जो व्यक्ति बोल नहीं सकता वह बोल रहा है। जो आदमी बोल नहीं सकता, वह करियर नहीं बना पाएगा। जो आदमी बोल नहीं सकता, वह अपनी मुट्ठी से डराता है।

प्रश्न: इरीना

उत्तर: मनोवैज्ञानिक अलीना मोस्कविना

नमस्ते इरीना. जो कुछ हो रहा है उसके बारे में मैं आपकी भावनाओं को अच्छी तरह समझता हूं। लोगों को किसी न किसी स्तर पर आपकी जैसी समस्या का सामना करना पड़ता है। बहुत से लोग, और वे, बिल्कुल आपकी तरह, नहीं जानते कि इसके बारे में क्या करना है। तो, सबसे पहले, यह सोचना बंद करें, "...यह अजीब लगता है..." और निराश न हों, एक रास्ता है। आइए इसका पता लगाएं।

आप जिस समस्या का सामना कर रहे हैं उसके मूल में सामाजिक भय नामक एक घटना है। सामाजिक भय(लैटिन "सोशियो" से - समाज, "फोबिया" - डर) संचार का डर है। सामाजिक भय अलग-अलग लोगों में अलग-अलग तरीकों से प्रकट होता है: सार्वजनिक बोलने के डर के रूप में, और मजाकिया, अजीब, बेवकूफ दिखने के डर के रूप में, किसी तरह गलत दिखने का डर - हकलाना, शरमाना, रोना, आदि। इसमें वह डर भी शामिल है जो वे तुम पर हँसेंगे, कि तुम्हारे साथ बुरा व्यवहार किया जाएगा, कि तुम अस्वीकार कर दिए जाओगे।

आपके साथ जो कुछ भी घटित होता है वह उस कारण से घटित होता है जो आप, इरीना, पहले ही कर चुकी हैं उन स्थितियों में चिंता का अनुभव करने के लिए उपयोग किया जाता है जहां आपको बोलने की आवश्यकता होती है।और जब यह चिंता आपमें प्रकट होती है, आप यह नहीं सोचना शुरू करते हैं कि आपके आस-पास क्या हो रहा है, बल्कि आप अपनी चिंता से लड़ते हैं।इसलिए, "...अपने कुछ विचारों या विचारों, भावनाओं को व्यक्त करने" के बजाय, आप कुछ भी नहीं कह सकते। इस समय, आपका सिर "बाहरी चीज़ों" में व्यस्त है: अब मैं फिर रोऊँगा, या मैं शरमाऊँगा, या मैं स्तब्ध हो जाऊँगा, या मैं कुछ बेवकूफी भरी बात कहूँगा, आदि। आपकी चिंता और आपका भावनाएँ वस्तुतः आपको पंगु बना देती हैं, जिससे बोलना असंभव हो जाता है। चूँकि ऐसे मामलों में आपकी हमेशा (या अक्सर) एक जैसी प्रतिक्रिया होती है, यह एक बार फिर आपके अपने विचार की पुष्टि करता है कि आपकी बातचीत कैसे होगी और उसका परिणाम क्या होगा। परिणामस्वरूप, हम एक दुष्चक्र से निपट रहे हैं।

जो कुछ भी हो रहा है वह इस तथ्य से बढ़ गया है कि आप, आपके विवरण से देखते हुए, स्वभाव से एक व्यक्ति हैं बहुत संवेदनशील, प्रभावशाली, भावनात्मक.शायद उन लोगों से ज़्यादा भावुक जिनके साथ आपको संवाद करना था। जाहिर है, इस पृष्ठभूमि के खिलाफ, एक निश्चित समय पर, आपकी मौजूदा समस्या उत्पन्न हुई। आमतौर पर इसकी जड़ें स्थित होती हैं किशोरावस्था मेंजब एक बढ़ते हुए व्यक्ति की अग्रणी गतिविधि होती है संचार, जब "मानकों" से किसी भी विचलन को साथियों द्वारा सबसे अच्छी तरह से एक कमी के रूप में माना जाता है, और इससे भी बदतर एक बुराई के रूप में। इसलिए, जो बच्चे प्रभावशाली होते हैं, पर्याप्त रूप से मिलनसार नहीं होते, शांत आदि होते हैं, वे अक्सर अपने साथियों के उपहास का पात्र बन जाते हैं, उनके साथ संपर्क से बचें, वे मूर्खतापूर्ण और अजीब लगने के डर से अपनी भावनाओं को व्यक्त करने से डरते हैं।और जैसे-जैसे वे बड़े होते हैं, इन लोगों में लगभग वैसी ही संशोधित संचार समस्याएं विकसित होती हैं जिनका आपने सामना किया था, इरीना। एक दिन, किसी के अभद्र शब्द या अस्वीकृत टिप्पणी ने आपको डरा दिया या आहत कर दिया। तब से, ऐसी ही स्थितियों में, आप सोचने लगे कि ऐसा दोबारा हो सकता है (और यह तथ्य आपकी चेतना में स्पष्ट रूप से प्रस्तुत नहीं किया जा सकता है)। लेकिन बात यह है कि आप ऐसा नहीं सोचते, आप आंतरिक रूप से खुद को इस तथ्य के लिए तैयार कर रहे हैं कि "... मैं बोल नहीं सकता". ठीक है, यदि आप लगातार असफलता की आशा करते हैं, तो आप इस बात से सहमत होंगे कि आत्मविश्वासी दिखना कठिन है।

इसलिए, इस समस्या से छुटकारा पाने की राह पर आपका प्राथमिक कार्य इस दुष्चक्र को तोड़ना है। आप अपने डर से कैसे निपटते हैं? आपको लगता है कि खून आपके चेहरे पर दौड़ रहा है, आपकी आंखों में आंसू आ रहे हैं - यह स्थिति (डर) आपको रोकती है - और इससे आप इसमें और भी अधिक डूब जाते हैं. क्या करें?

पहले तो, तुम्हें, इरीना, पता होना चाहिए कि तुम्हें किसी प्रकार की असाधारण नहीं, बल्कि एक सामान्य समस्या है। हालत आपके जैसी ही है कई लोगों से परिचित.

दूसरे, यह समझना आवश्यक है कि अधिकांश समस्या यहीं केंद्रित है जो हो रहा है उसके प्रति आपका अपना दृष्टिकोणन कि उसके प्रति दूसरों के नकारात्मक रवैये में। इससे यह पता चलता है कि इस समस्या के समाधान का एक हिस्सा यह है इसके घटित होने के तंत्र को समझें(हमने इसे अलग कर लिया)।

तीसरास्थिति से निपटने और "आंसुओं के हमले" पर काबू पाने के लिए, आपको अपना ध्यान आंतरिक संवेदनाओं से बाहरी वास्तविकता की ओर, आपके आस-पास और आपके बगल में क्या हो रहा है, पर केंद्रित करने की आवश्यकता है।

चौथे स्थान में, आपको पूर्णता प्राप्त करने के बाद अपने पति के साथ बातचीत (और सिद्धांत रूप में कोई भी संचार) शुरू करने की आवश्यकता है एक समान, शांत श्वास को विनियमित करके मांसपेशियों को आराम- यह सब करना उचित है बातचीत शुरू होने से पहले. इस प्रयोजन के लिए, की एक विशाल विविधता विश्राम तकनीकें, जिसे आप चाहें तो लोकप्रिय साहित्य या इंटरनेट पर पा सकते हैं। एक तकनीक चुनें जो श्वास को नियंत्रित करने के लिए आपके लिए सबसे सुविधाजनक हो, दूसरी मांसपेशियों को आराम देने के लिए।

पांचवें क्रम में, अपनी भावनाओं को सही ढंग से व्यक्त करना सीखें। यह क्या है? उन्हें (चाहे रोना हो या गुस्सा) दबाने की बजाय खुलकर व्यक्त करें। क्या आप दुखी हैं? अपनी भावनाओं के बारे में बात करें, उन्हें मौखिक रूप से व्यक्त करें. इससे उनकी तीव्रता कम करने में मदद मिलेगी.

छठे पर, यदि एक बार फिर कोई "विफलता" हुई और आंसुओं के कारण बातचीत फिर से विफल हो गई, तो अपने आप को मानसिक रूप से इस स्थिति में लौटने से रोकें। तथ्य यह है कि मानसिक रूप से उसी दृश्य को दोबारा दोहराने से न तो संतुष्टि मिलती है और न ही लाभ. आप बस अपना भावनात्मक भंडार बर्बाद कर रहे हैं।

यदि आप, इरीना, उन नियमों का पालन करते हैं जिनकी हमने चर्चा की है, तो समय के साथ आप महसूस करेंगे कि स्थिति नियंत्रण में है। और जब आपको लगता है कि आप अपने डर को नियंत्रित कर सकते हैं, तो आप अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने में सक्षम होंगे, और यह बदले में, आपको संचार और लोगों के प्रति पूरी तरह से अलग तरीके से प्रतिक्रिया करने में मदद करेगा।

भावुकता के बारे में कुछ शब्द। जैसा कि मैंने पहले ही कहा, आप जाहिर तौर पर एक भावुक और प्रभावशाली व्यक्ति हैं। यह अच्छा या बुरा नहीं है - यह कोई दोष नहीं है, यह बस है। यह आपकी आँखों के रंग या आपकी आवाज़ की लय की तरह है - कुछ ऐसा जो आपको जन्म से दिया जाता है। इसकी सराहना करना सीखें, अपने आंसुओं के लिए खुद को दोष न दें।. यहां यह समझना महत्वपूर्ण है कि अपनी भावनाओं पर रोक लगाकर हम अनजाने में अपने लिए अनुकूल परिस्थितियां तैयार कर लेते हैं कम आत्मसम्मान का गठन.

अंत में, मैं यह कहना चाहता हूं कि इस समस्या को हमेशा अपने आप हल नहीं किया जा सकता है। ऐसे मामलों में पत्राचार परामर्श भी हमेशा पर्याप्त प्रभावी नहीं होते हैं। इसलिए, यदि मेरे द्वारा प्रस्तावित सिफारिशों का वांछित प्रभाव नहीं है, तो यह आपके लिए उपयोगी होगा, इरीना, एक मनोचिकित्सक से परामर्श करें जो आपको जो हो रहा है उसका सही कारण स्पष्ट करने में मदद करेगा और इसे हल करने के लिए अधिक विस्तृत तरीकों की रूपरेखा तैयार करेगा। मैं आपके सर्वोत्तम की कामना करता हूं!

साभार, अलीना मोस्कविना

मना करने में असमर्थता कई समस्याएँ और कठिनाइयाँ लाती है: अनावश्यक बैठकें, करने के लिए अनावश्यक चीजें, जिम्मेदारी जो आपके साथ बिल्कुल भी नहीं होनी चाहिए, लगातार थकान और भी बहुत कुछ। यदि आप हर किसी के साथ तालमेल बिठाना बंद करना चाहते हैं तो क्या करें और मना करना कैसे सीखें? हम त्वरित सफलता का वादा नहीं करेंगे: प्रक्रिया लंबी होगी, लेकिन परिणाम इसके लायक है।

समस्या को कैसे ट्रैक करें

यह महत्वपूर्ण कार्य है. आपको उन क्षणों में अपने व्यवहार और भावनाओं का विश्लेषण करना होगा, जब "नहीं" के बजाय, आपने दबी जुबान में (या खुशी से, लेकिन झूठ बोलते हुए) कहा था: "हां, बिल्कुल, चलो..." क्षेत्र में निरीक्षण करना सबसे अच्छा है: जैसे जैसे ही आपको एक दर्दनाक एहसास होता है, कि आप किसी ऐसी चीज़ के लिए सहमत हैं जो पूरी तरह से आपके करीब नहीं है, अप्रिय और अवांछित - ध्यान दें कि यह कैसे हुआ। इन पलों को लिखना और भी बेहतर है: एक डायरी रखें, अपने फ़ोन, नोटबुक इत्यादि में नोट्स बनाएं। ध्यान दें कि क्या हुआ, किसने आपसे अनुरोध या प्रस्ताव लेकर संपर्क किया, आपने क्या भावनाएँ अनुभव कीं, आपने क्या सोचा और आपने ज़ोर से क्या उत्तर दिया।

यह अच्छा है यदि आपके पास मनोचिकित्सक के सहयोग से ऐसा करने का अवसर है, क्योंकि मना करने में असमर्थता के पीछे आमतौर पर मुद्दों की एक पूरी श्रृंखला होती है: यह स्वयं और किसी की जरूरतों के प्रति उपेक्षापूर्ण रवैया, अधिकारियों का डर, का डर हो सकता है। एक बुरा व्यक्ति होना, और यहाँ तक कि यह विचार भी कि "जीवन में हर चीज़ के लिए आपको भुगतान करना होगा।" यहां आपके लिए सोचने के लिए कुछ प्रश्न हैं।

आपके लिए किसे मना करना अधिक कठिन है?

कोई आधिकारिक लोगों से डरता है - वे अधिकारियों, डॉक्टरों और वृद्ध लोगों के सामने शर्माते हैं। और कोई, इसके विपरीत, आसानी से अपने वरिष्ठों के साथ संघर्ष में आ जाता है, लेकिन कमजोर, युवा और रक्षाहीन को मना नहीं कर सकता - भले ही "कमजोर और रक्षाहीन" लंबे समय से बचपन छोड़ चुका हो और खुले तौर पर दूसरों की सहानुभूति का दुरुपयोग करता हो।

कभी-कभी यह लिंग से संबंधित होता है: कुछ लोग पुरुषों के दबाव के आगे आसानी से झुक जाते हैं, तो कुछ लोग महिलाओं के दबाव के आगे। बचपन के आंकड़ों के बारे में सोचने लायक है: आधिकारिक पुरुषों से अक्सर वे लोग डरते हैं जिनके पिता या सौतेले पिता सख्त, शायद आक्रामक होते हैं, और महिलाएं अक्सर उन लोगों से डरती हैं जिनकी मां, दादी या अन्य करीबी रिश्तेदार ने दबाव और भावनात्मक ब्लैकमेल का सहारा लिया हो। ये बहुत सशर्त उदाहरण हैं, कनेक्शन कम स्पष्ट हो सकता है - लेकिन यदि आप देखते हैं कि आपके लिए लोगों के एक निश्चित समूह को मना करना अधिक कठिन है, तो सोचें कि वे आपके जीवन के किन पात्रों के समान हैं।

देखें कि किस वातावरण में, किन परिस्थितियों में आपके लिए अपना बचाव करना सबसे कठिन है। आप पा सकते हैं कि किसी विशिष्ट क्षेत्र में अस्वीकृति सबसे कठिन है: काम पर, परिवार के साथ, या अपने निजी जीवन में। यह सोचने का एक कारण है कि जीवन के इस हिस्से में, इन लोगों के साथ संबंधों में क्या हो रहा है। काम, दोस्ती, शादी और रिश्तों, पारिवारिक संबंधों के बारे में आपका दृष्टिकोण क्या है?

अक्सर सीमाएं बनाए रखने की हमारी क्षमता हमारे मूड और हम कितने सतर्क हैं, इससे प्रभावित होती है। आप किस शारीरिक और मानसिक स्थिति में उस चीज़ के लिए सहमत होते हैं जो आप वास्तव में नहीं चाहते हैं? कई लोगों पर दबाव डालना आसान होता है जब वे परेशान हों, थके हुए हों, डरे हुए हों या पर्याप्त नींद न ली हो। लेकिन कुछ लोगों की एक अलग समस्या होती है: जब वे अच्छे आकार और अच्छे मूड में होते हैं तो वे हर किसी की मदद करने और समर्पण करने के लिए तैयार रहते हैं, और इस अवस्था में वे अपने लिए असहनीय मात्रा में काम जमा कर लेते हैं।

कौन सी भावना आपको "हाँ" कहने के लिए प्रेरित करती है?

शायद यह शर्म या अपराध की भावना है. उदाहरण के लिए, क्योंकि आप किसी ऐसे व्यक्ति को अस्वीकार कर देते हैं जिसे वास्तव में आपकी सहायता की आवश्यकता है, और तब आप एक "हृदयहीन" और "संवेदनहीन" व्यक्ति होंगे। या इसलिए कि आप अधिक समृद्ध, धनवान, स्वस्थ हैं - और इसलिए मानते हैं कि आपको उन लोगों की मदद करनी चाहिए जिनके पास कम पैसा है, जो बीमार हैं और जिनके पास आपके लिए अन्य विशेषाधिकार उपलब्ध नहीं हैं। या क्योंकि आप निःस्वार्थ भाव से काम नहीं करते हैं, लेकिन वेतन और बोनस प्राप्त करते हैं, और साथ ही आप आठ बजे से पहले काम छोड़ना चाहते हैं।

यह समझना उपयोगी होगा कि शर्म और अपराधबोध के पीछे क्या है। उदाहरण के लिए: "प्रबंधन को वादा की गई वृद्धि के बारे में याद दिलाना अच्छा नहीं है, क्योंकि तब मैं अपने स्वार्थी इरादों को त्याग दूँगा।" यह विचार कहां से आया कि आपको पैसे के लिए नहीं बल्कि उत्साह से काम करने की जरूरत है? आपके परिवार या परिवेश में कौन ऐसा सोचता है? किन परिस्थितियों में? अब यह विचार आप पर क्या प्रभाव डालता है? या, उदाहरण के लिए, आपने पहली बार कब सुना कि अधिक सफल और भाग्यशाली होना "शर्मनाक" है और इसकी भरपाई दूसरों की मदद करके की जानी चाहिए, उदाहरण के लिए, अपनी कार में सवारी देना, पैसे उधार देना, कनेक्शन में मदद करना?

या शायद जो चीज़ आपको दृढ़ता से "नहीं" कहने से रोकती है वह यह भावना है कि आप दूसरों की तुलना में महत्वहीन हैं, कि आप उनसे नीचे हैं? ऐसे लोगों को ऐसा लगता है कि वे अच्छे इलाज, सभ्य जीवन, निष्पक्ष इलाज का दावा नहीं कर सकते - और अगर वे अचानक उन्हें प्राप्त करते हैं, तो उन्हें किसी तरह "वापस चुकाना" होगा।

सबसे खराब स्थिति में, यह भावना आम तौर पर एक व्यक्ति को बताती है कि वह इस धरती पर चलता है और "उधार पर" हवा में सांस लेता है। ऐसे में मनोवैज्ञानिक मदद लेना जरूरी है। यह भावना पहले से ही जीवन को खराब कर देती है, और चरम अभिव्यक्तियों में यह बस खतरनाक है: यह आपको चालाकी का शिकार बना देती है, आपको धक्का दे सकती है और आपको अपमानजनक रिश्ते में रहने के लिए मजबूर कर सकती है, प्रियजनों, दोस्तों, सहकर्मियों से दुर्व्यवहार सह सकती है, खतरनाक कारनामों के लिए सहमत हो सकती है या लाभहीन प्रस्ताव - एक शब्द में, अपने आप को नुकसान पहुँचाएँ।

क्या आप डरते हैं कि वे आपसे प्यार करना बंद कर देंगे?

अक्सर मना करने का डर रिश्तों को बर्बाद करने, प्रियजनों को खोने या अकेले रहने का डर होता है। हमें ऐसा लगता है कि अगर हम हर समय देना बंद कर देंगे तो लोग हमें छोड़ देंगे। लेकिन यह समझना महत्वपूर्ण है कि "पसंदीदा" और "आरामदायक" पूरी तरह से अलग चीजें हैं। सबसे पहले, जो लोग आपको केवल सहज होने के लिए प्यार करते हैं, वे आपसे बिल्कुल भी प्यार करने की संभावना नहीं रखते हैं। यह इसका उपयोग करने जैसा है। और जो लोग आपसे सच्चा प्यार करते हैं वे ना स्वीकार करेंगे। हालाँकि पहले तो आपको आश्चर्य हो सकता है कि क्या यह आपके लिए बिल्कुल नया व्यवहार है।

जो व्यक्ति हर किसी को खुश करने की कोशिश करता है, उससे प्यार करना कितना आसान है, इसके बारे में अफवाहें भी बहुत बढ़ा-चढ़ाकर बताई गई हैं। ऐसे व्यक्ति के आसपास रहना अजीब होता है: उसके आस-पास के लोग उसकी विवशता को महसूस करते हैं और तनाव का अनुभव भी करने लगते हैं। जब आप अत्यधिक आज्ञाकारी और मददगार हो जाते हैं, तो आप दूसरे व्यक्ति को ऐसी स्थिति में डाल देते हैं, जहां वह आपको उसी तरह जवाब देने के लिए बाध्य लगता है - साथ ही अपनी सीमाओं को तोड़ता है या कठोर और स्वार्थी महसूस करता है (और यह सबसे सुखद विकल्प नहीं है)।

अंततः, लगातार सीमाओं को तोड़ने से इसका प्रभाव पड़ता है और देर-सबेर आप क्रोधित और चिड़चिड़े हो जाएंगे। और यह कहने के बजाय: "नहीं, चलो इसे अलग तरीके से करें, यह मेरे लिए असुविधाजनक है," आप सहमत हैं क्योंकि आपको लगता है कि आप मना नहीं कर सकते हैं, और फिर आप पहल को तोड़ देते हैं या अपने वार्ताकार पर निंदा के साथ हमला करते हैं ("क्या आप नहीं हैं क्या आप समझते हैं काम के बाद खुद को शहर के दूसरी तरफ ले जाना मेरे लिए कितना मुश्किल था?")। यह अत्यधिक अनुपालन का जाल है: आप दूसरों के लिए सोचने की कोशिश करते हैं, लेकिन बदले में आप वही अपेक्षा करते हैं। हालाँकि यह हर किसी के लिए अधिक सुविधाजनक होगा कि वे स्वयं सोचें और फिर किसी समझौते पर पहुँचें।

ना कहना कैसे शुरू करें

कारणों को समझने के बाद, आप अभ्यास करना शुरू कर सकते हैं - और धीरे-धीरे दूसरों को मना करने का कौशल विकसित कर सकते हैं। हम कई तकनीकों और सिद्धांतों के बारे में बात करते हैं जो इसमें मदद कर सकते हैं।

दूसरों के लिए मत सोचो

अपने आप को किसी और के स्थान पर रखना बंद करें - पहले अपने लिए सोचें (और बाद में भी)। सीधे प्रश्न का सीधे उत्तर दें. आप वैकल्पिक प्रस्ताव के साथ इनकार को पूरक कर सकते हैं, या यदि आपके पास कोई विचार नहीं है तो आप कुछ भी नहीं दे सकते। "क्या आप बुधवार को सहज हैं?" - “नहीं, यह पूरी तरह से असुविधाजनक है। मैं इसे मंगलवार या शुक्रवार को कर सकता हूं। "क्या आप टहलने जाना चाहते हैं?" - "मैं बिल्कुल भी टहलने नहीं जाना चाहता, मैं थक गया हूं।"

एक नियम के रूप में, इसके बाद निम्नलिखित प्रश्न आता है, जैसे: "फिर, शायद हम एक फिल्म देख सकते हैं?" यदि वार्ताकार आक्रामक प्रतिक्रिया करता है या आपको दोष देना शुरू कर देता है ("क्षमा करें, मैं आज बिल्कुल भी बाहर नहीं जाना चाहता।" - "हाँ? ठीक है, शायद हमें एक-दूसरे से मिलना बंद कर देना चाहिए?"), आप शायद इससे निपट रहे हैं एक जोड़-तोड़ करनेवाला. यह निश्चित रूप से एक आक्रामक प्रतिक्रिया है, और इसके कारणों को स्पष्ट करना उचित है - लेकिन केवल डर या अपमान करने की अनिच्छा के कारण प्रस्ताव पर सहमत न हों।

जो लोग "नहीं" कहना नहीं जानते, वे आमतौर पर अलग-अलग धारियों वाले जोड़-तोड़ करने वालों से घिरे रहते हैं। बेशक, यह आंशिक रूप से एक मजाक है, लेकिन कल्पना करें कि आपके द्वारा कहे गए प्रत्येक पांच "नहीं" के लिए, एक जोड़-तोड़ करने वाला आपके आंतरिक घेरे को छोड़ देता है। जान में जान आई!

छुपे हुए अनुरोधों को स्पष्ट करें या अनदेखा करें

"मेरा वेतन अगले सप्ताह है, मेरे बटुए में खाने के लिए आखिरी दो हज़ार हैं, और फिर यह कदम... और मेरे पास कार नहीं है... मैं यहाँ हूँ!" - क्या यह चीज़ों के परिवहन में सहायता के लिए अनुरोध है? नहीं। छुपे हुए अनुरोधों को न देखने का अभ्यास करें। यदि किसी वयस्क को वास्तव में मुफ्त सेवा की आवश्यकता है, और यहां तक ​​कि इतनी गंभीर और परेशानी वाली भी, तो वह साहस जुटा सकता है और सीधे इसके लिए पूछ सकता है। इस रूप में, एक व्यक्ति का कठिन भाग्य के बारे में अस्पष्ट तर्क प्राप्त होता है - आप सहानुभूति व्यक्त कर सकते हैं या बातचीत को किसी अन्य विषय पर भी स्थानांतरित कर सकते हैं। वैसे, यह भी हो सकता है कि कोई व्यक्ति केवल सहानुभूति की प्रतीक्षा कर रहा हो और अपने अनुभव साझा कर रहा हो - तब वह नैतिक समर्थन से प्रसन्न होगा।

दूसरा विकल्प है, बहादुरों के लिए। बस सीधे पूछें: "क्या यह सिर्फ मैं हूं या आप मुझसे चलने में मदद मांगना चाहते हैं?" वैसे, यह सवाल एक स्पष्टीकरण है, कोई वादा नहीं. और यदि दूसरा व्यक्ति स्वीकार करता है कि वह मदद माँगना चाहता था, तब भी आप कह सकते हैं, "क्षमा करें, नहीं।"

बिना कोई बहाना बनाए मना कर दें

यदि आपको ना कहने में कठिनाई होती है, तो बहाना एक जाल है। रिश्ते को खराब करने की शर्म या अनिच्छा आपको अपने "नहीं" के लिए माफी मांगने और इसे विस्तार से समझाने के लिए प्रेरित करती है - लेकिन इस मामले में इनकार बहुत कम ठोस लगता है। “आप समझते हैं, मैं आपको अपने साथ रहने की पेशकश नहीं कर सकता। मम्मी इसी हफ्ते आ जाएंगी...'' - आप बहाना बनाते हैं। इस पर, वार्ताकार कह सकता है: "मुझे एक सप्ताह बाद के लिए टिकट लेने दो, जब तुम्हारी माँ चली जाएगी?" इस स्थिति में मना करना और भी मुश्किल हो जाता है। सबसे पहले, क्योंकि ऐसा लगता है कि व्यक्ति ने आपकी स्थिति में प्रवेश कर लिया है (हालांकि वास्तव में वह केवल उस विकल्प पर जोर देने की कोशिश कर रहा है जो उसके लिए सुविधाजनक है)। दूसरे, क्योंकि आपके इंकार का पहला भाग दूसरे का खंडन करेगा: आपको स्वीकार करना होगा कि आपने अपनी माँ को एक बहाने के रूप में इस्तेमाल किया। यदि सच्चाई यह है कि आपकी माँ के आने के बाद आप किसी और की मेजबानी करने के लिए तैयार नहीं हैं, बल्कि आराम करना चाहते हैं, तो कहें: "क्षमा करें, मैं नहीं कर सकता।" क्या आप कोई अच्छा होटल सुझा सकते हैं?

क्या आप फ्रीलांसर हैं या प्रोजेक्ट-आधारित नौकरी पर काम कर रहे हैं और कोई नया प्रोजेक्ट बिल्कुल नहीं लेना चाहते हैं? तुरंत मना कर दें. इस मामले में, आप कारण बता सकते हैं, लेकिन आपको सीमाओं का स्पष्ट रूप से पालन करने की आवश्यकता है। यदि आपको लगता है कि कीमत अपर्याप्त है, तो उसका नाम बताएं जिससे आप वास्तव में सहमत हैं, न कि अंकगणितीय औसत। यदि आप समय से संतुष्ट नहीं हैं, तो यथार्थवादी समय-सीमा दें। आपका काम आरामदेह या सहज रहना नहीं है. आपका काम पेशेवर रूप से अपने कर्तव्यों को निभाना है, इससे अधिक कुछ नहीं।

वैसे, यदि वे आपको शर्मिंदा करने की कोशिश कर रहे हैं, उदाहरण के लिए, समय या कीमत के बारे में, तो सबसे अधिक संभावना है कि यह एक असफल नियोक्ता (ग्राहक, ठेकेदार) है, और उसके साथ बिल्कुल भी व्यवहार न करना बेहतर है। एक नियम के रूप में, जो व्यक्ति आपकी कीमत को बहुत अधिक मानता है, वह आश्चर्यचकित हो जाएगा, या किसी सस्ते ठेकेदार की ओर रुख करेगा, या बस कहेगा: "दुर्भाग्य से, हम उस तरह का पैसा नहीं दे सकते।" आख़िरकार वह छूट मांगेगा. लेकिन "गलत" कीमत या "कार्य के बहुत धीमी गति से पूरा होने" पर आक्रोश, और सबसे उन्नत मामलों में, आपको यह बताने का प्रयास कि "आपके काम में वास्तव में कितना पैसा खर्च होता है" (आमतौर पर किसी कारण से यह पता चलता है कि यह बहुत छोटा है) - आक्रामकता की वृद्धि और धक्का देने की इच्छा से ज्यादा कुछ नहीं।

हेरफेर और आक्रामकता देखना सीखें

इनकार के जवाब में परेशान होना स्वाभाविक है: हम लोगों से यह मांग नहीं कर सकते कि वे हमारा "नहीं" सुनकर खुश हों। वे नाराज़ हो सकते हैं या नाराज भी हो सकते हैं। तो फिर जोड़-तोड़ वाली प्रतिक्रिया क्या है? किसी ऐसी चीज़ के लिए आपको शर्मिंदा करना अनुचित है जिसके लिए आपको शर्मिंदा नहीं होना चाहिए: कि आप सिनेमा में एक्शन फिल्म देखने नहीं जाना चाहते क्योंकि आपको यह शैली पसंद नहीं है, कि आपको जापानी व्यंजन पसंद नहीं है और दूसरा कैफे चुनने के लिए कहें, कि आप अगले सप्ताहांत में व्यस्त हों और आप केवल अगले सप्ताहांत में ही मिल सकें।

आपको उस स्थिति से भी सावधान रहना चाहिए जब वे सारी जिम्मेदारी आप पर डालने की कोशिश करते हैं और तीसरे विकल्प की तलाश करने के बजाय बड़ी रियायतों की मांग करते हैं। उदाहरण के लिए, आपके लिए बुधवार को और आपके प्रेमी के लिए शुक्रवार को मिलना सुविधाजनक है, लेकिन समझौता खोजने की कोशिश करने के बजाय, वह इस बात से नाराज है कि आप चीजों को आगे नहीं बढ़ाएंगे और जब यह उसके लिए सुविधाजनक होगा तब नहीं आएंगे। और वह इससे दूरगामी निष्कर्ष भी निकालते हैं: "संभवतः आप मुझसे प्यार नहीं करते हैं, और मुझसे मिलने की तुलना में आपके लिए फिटनेस अधिक महत्वपूर्ण है।"

एक चरम मामला तब होता है जब अनुरोध आपकी बुनियादी ज़रूरतों (भोजन, नींद, सुरक्षा, शारीरिक आराम) की सीमाओं से परे चला जाता है, और यह जानते हुए भी, व्यक्ति इनकार से हिंसक रूप से आहत होता है या आक्रामक व्यवहार करता है। "मुझे क्षमा करें, मैं इतनी देर शाम को आपसे मिलने नहीं आ सकता, मुझे उस क्षेत्र में अकेले चलने में डर लगता है," आप अपने मित्र से कहते हैं, और जवाब में आप सुनते हैं कि दो अंधेरी गलियाँ नहीं बननी चाहिए मजबूत दोस्ती के लिए एक बाधा और, शायद, आप उसके साथ संवाद नहीं करना चाहते हैं।

या आपके प्रियजन आपसे सुबह जल्दी या देर शाम के लिए संयुक्त गतिविधियों की योजना बनाने के लिए कहते हैं, जब आप अभी भी (पहले से ही) सो रहे होते हैं, और आपके इनकार से बहुत नाराज होते हैं, जिसके लिए वे आलस्य, पारिवारिक मामलों में भाग लेने की अनिच्छा और उनकी उपेक्षा को जिम्मेदार ठहराते हैं ( हालाँकि आपने अभी-अभी अपना अधिकार घोषित किया है, सामान्यतः कुछ नींद आती है)। वे आपको जबरदस्ती खाना खिलाने की कोशिश करते हैं या आपको डाइट पर जाने के लिए मजबूर करते हैं और जब आप मना करते हैं तो गुस्सा हो जाते हैं। मित्र इस बात से नाखुश हैं कि आप टहलने के बीच में एक कैफे में जाना चाहते हैं, क्योंकि, उनकी राय में, आप बिना भोजन के एक या दो घंटे आसानी से सह सकते हैं। आप बहुत थकी हुई हैं और आपका पति सेक्स से इनकार करने पर नाराज़ है और आप पर उससे प्यार नहीं करने और उसे नहीं चाहने का आरोप लगाता है। ये सभी अनुचित प्रतिक्रियाओं के उदाहरण हैं: कोई भी आपसे आपकी शारीरिक भलाई की उपेक्षा करने के लिए नहीं कह सकता।

लेकिन कम खतरे वाले मामलों में भी, किसी व्यक्ति की आपके "नहीं" को स्वीकार करने में असमर्थता अच्छा संकेत नहीं है। बेशक, अगर कहीं जाने के पांचवें प्रस्ताव पर आप कहते हैं कि वह दिन आपके लिए उपयुक्त नहीं है और आपको जगह पसंद नहीं है, और साथ ही आप जवाब में कुछ भी नहीं देते हैं, तो व्यक्ति शायद यही सोचेगा। वे बस उसे देखना नहीं चाहते। शायद यह सच है, ऐसे में आपको इसे सीधे तौर पर कहना चाहिए और कारण बताना चाहिए। लेकिन यह तब बुरा होता है जब एक सतर्क प्रतिक्रिया में कहा जाता है: "क्षमा करें, मैं सप्ताहांत तक नहीं कर सकता। आइए अगले सप्ताह कोई सुविधाजनक दिन चुनें? - आप पर "आपका काम आपके दोस्तों से अधिक मूल्यवान है", "आप अपनी माँ को भूल गए", "आप बहुत व्यस्त हो गए हैं" जैसे आरोपों की बौछार की जाती है। आप अपनी सीमाओं को दृढ़तापूर्वक परिभाषित करके इस पर प्रतिक्रिया दे सकते हैं और करनी भी चाहिए: "क्षमा करें, लेकिन मैं वास्तव में व्यस्त हूं।" मैं केवल सुझाव दे सकता हूं..." यदि स्थिति बार-बार दोहराई जाती है, तो दुर्भाग्य से, दूरी बढ़ाने का एकमात्र तरीका है। आपके अपने अलग-अलग मामलों, रुचियों और जरूरतों के साथ आपको एक समान व्यक्ति नहीं माना जाता है।

सपने में बहुत सारी बातें करना - वास्तव में आपको ठीक उसी समय चुप रहना होगा जब बोलना जरूरी हो।

श्रोताओं के सामने बोलना शत्रुओं से समझौता करना है।

मंच से भाषण देना व्यापार में सुधार का संकेत है।

"अपनी जगह से हटकर" कुछ कहने का मतलब सक्रिय रूप से दुश्मन से लड़ना है, और प्रेमियों के लिए इसका मतलब स्वार्थी इरादे दिखाना है।

बच्चों से बात करना या उनकी बातें सुनना इच्छाओं की पूर्ति है।

पेड़ों से बात करने का मतलब समृद्धि और धन है।

यदि आप सपने में किसी अदृश्य व्यक्ति से बात करते हैं तो आपको किसी की मृत्यु या किसी मित्र के खोने की खबर मिलेगी।

मृतक से बात करने का मतलब है खतरा, बीमारी।

अपने ही देश में या घर पर विदेशी भाषा बोलने का मतलब है अपने आप को एक असामान्य, असाधारण स्थिति में पाना।

रोमेल की ड्रीम बुक से सपनों की व्याख्या

स्वप्न की व्याख्या - बातचीत

सपने में किसी ऐसे व्यक्ति से बात करना जिसे आप देख नहीं सकते, एक चिंताजनक खबर है।

किसी बुरे व्यक्ति से बात करने का मतलब झगड़ा है।

उनकी मृत्यु के बारे में बात करना स्वास्थ्य और दीर्घायु का प्रतीक है।

सपने में झूठ बोलने का मतलब है एक चीज़ में एक साथ लाभ और दूसरी चीज़ में हानि।

डींगें हांकने का अर्थ है उस मित्र या व्यक्ति के बुरे इरादे को उजागर करना जिस पर आपने भरोसा किया था।

सपने में हकलाना ख़ुशी का संकेत है।

सपने में परी कथा कहने का अर्थ है समाचार, कल्पित कहानी का अर्थ है ख़ुशी।

लंबे समय तक और बिना रुके बात करें - आपको चुने हुए रास्ते की शुद्धता की पुष्टि मिलेगी।

से सपनों की व्याख्या

लेकिन इस तरह के वाक्य में विराम चिह्नों के बारे में क्या: "मैं नहीं लड़ता, इसका मतलब यह नहीं है कि मैं नहीं जानता कि कैसे"

मैं नहीं लड़ता - इसका मतलब यह नहीं कि मैं नहीं लड़ सकता.

	प्रश्न संख्या 289514

शुभ दोपहर। एक वाक्य में: जो लोग जानते हैं, लेकिन तर्क का प्रयोग करना नहीं जानते। सही तरीके से कैसे लिखें, जो नहीं लिख सकते या जो नहीं लिख सकते? यदि कृदंत पर आश्रित शब्द है तो कृदंत के साथ "नहीं" अलग से लिखा जाता है। यदि इस स्थिति में "नहीं" अलग से लिखा जाता है, तो आश्रित शब्द क्या है?

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

अलग से लिखा जाना चाहिए. आश्रित शब्द: आवेदन करना.

	प्रश्न संख्या 286771

क्या वाक्य में "नहीं" और "न" कणों का सही ढंग से उपयोग किया गया है: मैं सो भी नहीं सकता/गिटार नहीं बजा सकता/पूल में गोता नहीं लगा सकता। मैं यह भी नहीं जानता कि जागते कैसे रहना है/गिटार कैसे बजाना है/पूल में गोता कैसे लगाना है। निम्नलिखित अर्थ व्यक्त किया जाना चाहिए: हमें नींद, एक स्विमिंग पूल, गिटार बजाना चाहिए।

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

ऋणात्मक कण का प्रयोग करना चाहिए नहीं(पहले संस्करण में यह पता चला: मुझे नहीं पता कि कैसे सोना है, मुझे नहीं पता कि गिटार कैसे बजाना है, मुझे नहीं पता कि पूल में गोता कैसे लगाना है) और शब्द क्रम बदलें: मैं यह भी नहीं जानता कि कैसे सोना चाहिए, गिटार नहीं बजाना चाहिए, पूल में गोता नहीं लगाना चाहिए।

	प्रश्न संख्या 276017

शुभ दोपहर। आपको पहले अल्पविराम की आवश्यकता कैसे है? (वे बताना चाहते हैं, लेकिन मुझे नहीं पता कि कैसे)। उन्हें बताओ(,) कैसे।

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

यहां अल्पविराम की आवश्यकता नहीं है, क्योंकि अधीनस्थ उपवाक्य को एक संबद्ध शब्द में बदल दिया गया है।

	प्रश्न संख्या 275823

सही वर्तनी क्या है - "ये लोग जो लिख नहीं सकते और बोल नहीं सकते" या "ये लोग जो लिख नहीं सकते और बोल नहीं सकते"?

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

सही: ये वो लोग हैं जो लिख नहीं सकते और बोल नहीं सकते.

	प्रश्न संख्या 269923

प्रश्न क्रमांक 269903 के संबंध में।
मुझे ऐसा लगता है कि यह बहुत सही ढंग से लिखा गया था: माता-पिता को इंटरनेट नहीं, बल्कि किताबों का उपयोग करने की क्षमता पैदा करके पढ़ने दें। और शब्दों के संबंध में - फिर कैसे लिखें: माता-पिता द्वारा पढ़ने के लिए? अभिभावक? माता-पिता का पढ़ना? सामान्य टीवी खपत। इसके अलावा, बच्चे स्वयं अभी तक नहीं पढ़ सकते हैं, इसलिए पढ़ने की प्रक्रिया केवल उनके निकटतम लोगों के माध्यम से ही होती है।
अगर मैं कुछ गलत कहूं तो कृपया अपना शब्द सुझाएं - यह बहुत दिलचस्प हो गया...

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

इंटरनेट का इससे क्या लेना-देना है? हम उन किताबों के बारे में बात कर रहे थे जो उन बच्चों को पढ़ाई जाती हैं जो पढ़ नहीं सकते (वयस्क, माता-पिता, बड़े बच्चे, आदि)।

	प्रश्न संख्या 265330

अभिवादन।
"सबसे" और इसी तरह के विषय के साथ विधेय के संबंध में। पोर्टल पर खोज करने पर, मुझे "अधिकांश रूसी स्कूली बच्चे नहीं जानते कि कैसे सोचना है" और "अधिकांश रूसी नागरिकों को अपनी भाषा में सुधार की आवश्यकता है।" और अन्य उदाहरण आधे में. तो, हमें विधेय को किस संख्या में रखना चाहिए?

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

	प्रश्न संख्या 261566

किन मामलों में "सत्य" शब्द को अल्पविराम से अलग किया जाता है? उदाहरण के लिए, क्या आपको "मैं सचमुच गाड़ी नहीं चला सकता" वाक्य में अल्पविराम लगाना चाहिए?

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

	प्रश्न संख्या 259471

नमस्कार, मुझे आश्चर्य हो रहा है कि क्या निम्नलिखित वाक्य में "यहां" शब्द के पहले और बाद में और "क्या आप बताएंगे" शब्द के बाद अल्पविराम की आवश्यकता है:

>लेकिन मैं प्रोग्राम का उपयोग करना नहीं जानता, भले ही आप सभी कहेंगे कि यह आसान है, लेकिन मैं इसके लिए बहुत मूर्ख हूं

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

पहले और बाद में अल्पविराम यहाँजरूरत नहीं; अल्पविराम के बाद आप बताओसही ढंग से रखा गया.

	प्रश्न संख्या 258166

चैनल वन पर एक साक्षात्कार में, मिखाइल प्रोखोरोव ने कुछ सवालों के जवाब इस तरह दिए: "मुझे नहीं पता कि वशीभूत मनोदशा में कैसे सोचना है।"
इसका मतलब क्या है?

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

वशीभूत मनोदशा में सोचनायहां - उन घटनाओं की कल्पना करना जो घटित हो सकती थीं, लेकिन घटित नहीं हुईं।

	प्रश्न संख्या 249605

आप सूचित करें कि: प्रतिक्रिया की अधिसूचना आपके ईमेल पते पर भेजी जाएगी।
मुझे शक है। मैंने गर्मियों में एक प्रश्न पूछा था, लेकिन न तो सूचना मिली और न ही उत्तर।
शायद ऐसे सरल प्रश्न की वर्तनी के बारे में परामर्श करने का एक आसान तरीका है जैसे: क्या बगीचे और पंख बढ़ते हैं या बढ़ते हैं (उर्फ)? मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है कि प्रश्न सरल है, हालाँकि, कभी-कभी मेरी आँखें इंटरनेट वर्तनी से इतनी धुंधली हो जाती हैं कि मुझे अपने ऑटोपायलट की साक्षरता पर संदेह होने लगता है। मैंने आपके खोज इंजन *वर्ड चेक* के माध्यम से उत्तर खोजने का प्रयास किया, लेकिन उसने उत्तर दिया कि मेरे अनुरोध के लिए कुछ भी नहीं मिला। तो, क्या मुझे आपको ऐसी छोटी-छोटी बातों के बारे में लिखना चाहिए? या क्या मुझे नहीं पता कि इसका उपयोग कैसे करना है?

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

सही: बड़े हो जाओ।शब्दकोशों में शब्द प्रारंभिक रूप में दिए गए हैं; क्रिया के लिए यह अनंत (अनिश्चित रूप) है। यानी, "वर्ड चेक" बॉक्स में एक खोज शब्द के रूप में आपको नॉट दर्ज करना होगा बड़े हो जाओ, ए बढ़ना।

	प्रश्न संख्या 246886

कृपया मुझे बताएं कि निम्नलिखित वाक्य में विशेषण के साथ एक साथ या अलग-अलग न लिखें: "उन लोगों के लिए एक विशाल पाल उतारा गया था जो तैर ​​नहीं सकते थे।"
धन्यवाद!

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

अलग से लिखा जाना चाहिए.

	प्रश्न संख्या 246814

क्या "अतिरिक्त" को अल्पविराम से अलग किया गया है? उदाहरण के लिए, एक नया कोच आ रहा है! इसके अलावा, मैं नहीं जानता कि एक साथ दो काम कैसे करें।

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

शब्द स्वयं अलावापृथक नहीं हैं. लेकिन इस संयोजन से शुरू होने वाले कनेक्टिंग वाक्यांशों को अल्पविराम से अलग किया जाता है, उदाहरण के लिए: मैं इस कार्य को पूरा नहीं कर पाऊंगा: मेरे पास बहुत कम समय है, और इसके अलावा, मैं नहीं जानता कि एक साथ दो काम कैसे करें।

	प्रश्न संख्या 226401

आपने शायद सभी कल्पनीय और अकल्पनीय प्रश्नों का उत्तर पहले ही दे दिया है, लेकिन, अफसोस, आप जो खोज रहे हैं उसे ढूंढना खोज को संभव नहीं बनाता है। या क्या मुझे नहीं पता कि इसका उपयोग कैसे करना है? किसी भी तरह, यहां सवाल यह है: क्या आप हमें (आप) या हमें (आप) को याद करते हैं (गोली मारो, आदि)? रोसेन्थल ने आश्वासन दिया कि यू.एस. लेकिन व्यवहार में ऐसा कोई नहीं कहता.

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

खोज बार में एक [सहायता] लिंक है। उत्तर संख्या देखें.

	प्रश्न संख्या 217023

शुभ दिन! प्रश्न उठा: हमें "जो नहीं लिख सकते" कैसे लिखना चाहिए - एक साथ या अलग से? अलग से, मुझे लगता है. मेरे विरोधी एकजुट हैं.

रूसी सहायता डेस्क प्रतिक्रिया

यदि इस कृदंत में आश्रित शब्द हों या विरोध हो तो अलग वर्तनी सही होती है। अन्यथा, यह फ़्यूज़ हो गया है।

- 22.97 केबी

विषय पर निबंध: जो बोल नहीं सकते वे करियर नहीं बनाएंगे।

"कोई अन्य मानवीय क्षमता नहीं दे सकती

उसे ऐसा शीघ्र करने का अवसर मिला

करियर और पहचान हासिल करें,

अच्छा बोलने की क्षमता पसंद है"

प्राचीन काल से ही यह धारणा रही है कि जो शब्द पर नियंत्रण रखता है वह लोगों के दिलो-दिमाग पर नियंत्रण रखता है। प्राचीन विचारकों के विचारों की पुष्टि आधुनिक विज्ञान द्वारा की जाती है, जो इस निष्कर्ष पर पहुंचा है कि भावनात्मक, आलंकारिक, समृद्ध भाषण लोगों की चेतना को प्रभावित करने के सबसे शक्तिशाली तरीकों में से एक है। दरअसल, हमारे आधुनिक समाज में मौखिक और लिखित संचार कौशल के बिना यह बहुत मुश्किल होगा। हम किसी भी गतिविधि में उनके बिना नहीं रह सकते। वाणी किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व, बुद्धि, भावनाओं, चरित्र, लक्ष्यों और रुचियों को प्रकट करती है और वह क्या और कैसे कहता है, इसमें स्पष्ट और अंतर्निहित रूप से परिलक्षित होता है। मुझे ऐसा लगता है कि भाषण हर व्यक्ति के लिए काफी प्रभावी "हथियार" है, लेकिन सबसे पहले आपको यह सीखना होगा कि इसका सही तरीके से उपयोग कैसे किया जाए। हालाँकि, हममें से लगभग सभी लोग अक्सर अपनी भावनाओं पर भरोसा करते हुए वैसे ही बोलते हैं, बिना यह सोचे कि वार्ताकार हमें कैसे समझता है और हमारी वाणी क्या प्रभाव डाल सकती है।

"बोलो ताकि मैं तुम्हें देख सकूं," सुकरात ने कहा जब एक नए छात्र को उनके पास लाया गया, जो चुपचाप चारों ओर देख रहा था। दार्शनिक और ऋषि के ये शब्द बिल्कुल भी यह नहीं दर्शाते कि सुकरात अंधे थे। बात सिर्फ इतनी है कि वह, किसी और की तरह, समझ नहीं पाया: किसी व्यक्ति के बारे में राय बनाने के लिए, आपको यह सुनना होगा कि वह कैसे बोलता है। क्योंकि आवाज आत्म-प्रस्तुति का सबसे अच्छा साधन है। जो व्यक्ति अपनी आवाज पर पूर्ण नियंत्रण रखता है वह बहुत कुछ हासिल कर सकता है।

जैसा कि सादी ने कहा: "चाहे आप चतुर हों या मूर्ख, चाहे आप बड़े हों या छोटे, हमें तब तक पता नहीं चलता जब तक आप एक शब्द भी नहीं कहते।" बेशक, हम सभी बात कर सकते हैं, यहां तक ​​कि छोटे बच्चे भी। लेकिन हर कोई खूबसूरती से, तार्किक रूप से, समझदारी से, मनोरम ढंग से और आत्मविश्वास से दर्शकों के सामने खड़े होकर बात नहीं कर सकता।

अमेरिका में, कई वर्षों से वैज्ञानिक और लोकप्रिय साहित्य में एक सामान्य व्यक्ति के लिए बोलने के कौशल के महत्व के सवाल पर चर्चा की गई है यदि वह जीवन में सफल होना चाहता है। अपनी कार्यकुशलता के लिए प्रसिद्ध होने के बाद, अमेरिकी मामले की तह तक पहुँच गए, इसकी जड़ों तक पहुँच गए।

रूस में सोवियत काल में इस मुद्दे को इतना महत्व नहीं दिया जाता था, क्योंकि प्रत्येक व्यक्ति को एक व्यवसायी (शब्द के अमेरिकी अर्थ में) के रूप में शिक्षित करने की कोई इच्छा नहीं थी। रूस में, उन्होंने केवल 90 के दशक की शुरुआत में ही सार्वजनिक या व्यावसायिक भाषण में भाषण की कला में महारत हासिल करने की समस्या उठाई। इस अवधि के दौरान, रूस में एक "बोलने वाले व्यक्ति" की मांग थी, और देश में एक वास्तविक "बयानबाजी उछाल" शुरू हुआ: कई वैज्ञानिक सम्मेलन आयोजित होने लगे, बयानबाजी पर मैनुअल प्रकाशित किए गए (शब्द "बयानबाजी" से आया है) ग्रीक शब्द रेटोरिके, जिसका अर्थ है वाक्पटुता का सिद्धांत और कला)। शास्त्रीय अलंकार को प्रेरक भाषण के अध्ययन के रूप में परिभाषित किया गया है।

आज, हम सभी, हमारी गतिविधि और व्यवसाय के प्रकार की परवाह किए बिना, अनुनय के उद्योग में बिल्कुल काम करते हैं, चाहे हमारी उत्पादन जिम्मेदारियां, पद और पदवी कुछ भी हों। हर दिन हमें किसी न किसी को कुछ न कुछ मनाना पड़ता है। इसे अलग तरह से कहा जा सकता है: बातचीत, प्रस्तुतियाँ, व्यावसायिक संपर्क स्थापित करना, उदाहरण के लिए, खरीदने या बेचने की प्रक्रिया में, नौकरी के लिए साक्षात्कार। सामान्य तौर पर, हम लगातार दूसरों को हमारे विचारों, उत्पादों और सेवाओं, जीवन के बारे में हमारे विचारों और अंततः स्वयं को स्वीकार करने के लिए मनाते हैं।

ईमानदारी से कहें तो हमारे समाज में भाषा के व्यावहारिक ज्ञान को कम आंका जाता है और व्यावहारिक अर्थ में भाषा हमारे जीवन को बेहतर बनाने का एक उपकरण है। वैसे सुखी और समृद्ध व्यक्ति वही है जो अपनी जीभ चलाना जानता है। स्किलेफ़ के शब्द सत्य हैं: "वाक्पटुता धन, प्रसिद्धि और शक्ति से अधिक मूल्यवान है, क्योंकि ये अक्सर वाक्पटुता के माध्यम से प्राप्त की जाती हैं।" इसलिए, एक अर्थ में, हमारी भलाई, अजीब तरह से, आर्थिक भलाई सहित, इस बात पर निर्भर करती है कि हम अपनी भाषा का उपयोग कैसे करते हैं। यदि हमारे आर्थिक सुधार और सरकारी मामले भाषण संबंधों के दृष्टिकोण से सही ढंग से व्यवस्थित होते, तो हमारे जीवन की सभी सामाजिक, वैचारिक घटनाओं की स्पष्ट व्याख्या होती: कानूनी क्षेत्र कैसे संरचित है, हमारी सार्वजनिक नीति कैसे संरचित है, और हम इस आरामदायक जीवन में पर्याप्त रूप से आरामदायक महसूस करेंगे।

यदि किसी व्यक्ति को किसी को समझाने, अपनी राय बनाने और उसका बचाव करने में सक्षम होने की आवश्यकता है, तो उसे बस भाषण कौशल की एक पूरी श्रृंखला में महारत हासिल करनी होगी। और आपके करियर की सफलता अंततः इसी कौशल पर निर्भर करती है। एक प्रमुख वैज्ञानिक, एक प्रमुख कार्यकारी या किसी गंभीर कंपनी के अध्यक्ष की कल्पना करना शायद ही संभव है जो स्पष्ट और सक्षम रूप से बात नहीं कर सकता।

बेशक, एक व्यक्ति को अपने क्षेत्र में पेशेवर होना चाहिए। और एक अच्छा चौकीदार, लोडर और प्लम्बर बनना उतना आसान नहीं है जितना लगता है। लेकिन अगर कोई व्यक्ति करियर बनाना चाहता है, उच्च सार्वजनिक पदों पर कब्जा करना चाहता है और न केवल अपने हितों का प्रतिनिधित्व करना चाहता है, तो उसके लिए बोलने की क्षमता के बिना ऐसा करना असंभव है। कई सामान्य शिक्षकों, डॉक्टरों और प्रबंधकों के लिए आवश्यक भाषण और संचार कौशल की कमी आगे की पदोन्नति के लिए लगभग एक दुर्गम बाधा बन जाती है।

बर्नार्ड शॉ के नाटक पाइग्मेलियन की एलिज़ा डोलिटल को बोलने की शिक्षा लेने के लिए क्या प्रेरित किया गया? लक्ष्य, कैरियर. नायिका ने स्वयं ध्वन्यात्मक विशेषज्ञ के पास अपनी यात्रा का उद्देश्य इस प्रकार तैयार किया: “मैं एक फूल की दुकान में सेल्सवुमेन बनना चाहती हूँ। मैं सुबह से रात तक अपनी टोकरी के साथ टोटेनहम कोर्ट रोड पर फंसे रहने से थक गया हूँ। लेकिन उन्होंने मुझे वहां काम पर नहीं रखा, उन्हें मेरे बोलने का तरीका पसंद नहीं आया. तो उन्होंने कहा कि वह मुझे सिखा सकते हैं...''

दरअसल, हम जिस तरह से बोलते हैं, हम शब्दों की कला में कैसे महारत हासिल करते हैं, उससे हमारी शिक्षा के स्तर, भाषाई और सांस्कृतिक विद्वता के स्तर के बारे में बहुत कुछ कहा जा सकता है। कभी-कभी भाषण सामाजिक स्थिति के संकेतक के रूप में भी कार्य करता है। पुश्किन ने भी इस बारे में लिखा था. "द टेल ऑफ़ द डेड प्रिंसेस एंड द सेवेन नाइट्स" में एक एपिसोड है जब नायक घर लौट आए और उन्हें वहां एक बिन बुलाए मेहमान मिला। उन्होंने यह कैसे निर्धारित किया कि उनके सामने कौन है? केवल एक प्रतिभाशाली भाषाविज्ञानी ही इसे दो शब्दों में व्यक्त कर सकता है: "तुरंत, अपने भाषण से, उन्होंने पहचान लिया कि उन्हें राजकुमारी मिल गई है।" वाणी से! नायिका के भाषण "कॉलिंग कार्ड" ने उसे अनावश्यक मौखिक प्रयास के बिना खुद को अभिव्यक्त करने में मदद की।

एक अन्य पुश्किन परी कथा में - "द टेल ऑफ़ द गोल्डफ़िश" - एक भाषाई टिप्पणी है जो उस एपिसोड में हमारे लिए कम महत्वपूर्ण नहीं है जब बूढ़ी औरत पहले से ही रानी बनना चाहती है, और बूढ़ा आदमी उसे मना कर देता है। वह अपने इनकार को कैसे प्रेरित करता है? "क्यों, औरत, तुमने बहुत ज्यादा हेनबैन खा लिया है, तुम चल या बोल भी नहीं सकती हो।" अपनी बात कहो! अर्थात्, अपर्याप्त भाषण क्षमता को एक महत्वपूर्ण कारक माना जाता है जो सामाजिक सीढ़ी पर उच्च स्थान लेने के प्रयासों में बाधा डालता है।

हमारा जीवन संचार पर बना है। भाषा और वाणी संचार के साधन हैं। उनकी मदद से, हम लोगों के साथ संवाद कर सकते हैं, विचारों का आदान-प्रदान कर सकते हैं, जानकारी प्रसारित और प्रसारित कर सकते हैं और इसे भावी पीढ़ी के लिए संरक्षित कर सकते हैं। एक निश्चित युग का समाज भाषण को समृद्ध करने, कुछ नया पेश करने और पुराने को संरक्षित करने का प्रयास करता है। यह आवश्यक है, क्योंकि जब कोई व्यक्ति बोलता है, तो वह जीवित रहता है और विकसित होता है। और भले ही हम सीमित संचार क्षमताओं वाले लोगों (उदाहरण के लिए, बहरे और गूंगे) के बारे में बात कर रहे हैं, उनकी विशेष सांकेतिक भाषा भी समृद्ध और विविध है, और यदि वे चाहें तो अन्य लोग हमेशा उन्हें सुन और समझ सकते हैं।

अंत में, मैं सेंट पीटर्सबर्ग के एक बड़े उद्यमी के शब्दों को उद्धृत करना चाहूंगा: "उन लोगों के लिए जो राष्ट्रपति बनना चाहते हैं, यदि किसी देश के नहीं, तो एक बड़ी कंपनी के, एक उच्च-स्तरीय प्रबंधक, एक व्यवसायी और विशेष रूप से कोई व्यक्ति जिसने पहले से ही अपने व्यवसाय में कुछ हासिल किया है, सार्वजनिक भाषण ही उसे विकास के लिए एक नई प्रेरणा देता है। मैंने इसे अपने अनुभव से देखा है।”

मेरे पास जो कुछ है वह सब मुझसे ले लो

लेकिन मुझे मेरी बात छोड़ दो,

और जल्द ही मैं वह सब कुछ हासिल कर लूंगा जो मेरे पास था।

डेनियल वेबस्टर

संक्षिप्त वर्णन

प्राचीन काल से ही यह धारणा रही है कि जो शब्द पर नियंत्रण रखता है वह लोगों के दिलो-दिमाग पर नियंत्रण रखता है। प्राचीन विचारकों के विचारों की पुष्टि आधुनिक विज्ञान द्वारा भी की जाती है, जो इस निष्कर्ष पर पहुंचा है कि भावनात्मक, आलंकारिक, समृद्ध भाषण लोगों की चेतना को प्रभावित करने के सबसे शक्तिशाली तरीकों में से एक है। दरअसल, हमारे आधुनिक समाज में, मौखिक कौशल के बिना और लिखित भाषण, यह बहुत कठिन होगा. हम किसी भी गतिविधि में उनके बिना नहीं रह सकते। वाणी किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व, बुद्धि, भावनाओं, चरित्र, लक्ष्यों और रुचियों को प्रकट करती है और वह क्या और कैसे कहता है, इसमें स्पष्ट और अंतर्निहित रूप से परिलक्षित होता है। मुझे ऐसा लगता है कि भाषण हर व्यक्ति के लिए काफी प्रभावी "हथियार" है, लेकिन सबसे पहले आपको यह सीखना होगा कि इसका सही तरीके से उपयोग कैसे किया जाए।