako sam uvrijeđena i neugodna što to postoji u našem životu. O tome sam razgovarala sa suprugom, ali on me nije razumio, čak je sve sveo na temu ljubomore, da voli samo mene, ali baš toliko godina zajedničkog života ne može se prekrižiti. Ne znam kako da reagujem na ovo i kako da objasnim ovo. Tako je istrošen s njezinim rođendanskim poklonom, ali odmah me ispada, samo fiziološko gnušanje od svega ovoga, ima stvari kod kuće koje je kupila. Možda nešto ne razumijem, ali mislim da je ovo pogrešno i da me ne poštuje. ? " -piše Valentine.
„Suprug ne želi prestati komunicirati sa bivšom suprugom. Kaže da su samo prijatelji i da među njima nema veze. I imam čudnu reakciju, zbog svega toga gubim zanimanje za svog supruga i prestajem mu vjerovati. Njegovo nerazumljivo prijateljstvo s bivšim i način na koji se drži tog prijateljstva obeshrabruje želju da bude s njim. da mu prenesete svoja osećanja? Kad pričam o tome ,. Pojavljuju se misli odustati od svega ovoga i otići! " -olga piše.
Najčešće greške koje muškarci čine u braku nisu uzimajući u obzir osjećaje svoje nove supruge kada imaju posla sa svojim "bivšim" i ne uzimajući u obzir razliku u psihologiji u vezama.
Tokom evolucije muškarci i žene razvili su različite prioritete u vezama. Za većinu muškaraca važno je da ih žena seksualno privlači, seksualna vjernost je na prvom mjestu. Za većinu žena ovo je takođe važno, ali najvažnije od svega je osjećati emocionalnu povezanost s muškarcem i brigu od njega. Istraživanje je pokazalo da muškarci uglavnom doživljavaju veće mentalne poremećaje zbog seksualne nevjere. Žene su više zabrinute kada muškarac ima emocionalnu vezanost za drugu ženu, kada provodi vrijeme u njenom društvu.
Budući da se psihologija muškaraca i žena u ovom pitanju razlikuje, vaš suprug možda neće razumjeti koliko traumatičnu situaciju za vas stvara uvodeći bivšu suprugu u vaš život. Možda čak i ne zamišlja da vam pokazujući prijateljsku emocionalnu vezanost za drugu ženu, čak i sa seksualnom vjernošću, uništava harmoniju između vas. Reakciju svoje supruge na "bivšu" može shvatiti kao želju da ga kontrolira, kao nerazumnu ljubomoru.
Ponašanje bivše supruge - skriveni motivi
Žene koje su se u potpunosti oslobodile prošlih veza usredotočene su na nove interese i ispunjene novim osjećajima, nemaju želju za povratkom u prošlost.
Iza zanimanja za život bivšeg supruga kriju se skriveni motivi. Istraživanja pokazuju da je jedna od konkurentskih tehnika koje žene koriste da bi pokazala da muškarac ima dugogodišnju vezu s njima. Čak i ako je brak pukao, postoji prilika da se pokaže da ga ona ne samo da dugo poznaje, već ga je i dalje povezala prijateljstvom. Tipično, bivša supruga koristi činjenicu da žive zajedno određeni broj godina i ima pravo na neki dio života svog bivšeg supruga. Stoga se iza potrage za bliskim prijateljstvom i zajedničkim iskustvima krije nadmetanje žena i skrivena želja da se vrate odnosi sa bivšim suprugom, barem u obliku emocionalne vezanosti.
Bivša supruga, naravno, razumije da će na ovaj ili onaj način izazvati neugodne senzacije u novoj supruzi. Muškarac u pravilu ne primjećuje takve trenutke, jer je usredotočen na postizanje ciljeva, rješavanje problema i ne pridaje toliko važnost emocionalnim vezama kao žena. Za njega je seksualna vjernost važnija i ako se ne namjerava vratiti u blisku vezu sa bivšom, onda može vjerovati da vam komunikacija s njom ne može naštetiti.
Nažalost, nova supruga često se nađe u traumatičnoj situaciji. Žene koje nisu sigurne u sebe obično se osjećaju ljubomorno, samopouzdanije žene osjećaju gubitak emocionalne povezanosti i kao rezultat počinju gubiti romantična osjećanja prema partneru. Možda postoji želja za prekidom veze, jer dolazi do gubitka povjerenja u partnera, u ispravan izbor.
Jeste li spremni za novu vezu?
U braku partneri komuniciraju fizički, intelektualno i emocionalno. Često prekidajući fizičku vezu, shvaćajući umom da više ne mogu biti zajedno, bivši supružnici ostaju neko vrijeme emocionalno povezani. To se može izraziti mržnjom, negativnim osjećajima, potrebom za razmjenom osjećaja ili emocionalnom vezanošću. Emocionalna vezanost se najčešće ostvaruje u obliku aktivnog prijateljstva bivših supružnika.
Mnogi ljudi misle da se godine provedene zajedno "ne mogu baciti", veza među ljudima i dalje ostaje. Ali to nije potpuno tačno, mi ne "izbacujemo", već recikliramo prošlo iskustvo... Što se prije oslobodimo emocionalnih veza iz prošlih veza, to ćemo biti spremniji za nove veze.
Željeti nove veze i biti spreman za njih nisu ista stvar! Nažalost, ne uspijevaju svi raskinuti emotivnu vezu sa bivšim i vezu u potpunosti okončati.
U porodičnoj psihologiji jedan od znakova da muškarac nije spreman za novu vezu je često spominjanje bivšeg supružnika i razgovori o njegovom prošlom porodičnom životu. Na početku izlaska s muškarcem obratite pažnju na ovo. Ako vam se ispričaju svi nesporazumi u porodičnom životu, romantični trenuci i porodične priče, velika je vjerovatnoća da muškarac još nije prekinuo emocionalnu vezu sa bivšim.
Emocionalna vezanost ili jednostavno druženje?
Ne bojte se ako muškarac komunicira sa bivšom suprugom. Znati razlikovati jednostavnu prijateljsku komunikaciju između bivših supružnika, koju mogu povezati zajednička djeca, zajednički poslovi, prijatelji i usku emocionalnu vezu s "bivšim".
1. Jednostavna prijateljska komunikacija s bivšom suprugom
U tom slučaju, suprug će vas pitati za mišljenje prije nego što vas povede sa bivšom suprugom u zajednički prostor ili joj da vaš broj telefona. Ako čak i iz neznanja o ženskoj psihologiji to ne učini, barem će se ponašati s razumijevanjem i poštivati \u200b\u200bvaše želje, jer je oslobođen emocionalne vezanosti za prošlog partnera.
Sasvim je prirodno da se ulaskom u novi porodicni zivot veze sa prošlim partnerima se mijenjaju. Odnos između razvedenog muškarca i njegove bivše supruge razlikovat će se od ponašanja oženjenog muškarca koji treba obratiti pažnju na osjećaje novog supružnika. Ako muškarac nije spreman za takve promjene, nije spreman ni za brak. Ali mnogi muškarci uspješno rješavaju takve probleme. Na primjer, izravno kažu “bivšima” koji žele komunicirati da se njihov život promijenio, sada trebaju uzeti u obzir želje i osjećaje svoje supruge. Muškarci nude nova pravila za komunikaciju, objašnjavaju da prisustvo bivšeg partnera ne doprinosi harmoniji u vezi, posebno na početku porodičnog života.
Ako ni kod bivše supruge nema emocionalne vezanosti, ona će mirno reagirati na takve promjene, neće se nametati porodičnim prijateljima ili se miješati u vaše poslove. Želja bivšeg supruga da promijeni pravila komunikacije neće izazvati otpor kod nje i bit će prihvaćena s razumijevanjem.
2. Emocionalna vezanost za bivšu suprugu
Obično, u ovom slučaju, muškarac ne uzima u obzir vaša osjećanja, ne pita vaše mišljenje. Jednostavno ćete se suočiti s činjenicom da morate prihvatiti prisustvo njegove bivše žene u vašem životu.
Ako želite napraviti razliku između vaše veze i njegovog prijateljstva s bivšom, tada ćete odmah naići na aktivni otpor, kako muža, tako i njegove bivše žene. Osjećat ćete se kao da naletite na zid. Suprug će svaku vašu želju ili tvrdnju shvatiti kao praznu ljubomoru i neće je uzeti u obzir. Njegov argument je da između njih nema seksualne intimnosti, već samo prijateljstvo, tako da nema o čemu razgovarati. Najvjerovatnije će navesti mnogo razloga u korist prijateljstva sa bivšom: njene pozitivne strane, pomoć i podršku od nje. I dalje ćete se naći krivim što to ne želite uključiti u svoj život.
Emocionalna povezanost bivših supružnika očituje se u njihovom ponašanju, na primjer:
- "poznati" razgovori u vašem prisustvu, razumljivi samo njima;
- demonstracija poklona bivše supruge postavljanjem na vidno mjesto u kući;
- čuvanje fotografija koje ističu njihovu emocionalnu povezanost itd.
Ovdje imamo posla s nedovršenom vezom. Bivša supruga, koja traži žensku konkurenciju, može pokušati stupiti u kontakt s vama kako bi vam pokazala koliko dugo poznaje vašeg supruga i ima pravo sudjelovati u njegovom životu.
Motive takvog ponašanja možda neće uvijek prepoznati vaš supružnik i njegov „bivši“. Poanta je u tome što su emocionalne vezanosti iracionalne i povezane s našim nesvjesnim.
1) Obavestite supruga da vam je neprijatno zbog prisustva bivše žene u vašem životu, da to ne pomaže u jačanju romantične veze između vas. Obično, ako se muškarac zaista, na svjesnom i nesvjesnom nivou, oslobodi prošlih veza, to će mu biti dovoljno da vas izolira od komunikacije sa bivšom suprugom.
2) Ne bojte se postaviti granice za svoj lični i porodični prostor, vaše je pravo. Ako vaš suprug ima racionalnu osnovu za održavanje prijateljstva s bivšom suprugom, ponudite kompromis. Može iskoristiti vrijeme za komunikaciju sa bivšom suprugom kada ste zauzeti vlastitim poslovima, bez uvođenja u porodični krug. Ili, na primjer, ako njihova zajednička djeca žive s vama, dogovorite se sa suprugom kako i kada će se njihova majka sastati s njima, tko će ih dovesti i odvesti.
3) Ako naiđete na otpor i nesporazum, budite sigurni da ne morate trpjeti ono što vam se ne sviđa. Ne trebate neprestano govoriti mužu da je vrijeme da krene naprijed i još više da se natječete sa bivšom suprugom, pokušavajući time nešto dokazati.
Mnoge žene idu u dvije krajnosti:
- počnu tražiti nedostatke u svojoj bivšoj ženi i obavještavati svog muža o tome;
- požurite u konkurenciju.
Sve ove strategije neće ništa promijeniti ako muškarac još nije preradio prošla iskustva i ako je još uvijek emocionalno povezan sa bivšim supružnikom, čak i ako to sam ne shvaća. Njegove probleme nećete riješiti manipulacijom, ali možete mu pomoći da ih razumije.
Zamolite ga da razmisli je li zaista prekinuo vezu s bivšom ili još uvijek drži emocionalnu vezanost za nju. Ako ne može prekinuti odnose ne samo na nivou fizičke bliskosti, već i emocionalno, nije spreman računati s vašim osjećajima, nećete moći biti sretni s njim.
4) Ne fokusirajte se na svog muža, vrlo je važno biti neovisna osoba. Mnoge žene su potpuno uronjene u vezu s muškarcem, padajući u snažnu emocionalnu ovisnost.
Svakako definirajte svoju životnu svrhu izvan odnosa. U početku neka bude nešto vrlo malo. Što više ciljeva postignete, veliki ili mali, to se više osjećate kao osoba. Na primjer, mnoge žene kad se osjećaju loše odlaze u prodavnicu da kupe ono o čemu su dugo sanjale. Odmah im postaje lakše. I zašto? Jer su sebi postavili cilj i postigli ga. Isti mehanizam radi u bilo koju svrhu.
Sve žene imaju različite životne uslove i različite mogućnosti. Ali ipak, pokušajte pronaći cilj koji će vas nadahnuti i počnite raditi na njemu. Što se više mentalno i emocionalno „izvučete“ iz situacije, to ćete se ugodnije osjećati, to ćete realnije gledati na svoj brak.
U većini slučajeva emocionalna veza supruga s bivšom suprugom traumatizira ženu, osjeća gubitak emocionalne veze sa suprugom i postupno se formira želja za prekidom porodičnog života, čak i ako već postoji zajedničko dijete .
Žene se ne bi trebale sramiti svojih osjećaja, naše su reakcije oblikovane milionima godina evolucije, a mnogim su studijama potvrđeni prioritet emocionalnih veza za žene. Sasvim je prirodno osjećati nelagodu, neugodne senzacije pri pogledu na emocionalnu vezu između muža i žene iz prošlih veza. Potrebno je naučiti kako se pravilno ponašati u takvim situacijama i ne bojati se braniti svoje interese. Sve poteškoće u vezama prilika su da se partneri bolje razumiju i zbliže još više nego prije.
Sretno i vidimo se uskoro na stranicama Samprosvetbulletina!
