Denisijske priče u redu. Victor Dragunsky - Nevjerojatne priče

Victor Dragunsky

Kada su se probe završili dečaci zbora, učitelj pjevanja Borisa Sergeeviča rekao je:

Pa, reci mi, ko je od tebe dao mamu na osmi mart? Pa, ti, Denis, izveštaj.

Moja majka u osmom marta dala je jastuk za igle. Prelepo. Izgleda žaba. Tri dana šivene, svi prsti su Stolol. Skovao sam dva dva.

Svi smo šivali dva. Jedna - mama, a druga - Raisa Ivanovna.

Zato je sve? - pitao je Boris Sergeevich. - Šta si tako vidljiv svima koji šivaju istu stvar?

Ne, - rekao je Valerka, - ovo je u kriglju "Vješt ruke": prelazimo jastučiće. Prvo je prošao ogrebotine, a sada jastučići.

Koje druge ogrebotine? - Boris Sergeevich je bio iznenađen.

Rekao sam:

Plasticin! Naši vođe Voloda i Tolje iz osmog razreda pola godine su prešli. Kako to sad sada: "Sculpcheck!" Pa, propali smo i igraju šah.

Idi ludo ", rekao je Boris Sergeevich. - Jastuci! Moraju smisliti! Stalak! - I iznenada se veselo smijao. - A koliko dečaka imate u prvom "u"?

Petnaest ", rekao je Bear, - i djevojke - dvadeset i pet.

Ovdje je Boris Sergeevich direktno valjao od smijeha.

I rekao sam:

U našoj zemlji, općenito žensko stanovništvo je više od muškog.

Ali Boris Sergeevich me je odbacio.

Ne govorim o tome. Zanimljivo je vidjeti kako Raisa Ivanovna dobiva petnaest jastučića kao poklon! Pa, slušajte: Ko od vas ide čestitam svojim mamama od prvog maja?

Bio je naš red da se smijemo. Rekao sam:

Vi, Boris Sergeevič, vjerovatno, šala, nedostajala je i čestitati na maju.

Ali pogrešno je, da je potrebno čestitati mojim mamama sa majom. A to je ružno: samo godinu dana za čestitam. A ako se svaki praznički čestita - to će biti viteška. Pa, ko zna šta je vitez?

Rekao sam:

Na konju je i u željeznom kostimu.

Boris Sergeevich je klimnuo glavom.

Da, bilo je dugo vremena. A vi, kad odrastete, pročitajte puno knjiga o vitezovima, ali sada, ako neko kaže da je vitez, onda to znači da postoji plemenita, nesebična i velikodušna osoba. I mislim da svaki pionir mora biti vitez. Podigni ruke, ko je ovdje vitez?

Svi smo podigli ruke.

Takođe sam znao, - rekao je Boris Sergeevich, - idi, vitezovi!

Otišli smo kući. A na putu Mishka je rekla:

Pa, kupit ću majku bombona, imam novca.

I tako sam se vratio kući, ali nema nikoga kod kuće. A čak mi je oduzela smetnja. Evo na način na koji sam želio biti vitez, pa nema novca! I evo, kako se zvalo, medvjed je trčao, u rukama elegantnog okvira sa natpisom "Prvi maj". Medvjed kaže: - Spremni, sad sam vitez za dvadeset i dvije kopeke. Šta sjediš?

Medved, jesi li vitez? - Rekao sam.

Vitez ", reče medved.

Zatim nam dajte zajam.

Medved je bio uznemiren:

Sve sam proveo u peni.

Šta učiniti?

Pretraga ", kaže Mishka. "Na kraju krajeva, dvadeset kopeksa - mali novčić, gdje je barem jedan pao, pogledajmo.

I popeli smo se na cijelu sobu - i za sofu, a ispod ormara, i propustio sam sve cipele cipela moje majke, pa čak i u svom pljusak kopao sam. Ne nigde.

Iznenada je medved otvorio bife:

Zaustavite se i šta je to?

Gde? - Ja kažem. - Ah, ovo su boce. Ne vidite? Evo dva vina: u jednoj boci - crnoj, a u drugoj - žuto. Ovo je za goste, sutra će doći gosti sutra.

Medved kaže:

Eh, došli bi jučer vaših gostiju, a vi biste imali novca.

Kako se to radi?

I boce ", kaže Mishka," Da za prazne boce daju novac. Na uglu. Zove se "Dobrodošli stakleni proizvodi"!

Šta ste vileli prije? Sada obrišemo ovu stvar. Dođite iz tegle pod kompotu, osvojeni štandovi na prozoru.

Medved mi je pružio teglu i otvorio sam bocu i sipao crno vino u tegli.

Tako je ", reče Mishka. - Šta će biti učinjen?

Pa, naravno, - rekao sam. - A gdje biti drugo?

Da, ovdje, - kaže Mishka, nije ionako? A vino je i to vino.

Pa, da, - rekoh. - Ako je neko imao vino, a drugi kerozin, onda je nemoguće, pa molim vas, još bolje. Držite teglu.

I sipali smo tamo i drugu bocu.

Rekao sam:

Stavite ga na prozor! Pa Gotovina sa tanjurom, a sada trčite!

I pili smo. Za ove dvije boce dobili smo dvadeset i četiri kopeksa. I kupio sam mamu bombone. Dao sam još dva kopeksa. Došao sam kući veseli jer sam postao vitez, a čim je moja majka došla sa tatom, rekao sam:

Mama, sada sam vitez. Uči nas Boris Sergeevich!

Mama je rekla:

Pa, reci mi!

Rekao sam da sutra ću napraviti mamu iznenađenja. Mama je rekla:

A odakle si dobio novac?

Ja, mama, prošao sam prazno jelo. Evo dvije penije.

Ovdje je tata rekao:

Dobro urađeno! Dopustite mi da imam dvije kopecks na mašini!

Sjeli smo ručavanje. Tada se tata nagnuo na stražnju stranu stolice i nasmiješila se:

Kompotekt bi bio.

Izvini, nisam imao vremena ", rekla je mama.

Ali tata mi namigne:

I šta je to? Dugo sam primijetio.

I prišao je prozoru, skinuo tanjur i izgledao ravno iz banke. Ali onda šta je bilo! Jadni tata kašljao kao da pili čašu noktiju. Vikao je ne njegov glas:

Šta je to? Šta je ovo piva?!

Rekao sam:

Tata, ne plaši se! Ovo nije savijanje. Ovo su dva vina!

Ovdje je tata malo zapanio i blijedio.

Koja dva vina?! - Vikao je glasnije od prethodnog.

Crno i žuto, - rekoh, - da su stajali u bife. Vi, što je najvažnije, nemojte se uplašiti.

Tata je trčao na bife i otvorio vrata. Tada bi smrznuo oči i počeo trljati grudi. Pogledao me tako iznenađenjem, kao da nisam običan dječak, već neka vrsta stidljiv ili u Krapinku. Rekao sam:

Šta si ti, pan, iznenađeni su? Issušio sam tvoja dva vina u tegli, u suprotnom gdje bih preuzeo prazne posuđe? Razmislite sami!

Mama vrisnula:

I pao na sofu. Počela se smijati, da toliko da sam mislio da će biti loše. Nisam mogao ništa razumjeti, a tata viknuo:

Smejte se? Pa, Huffy! I usput, ovo će me tvoj vitez izluditi, ali ja sam bolji od njega prije nego što ću dati da zaboravim jednom i zauvijek viteške manire.

I tata se počeo pretvarati da traži pojas.

Gdje je on? - Tata vikne, - poslužite ovaj ivango! Gdje je pao?

I bio sam iza kabineta. Dugo sam bio tamo samo u slučaju. A onda je tata bio veoma zabrinut. Vikao je:

Da li slučaj ima kolektivni crni "Muskat" dvorišta iz 1954. godine i razblaživši sa svojim Žigulav pivom?!

A mama se iscrpila od smijeha. Jedva je govorila: - nakon svega, to je ... iz najboljih motiva ... Napokon, on je ... vitez ... umrem ... iz smijeha.

I nastavila se smejati.

I tata je malo označio u sobi, a zatim je prišao svojoj majci. Rekao je: - Kako volim tvoj smeh. I naslonio se i poljubio mamu. A onda sam mirno izašao iz kabineta.

"Tamo gdje se vidi, gde je diše ..."

Na promjeni Rank na meni Ocean Ocean Momak Lucy i kaže:

Deniska, možeš li nastupiti na koncertu? Odlučili smo organizovati dvojicu djece tako da su bili satiri. Željeti?

Želim sve! Samo vi objašnjavate: Šta je Satyriki?

Lyusy kaže:

Vidite, imamo različite probleme ... Pa, na primjer, dvojne ili lijene, moraju ih nacrtati. Razumjeti? Moramo razgovarati o njima, tako da su se svi smijali, to će uspjeti na njima.

Ja kažem:

Nisu pijani, samo su lijeni.

Tako kaže: "Osobno se nasmejalo Lucy. - I u stvari, samo će ovi momci biti zamišljeni, oni će biti neugodni i oni će to popraviti. Razumjeti? Pa, općenito, nemojte se povući: želite - slažete se, ne želite - odbiti!

Rekao sam:

Ok, hajde!

Tada je Lucia pitala:

Imate li partnera?

Ja kažem:

Lucy se iznenadila:

Kako živite bez druže?

Imam druže, medvjed. I nema partnera.

Lucy se ponovo nasmiješila:

To je gotovo isto. Je li on mjuzikl, tvoj medvjed?

Ne, obično.

Možete li pjevati?

Jako tiho. Ali naučit ću ga pjevati glasnije, ne brinite.

Ovde je Lucy bila oduševljena:

Nakon predavanja, uradite to u maloj sobi, doći će do proba!

I počeo sam tražiti medvjeda sa svim mojim nogama. Stajao je u buffetu i jeo kobasicu.

Medvjed, želite li biti satirit?

A on je rekao:

Čekaj, pusti me da dođem.

Stajao sam i gledao kako jede. Sama mala, a kobasica deblji od vrata. Zadržao je ovu kobasicu rukama i jeo direktno, nije presekao, a kožu puknula i pukla, kad ju je ugrizala, a odavde su prskali vrući mirisni sok.

I nisam mogao da stojim i ispričam tetki Kate:

Daj mi, molim te, kobasica, brzo!

A tetka Katya odmah mi je ispružila posudu. I bio sam jako u žurbi, tako da Mishka nije mogla pojesti kobasicu bez mene: ne bih bio tako ukusan. I tako sam i ja uhvatio kobasicu rukama, bez čišćenja, počeo sam ga grickati, a prskala je vrućim mirisnim sokom. I i toliko smo se odgrizili za par i izgorio i pogledali jedni druge i nasmiješili se.

A onda sam mu rekao da ćemo biti Satiriki, a on se složio i jedva smo otkrili do kraja lekcija, a zatim smo naleteli u malu sobu za probu.

Tamo je naš vođa Lucy već sjedio, a s njom je postojao jedan momak, otprilike od četvrtog, vrlo ružnog, s malim ušima i povrijedio oči.

Lucy je rekla:

Dakle oni! Upoznajte, ovo je naš školski pjesnik Andrei Shestakov.

Rekli smo:

Zdravo!

I okrenuo se tako da ne pita.

A pjesnik je rekao da izgubite:

Jesu li to izvođači ili šta?

On je rekao:

Je li to zaista bilo ništa više?

Lucy je rekla:

Samo ono što je potrebno!

Ali ovdje je došao naš učitelj pjevanja Borisa Sergeeviča. Odmah je došao u klavir:

Nute-S, Start! Gdje su pjesme?

Andryushka je izvadio neku vrstu lista iz džepa i rekao:

Evo. Uzeo sam veličinu i horu iz Marshaka, iz priče o magarcu, djedu i unuku: "Gde se vidi, gde on umire ..."

Boris Sergeevich klimnuo je glavom:

Tata odlučuje, a Vasya dodaje?!

S obzirom na Michemale. Naravno, momci često traže od roditelja da riješe zadatak za njih, a zatim pokazuju učitelju kao da su takvi heroji. A na ploči bilo nosač - dva puta! Slučaj je poznat. Aya da Andryushka, uvelike se slomila!

Kreda se izvlači asfalt za kvadrat,
Manechka sa Tanychkom skače ovdje.
Gde se vidi, gde umire, -
U "klasama" igrajte i ne idite na nastavu?!

Opet zdravo. Stvarno smo uživali! Ovo Andryushka je samo stvarno dobro urađeno, poput Puglanja!

Boris Sergeevich je rekao:

Nije loše! A muzika će biti najjednostavnija, to je tako nešto. - I uzeo je pesme Andryushkina i, tiho igrajući, izgubili su ih sve zaredom.

Pokazalo se vrlo pametno, čak smo im zaljubili ruke.

A Boris Sergeevich je rekao:

Nute-S, ko su naši izvođači?

A Lucy nam je pokazala medvjediću:

Pa, ", rekao je Boris Sergeevich", Misha ima dobru glasinu ... True, Deniska pjeva nije baš istina.

Rekao sam:

Ali glasno.

I počeli smo ponavljati ove pjesme muzikovima i ponoviti ih, verovatno, nekad pedeset ili hiljadu, a ja sam se vrlo glasno okrenuo i svi su me smirili i dali su komentare:

Ne brini! Ti si tiši! Ja! Nema potrebe tako glasno!

Andryushka je posebno vruće. Potpuno me je usporio. Ali samo sam pjevao samo, nisam želio pjevati u pitanju, jer je ovo pjevanje tačno kad je glasno!

... I jednom kad sam došao u školu, vidio sam najavu u svlačionici:

Pažnja!

Danas će se isparljive patrole "Pioneer Satiron" odvijati u velikoj promjeni u maloj sali!

Izveo duet djece!

Jednog dana!

Dođi sve!

I odmah sam otišao za nešto. Potrčao sam na razred. Bio je medvjedić i pogledao kroz prozor.

Rekao sam:

Pa, danas mi pišemo!

A medvjed je iznenada promašio:

Nevoljko djelovati ...

Ja sam ravno dole. Kako se nerado? To je vrijeme! Uostalom, probali smo! Šta je sa Lucy i Borisom Sergeevičem? Andryushka? I svi momci, jer su čitali poster i odmarali se kao jedan?

Rekao sam:

Šta si lud ili šta? Ljudi da donesu?

A medvjed je tako pritužbe:

Mislim da boli želudac.

Ja kažem:

Ovo je sa strahom. Takođe sam povredio, ali ne odbijam!

Ali medvjed je još uvijek bio promišljen. Na velikoj promjeni svi su ljudi pojurili u malu dvoranu i jedva smo poleteli iza sebe, jer sam takođe potpuno nestao da bih obavio raspoloženje. Ali u to vrijeme Lucy je trčao da nas posjeti, čvrsto nas je zgrabila i krenula iza njih, ali noge su mi bile meke, poput lutke i lutke. To je, vjerovatno, zarazio sam se iz prošlosti.

U hodniku je bila ograđena u mjestu klavira, a momci iz svih klasa, i dadilja, nastavnici i nastavnici.

Mishka i ja smo se zaobišli klavir.

Boris Sergeevich već je bio na licu mjesta, a Lucia je proglasila speth:

Pokrećemo govor "Pioneer Satiron" za temske teme. Tekst Andrei Shestakova, obavlja svetske poznate satirine Misha i Denis! Pitamo!

I i došli smo s malo malo naprijed. Medvjed je bio bijeli poput zida. I nisam bio ništa, samo u ustima bilo je suvo i schello, kao da postoji emocija tamo.

Boris Sergeevich je igrao. Bilo je potrebno pokrenuti Mishke, jer je pjevao prve dvije linije i morao sam otpevati drugu dva retka. Evo Borisa Sergeeviča, a medved je bacio lijevu ruku kao što ga Lucy naučila, a želio je pjevati, ali kasno, i, već je bio moj red, pa je to već bilo u glazbi. Ali nisam pjevao, samo medved je kasnio. Koja pre

Bear je tada spustio ruku na svoje mjesto. I Boris Sergeevič glasno i zasebno počeo ponovo.

Udario je, kako je naredio, na ključevima tri puta, a na četvrtom medvedu ponovo je spustio lijevu ruku i konačno potonula:

Tata na Vasi Sillen u matematici,
Naučite tatu za vasgu cijelu godinu.

Odmah sam pokupio i vikao:

Gde se vidi, gde umire, -
Tata odlučuje, a Vasya dodaje?!

Svi koji su bili u dvorani nasmijali su se i olakšao sam svojoj duši. A Boris Sergeevich se vozio dalje. Opet je tri puta udario ključeve, a četvrto je medvjed nježno bacio lijevu ruku stranu i nije opet pjevao s kim:

Tata na Vasi Sillen u matematici,
Naučite tatu za vasgu cijelu godinu.

Odmah sam shvatio da se napio! Ali ako je to slučaj, odlučio sam sve završiti, a bit će vidljivo. Uzeo i moj:

Gde se vidi, gde umire, -
Tata odlučuje, a Vasya dodaje?!

Hvala Bogu, bilo je tiho u dvorani - Sve, čini se, također, shvatilo da se medvjedilo izgubio i pomislio: "Pa, to se događa, neka slijedi sljedeće."

A kad je muzika stigla do mjesta, napio je lijevu ruku i, kao zapis, koji su "priče", pokrenuli treći put:

Tata na Vasi Sillen u matematici,
Naučite tatu za vasgu cijelu godinu.

Strašno sam htio da ga srušim s nečim napornim, a vikao sam strašnim gnevom:

Gde se vidi, gde umire, -
Tata odlučuje, a Vasya dodaje?!

Medvjed, možete vidjeti, potpuno srušen! Da li odlažete istu stvar treći put? Hajde devojko!

A medvjed tako bezobrazan:

Znam bez tebe! "I uljudno govori Boris Sergeevich:" Molim vas, Boris Sergeevich, onda! "

Igrao je Boris Sergeevich, a Mishka iznenada Ospell, opet stavio lijevu ruku i drhtao na četvrti udarac, bez obzira na to što se dogodilo:

Tata na Vasi Sillen u matematici,
Naučite tatu za vasgu cijelu godinu.

Tada su svi u dvorani bili ravno od smijeha, a vidio sam u gomili, kakvo nesrećno lice iz Andryushushke, a vidjela sam i tu Lucia, cijela crvena i osip, olakšava nam se kroz gomilu. A Mishka stoji sa otvorenim ustima, kao da je iznenađen sebi. Pa, i dok je sud da, radi, Dokkivayu:

Gde se vidi, gde umire, -
Tata odlučuje, a Vasya dodaje?!

Ovdje je bilo nešto strašno. Svi su se smijali poput klanja, a medvjed iz zelene postali je ljubičasta. Naša Lucija zgrabila je ruku i odvukla ga joj.

Vrištala je:

Deniska, pjevaj jedno! Ne propadne! .. Muzika! I! ..

I stajao sam na klaviru i odlučio da ne iznevjerim. Osjetio sam da me nije briga, a kad je muzika dostigla, iz nekog razloga sam iznenada bacio lijevu ruku i brzo vrisnuo:

Tata na Vasi Sillen u matematici,
Naučite tatu za vasgu cijelu godinu.

Čak se pitam da nisam umro od ove proklete pjesme.

Vjerovatno bih umro da u to vrijeme nisam zvao poziv ...

Neću biti više satirik!

Očarano pismo

Nedavno smo ušli u dvorište: Alenka, medvjed i ja. Iznenada se kamion vozio u dvorište. I na njemu leži na drvetu. Potrčali smo za auto. Tako se odvezla do upravljanja kućom, zaustavila se, a vozač sa našim domar-om počeo je prenijeti božićno drvce. Vikali su jedni prema drugima:

Lakše! Hajde! Fraight! LEVA! Postani je na svešteniku! Lakše je, a onda se svi Spitz pauza.

A kad je istovar, vozač je rekao:

Sada je potrebno inaktivirati ovo božićno drvo, - i otišao.

I ostali smo blizu drveta.

Ležala je velika, šeggy i tako je ukusna mirisala mrazom, da smo stajali kao budale i nasmiješili se. Tada je Alenka preuzela jednu grančicu i rekla:

Vidite i na drvetu postoje siska.

"Sky"! To je bilo pogrešno! I valjali smo se i otkotrljali me. Svojim se s njim na isti način, ali tada se Mishka počela smijati glasnije, tako da bih me bacio.

Pa, gurnuo sam malo kako se nije mislio da se predajem. Medved je držao ruke za stomak, kao da je bio vrlo bolan i vikao:

Oh, umri od smeha! Obrak!

I ja, naravno, podlegao vrućini.

Pet godina starca, ali kaže: "Sads" ... ha ha ha!

Tada se medvjed onesvijestio i stenjao:

Ah, osjećam se loše! Sads ... - I počeo da stisne: - Ir! .. nebo. IK! IK! Će umrijeti od smeha! IK!

Tada sam zgrabio šaku snega i počeo ga primijeniti na čelo, kao da sam već imao upalu mozga i bio sam lud. Vrištao sam:

Djevojka pet godina, oženit ću se uskoro! A ona je "obrazi".

Aleninka ima slati usnu tako da se popeo na uho.

Jesam li to ispravno rekao! Ovo je moj zub ispao i zvižduci. Želim reći "obrazi", a ja imam "sisa" ...

Medved je rekao:

Eka Nevidal! Ima zub! Cijela tri su pala da dva poraza, ali ja još uvijek dobro govorim! Evo slušanja: Khimy! Šta? TRUE, zdrave cipele? Evo kako me lako ostavlja: Dwarms! Mogu čak pjevati:

Oh, zeleni sir
Idem napredovati.

Ali Alenka je poput vikanja. Jedan glasniji nas dvoje:

Pogrešno! Ura! Kažete "Hydie", a trebate "obraze"!

To nije potrebno "obrazi", ali trebate "hijahu".

I oba hajde. Čuj samo: "Sads!" - "Hay!" - "SAD!"

Gledajući ih, bio sam tako smijao da sam bio čak gladan. Hodao sam kući i smislio sam cijelo vrijeme: šta su tvrdili da, jer oboje nisu u pravu? Uostalom, ovo je vrlo jednostavna riječ. Zaustavio sam se na stepenicama i jasno sam rekao:

Nema obraza. Nema Knick, ali kratko i jasno: Figy!

To je sve!

Englishman anketa

Sutra prvi od septembra ", rekla je mama. "A onda je jesen došlo, a vi ćete ući u drugi razred." Oh, koliko vremena leti! ..

I ovom prilikom - pokupio tata, - sada smo "Zarezh lubenica"!

I uzeo je nož i popeo se na lubenicu. Kad se izrezao, čuo se tako puni, ugodan, zeleni pad sudar, da sam se vratio s predosjećajem, kao što bih pojeo ovu lubenicu. I već sam otkrio usta da se pridržavam ružičastih lubenica, ali tada su vrata natečena, a anketa ušla u sobu. Svi smo se plašili bili oduševljeni, jer više nije bilo s nama i nedostajalo nam je.

Vau, ko je došao! Rekao je tata. - Sam ankete. Sam sa ankete!

Sjedni s nama, Pavlik, nalazi se lubenica, - rekla je mama. - Deniska, kretati se.

Rekao sam:

Hej! - I dao mu mesto pored njega.

Hej! Rekao je i sjeo.

I počeli smo jesti i jeli smo i tihi. Nerado razgovaramo. I šta je ovdje da razgovaramo kada je takva ukusna u ustima!

A kad je Pavel dao treći komad, rekao je:

Oh, volim lubenicu. Čak više. Moja baka nikad mu ne daje da ga pojede.

I zašto? - upita mama.

Kaže da nakon lubenice nemam san, već čvrste trčanje.

Tačno, tata je rekao: "Zato jedemo lubenicu ujutro rano. Uveče se njegova akcija završava i možete dobro spavati. Jedite, ne bojte se.

Ne bojim se ", izjavila je anketa.

I svi smo se ponovo popeli i opet su ćutali. A kad je mama počela ukloniti kore, tata je rekao:

I zašto nisi imao, tako dugo nismo bili s nama?

Da, - rekoh, - gde si nestao? Šta si radio?

A zatim se anketa osvrnula okolo, obrisana, pogleda sa strana i iznenada tako teško nasjeckana, kao da neradi:

Šta je učinilo šta je učinilo? .. Engleski je studirao, to sam i učinio.

Zapravo sam oklijevao. Odmah sam shvatio da sam uzalud uzalud ppochephel. Spustio se sa ježom, igrao u njenoj dremci, bavila se Trivijom. Ali anketa, nije gubio vrijeme, ne, šal, radio je na sebi, povećao je svoj nivo obrazovanja.

Studirao je engleski i sada neće moći da odgovara engleskom pionirima i čitati engleske knjige! Odmah sam osećao da umirem od zavisti, a onda je moja majka dodala:

Evo, Deniska, naučite. Ovo nije laptian!

Bravo ", reče tata. - Poštovanje!

Protok ravno blistav.

Student, Seva je stigao na nas. Dakle, on radi sa mnom svaki dan. Za zabavu već dva mjeseca. Direktno mučenim uopštem.

I šta, teški engleski? - Pitao sam.

Možete poludjeti, "uzdahnuta anketa.

Ne bi bilo teško, tata je intervenirao. - Tamo imaju jebeno odlazeći stopalo. Vrlo težak pravopis. Pisanje "Liverpoola" i reci "Manchester".

Pa da! - Rekao sam, - istina, anketa?

Prave nevolje ", izjavila je anketa. - Potpuno sam pozvao iz ovih klasa, izgubio sam dvjesto grama.

Dakle, ne koristite svoje znanje, Pavlik? - Mama je rekla. - Zašto si, kad sam ušao, nisam nam rekao na engleskom "Zdravo"?

Nisam se pozdravio da se zdravo, "rekao je anketa.

Pa, hodali ste lubenicama, zašto niste rekli "hvala"?

Rekao sam: "Rekla je anketa.

Pa, da, na ruskom ste rekli, ali na engleskom?

Prije "hvala" još niste postigli - rekao je anketa. - Vrlo teško propo-vi.

Tada sam rekao:

Anketa, a vi me učite kako engleski jezik na engleskom jeziku ", dva, tri".

Još nisam studirao ", izjavila je anketa.

I šta ste studirali? Vikao sam. - Jeste li ikad ništa proučavali za dva mjeseca?

Studirao sam kao na engleskom "Petya", rekao je anketa.

Pa, kako?

Tačno, - rekao sam. - Pa, šta još znate na engleskom?

Do sada ", reče anketa.

To volim ...

Stvarno volim leći stomak na koljenu, spustim ruke i noge i kao da je visila na koljenu, poput donjeg rublja na ogradi. Volim i igrati Checkers, Chess i Domino, samo za pobjedu. Ako ne pobijedite, onda nemojte.

Volim slušati poput buba u kutiji. I volim ujutro u slobodnom danu da bih se popeo na oca u krevet da razgovaram s njim o psu: Kako ćemo živjeti prostrano i kupiti psa, a mi ćemo se pozabaviti njima, a mi ćemo se pozabaviti i nahranit ćemo ga i nahranit ćemo ga i nahranit ćemo ga Biće zabavno i pametno i kako će ona šećer ukrasti, a ja ću biti iza njega, obrišem lokve, a ona će hodati iza mene poput vjernog psa.

Volim i gledanje televizije: Ne pokazujem ni, čak ni samo samo jednu stolove.

Volim da dišem majčini nos u uhu. Posebno volim pjevati i uvijek nisam jako glasan.

Rogione ljubavne priče o crvenim konjičarima i da su uvijek pobijedili.

Obožavam da stojim pred ogledalom i grimasom, kao da sam peršun iz lutkarskog kazališta. Sprotte i ja volim jako puno.

Obožavam čitati bajke o kančilu. Ovo je tako mali, pametan i nestašan LAN. Ima smiješne oči i male rogove, a ružičasto polirano prazno. Kad živimo prostrani, kupit ćemo svoj Kancil, živjet će u kupaonici. Takođe volim plivati \u200b\u200bgdje sitno, tako da možete ostati rukama za pjeskovito dno.

Volim demonstracije da mahnem crvenom zastavom i raznejem u "ui-di -/-mirs!".

Volim pozivati \u200b\u200bna telefon.

Volim strogu, vidjelu, znam kako progutati glave drevnih ratnika i bizona, i zaslijepio sam muffuhar i kraljevšicu. Volim sve to dati.

Kad sam pročitao, volim grizući suzu ili nešto drugo.

Volim goste. I dalje volim melodije, guštere i žabe. Oni su tako deft. Nosim ih u vašim džepovima. Volim kurac legao na stolu kad večeram. Volim kad baka vrišti o žabi: "Ukloni ovu gadnu!" - I bježi od sobe.

Volim da se smijem ... ponekad se ne želim svima smijati, ali ja se natjeram, iscijedim iz sebe - izgledate, nakon pet minuta, stvarno postaje smiješno.

Kad budem dobro raspoložen, volim voziti. Jednom papa i otišao sam u zoološki vrt, a ja sam s njim rasla napolju, a on je pitao:

Šta preuzimate?

I rekao sam:

Skočiću da si moj otac!

Shvatio je!

Volim ići u zoološki vrt. Ima divnih slonova. A postoji jedan slon. Kad živimo prostrani, kupit ćemo slon. Stavim mu ga garažu.

Zaista volim stojim iza automobila kad ugrabi i njuška benzin.

Obožavam ići u kafić - postoji sladoled i piti ga s gasnim vodom. Od nje kotrljanja u nosu i suze strše u svojim očima.

Kad trčim hodnikom, volim sebe sa svim mojim mojim.

Volim konje, imaju tako lijepu i dobru licu.

Sviđa mi se puno stvari!

... i ono što ne volim!

Ono što mi se ne sviđa, tako da je liječenje zuba. Kao što ću vidjeti stomatološku stolicu, odmah želim pobjeći na rubu svijeta. Još mi se ne sviđa kada dođu gosti, ustaju na stolici i čitaju pjesme.

Ne volim kad tata i mama odlaze u pozorište.

Ne mogu tolerisati jaja, kad ih trese u čašu, oni će tamo pokriti hljeb i prisiliti ga.

Još uvijek ne volim kad mama ide u šetnju sa mnom i iznenada susreće tetku ruže!

Oni tada razgovaraju samo jedni s drugima i jednostavno ne znam kako da radim.

Ne volim hodati u novom kostimu - u njemu sam poput drvene.

Kad se igramo u crvenom i bijelima, ne volim biti bijela. Tada izađem iz igre i to je to! A kad sam crven, ne volim hvatati. Još uvijek bježim.

Ne volim kad sam pobijedio.

Ne volim kad sam rođendan, igraj "Caparaway": Nisam mali.

Ne volim kad su momci postavljeni.

I ne sviđa mi se jako kad se srušim, osim toga - razmazati prst jodom.

Ne volim da smo u hodniku svake minute bili bliski i odrasli, idite ovdje, ko je i tava koji je sa kuteom i vrišti:

Djeca, ne okreću se ispod nogu! Oprez, imam vruću posudu!

A kad odem u krevet, ne volim, tako da sam u sljedećoj sobi pjevao horu:

Lily iz doline, dolina ...

Ne volim baš da na radiju dječaci i djevojke govore stare žene! ..

Što Mishk voli

Jednom smo ušli u salon sa Michemijom, gde imamo lekcije za pevanje. Boris Sergeevich sjedio je na svoj klavir i svirao nešto sporo. Došli smo u prozore i nisam se ometao u tome, ali nas uopšte nije primijetio, ali nastavio sam se igrati sebe, a iz prstiju je imao vrlo brz zvuk. Posipali su i ispostavilo se nešto vrlo ljubazno i \u200b\u200bradosno.

Jako mi se svidjelo, i mogao bih dugo sjediti i slušati, ali Boris Sergeevič je ubrzo prestao igrati. Zatvorio je poklopac klavira i vidio nas i zabavljao se:

O! Šta ljudi! Sjednite kao dva vrabaca na grani! Pa, pa šta kažeš?

Pitao sam:

Šta igrate, Boris Sergeevich?

Odgovorio je:

Ovo je Chopin. Jako ga volim.

Rekao sam:

Naravno, budući da ste učitelj koji pjeva, ovdje volite različite pjesme.

On je rekao:

Ovo nije pjesma. Iako volim pjesme, ali ovo nije pjesma. Ono što sam igrao naziva se mnogo velikom riječju od "pjesme".

Rekao sam:

Šta? Ukratko?

Odgovorio je ozbiljno i jasno:

Muzika. Chopin je sjajan kompozitor. Sastojao je divnu muziku. I volim muziku više od svega.

Tada me je pažljivo pogledao i rekao:

Pa, šta voliš? Više nego išta?

Odgovorio sam:

Sviđa mi se puno stvari.

I rekao mu da volim. A o psu, i o strogi, i o slonu, i o crvenom konjicu, i o malom LAN-u na ružičastoj boji prazan, i o drevnim ratnicima, te o cool-zvezdama, sve, sve. .

Pažljivo me je slušao, imao je pomenuto lice kad je slušao, a onda je rekao:

Han! I nisam znao. Iskreno, još uvijek si mali, ne vrijedite se i gledate - toliko volite! Cijeli svijet.

Medved je intervenirao u razgovoru. Napuhao je i rekao:

I volim različite razlike još više Derisky! Misli!

Boris Sergeevich se nasmijao:

Vrlo zanimljivo! Pa, reci tajnu moju dušu. Sada svoj red, uzmi relej! Dakle, počnite! Šta ti se sviđa?

Teddy Tedried na prozoru, a zatim je očistio grlo i rekao:

Volim racije, lepinje, palicu i cupcake! Volim hljeb i tortu i kolače, i medenjak, čak i Tula, barem med, čak i zastakljen. Sušenje ljubavi, i ovna, bageli, pite sa mesom, džem, kupus i riža. Toplo volim knedle, a posebno sir, ako su svjež, ali nekako ne i ništa. Možete krhače zobene kaše i vanilije.

A ja takođe volim štapate, seyar, štuke u marinadu, bikovima u paradajzu, dijelu u vlastitom soku, patlidžan kavijar, tikvice kriške i pečenim krompirom.

Volim kuhanu kobasicu direktno ludo, ako doktorski, - u sporu, da jedem cijeli kilogram! I volim blagovaonicu, čaj i napitke i dimljeni i polusatni i rigorozni! Volim ovo uopšte. Volim Macaroni sa maslacem, vermikeli sa maslacem, rogovi sa maslacem, sirom s rupama i bez rupa, sa crvenom kore ili sa bijelom - svejedno.

Volim knedle sa vikendicama, vikendica sir slani, slatki, kiseli; Volim jabuke, kuhane sa šećerom, a onda su jabuke sami i ako se jabuke ogulju, volim jesti jabuku, a samo za užinu, - ogulite!

Volim jetru, kocke, haringe, supe od pasulja, zeleni grašak, kuhano meso, iris, šećer, čaj, džem, booze, soda sa sirupom, u torbi, mogu i sirova. Ljubavite sendviče u pravu s nečim, posebno ako je gusto razmazan krompir od krompira ili privjesno kašem. Dakle ... Pa, neću govoriti o Halvi - kakva budala ne voli Halvu? I volim Ducky, stanovanje i indientine. Oh da! Volim sladoled svim srcem. Za sedam, za devet. Za trinaest, za petnaest, za devetnaest. Dvadeset i dvadeset i osam.

Medvjed je previdio plafon i okrenuo je dah. Može se vidjeti, on je već umoran od umora. Ali Boris Sergeevich je pažljivo zurio u njega, a medved je nastavio.

Promrmljao je:

Gooseberry, šargarepa, ketu, gorbov, konop, borsch, knedle, iako sam pelmeni već izgovorio, juha, banane, persimmune, kompot, kobasice, kobasice, iako je kobasica takođe govorio ...

Bear izdisaj i tih. U svojim je očima bilo jasno da je čekao da ga je Boris Sergeevič pohvalio pohvalu. Ali gledao je na medvjed malo nezadorno, pa čak i kao strogo. I on, kao da čeka nešto iz medvjeda: šta, kažu, medvjed će takođe reći. Ali medved je ćutao. Pokazali su da su obojica čekali nešto jedan od drugog i tiho.

Prvi ne bi mogao podnijeti Boris Sergeevič.

Pa, Misha ", rekao je:" Ljubi se puno, nema spora, ali sve što voliš, neka vrsta, previše je jestiva ili tako nešto. Ispada da volite cijelu trgovinu prehrambenim proizvodima. I samo ... i ljudi? Koga voliš? Ili sa životinja?

Ovdje je medvjed fiksiran i pocrvenjen.

Oh, "rekao je da se sramoti", zamalo sam zaboravio! Više mačića! I bako!

Mihail Zoshchenko, Lav Cassil i drugi. - Očarano pismo

Pileći bouillon

Mihail Zoshchenko, Lav Cassil i drugi. - Očarano pismo

Mama je dovela piletinu iz trgovine, velike, plavkaste, sa dugim kononskim nogama. Na čelu piletine bio je veliki crveni skalop. Mama je objesila preko prozora i rekla:

Ako tata dođe prije, neka kuha. Proći?

Rekao sam:

Sa zadovoljstvom!

I mama je otišla u Institut. I izvadio sam akvarelne boje i počeo crtati. Hteo sam da izvučem veverrelu dok skače u šumu u drveću, a ja sam prvi put izlazio, ali tada sam pogledao i vidio da uopšte nisam dobio vjevericu, već ujaku, ali ujaku, slično Moidodyru. Belkinov rep pokazao se kao nos, a grane na drvetu - poput kose, ušiju i šešira ... Bio sam jako iznenađen kako to može učiniti, a kad je tata došao, rekao sam:

Pogodi, tata, šta sam slikao?

Pogledao je i mislio:

Šta si ti, tata? Izgledaš dobro!

Tada je tata izgledao kako je rekao i rekao:

Izvini, to je verovatno fudbal ...

Rekao sam:

Ti si neka vrsta nepažljivog! Vjerovatno si umorna?

Da Ne, samo želim jesti. Ne znam šta za ručak?

Rekao sam:

Pobjedio, ispred pilećeg prozora visi. Swari i jesti!

Tata je s prozora izvukao piletinu i stavio ga na stol.

Lako za reći, Swari! Možete kuhati. Kuhar je glupost. Pitanje je u bilo kojem obliku da ga pojedete? Od piletine možete kuhati barem stotine prekrasnih hranljivih jela. Možete, na primjer, napraviti jednostavne kotlete piletina, ali možete prevrnuti ministarskim Schnitzel - sa grožđem! Čitao sam o tome! Možete napraviti takvu kopu na kosti - nazvana "Kijev" - prsti ližu. Možete kuhati piletinu s rezancima, a možete ga pokupiti gvožđem, sakriti češnjak i raditi, kao u Gruziji, "duvanska piletina". Konačno možete ...

Ali prekinuo sam ga. Rekao sam:

Ti, tata, Swari nešto jednostavno, bez glačala. Nešto, razumijete, najbrže!

Tata se odmah složio:

Dobro, sine! Šta nam je važno? Jedenje pamreta! Da si zgrabio sanju suštinu. Šta se pobubjenici mogu zavariti? Odgovor je jednostavan i jasan: juha!

Tata čak i ruku ruku.

Pitao sam:

Znate li bujo?

Ali tata se samo nasmijao.

A šta je sa tim? - Čak je blokirao oči. - Juha - Lakše je za parove pumpe: stavite u vodu i sačekajte. Kad je zavaren, to je sve mudrost. Riješeno! Kuhat ćemo juhu, a vrlo brzo ćemo večerati dva jela: na prvom - juhu s hljebom, na drugom - piletinu je kuhana, vruće, pušenje. Pa, napustite svoju repkinsku četku i pomozite!

Rekao sam:

Sta da radim?

Gledaj! Pogledajte neke dlake na piletini. Ti si njihov sostrigi, jer ne volim juhovsko shaggy. Sveobuhvatan ste sa ovim dlačicama, a idem u kuhinju i stavite vodu!

I otišao je u kuhinju. I uzeo sam makarske makaze i počeo da presečem kosu na piletinu jedan po jedan. U početku sam mislio da će biti malo, ali tada sam pogledao i vidio toliko, čak i. I počeo sam se slagati i pokušao brzo rezati kao u frizeru i potonuo škare kroz zrak kada sam se prebacio na dlake na dlake.

Tata je ušao u sobu, pogledao me i rekao:

Sa strane više uklanjaju, inače se pokaže ispod kutije!

Rekao sam:

Ne baš brzo izrezuje ...

Ali ovdje tata odjednom kako pljesnuti svoje čelo:

Gospode! Pa, glupo, mi smo s tobom, Deniska! I kako sam zaboravljen! Započnite frizuru! Mora da se izrezuje! Da li razumiješ? Dakle, učinite sve. Pali smo zapalili, a sve dlake će sagorjeti, a neće biti frizure, a ne brijanje. Iza mene!

I zgrabio je piletinu i trčao s njom u kuhinji. I iza njega ja stojim. Zapalili smo novi plamenik, jer je jedan već stao u loncu sa vodom i počeo da zapali piletinu. Bila je odlična i mirisala se na cijeli stan Palo vune. PAN je okrenula sa svojom stranom i osuđena: - Sad, sada! Oh i dobra piletina! Sada će sagorijeti sve nas i postati čist i bijeli ...

Ali piletina, naprotiv, postala je neka vrsta crne, sva neka vrsta ugljenog, a tata je konačno otkupio plin.

On je rekao:

Po mom mišljenju, nekako je neočekivano obrađena. Voliš li dimljenu piletinu?

Rekao sam:

Ne. Nije bilo blokirano, samo je sve u čađe. Hajde, tata, operem ću ga isprati.

Bio je direktno oduševljen.

Dobro ti ide! - on je rekao. Pametni ste. Dobra je nasljednost. Svi ste u meni. Pa, prijatelju, uzmi ovu pileću piletinu i njenu temeljno pod kranom, a onda sam već umorna od ovoga.

I sjeo je na stolicu.

I rekao sam:

Sad sam joj mig!

I prilazio sam sudoperu i pustio vodu, stavio ga pod svoju piletinu i počela trljati desnu ruku svim mojim mojim. Piletina je bila vrlo vruća i užasno prljava, a odmah sam poburio ruke u najotl. Tata se ljuljao na stolici.

Evo, - rekoh, - da si, tata, učinio. Nije potpuno odbačen. Ima puno čađe.

Craisteri ", rekao je tata, - čađe samo odozgo. Ne može se sastojati od čađe? Čekaj!

I tata je otišao u kupaonicu i donio mi veliki komad sapuna od jagoda odatle.

On, - rekao je, - moj kao što bi trebalo! Ime!

I počeo sam stavljati ovu nesretnu piletinu. Postala je neka vrsta destila izgleda. Bila sam prilično velika lijena, ali bila je jako slabo otpuštena, prljavština je stajala s njom, već je, vjerovatno, od pola sata, ali nije postala čistač.

Rekao sam:

Ovaj prokleti pijetao se samo razmazuje sa sapuna.

Tada je tata rekao:

Evo četkice! Uzmi, plačući dobro! Prvo leđa, a onda sve ostalo.

Počeo sam trljati. Vozim se sa svim mojim mojim i na nekim mjestima su čak i obrisala kožu. Ali to mi je još uvijek bilo teško, jer je piletina iznenada došla leđa i počela sazrijevati u mojim rukama, klizati i temeljito tako temeljito iskočiti. A tata nije išao sa stolicom i zapovijedao sve:

Čvršće tri! Dragi! Držite za krila! O, ti! Da, vi, vidim, ne znam kako oprati piletinu.

Tada sam rekao:

Tata, probaj se!

I predao sam mu piletinu. Ali on nije imao vremena da ga uzme, iznenada je skočila iz mojih ruku i jahala se ispod najudaljenijih ormara. Ali tata nije bio zbunjen. On je rekao:

Feed Mop!

A kad sam podneo, tata je postao mop da ga ravno ispod ormara. On je prvi odatle stara misovanje Grazmaw, zatim moju prošlogodišnju limenu vojnika, i bio sam užasno oduševljen, jer sam mislio da sam potpuno izgubljen, a on je bio ovdje, draga moja.

Tada se tata izvukao, konačno, piletina. Sve je bila u prašini. I tata je bio cijev. Ali on ju je zgrabio iza šape i vrhova ispod dizalice. On je rekao:

Pa, sada drži. Plava ptica.

I prilično je čisto kotrljao i stavio je u loncu. U ovom trenutku mama je došla. Ona je rekla:

Kakav je tvoj poraz?

I tata je uzdahnuo i rekao:

Kuhajte piletinu.

Mama je rekla:

Upravo je sada umočen, rekao je tata.

Mama je uklonila poklopac iz lonca.

Solii? Ona je pitala.

Ali mama je njuškala u loncu.

Pozdrav? - ona je rekla.

Zatim ", reče tata, - kad je zavaren.

Mama je uzdahnula i izvadila piletinu iz lonca. Ona je rekla:

Deniska, donesite mi pregaču, molim vas. Morat ćemo sve završiti za vas, planinski kuhar.

I potrčao sam u sobu, prešao preganu i zarobio sliku iz tabele. Dao sam svoju majku pregaču i pitao je:

Pa, šta sam slikao? Pogodi, mama! Mama je izgledala i rekla:

Mašina za šivanje? Da?

Iznutra

Jednom sam sjedio, sjedio, sjedio i bez ičega s tim odjednom, pomislio je da je i sam bio iznenađen. Mislila sam da bi bilo dobro ako je sve oko mene uređeno naprotiv. Pa, ovdje, na primjer, da djeca budu u svim pitanjima koja bi ih glavna i odrasla osoba morala poslušati u svemu. Općenito, odrasli su poput djece, a djeca kao odrasli. To bi bilo divno, bilo bi vrlo zanimljivo.

Prvo, zamišljam kako se moja majka "svidjela" takva priča koju ja idem i zapovijedam, kako želim, a moj otac bi vjerojatno bio "svidjelo se", a ne postoji ništa o baki, vjerovatno bi da bi ikad bila da bi ikad bila da bi ikada bila urlikajući od mene. Šta reći, pokazao bih, od kilograma Like, sjetio bih se svega! Na primjer, ovdje bi mama sjedila na večeri i rekao bih joj:

Zašto započinjete modu bez hljeba? Evo još jedne vesti! Gledate sebe u ogledalo, ko ste volite! Pogrešan sleg! Jedite sada, rečeno vam je!

I ona bi postala, spuštajući glavu, a ja bih služio samo tim:

Brže! Ne držite obraz! Opet razmišljajući? Da li rješavate globalne probleme? Stopalo kao što bi trebalo! I ne kunete se na stolici!

I bilo bi oca, nakon posla i nije imao vremena da se čak i skine, i vikao bih:

Da, došao! Uvek čekaj te! Moje ruke sada! Kako da slijedim, nema čega da se razmaže prljavštinu! Nakon što ste na ručniku zastrašuju za gledanje. Četkajte tri i ne žalite sapun. Pa, pokažite nokte! To je užas, a ne nokti! To su samo kandže! Gdje su škare? Ne povlačite se! Ne sječem se nijednom mesom, a potok je vrlo oprezan! Nemoj tebati nos, nisi djevojka ... Tako je. Sad idite do stola!

Sjeo bi i polako je rekao mami:

Pa, kako si?

I ona bi tiho dotaknula:

Ništa, hvala!

I odmah bih:

Razgovor za stolom! Kad jedem, onda gluh i to! Sjetite ga za život! Zlatno pravilo! Tata! Stavite sada novine, ti si moja kazna!

I oni bi sjedili za mnom kao svilu, a kad bi baka došla, ja bih škac, bacila ruke i pjevala:

Tata! Mama! Admire-ka na našoj baki! Kakav pogled! Otvori grudi, šešir na stražnjem dijelu glave! Crveni obrazi, vrat je vlažan! Dobro, nema čega reći! Feed: opet u hokeju izazovan? I šta je ovaj prljavi štap? Zašto ti treba njena kuća? Šta? Je li ovo štap? Uklonite ga sada mojim očima - na crni potez!

Ovdje bih obišao sobu i rekao bih im sve troim:

Nakon ručka svi sjede za lekcije i otići ću u bioskop!

Naravno, oni bi sada započeli, oni su pucali:

A mi smo s tobom! I i mi! Želimo u filmu!

I ja bih bio:

Ništa ništa! Juče smo otišli na rođendan, u nedjelju sam vas odvezao do cirkusa! Han! Volio sam se zabaviti svaki dan! Kod kuće sjedite! Nat Ovdje ste trideset kopeka na sladoledu, i to je to!

Tada bi baka molila:

Vodi me čak! Uostalom, svako dijete može provesti s vama po jednu osobu besplatno!

Ali uzeo bih, rekao bih:

I na ovoj slici ljudi nakon sedamdeset godina su zabranjeni. Ostati kod kuće!

I prošao bih pored njih, koji su zapetljali glasno tapkanje pete, kao da nisam primijetio da su svi mokri očio svim očima, a ja bih se preblizao, a ja bih se preblizao, a ja bih se preblizao ispred ogledala i Otpevajte, i još su gore što sam patio, a ja bih otvorio vrata stubišta i rekao bih ... ali nisam imao vremena da smislim da bih rekao, jer u to vrijeme moja majka ušla najpouzdanije, živo i rekao:

Da li još uvijek sjediš? Jedite sada, pogledajte na koga izgledate! Pogrešan sleg!

.....................................................................
Copyright: Dragunsky - Priče za djecu

Viktor Yuzfovich Dragunsky

Denisian priče

© Dragunsky V. Yu., Nasljednici, 2014

© Dragunskaya KV, Predgovor, 2014

© Chizhikov V. A., After Ower, 2014

© Lošin V. N., Ilustracija, Noah., 2014

© AST izdavačka kuća, 2015

O mom ocu

Kad sam bio mali, imao sam tatu. Victor Dragunsky. Poznata dječja pisca. Samo mi niko nije vjerovao da je moj otac. I vrisnuo sam: "Ovo je moj otac, tata, tata !!!" I počeo se boriti. Svi su mislili da je moj djed. Jer nije bio baš mlad. Ja sam pokojno dijete. Junior. Imam dva starija brata - Lenu i Denis. Pametni su, naučnici i prilično ćelavi. Ali sve vrste priča o tati znaju mnogo više od mene. Ali budući da nisu postali dječiji pisci, i ja, onda napišem nešto o tati obično me pitaju.

Moj otac je rođen davno. U 2013. godini, 1. decembra, bio bi sto godina. A ne negde tamo rođen, ali u New Yorku. Ovako se dogodilo - njegova majka i tata bili su vrlo mladi, vjenčali su se i napustili bjeloruski grad Gomel u Ameriku, za sreću i bogatstvo. O sreći - ne znam, ali sa bogatstvom nisu se dogodili. Nahranili su se isključivo s bananama, a u kući u kojoj su živjeli, Heftty Rat su trčali. I vratili su se nazad u Gomel, a nakon nekog vremena preselili su se u Moskvu, da pokrije. Tamo je moj otac bio slabo proučavan u školi, ali volio sam čitati knjige. Zatim je radio u fabrici, studirao je u glumcu i radio u Satiriskim kazalištu, kao i klovnu u cirkusu i nosio crvenu periku. Vjerovatno, pa imam kosu - crvenokosa. I u djetinjstvu sam također želio postati klovn.

Dragi čitači !!! Često me pitaju kako moj otac radi i zamoli me da ga zamolim da napiše nešto više - sve više i više mudrice. Ne želim vas uznemiriti, ali moj otac je odavno umro kad sam imao samo šest godina, odnosno prije trideset godina ispostavilo se. Stoga se sjećam prilično nekoliko slučajeva o tome.

Jedan slučaj je. Moj otac je jako volio pse. Sanjao je da stalno dobiva psa, samo mu majka nije dozvolila, ali na kraju, kad sam imao oko pet i pol godina, u našoj kući pojavio se španijelsko štene koje se zove Toto. Tako divno. Ušiju, primećene i debele šape. Morao je da ga nahrani šest puta dnevno, poput djeteta dojke, zašto se mama malo ljutila ... a nekad moj otac dolazi od negdje ili samo sjesti kod kuće, a nešto što želite. Idemo u kuhinju i pronalazimo lonca sa samolinom, ali s takvim ukusnim (općenito toleriram mannu kašu), što je odmah pojede. A onda se ispostavilo da je ovo Totoshina kaša, za koju je mama posebno zavarena unaprijed za miješanje s nekim vitaminima, kao propisanim štenadima. Mama je uvrijeđena, naravno. Sramota je dječji pisac, odrasla osoba i jeo je porridge štene.

Kaže se da je u svojoj mladosti moj otac bio užasno veseli, stalno je nešto izmislilo nešto, oko njega je uvijek bilo najhladnijih i duhovitih ljudi u Moskvi, a mi smo uvijek bili bučni, hagle, odmor, blagdan i Čvrste slavne ličnosti. Ovo se, nažalost, više ne sjećam - kad sam se rodio i lagano rastrgao, moj otac je bio hipertenzija, visoki pritisak i bilo je nemoguće buka u kući. Moje djevojke, koje su sada potpuno odrasle tetke, još uvijek se sjećaju da sam morao hodati na vrhovi, tako da ne uznemiravam svog oca. Čak mi je čak i nekako mu nije bilo toliko dopušteno da ga nisam uznemiravao. Ali još uvijek sam prodro, a igrali smo - bila sam žaba, a tata - cijenjeni i ljubazni lav.

Također smo krenuli na ulicu na Chekhovu ulici, postojala je takva pekara, sa bagelima i mliječnim koktelom. Bili smo još u cirkusu na obojenom bulevaru, približno se sjeo i kada je klovn Jurij Nikulin vidio mog oca (i oni su zajedno radili u cirkusu prije rata), bio je jako sretan, uzeo je mikrofon iz Sprukhtamizer i posebno Za nas pjesmu "pjesmu o Zaitsevu".

Moj otac je sakupio zvona, imamo čitavu kolekciju kod kuće, a sada ga i dalje punim.

Ako pažljivo čitate "denisian priče", onda razumijete kakav tužan. Nije sve, naravno, ali neki su samo vrlo. Neću nazvati šta. Ponovno čitate i osjećate. A onda - provjerite. Evo nekoliko iznenađenja, kažu, kako je uspjelo prodrijeti u djetetu kako bi prodrelo u dijete, razgovarajući s lica, pravo kao da je dijete i samo jednostavno - tata tako cijeli život i ostao je mali dječak. Sigurno! Osoba nema vremena da odraste - život je prekratak. Osoba ima vremena da samo nauči da jede, ne glupo, hoda, ne pasti, nešto da radimo, dim, laži, pucaju iz mašine, ili na suprotnoj tome, uči ... svi ljudi su djeca. Pa, u ekstremnim slučajevima, gotovo sve. Samo oni ne znaju za to.

Sjećam se o tati, naravno, ne puno. Ali mogu sastaviti sve vrste priča - smiješno, čudno i tužno. Ovo je od mene.

A moj sin je vrlo sličan mom ocu. Pa, sipao! U kući u kareny redu, gdje živimo u Moskvi, stariji pop umjetnici žive, koji se sjećaju mog oca mladih. I nazivaju se temom - "Dragoon sjajno". I mi volimo pse sa temom. Naša je Dacha puna pasa, a oni koji nisu naši, samo nas večeraju. Jednog dana došao je neki prugasti pas, tretirali smo se torti, a svidjela joj se da je jela i od radosti seronja kupuju ustima.

Ksenia Dragunskaya

"Živ je i sjaj ..."

Jednom u večernjim satima sjedio sam u dvorištu, u blizini pijeska i čekao majku. Ona je vjerovatno kasnila na Institutu, ili u trgovini, ili možda dugo stoje na autobusnoj stanici. Ne znam. Samo su svi roditelji našeg dvorišta već došli, a svi momci su otišli s njima kod kuće i već su popili čaj sa bagelima i sirom, a moja majka još uvijek nije ...

A sada su počeli da ozdravljaju u prozorima svetla, a radio je počeo da se igra, a na nebu su premješteni tamni oblaci - bili su poput bradalih starih ljudi ...

I htio sam jesti, a moje mame nisu, i mislio sam da bih znao da moja majka želi jesti i čekati me negdje na ivici svijeta, i ne bih se kasnila i ne bih kasnila i Nije je prisiljavao da sjedne na pijesak i dosadno.

A u to vrijeme medved je ušao u dvorište. On je rekao:

- Sjajno!

I rekao sam:

- Sjajno!

Medved je sjeo sa mnom i pokupio kiper.

- Vau! Rekao je Mishka. - Gde si dobio? I sam pokupi pijesak? Ne i on? I baca se? Da? I rukovati? Šta je ona? Možete li ga zavrtjeti? Da? Ali? Vau! Pusti me da idem kuči?

Rekao sam:

- Ne, neću dati. Prisutni. Tata je dao pre odlaska.

Medvjed je pao i odselio se od mene. Dvorište je postalo još tamnije.

Pogledao sam kapiju, tako da ne propustim kad dođe moja majka. Ali nije otišla. Može se vidjeti, upoznao sam tetku ružu, a oni stoje i razgovaraju i ne razmišljaju ni o meni. Legao sam na pijesak.

Ovdje Mishka kaže:

- Ne dajte kamion?

- Propadaj, medved.

Viktor Yuzfovich Dragunsky; SSSR, Moskva; 12.07.1913. - 06.05.1972

Victor Dragunsky je poznati pisac i glumac sovjetske ere. Serija njegovih knjiga "Denisctory Stories" takođe je sada popularna, kao i pola veka. Ali u isto vrijeme malo ljudi zna da autor i ozbiljni radovi nisu za djecu, a njegova pozorišna aktivnost nije bila manje značajna od književnog. Ali u našem rangu, zauzeo je visoko mjesto zahvaljujući seriji "Denisian priče."

Biografija Dragunsky V. YU.

Viktor Yuzfovich rođen je u New Yorku 1913. godine, gdje je prvi put emigrirao svoju porodicu. Ali život u Sjedinjenim Državama iz Viktorova roditelja nije uspio, pa je 1914. godine porodica vratila Gomel. Četiri godine kasnije, Victorov otac umro je i on se prvi put pojavio sam, a zatim drugi očuh. Sa drugom očuhom - Ruby, koji je bio glumac Jevrejskog pozorišta, porodica putuje puno širom zemlje, dok 1925. ne naseljavaju u Moskvi. Ovdje Rubin baca porodicu i emigrira u Sjedinjene Države.

Već 1930. godine Dragunsky počinje da pohađa pozorišne radionice, a 1935. godine prima svoju prvu ulogu u pozorištu. N. V. Gogol. Istovremeno aktivno piše šaljive scene i cirkuske klownade. Zbog toga se bliži cirkuskim zaposlenima, pa čak i za neko vrijeme radi u cirkusu. Nakon toga prima pozivnicu za rad u pozorištu filmskog glumca, ali konkurencija je prilično visoka i nepoznata Draguna, teško je dobiti ulogu. Stoga organizira ansambl "plave ptice", koji se sastoji od istog kao što je malo poznati glumci. Ansambl je od velikog uspjeha, zahvaljujući kojem je Dragunsky ponudio da stvori sličan tim na Mossestra.

1959. pojavljuju se prve priče o Dragunskyju, koje će se naknadno smanjiti na seriju "Deniscory priče". DENISIAN NISU NISU IMOVANI HANGA, jer bi njegov devetogodišnji sin iz druge žene trebao postati glavni čitatelj, čije se ime poklapa s imenom glavnog heroja. U periodu od 1960. do 1970. pročitane su pročišćene priče toliko popularne da se izdavači ne nose sa takvim količinama. Na mnogim tim pričama se uklanjaju filmovi, a glavni lik - Denis Kostliv, postaje kultni karakter djece sedamdesetih godina.

Dragunsky knjige na web mjestu Top Books

Popularnost Dragunskyjeva priča za čitanje, dozvolila mu je iz serije "Denisian Stories" da odvede dostojno mjesto u našem rangu. Pored toga, pisac sa svojim djelima zauzima visoka mjesta među. Istovremeno, zbog prisustva niza serije u školskoj ocjeni 4, kamata za priče ne izblijede. A vjerojatnost je velika, da će u dobrom i poučnim pričama Dragunskyja rasti još jednu generaciju. Ako vas zanimaju svi viktor Dragunsky knjiga, a zatim u nastavku dajemo punu kolekciju pisanja autora.

Victor Dragun lista knjiga

1. Čarobna snaga umetnosti
2. Daleko Shura
3. Za memoriju
4. Pravi pjesnik
5. Zvijezde
6. Čudno mjesto na plafonu
7. Smiješne priče o školi
8. Pao je na travu
9. Danas i svakodnevno

• Englishman anketa
• Lane za lubenice
• Bijeli amadini
• Tamo gdje se vidi, gdje umire ...
• Glavne rijeke
• Guska grla
• Dvadeset godina ispod kreveta
• Prikupljena je Deniska
• Chimka i Anton
• Ujak Pavel Põlopnik
• Kutak za kupus
• Očarano pismo
• Miris neba i mahoreohki
• Zdrava misao
• Zeleni leopardi mi!
• I ono što ne volim!
• Kako sam odsjeo u unkeci Mishi
• Kada sam bio dijete
• Mačak u čizmama
• Crvena lopta na plavom nebu
• Pileći bouillon
• Moj poznati medvjed
• Zidni motobili
• Na bašti Big Pokret
• Moramo imati smisao za humor
• Nef, ne paf!
• Ne gori od tebe, cirkus
• Nezavisna Gorbushka
• Ne mogu ništa promijeniti
• Jedan kap ubija konja
• Živ je i sjaji ...
• Prvi dan
• Prije spavanja
• Špijun
• Vatra u flugue ili podvig leda ...
• Lopov za pse
• Sing felne - tra-ta
• Avantura
• Profesor kiselog
• Radnici drobljeni kamen
• Govor
• Pričaj mi o Singapuru
• Tačno 25 kilograma
• Vitezovi
• Od vrha do dna, slikar!
• Moja sestra Ksenia (novogodišnji poklon)
• Plavi bodež
• Glory Ivan Kozlovsky
• Slon i radio
• Slonich Lyalka
• Smrt Špijun Gadyukina
• Bitka za čistu rijeku
• Stari navigat
• Misterija postaje očita
• Mirna ukrajinska noć ...
• Treće mjesto u stilu leptira
• Trojka po ponašanju
• Nevjerovatan dan
• Nastavnik.
• Fantômas
• Sly Fashion
• Čovjek sa plavim licem
• Chiki-Bryk
• Što Mishk voli
• To volim ...
• Hat GrandMaster

Trenutna stranica: 1 (ukupno 6 stranica) [Dostupno izvod za čitanje: 2 stranice]

Font:

100% +

Victor Dragunsky
Denisian priče

Englishman anketa

"Sutra, prvi septembar", rekla je mama, ", a onda je jesen došlo, i otići ćete u drugu klasu." Oh, koliko vremena leti!

- I tom prilikom, - pokupio tata, - sada smo "veslač za lubenice"!

I uzeo je nož i popeo se na lubenicu. Kad se izrezao, čuo se tako puni, ugodan, zeleni pad sudar, da sam se vratio s predosjećajem, kao što bih pojeo ovu lubenicu. I već sam otkrio usta da se pridržavam ružičastih lubenica, ali tada su vrata natečena, a anketa ušla u sobu. Svi smo užasno oduševljeni, jer dugo nije bio s nama, i propustili smo ga.

- Vau, ko je došao! Rekao je tata. - Sam ankete. Sam sa ankete!

"Sedite s nama, Pavlik, lubenica", reče mama. - Deniska, kretati se.

Rekao sam:

- Zdravo! - I dao mu mesto pored njega.

On je rekao:

- Zdravo! - I sjeo.

I počeli smo jesti i jeli dugo i tiho. Nerado razgovaramo. I šta je ovdje da razgovaramo kada je takva ukusna u ustima!

A kad je Pavel dobio treći komad, rekao je:

- Ah, volim lubenicu. Čak više. Moja baka nikad mu ne daje da ga pojede.

- I zašto? - upita mama.

- Kaže da nakon lubenice nemam san, već čvrste trčanje.

"Istina", reče tata. - Zato jedemo lubenicu ujutro rano. Do večeri se njegova akcija završava i možete dobro spavati. Jedite, ne bojte se.

"Ne bojim se", izjavila je anketa.

I svi smo se ponovo popeli, i opet su ćutali. A kad je mama počela ukloniti kore, tata je rekao:

- A šta si ti, anketa, nismo bili tako davno?

"Da", rekao sam. - Gdje si bio? Šta si radio?

A zatim se anketa osvrnula okolo, obrisana, pogleda sa strana i iznenada tako teško nasjeckana, kao da neradi:

- Šta sam učinio ... Engleski, studirao sam, to sam i učinio.

Zapravo sam oklijevao. Odmah sam shvatio da je sve tako uzalud. Spustio se sa ježom, igrao se u njenoj dremci, bavila se sitnicama. Ali anketa, nije gubio vrijeme, ne, šal, radio je na sebi, podigao je svoj nivo obrazovanja. Studirao je engleski i sada neće moći da odgovara engleskom pionirima i čitati engleske knjige! Odmah sam osećao da umirem od zavisti, a onda je moja majka dodala:

- Evo, Deniska, naučite. Ovo nije laptian!

"Bravo", reče tata, "poštujem!"

Lutka ravno blistala:

- Student, Seva je došao da nas poseti. Dakle, on radi sa mnom svaki dan. Za zabavu već dva mjeseca. Direktno mučenim uopštem.

- I šta, teški engleski? - Pitao sam.

"Idi ludo", uzdahnula je anketa.

"Ne bi bilo teško", intervenirao je tata. - Tamo imaju jebeno odlazeći stopalo. Vrlo težak pravopis. Liverpool je napisan, a Manchester se izgovara.

- Pa da! - Rekao sam. - TRUE, anketa?

"Ravne probleme", izjavila je anketa ", potpuno sam izgladio iz ovih klasa, izgubio sam dvjesto grama.

- Dakle, ne koristite svoje znanje, Pavlik? - Mama je rekla. "Zašto ste, kad sam ušao, nisam nam rekao engleskog" Zdravo "?

"Još sam" zdravo "," reče anketa.

- Pa, hodali ste lubenicama, zašto niste rekli "hvala"?

"Rekao sam", reče anketa.

- Pa, da, na ruskom ste rekli, ali na engleskom?

"Prije nismo dostigli" hvala "", izjavila je anketa. - Vrlo teško propo-vi.

Tada sam rekao:

- Anketa, a vi me učite kako u engleskom jeziku ", dva, tri".

"Još nisam studirao," reče anketa.

- Šta ste studirali? Vikao sam. - Jeste li ikad ništa proučavali za dva mjeseca?

"Naučio sam kako u engleskom Petya", izjavila je anketa.

- Pa, kako?

"Istina", rekao sam. - Pa, šta još znate na engleskom?

"Do sada", reče anketa.

Lane za lubenice

Došao sam iz dvorišta nakon što je fudbal umoran i prljav, kao što ne znam ko. Zabavao sam se jer smo pobijedili u kući broj pet sa ocjenom 44:37. U kupaonici hvala Bogu, nije bilo nikoga. Brzo sam iskliznuo ruke, trčao u sobu i sjeo za stolom. Rekao sam:

- Ja, mama, sad mogu pojesti bika.

Ona se nasmiješila.

- Live Bull? - ona je rekla.

"Da", rekao sam, "Živjeti, sa kopicama i nosnicima!"

Mama je odmah izašla i vratila tanjur preko sekunde. Ploča je bila tako lijepo pušena, a odmah sam pogodio da je Brideller bio u njemu. Mama je stavila tanjir ispred mene.

- Jedite! - Mama je rekla.

Ali to su bili rezanci. Mljekara. Sve u peni. Gotovo je isto kao kaša Manna. U kašu nužno kvržice, a u rezanci morate lažirati. Samo umirem čim vidim pjenu, a ne da je to. Rekao sam:

- Neću rezanci!

Mama je rekla:

- Bez ikakvih razgovora!

- Tu su pene!

Mama je rekla:

- Vozi me u lijes! Šta su pete? Koga izgledaš? Izlivaš se eksplozija!

Rekao sam:

- Bolje ubiti me!

Ali mama su svi crvenila i udarila dlanom na stol:

- Da me ubiješ!

I ovdje je tata ušao. Pogledao nas je i pitao:

- Šta je sa sporom? Šta je takav korijenski spor?

Mama je rekla:

- Osjećati! Ne želi jesti. Tip je ubrzo jedanaest godina, a on, kao djevojčica, kapriciozan.

Uskoro ću devet. Ali mama uvijek kaže da ću uskoro biti jedanaest. Kad sam imao osam godina, rekla je da sam uskoro bio TENT.

Tata je rekao:

- Zašto ne bile? Šta, supa je spaljena ili spasila?

Rekao sam:

- To su rezanci, a u njemu ...

Tata je odmahnuo glavom:

- Oh, to je to! Njegov Highlands Pozadina Barun Kutkin-Pull, ne želi jesti rezance za mlijeko! Vjerovatno je potrebno dati marcipanima na srebrnom pladanjom!

Smejao sam se jer volim kad se tata šalio.

- Šta su marcipani?

"Ne znam", reče tata, "verovatno, nešto slatko i miriše na kolonjsku." Posebno za barun cutykina-povuci! .. i dobro, idemo rezanci!

- Da, jer su pete!

- Išli ste, brate, to je ono! Rekao je tata i okrenuo se mami. "Uzmi moje rezance", rekao je: "A onda sam samo odvratna!" Ne želi kašu, on ne može rezanci! .. koji šaljivi! Mržnja! ..

Sjeo je na stolicu i počeo me gledati. Imao je lice kao da sam tuđi. Nije rekao ništa, ali samo je izgledao ovako - u nekog drugog. I odmah sam se prestao nasmiješiti - shvatio sam da su vicevi već bili gotovi. A otac je dugo bio tiho, i svi smo bili tihi, a onda je rekao, a kao da ne za mene, a ne moju majku, pa netko ko njegov prijatelj:

"Ne, verovatno nikada neću zaboraviti ovu strašnu jesen", rekao je papa ", kao tužno, bilo je neugodno tada u Moskvi ... rat, fašisti žuri u grad. Hladno, gladni, odrasli svi hodaju namršteni, radio sluša sat ... Pa, sve je jasno, zar ne? Bila sam tada jedanaest ili dvanaest godina, a najvažnije, tada sam vrlo brzo rastao, ispružio, i vrlo sam htio cijelo vrijeme. Potpuno mi je nedostajala hrana. Uvek sam pitao hleb od mojih roditelja, ali nisu imali dodatnih dodatnih, a oni su mi dali, ali nisam imao dovoljno. I otišao sam u krevet gladni, a u snu sam vidio hljeb. Da, to ... svi su bili tako. Priča je poznata. Pisani - prepisani, čitaj-lako ...

I jednom kad idem na malu uličicu, nedaleko od naše kuće, a odjednom vidim - stoji na vrhu lubenice, na vrh lubenice. Ne znam ni kako su pogodili Moskvu. Neke lansirane lubenice. Verovatno ih je doveo da daju karte. A na vrhu u automobilu nalazi se ujak, tanji, neobrijan i bez zuba ili ako su mu bila ustima bila vrlo uključena. A sada uzima lubenicu i baca ga svom prijatelju, a isto - prodavača - prodavača u Bijeloj, i ona je još jedna četvrta ... i oni su neželjeni, tako da se lanac ispada: lubenica se prevrće kroz transportnu traku iz automobila do Čuvati. A ako se igra strana - ljudi igraju zelene i prugaste kuglice, a ovo je vrlo zanimljiva igra. Dugo sam stajao i pogledao ih, a ujaka, koji je bio vrlo mršav, pogledao me, a sve mi se nasmiješilo meni sa svojim zubnim ustima, lijepoj osobi. Ali tada sam se umorio od stajanja i već sam želio ići kući, kako je iznenada neko u njihovom lancu pogriješio, osvrnuo se, ili jednostavno propustio, i molim vas - teška lubenica iznenada pala na most. Tik pored mene. Pukao je nekako naikono, a postojala je snježno bijela tanka korena, a za njen takav glog, crveno meso sa šećerom i kosi kostima, kao da su menike pogledale i nasmiješile se u meldu. I evo, kad sam vidio ovu divnu pulpu i prskanje soka od lubenice i kad sam se brinuo ovaj miris, tako svjež i jak, samo ovdje shvatio sam kako želim jesti. Ali okrenuo sam se i otišao kući. I nisam imao vremena da se odselim, iznenada čujem - Ime:

"Dečko, dečko!"

Osvrnuo sam se oko sebe, a ovaj radnik mi bježi, a on je slomio lubenicu u rukama. On kaže:

"On-ka, slatka, lubenica, pevaš kod kuće!"

I nisam imao vremena da se osvrnem, a on mi je već stavio lubenicu i trči na njegovom mjestu, daljnjem istovaru. I zagrlio sam lubenicu i jedva sam ga zadovoljila u kuću i nazvao sam prijatelju Valku, i obojica smo zalupili ovu ogromnu lubenicu s njim. Oh, da je to bilo za ukusno! Ne možete proći! Valka i ja smo rezali veći kusiki, u punoj širini lubenice, a kada su se grickali, ivice vodene dodatke za lubenice dodirnule su naše uši, a naše uši su bile mokre, a s njima suhe sušene ružičasto-lubenice sok. I naši stomak napuhani i takođe su postali poput lubenice. Ako za takav trbuh postavite prst, zvonjenje ide znate šta! Poput bubnja. I samo mi žalimo zbog toga nemamo hljeb, ali bili bismo još bolji za jelo. Da ...

Tata se okrenuo i počeo da gleda kroz prozor.

"A onda još gore - jesen omotano", rekao je, "postalo je vrlo hladno, zimsko, suvo i labavo snijeg silovan je sa suvim i oštrim vjetrom s neba. I imamo malo obrok sa nama, a fašisti su otišli i otišli u Moskvu i ja sam stalno gladan. A sada sam sanjao ne samo hljeb. Još sam sanjao o lubenicama. I jednom ujutro sam vidio da uopšte nemam trbuha, on jednostavno kao da je pridržavao kralježnice, a nisam mogao razmišljati o nečem drugom. I nazvao sam Valku i rekao mu:

"Idemo, valjak, idemo u tu lubenicu, možda se tamo opet potopite lubenice, a možda će se ponovo pasti, a možda će ga ponovo dati."

I zamotali smo se s njim u šalke neke bake, jer je hladno vrijeme bilo užasno i otišlo u lubenicu. Na ulici je bio sivi dan, bilo je malo ljudi, a u Moskvi je bilo tiho, a ne to sada. U lubenoj traci i uopšte nije bilo nikoga, a mi smo postali protiv kupoprodajnih vrata i čekamo, kad bi kamion došao sa lubenicama. I već je postalo vrlo mračno, a on nije došao. Rekao sam:

"Verovatno će sutra doći ..."

"Da", reče Valka, "verovatno sutra."

I otišli smo kući s njim. I sutradan je opet otišao u uličicu, i opet uzalud. I svaki dan smo otišli i čekali, ali kamion nije došao ...

Tata je ćutao. Pogledao je kroz prozor, a oči su mu bile takve kako vidi nešto što ni ja ni mojoj majci ne vide. Mama je otišla kod njega, ali tata je odmah ustao i napustio sobu. Mama je otišla za njim. I ostao sam sam. Sjedio sam i pogledao kroz prozor gdje je otac gledao, a činilo mi se da sam samo vidio svog oca i njegove druže, kako su se utopili i čekali. Vjetar ih kuca, a sneg i drhtaju i čekaju i čekaju i čekaju i čekaju ... i brzo sam ga shvatio, i brzo sam se privukao na moju tanjuru i brzo, kašikom iza kašike, Povukao sam sve i nagnuo se kasnije sebi i popio ostatke i hljeb Rubyshko i popeo se na kašiku.

...

Jednom sam sjedio, sjedio, sjedio i bez ičega s tim odjednom, pomislio je da je i sam bio iznenađen. Mislila sam da je tako bilo dobro ako je bilo sve u svijetu naprotiv naprotiv. Pa, na primjer, tako da djeca budu u svim stvarima glavne stvari, a odrasli bi morali biti u svemu, svi se pokoravaju. Općenito, odrasli su poput djece, a djeca kao odrasli. To bi bilo divno, bilo bi vrlo zanimljivo.

Prvo, zamišljam kako se moja mama "svidjela" takva priča koju ja idem i zapovijedam, kao što želim, a moj otac ne bi bio "svidio se", a nema čega da govori o mojoj baki. Šta reći, ne bih se sjetio njih! Na primjer, ovdje bi mama sjedila na večeri i rekao bih joj:

"Zašto si dobio modu bez hljeba? Evo još jedne vesti! Gledate li se u ogledalo, ko si ti? Pogrešan sleg! Jedite sada, rečeno vam je! "I ona bi postala, spuštajući glavu, a ja bih služio samo timu:" Brže! " Ne držite obraz! Opet razmišljajući? Da li rješavate globalne probleme? Stopalo kao što bi trebalo! I ne ljuljajte se na stolici! "

I bilo bi oca nakon posla i on ne bi imao vremena da se čak i skine, a ja bih već viknuo:

"Da, došao! Uvek čekaj te! Moje ruke sada! Kao što bi trebalo, kako slijedi, nemam šta da se razmažem prljavštinu. Nakon što ste na ručniku zastrašuju za gledanje. Četkajte tri i ne žalite sapun. Pa, pokažite nokte! Ovo je užas, a ne nokti. To su samo kandže! Gdje su škare? Ne trzati! Ne sjećim nijednom mesu, a potok je vrlo oprezan. Nemoj tebati nos, nisi djevojka ... Tako je. Sada dođite do stola. "

Sjeo bi i polako je rekao mami:

"Pa, kako si?!"

I ona bi tiho dotaknula:

"Ništa, hvala!"

I odmah bih:

"Testovi za stolom! Kad jedem, onda gluh i to! Zapamti ga za život. Zlatno pravilo! Tata! Stavite sada novine, kazna koju si moj! "

I oni bi sjedili poput svile, a kad je baka došla, ja bih škakljivao, bacio ruke i pjevao:

"Tata! Mama! Divite se našoj baki! Kakav pogled! Otvori grudi, šešir na stražnjem dijelu glave! Crveni obrazi, vrat je vlažan! Dobro, ništa za reći. Hrana, opet u hokeju izazvana? I šta je ovaj prljavi štap? Zašto ti treba njena kuća? Šta? Je li ovo štap? Uklonite ga sada mojim očima - na crni potez! "

Ovdje bih obišao sobu i rekao bih im sve troim:

"Nakon ručka, svi sjede za lekcije, a idem u bioskop!" Naravno, ubrzo bi im bili puknuli i pucali:

"A mi smo s tobom! A mi takođe želimo film! "

I ja bih bio:

"Nema ništa, ništa! Juče smo otišli na rođendan, u nedjelju sam vas odvezao u cirkusu! Han! Volio sam se zabavljati svaki dan. Kod kuće sjedite! Nat imate trideset kopecks na sladoledu, i to je to! "

Tada bi baka molila:

"Uzmi me čak! Uostalom, svako dijete može provesti s vama jednu odraslu osobu besplatno! "

Ali uzeo bih, rekao bih:

"I na ovoj slici ljudi nakon sedamdeset godina su zabranjeni. Sjedite kod kuće, Guleen! "

I prošao bih pored njih, koji su zapetljali glasno tapkanje pete, kao da nisam primijetio da su svi mokri očio svim očima, a ja bih se preblizao, a ja bih se preblizao, a ja bih se preblizao ispred ogledala i Pevaj ga, a još su gore što sam patio i otvorio bih vrata stepenicama i rekao bih ...

Ali nisam imao vremena da se smislim da bih rekao, jer u to vrijeme moja majka uđe, najpoznatija, živa i rekla:

- Da li još uvijek sjediš? Jedite sada, pogledajte na koga izgledate? Pogrešan sleg!

"Tamo gdje se vidi tamo gdje umire ..."

Na promjeni Rank na meni Ocean Ocean Momak Lucy i kaže:

- Deniska, možeš li razgovarati na koncertu? Odlučili smo organizovati dvojicu djece tako da su bili satiri. Željeti?

Ja kažem:

- Želim sve! Samo vi objašnjavate: Šta je Satyriki?

Lyusy kaže:

- Vidite, imamo različite probleme ... Pa, na primjer, dva ili lijenu, trebaju ćutati. Razumjeti? Moramo razgovarati o njima, tako da su se svi smijali, to će uspjeti na njima.

Ja kažem:

- Nisu pijani, samo su lijeni.

"Kaže da kaže:" Zadovoljavajući ", smijala se Lucy. - I u stvari, samo će ovi momci biti zamišljeni, oni će biti neugodni i oni će to popraviti. Razumjeti? Pa, općenito, nemojte se povući: želite - slažete se, ne želite - odbiti!

Rekao sam:

- Ok, hajde!

Tada je Lucia pitala:

- Imate li partnera?

Lucy se iznenadila.

- Kako živite bez druže?

- Imam drug, medvjed. I nema partnera.

Lucy se ponovo nasmiješila:

- Ovo je gotovo ista stvar. Je li on mjuzikl, tvoj medvjed?

- Ne, običan.

- Možeš li da pevaš?

- Vrlo mirno ... ali naučit ću ga da pjeva glasnije, ne brini.

Ovde je Lucy bila oduševljena:

- Nakon lekcija, uradite to u maloj sobi, postojat će proba!

I počeo sam tražiti medvjeda sa svim mojim nogama. Stajao je u buffetu i jeo kobasicu.

- Teddy medved, želiš li biti satirit?

A on je rekao:

- Čekaj, pusti me da jedem.

Stajao sam i gledao kako jede. Sama mala, a kobasica deblji od vrata. Zadržao je ovu kobasicu rukama i jeo ravno, bez rezanja, a koža puckelirala i pukla, kad ju je odmorila i prskali vrući mirisni sok odatle.

I nisam mogao da stojim i ispričam tetki Kate:

- Dajte mi, molim vas, i kobasica, brzo!

A tetka Katya odmah mi je ispružila posudu. I bio sam jako u žurbi, tako da Mishka nije mogla pojesti kobasicu bez mene: ne bih bio tako ukusan. I tako sam i ja uhvatio kobasicu rukama, bez čišćenja, počeo sam ga grickati, a prskala je vrućim mirisnim sokom. I i toliko smo se odgrizili za par i izgorio i pogledali jedni druge i nasmiješili se.

A onda sam mu rekao da ćemo biti Satiriki, a on se složio i jedva smo otkrili do kraja lekcija, a zatim smo naleteli u malu sobu za probu. Tamo je naš vođa Lucy već sjedio, a s njom je postojao jedan momak, otprilike od četvrtog, vrlo ružnog, s malim ušima i povrijedio oči.

Lucy je rekla:

- To su oni! Upoznajte, ovo je naš školski pjesnik Andrei Shestakov.

Rekli smo:

- Zdravo!

I okrenuo se tako da ne pita.

A pjesnik je rekao da izgubite:

- Jesu li to izvođači ili šta?

On je rekao:

- Zar nije bilo veće od?

Lucy je rekla:

- Samo ono što je potrebno!

Ali ovdje je došao naš učitelj pjevanja Borisa Sergeeviča. Odmah je prišao klaviru.

- Nute-S, Start! Gdje su pjesme?

Andryushka je izvadio neku vrstu lista iz džepa i rekao:

- Evo. Uzeo sam veličinu i horu iz Marshaka, od bajke sa magarca, djeda i unuka: "Gde se vidi, gde se diše ..."

Boris Sergeevich je kimnuo:

Naučite tatu za vasgu cijelu godinu.

Tata odlučuje, a Vasya dodaje?!

S obzirom na Michemale. Naravno, momci često traže od roditelja da riješe zadatak za njih, a zatim pokazuju učitelju kao da su takvi heroji. A na ploči bilo nosač - dva puta! Slučaj je poznat. Aya da Andryushka, Zdurovo se srušila!

Kreda se izvlači asfalt za kvadrat,
Manechka sa Tanychkom skače ovdje,
Gde se vidi, gde je glupo -
U "klasama" igrajte i ne idite na nastavu?!

Opet Zdurovo. Stvarno smo uživali! Ovo Andryushka je samo stvarno dobro urađeno, poput Puglanja!

Boris Sergeevich je rekao:

- Nije loše! A muzika će biti najjednostavnija, to je tako nešto. - I uzeo je pesme Andryushkina i, tiho igrajući, izgubili su ih sve zaredom.

Pokazalo se vrlo pametno, čak smo im zaljubili ruke.

A Boris Sergeevich je rekao:

- Nute-S, ko su naši izvođači?

A Lucy nam je pokazala medvjediću:

"Pa", reče Boris Sergeevich, "Misha ima dobru glasinu ... istina, deniska pjeva nije baš istina.

Rekao sam:

- Ali glasno.

I počeli smo ponavljati ove pjesme muzikovima i ponoviti ih, vjerovatno, jednom pedeset ili hiljadu, a ja sam se jako okrenuo, a svi su me smirili i dali su komentare:

- Ne brini! Ti si tiši! Ja! Nema potrebe tako glasno!

Andryushka je posebno vruće. Potpuno me je usporio. Ali samo sam pjevao samo, nisam želio pjevati u pitanju, jer je ovo pjevanje tačno kad je glasno!

... I jednom kad sam došao u školu, vidio sam najavu u svlačionici:

Pažnja!

Danas na velikim promjenama

govor će biti izveden u malom dvorani

razbijanje patrole

« Pioneer Satirone»!

Izveo duet djece!

Jednog dana!

Dođi sve!

I odmah sam otišao za nešto. Potrčao sam na razred. Bio je medvjedić i pogledao kroz prozor.

Rekao sam:

- Pa, danas govorim!

A medvjed je iznenada promašio:

- Nevoljko djelovati ...

Ja sam ravno dole. Kako se nerado? To je vrijeme! Uostalom, probali smo? Šta je sa Lucy i Borisom Sergeevičem? Andryushka? I svi momci, jer su čitali poster i odmarali se kao jedan? Rekao sam:

- Šta si lud, šta? Ljudi da donesu?

A medvjed je tako pritužbe:

- Mislim da boli želudac.

Ja kažem:

- Ovo je sa strahom. Takođe sam povredio, ali ne odbijam!

Ali medvjed je još uvijek bio promišljen. Na velikoj promjeni svi su ljudi pojurili u malu dvoranu i jedva smo poleteli iza sebe, jer sam takođe potpuno nestao da bih obavio raspoloženje. Ali u to vrijeme Lucy je trčao da nas posjeti, čvrsto nas je zgrabila i krenula iza njih, ali noge su mi bile meke, poput lutke i lutke. To je, vjerovatno, zarazio sam se iz prošlosti.

U hodniku je bila ograđena u mjestu klavira, a momci iz svih klasa, i dadilja, nastavnici i nastavnici.

Mishka i ja smo se zaobišli klavir.

Boris Sergeevich već je bio na licu mjesta, a Lucia je proglasila speth:

- Započemo govor "Pioneer Satiron" za temske teme. Tekst Andrei Shestakova, obavlja svetske poznate satirine Misha i Denis! Pitamo!

I i došli smo s malo malo naprijed. Medvjed je bio bijeli poput zida. I nisam bio ništa, samo u ustima bilo je suvo i schello, kao da postoji emocija tamo.

Boris Sergeevich je igrao. Bilo je potrebno pokrenuti Mishke, jer je pjevao prve dvije linije i morao sam otpevati drugu dva retka. Evo Borisa Sergeeviča, a medved je bacio lijevu ruku kao što ga Lucy naučila, a želio je pjevati, ali kasno, i, već je bio moj red, pa je to već bilo u glazbi. Ali nisam pjevao, samo medved je kasnio. Koja pre

Bear je tada spustio ruku na svoje mjesto. I Boris Sergeevič glasno i zasebno počeo ponovo.

Udario je, kako je naredio, na ključevima tri puta, a na četvrtom medvedu ponovo je spustio lijevu ruku i konačno potonula:

Tata na Vasi Sillen u matematici,
Naučite tatu za vasgu cijelu godinu.

Odmah sam pokupio i vikao:

Gde se vidi, gde je glupo -
Tata odlučuje, a Vasya dodaje?!

Svi koji su bili u dvorani nasmijali su se i olakšao sam svojoj duši. A Boris Sergeevich se vozio dalje. Opet je tri puta udario ključeve, a četvrto je medvjed nježno bacio lijevu ruku i uopće nije pjevao sa ovim:

Tata na Vasi Sillen u matematici,
Naučite tatu za vasgu cijelu godinu.

Odmah sam shvatio da se napio! Ali ako je to slučaj, odlučio sam sve završiti, a bit će vidljivo. Uzeo i moj:

Gde se vidi, gde je glupo -
Tata odlučuje, a Vasya dodaje?!

Hvala Bogu, u dvorani je tiho - sve, može se vidjeti i oni, shvatili da je medvjed ugrizao i pomislio: "Pa, događa se, neka pjeva."

A kad je muzika stigla do mjesta, napio je lijevu ruku i, poput tanjira, koja je "radna snaga", započela treći put:

Tata na Vasi Sillen u matematici,
Naučite tatu za vasgu cijelu godinu.

Strašno sam htio da ga srušim s nečim napornim, a vikao sam strašnim gnevom:

Gde se vidi, gde je glupo -
Tata odlučuje, a Vasya dodaje?!

- Teddy medvjed, možete vidjeti, potpuno srušeni! Da li odlažete istu stvar treći put? Hajde devojko!

A medvjed tako bezobrazan:

- Znam bez tebe! "I uljudno govori Boris Sergeevich:" Molim vas, Boris Sergeevich, onda! "

Igrao je Boris Sergeevich, a Mishka iznenada Ospell, opet stavio lijevu ruku i drhtao na četvrti udarac, bez obzira na to što se dogodilo:

Tata na Vasi Sillen u matematici,
Naučite tatu za vasgu cijelu godinu.

Tada su svi u dvorani bili ravno od smijeha, a vidio sam u gomili, kakvo nesrećno lice iz Andryushushke, a vidjela sam i tu Lucia, cijela crvena i osip, olakšava nam se kroz gomilu. A Mishka stoji sa otvorenim ustima, kao da je iznenađen sebi. Pa, i dok je sud da, radi, Dokkivayu:

Gde se vidi, gde je glupo -
Tata odlučuje, a Vasya dodaje?!

Ovdje je bilo nešto strašno. Svi su se smijali poput klanja, a medvjed iz zelene postali je ljubičasta. Naša Lucija zgrabila je ruku i odvukla ga joj. Vrištala je:

- Deniska, pjevaj sam! Ne propadne! .. Muzika! I! ..

I stajao sam na klaviru i odlučio da ne iznevjerim. Osjetio sam da me nije briga, a kad je muzika dostigla, iz nekog razloga sam iznenada bacio lijevu ruku i brzo vrisnuo:

Tata na Vasi Sillen u matematici,
Naučite tatu za vasju cijelu godinu ...

Čak se pitam da nisam umro od ove proklete pjesme. Vjerovatno bih umro da u to vrijeme nisam zvao poziv ...

Neću biti više satirik!

Dragunin Viktor Yuzfovich (1913. - 1972.) - sovjetski pisac djece, stekao je popularnost i slavu zbog ciklusa djela osiromašenih priča, koja su postala klasika literature o sovjetskoj djeci.

Djetinjstvo je najvažniji dio života svake osobe. Vještine i iskustvo stečeno u ovom trenutku pomažu djetetu da formira svoj lik. Ne možete prenijeti novo znanje djetetu kroz djela Victora Dragunskyja, koji su izvanredno opisali događaje koji se odvijaju s Denis Boy. Kratke priče sovjetskog autora učitat će čitatelje u svijet izvanrednih incidenata i avantura, koji su pali na udio radoznalih fiktivara.

Zajedno sa mladićom, djeca će otkriti zakone ponašanja u društvu, proizvesti prave moralne principe, shvaćajući važnost odnosa sa najmilijima i prijateljima. Nakon što je primio priliku za čitanje internetskih uzbudljivih priča, dječaka i djevojčica upoznati se sa djetetom, rastući u eri pojave ljudskih letova u svemir. Oni mogu uporediti zabrinutost današnje i nevolje koje su nastale od školskih djeci XX vijeka.

Denisian priče čitaju na mreži

Uz pomoć rada "Denisian priče", Dragunsky je pokazao da dječja godina ne znači pojednostavljenu percepciju svijeta od strane djeteta svijesti. Čak i u tako mladim godinama može formirati osjetljivu prirodu, omogućujući mu da fino osjeti svijet okolo. Slobodni pisac s sloga pomaže čitateljima u potpunosti uranjati u svoje fascinantne radove. Zajedno sa glavnim junakom preživjeće mnogo smiješnih epizoda, od kojih je svakodnevno postojanje aktivnog djeteta.