Historias interesantes y divertidas con la participación de niños traviesos todo el tiempo tienen lugar en las paredes de la escuela. Te invitamos a sumergirte en la vida escolar y aprender sobre los escolares.
Escena sobre un nuevo maestro.
Los alumnos están sentados en el aula, las chicas se maquillan, hojean revistas, los chicos hablan. Un hombre bajo, delgado y con anteojos entra en la clase.
¡Ay nuevo!
- De nuevo, supongo, ¡un repetidor!
- ¡Es como un trago para dar! ¡Conozco gente como él a una milla de distancia!
- Es demasiado joven para un repetidor.
- Él es lindo...
- ¿Cómo te llamas?
- Korolkov Nikolái Denisovich.
- Nicolás, entonces. Y yo soy Zinka. ¡Mantén el enganche!
El hombre de anteojos se confundió, se sonrojó y comenzó a quitarse las gafas. Zinka, sonriendo condescendientemente, retiró la mano.
Oh chicas, tímidas.
- ¡Nos encantan las gafas!
- ¡Chicos, este es probablemente el hermano Vitka Korolkov, el que estudió con nosotros en séptimo grado!
- Vityukha es un hombre de negocios, me enseñó a mover las orejas.
- ¿Puedes hacerlo tú también?
- ¡No, no sé cómo hacerlo!
"¿De dónde vienes realmente para nosotros?"
- Yo, en efecto,... desde la sala de profesores adulada. Soy profesor... te enseñaré física. ¡Hola niño!
Escena "En el descanso"
Pedro Vasya, ¿cuántos libros has leído?
Vasya. ¿Cuántos? ¡Sí, no lo creía!
Pedro ¡Y leí veinticinco! ¡Y lo leeré antes del final de las diez menos cuarto!
Vasya (con envidia). ¡Guau! ¡Feliz, Petya, cuánto lograste leer!
Pedro ¡Y qué! ¡Leí sobre el caballero! ¡El libro sobre él es largo y el prefacio es corto! Leí el prefacio y todo está claro. ¡El libro puede o no ser leído!
Vasya (decepcionado). ¡¿Sí?! ¿De qué caballero estás hablando?
Pedro Sobre qué... Qué tal... ¡Recordé! ¡Movimiento burro!
Vasya. ¿Movimiento de burro?
Pedro burro! Y el "movimiento" es porque montó un burro, ¡vi una imagen maravillosa en un libro! ¡Lo se todo! ¿Y qué estabas bostezando?
Vasya. Sí, mi hermana estaba enferma, todas las noches le leía mis libros favoritos.
Pedro ¿Cuáles?
Vasya. "Las aventuras de Gulliver", "Thumbelina", "Hijo del regimiento".
Pedro Sí... Por suerte para ti. "Thumbelina" (con una sonrisa). ¡Bien bien!
Vasya. ¡Sí, le acabo de leer a mi hermana! Y si, fue interesante...
Petya (imitando). ¡Interesante! Tú también dirás. Puedo presumir: ¡mira qué libros gruesos leo! Entonces, ¡un verdadero lector! ¿Comprendido?
Vasya. Entendí… Solo que dijiste mal sobre el caballero…
Pedro ¿Cómo está esto mal?
Vasya. Este caballero no se llamaba Donky Move, sino Don Quijote Lamanchesky. Vivió en España... ¿Y quién es el escritor? ¿Quién escribió este libro?
Pedro ¡Estos escritores tienen apellidos muy difíciles! ¿Por qué recordarlos? Bueno, iré corriendo a la biblioteca, tomaré otro libro.
Vasya. ¡Esperar! Sí, no fue don Quijote el que montó el burro, sino su escudero Sancho Panza...
Pedro ¡También lo arreglé! Para memorizar todo, no hay suficiente tiempo para leer. ¡No funcionará, Vasya, eres un verdadero lector!
Huye.
Líder (a la audiencia). ¿Qué piensan ustedes, cuál de estos tipos es realmente un lector real? ¿Petia o Vasya?
Interesante escena sobre el globo.
Maestro. Niños, ¿quién sabe qué significa esta bola empalada en una estaca?
1er estudiante. Es un espantapájaros de la Tierra.
Maestro. Tú cuentas.
2do estudiante. No, esto no es un animal de peluche, sino una cabeza de tierra.
Maestro. eres dos
3er estudiante. No, esta es la Tierra real, pero solo cartón.
Maestro. Tres para ti.
4º alumno. Sé que el azul es agua y el marrón es la corteza terrestre.
Maestro. cuatro
5to estudiante. Este es un modelo de la Tierra, solo reducido cien veces. Si miras a través de un microscopio, puedes verte a ti mismo y a toda nuestra clase. Esta es una tarjeta redonda, vacía por dentro. Puedes girarlo con el dedo.
Maestro. Cinco.
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Pugachev fue el primer nombre histórico confiable en mi infancia. Aunque la niñera llamaba a los reyes por sus nombres, yo los confundía, estos Alexandrov y Nikolaev eran el Primero, Segundo, Tercero... Estaban colocados en algún lugar lejano, en San Petersburgo, rodeados de senadores y generales. Y en la planta de Mpassky apuntaron directamente al tramo Verkhneuralsky, que pasaba por el hospital, desde donde Pugachev vino aquí con los cosacos y los trabajadores de la mina. No sé si esto es históricamente cierto, pero los habitantes de la planta de Miass lo afirmaron. Cuando éramos niños, jugábamos a Pugachevites y soldados: el juego era atrapar a Pugachev, no dejarlo salir corriendo del jardín, y si se quedaba sin, entonces ganaba ...
Pugachevskaya Sopka se elevaba sobre el lago Turgoyak, y Pugachev, como si huyera de las tropas zaristas, arrojó una bolsa con su tesoro en el mágico lago pantanoso Yanyshkul. Los soldados cavaron una zanja para bajar Yanyshkul y Turgoyak, una presa de piedra se mantuvo sola a través de esta zanja, el agua de Yanyshkul fluye, pero no disminuye. Todo esto lo vi con mis propios ojos.
Traje a los Urales vagos recuerdos de una tierra arenosa, quemada por el sol, diferente, donde las ciudades se llamaban de alguna manera diferente, en un estilo sureño, Soliych: Odessa y Kherson, Melitopol, Nikopol, Sebastopol, Simferopol ... Parecía mí que de estos mismos nombres se respira calor seco y arena. Aquí los nombres sonaban completamente diferentes, húmedos como la hierba, como si el eco de la montaña se escuchara en las palabras: Syrostan, Miass, Issyk-Kul, Kisyagach, Turgoyak ...
Y la niñera llamó a lugares completamente desconocidos: Kaluga, Tula, Orel, Ryazan (pronunció "Rezan"). Vino aquí por su propia hermana (nativa), que se casó con un lugareño. La niñera elogió sus lugares nativos, la gente local y dijo que la gente local es salvaje, no -; amable y habla torpemente. Y es cierto que cuando, habiendo llegado a Moscú, fui por primera vez a la casa de baños y les pedí que me vendieran un escudo de armas, es decir, una toallita, me quedé perplejo; preguntó de nuevo.
"en el suelo" para decir "estiércol" y no fue fácil negarse a comparar una palabra como "vica", todavía es más expresiva para mí que "ramita" o "rama".
por supuesto que no puedo recordar qué entrelazamiento de circunstancias familiares llevó a la niñera de la región de Oriol a la planta de Miass. No puedo recordar, pero no quiero pensar. Pero ella tenía muchos parientes y suegros aquí, y bajo la apariencia de un paseo, fuimos con ella (¡lo que estaba estrictamente prohibido para nosotros!) Para visitar a sus parientes, en casas pequeñas: su larga fila se dirigía directamente a la bosque y era visible desde nuestras ventanas. En el borde había una pequeña choza con dos ventanas, donde mi imaginación instaló a una hechicera, un personaje constante en los cuentos de hadas de mi niñera. Por alguna razón, los familiares y conocidos de Nyashsha vivían en esta fila; probablemente desde allí vino a nosotros para que la contrataran para no dejar a sus familiares. Allí la llamaron padrino y madrina, allí me trataron con kvas agridulce, pan de jengibre con pasas comprado en la tienda, en una palabra, todo lo que en nuestra casa estrictamente médica no se suponía que debía darse a los niños. Un día en la feria, comencé a pedirle a mi madre que comprara pan de jengibre rosado. Mamá dijo que era repugnante, que estaban pintados y por lo tanto venenosos. Le aseguré que los opi son muy sabrosos y nada venenosos.
- ¿Cómo lo sabes? ¿Dónde los probaste?
Mi madre se enfadó, me asustó y me confesé. La niñera recibió una reprimenda y luego me hizo un reproche y me amenazó con que ya no se lo llevaría más, pero se lo volvió a llevar...
Íbamos a la iglesia con ella. No había religión en nuestra casa. Mi padre no solo no creía en Dios mismo, sino que, como ateo y naturalista activo, hasta donde recuerdo, tuvo conversaciones crueles conmigo sobre el hecho de que después de la muerte, el cuerpo se convertirá en tierra y la hierba crecerá de la tierra. tierra, que será devorada por una vaca, y la leche de la vaca será el hilo de algún muchacho allí. Afirmó que esta es la única inmortalidad.
boceto para estudiantes de secundaria: "En el doctor"
"En el doctor.
(Entra el doctor y le grita enojado a alguien)
V. Dónde estaba, dónde estaba. Estuve en la morgue, ella preparó un lugar para ti. Dónde sentarse. Di tu apellido odiado.
P. Serguéiev.
P. ¿Señor o señor?
Ser. P.
P. ¿Nombre patronímico?
P. Sergey Sergeevich.
P. ¿Señor o señor?
Ser. P.
P. ¿Año de nacimiento?
pág. 91.
B. Completamente.
P. Sergeev Sergey Sergeevich ...
B. Año de nacimiento completo.
P. 1800 ay!!! 1991
V. Entonces ochocientos o novecientos (sarcásticamente)
P. Seguro 900
P. Demasiado tarde, ya escribí.
B. Fecha de nacimiento.
P. 19 sept-septiembre 1-8-9-1.
P. Y este está usted en su casa frente a su esposa, y aquí hay un policlínico, aquí están siendo atendidos, por cierto... Paul.
P. ¿Qué no se ve?
P. Aquí dice "género", así que responde.
P. Hembra!!!
P. Casado???
P. ¿Qué diablos es casarse? ¡No ves que es masculino, completamente masculino!
V. Demasiado tarde, ya escribí. No voy a corregir los documentos ... ¿así que casado?
P. Casada, casada.
P. ¿Cuál es el trabajo del marido?
P. Camarero-KOY!!!
P. ¿Tiene hijos?
P. ¡No!
P. ¿Cuánto?
P. ¿Cuánto de qué?
P. Aquí, primero dice ¿hay niños?, y luego dice ¿cuántos? Aquí también responde.
P. Escriba: no... dos... hijos.
P. ¿Habla idiomas extranjeros?
P. No.
P. ¿Con jerga, sin jerga?
P. ¿¡Con jerga!? ¿Quizás con un diccionario?
B. No sea grosero, ciudadano. ¡Yo no escribo estos formularios! Entonces con o sin cabestrillo?
P. Con un argot, con un argot.
P. ¿Tiene antecedentes penales?
P. No.
P. ¿Para qué?
P. Por falsificación de documentos, por vandalismo doloso y por homicidio
con robo
B. ¡Se ve decente! ¿Has estado en el extranjero?
P. No.
P. ¿Con qué propósito?
P. Trabajó en América, para la inteligencia japonesa, ¡con barniz chino!
P. ¿Por qué es ciudadano, un espía chino, no lo tratan allí? Tirado gratis?
P. UGH!!!
V. ¡Ve, ve, desafortunado samurái!……¡Toka, por favor no me grites!”
Bosquejo sobre un maestro para personas mayores:
Dos chicas sexys están sentadas en la primera mesa. En la pizarra, el profesor da una conferencia. El profesor mira constantemente a las chicas sexys.
PROFESOR: Como resultado de la difusión de electrones desde la base hacia el emisor… ¡Te jodería!
Hay una pausa en la clase.
CHICAS: ¿Perdón?
PROFESOR: Hmm... y tiza... se me acabó la tiza... Eso es todo por hoy.
Sobre las calificaciones en la escuela
Todos bienvenidos al escenario de nuestro invitado ……………
- Saludos.
- El comienzo del año, todos los que están acostumbrados a divertirse en el verano, sobrevivieron milagrosamente a estos dos meses de estudio, abarrotando, otro deuce en el diario - desagradable. Así que escuchamos atentamente, esta es una instrucción sobre cómo no obtener un dos en una lección, incluso si no aprendiste nada.
Para aquellos que no están interesados, repiten en voz baja, sacudiendo la cabeza, esto es un problema técnico, esto es un problema técnico, está encendido. Vamos a practicar. (si hay alguien que corregir)
- Bueno, ahora no lo repito con cuidado dos veces.
- El primer tema es el más terrible, puedes obtener un dos a la vez - Historia.
Esta forma es hacerse pasar por Napoleón, amenazar con la Bastilla, si no funciona, puedes decir que está enfermo, pero Karina Viktorovna no toca a los enfermos.
- La segunda asignatura es Química. La química es un tema terrible de las fórmulas de la tabla: puedes obtener un dos a la vez.
El método es este: si se le pregunta, diga que usted, Napoleón, accidentalmente fue a Historia y se quedó para la segunda lección. También pregunte cómo llegar en dirección a Moscú y salir con valentía por la puerta.
- Otro tema de Física es un tema terrible, las tareas para resolver no son semillas para hacer clic: puedes obtener un dos a la vez.
De esta manera se enoja a Elena Leonidovna, y en la ira, Elena Leonidovna, como Karina Viktorovna, hace todo como en la Historia y está en la bolsa.
- La biología es un tema complejo, es necesario aprender, pero no hay tiempo: puede obtener un dos de una vez.
El método con pulgas no funcionará, está comprobado: está trillado, debes ser más inteligente, ¡cuéntanos sobre los extraterrestres y qué sucedería si tuvieran pulgas!
- Y el último tema de hoy - Informática - un tema muy aterrador, todos los métodos anteriores no funcionan - puede obtener un dos a la vez.
Tranquilamente digo, especialmente impresionable puede irse. En informática, debe sentarse en silencio, como un mouse, existe la posibilidad de perderse entre los ratones, pero también existe la posibilidad de un pinchazo, no hay cola ni alfombra, por lo que el día en que la informática está con usted, necesita tomar una alfombra y un cable, entonces el éxito es del 100%.
- Te deseo éxito.
- Por hoy, todo el que esté interesado continuará en otro momento. Y hoy te enseñó la mente
Escena escolar para unas vacaciones/fiesta:
El maestro y el activo de la clase están tratando de organizar una fiesta escolar... La escena es adecuada para las vacaciones de Año Nuevo.
Escena para 5 personas.
Maestra: Chicos, ¿qué vacaciones tendremos pronto?
Voronina: ¡Vacaciones de invierno!
Maestra: ¡No, pronto tendremos un nuevo año!
Samokhvalov (irónicamente): Sí, pero no lo sabíamos. Gracias por abrirnos los ojos.
Maestra: Bien, eso es suficiente. Te he traído aquí para organizar una celebración con una clase.
Voronina: ¡Unas vacaciones con clase son buenas, pero la organización es mala! ¿Por qué solo nosotros?
Maestra: Eres el activo de la clase.
Samokhvalov: Qué injusto. ¡Estudias bien, y para esto necesitas organizar algo más!
Ivanov: Entonces, pero no soy un activo de la clase y estoy estudiando para dos, ¿qué tengo que ver con eso?
Maestra: Para variar. ¡Además, tienes una gran oportunidad de corregir el dos en mi sujeto a un tres!
Ivanov: ¿Y qué debo hacer?
Maestra: Usted será responsable de organizar las masas.
Ivanov: Yo, ¿por qué?
Maestra: Bueno, lograste organizar las masas para faltar a clases, lo que significa que puedes escupir para las vacaciones.
Voronina: ¿Y de qué debo ser responsable?
Maestra: Usted será responsable de los disfraces.
Voronina: ¿Por qué?
Maestra: Sí, porque vas a la escuela sola, sin uniforme, maquillada y abigarrada como un loro. Si este es su uso diario, ¡será interesante mirar el festivo!
Samokhvalov: ¿Espero ser responsable de algo normal?
Maestro: Samokhvalov, te nombro responsable de finanzas y alimentos.
Samokhvalov: ¿Porque soy el único que entiende de comida?
Profesor: No. Sólo tenemos un pequeño presupuesto. ¡Y tú eres el único que logra desayunar gratis para Mozgovichkin! Y aquí de alguna manera sales.
Mozgovichkin: Entonces, ¿quién se come todos mis desayunos? ¡Pues yo soy para ti!
Samokhvalov: ¡No todos! ¡La mitad de las reclamaciones contra Voronina, las comparto con ella!
Maestra: Y tú, Mozgovichkin, serás responsable del programa cultural.
Mozgovichkin: Esto es porque soy el más culto.
Profesor: La cultura y el programa cultural en el festival son dos cosas diferentes. Es solo que todas las demás posiciones ya están ocupadas. Bueno, ¿cómo nos vamos a divertir?
Mozgovichkin: Bueno, creo que podemos organizar una competencia por la lectura más rápida y el cálculo mental más rápido. Puedes hacer un examen de historia.
Maestro: Recuerde a Mozgovichkin nuevamente: la cultura y el programa cultural son cosas diferentes. Necesitamos algo más divertido. Año Nuevo - Papá Noel, doncella de nieve. Por cierto, Voronina, vendrás vestida como una doncella de nieve.
Voronina: ¿Estás bromeando? Vamos a vestir a Samokhvalov como un elfo.
Maestra: Y esto es una idea. Por cierto, Elf, ¿qué comeremos y dónde encontraremos finanzas?
Ivanov: Será mejor que pongas a Mozgovichkin en finanzas y a Samokhvalov en un programa cultural. Y luego de todo, Mozgovichkin piensa que es bueno, ¡pero no sabe cómo divertirse normalmente!
Maestra: Ivanov, te callas y organizas las masas. Y qué comer y qué comer, lo resolveré yo mismo. De acuerdo, adelante, activo de clase.
(Todos excepto el maestro y Mozgovichkin se hacen a un lado y hablan)
Voronina: disfraz de doncella de nieve, concurso de lectura. ¡Horror! Gracias a Dios que vamos a la fiesta de Año Nuevo de Samokhvalov. ¡Así que Ivanov, organiza las masas para nuestra reunión!
Samokhvalov: Y lo más importante, ni una palabra a Mozgovichkin, de lo contrario, ¡volveremos a resolver acertijos en lugar de bailar! ¡Y que él e Inna Mikhailovna se diviertan solos en la escuela!
Escena en la escuela en una lección de literatura.
Clase. Junta. Los niños están sentados en sus pupitres en el aula. Hay un número en el tablero.
Maestro: ¡Entonces, hoy hablaremos con ustedes sobre la novela de Fyodor Mikhailovich Dostoevsky "Crimen y castigo"! Pichushkin!
Pichushkin se levanta de mala gana de su escritorio.
Pichushkin: Marya Vladimirovna, no he leído
Maestra: ¿Y qué hiciste?
Pichushkin: (se arruga) Estaba... viendo "Spider-Man"...
risas en clase
Maestro: ¿Quizás Shcheglov nos hablará sobre la imagen de Raskolnikov?
Shcheglov se levanta igualmente de mala gana de su escritorio
Shcheglov: Yo también... miré alrededor de la Araña...
Maestra: ¡¡¡Bien!!! ¿Y qué te atrae de este "Spider-Man"?
Pichushkin: Pues... ahí le disparan.
Shcheglov: ... Y luego bam - ¡una telaraña! ¡Y ganó a todos!
Maestra: ¡Dispara! ¡Web! ¿Sabías que la imagen de Spider-Man ocupa un lugar especial en la animación americana de finales del siglo XX? La vida libre de los sinvergüenzas de Nueva York se ve interrumpida por la clásica frase: "¡Spider-Man viene hacia nosotros!" Las fuerzas del mal se oponen a nuestro héroe. Además del hecho de que Spider-Man es un plebeyo, es un mutante hasta la médula de sus huesos, que, por cierto, ¡no tiene! ¡Los críticos definen al personaje de Spider-Man como "resuelto, sólido, estadounidense"! A diferencia del drama de Chukovsky, nuestra Araña tiene un rostro humano, ¡y nada humano, como nada arácnido, le es ajeno! Esto lo hace escupir telarañas y escalar fácilmente rascacielos, donde, alzándose sobre el bullicio de la metrópolis, el héroe se hace la pregunta: "¿Soy una criatura temblorosa o una persona capaz de amar y perdonar?"
Los niños escuchan con la boca abierta
Maestra: ¡Escribe el tema del próximo ensayo: “Pokémonismo, o quién vive bien en Japón”!
En una lección de historia en la escuela.
Maestra: Entonces, él nos contará sobre la llegada al poder de Napoleón... él nos contará...
Mira la revista, luego a la clase.
Maestro: Vitya Tolmachev, ¡prometí preguntarte! ¡Tienes una palabra!
Tolmachev: Marya Stepanovna, ¿Por qué debería contarlo? ¡Será mejor que el propio Napoleón lo cuente!
Maestro: Tolmachev, ¿estás listo? ¡Dilo!
Tolmachev: Hablo en serio, organicemos una sesión e invoquemos el espíritu de Napoleón.
Maestra: Bueno... no sé... puedes intentar...
Los niños y la maestra están sentados alrededor de la mesa, en el crepúsculo, todos extendiendo mis manos hacia el centro. Platillo en el centro.
Tolmachev: ¡Desafío a Napoleón! ¡Llamo a Napoleón!
Hay un susurro en la esquina en la oscuridad. Todo el mundo se da la vuelta. Napoleón está de pie allí. Hay una gran sorpresa en los rostros de la maestra y los niños.
Napoleón: ¡En nombre de la revolución, te ordeno que le des a Vita Tolmachev cinco estrellas por el año en la historia!
Maestra: Su majestad imperial... ¿Tolmachev?... bueno, bueno... ¡Solo, su majestad imperial, su voz me es familiar! ¡¿Y por qué estás… en zapatillas de deporte?!
Napoleón en uniforme completo, con un sombrero de tres picos, pero en zapatillas de deporte. El maestro se acerca al "Napoleón", arrancando el bicornio.
Maestra: Kukushkin!? ¡Talento! ¡Casi me lo creo! Bueno, entonces propongo continuar la sesión.
Todos están de vuelta en la mesa. Kukushkin y Tolmachev se paran con rostros culpables.
Maestro: ¡Llamo a los padres de Tolmachev y Kukushkin! ¡Llamo a los padres de Tolmachev y Kukushkin!
escena de la pequeña escuela
Antes de la lección.
Alumno. Otra vez química, y otra vez no sé nada y, como siempre, me van a preguntar. ¿Qué se te ocurriría? (Rebusca en sus bolsillos, encuentra un botón allí.) ¡Ah, esa es una idea!
En la lección.
Maestro. Hola, toma asiento. (Mira la revista.) Bueno, ¿a quién debo preguntar hoy? ¿Quién estudia por un deuce? ¿Quién no estuvo en la lección ayer, o anteayer, o anteayer? ¿Quién se esconde debajo del escritorio ahora? ¡Ajá, Denisik! Ve a la pizarra y escribe la fórmula electrónica del agua. ¿La conoces?
Alumno. Por supuesto que lo sé. Es más fácil que nunca. Por cierto, te traje un botón.
Maestro. ¿Para qué?
Alumno. ¿Bueno cómo? Los coleccionas.
Maestro. ¿Quién te dijo esas tonterías?
Alumno. Sí, todos en la escuela saben que coleccionas botones.
Maestro. No, y nunca lo ha sido.
Alumno. Nina Ivanovna, ¿por qué lo niegas? Es maravilloso coleccionar botones. Algunas personas coleccionan calendarios, monedas, boletos de lotería y usted, ¡botones! Mira, qué botón tan bonito: brilla con el sol. Ella es a la vez roja y verde (girando frente al maestro) y muy fuerte, directamente del metal sólido.
Maestro. Vale, no colecciono botones, cerremos este tema. No me hables con los dientes. Por cierto, dices que el botón está hecho de metal, luego cuéntame sobre las propiedades básicas de los metales.
Estudiante (pide ayuda a la clase y la clase comienza a hojear los libros de texto). Metales... Es más fácil que nunca... Metales, son metales en África, Nina Ivanovna. ¡Aquí tienes de nuevo! Tengo mucho respeto por las personas que tienen aficiones. ¡Y los botones tienen cuatro agujeros! Mirar.
Maestro. ¿Por qué me estás lavando el cerebro? Nunca he coleccionado botones y nunca tengo la intención de coleccionarlos.
Alumno. Bueno, estás empezando de nuevo. Y esperaba traerte este maravilloso botón, y estarás encantado. Después de todo, cuando la vi, inmediatamente pensé en ti. No dormí en toda la noche, pensando: cómo no olvidar lo feliz que serás cuando la veas.
Maestro. ¿Toda la clase, o qué, conspiró? ¿Por qué necesito este botón que no tengo suficiente?
Alumno. Así es, habrá aún más, ya que dices que tienes pocos. Y el botón es raro. Probablemente no tengas uno.
Maestro. ¡Por el amor de Dios, aléjate de mí! Honestamente, no colecciono estos botones, ¿por qué me molestas?
Alumno. ¿Se ha pegado? ¿He llegado? Quería lo mejor. Incluso dice en tu frente que los coleccionas. ¡Tómalo por favor! (Se lo da a la maestra.)
La campana suena.
Alumno. Bueno, aquí está la llamada. Y si lo hiciera de inmediato, tendría tiempo para hablarle sobre el H2O y las propiedades básicas de los metales. Como siempre, los cinco fallaron.
NV Zaika
estación Novomalorossiyskaya, Territorio de Krasnodar
Los bocetos divertidos sobre la escuela se convierten en la decoración de casi todas las vacaciones infantiles. KVN, celebrada en las paredes nativas, la fiesta de Año Nuevo, el nacimiento de la escuela, ¡pero nunca se conocen grandes razones para divertirse!
Nos complace ofrecerle una selección de varias escenas que ayudarán a crear un ambiente festivo.
Diálogos cortos
Los pequeños sobre la escuela que se ofrecen aquí no requieren decoraciones ni memorización de textos largos en absoluto.
Un estudiante le dice soñoliento a otro:
¡Debo ser alérgico!
¿Por qué dices eso?
¡Sí, me cubro con una manta y duermo todo el tiempo!
Dos estudiantes después de una lección de geografía:
¡Todavía no me creo que la tierra esté girando!
¿Porque?
¡Sí, si estuviera girando, el mar habría salpicado hace mucho tiempo!
El doppelgänger le informa enojado a su amigo:
¿Imagina? ¡La maestra me exigió que nombrara el más simple, que se reproduce por división! ¡No soy bueno en matemáticas en absoluto!
En la clase de informática
Las siguientes escenas divertidas sobre la escuela tampoco requieren decoraciones especiales. Solo este último necesitará una imitación de una clase de computación.
Una estúpida chica de secundaria, presumiendo, mira la tableta, como en un espejo:
¡Mi luz, espejo, dime! ¡Sí, di toda la verdad! ¿Soy el más dulce del mundo? Todo el mundo es más delgado y más de moda?
Espejo (dibujado, pero enojado):
¡Te daré mi respuesta! ¡Me has desquiciado! ¡Soy una tableta!
El alumno pregunta al profesor:
Ivan Ivanovich, ¿tenías una tableta cuando eras niño?
¡No, qué eres, entonces no había computadoras!
¿Y a qué jugaste?
¡En la calle!
El limpiador entra en la sala de informática y pregunta con severidad:
¿Quién aquí sabe cómo usar las computadoras?
Todos los estudiantes, sin excepción, responden: "Yo soy".
Señora de la limpieza (terriblemente):
¡Entonces conéctese urgentemente y busque un sitio donde enseñen cómo usar el baño!
Escena aniversario escolar: divertida y no muy larga
Esta escena requiere sólo los rasgos característicos de los actores. "Nerd" debe usar anteojos y hablar estrictamente, y la niña y su novia deben verse tontas, cursis y entusiastas.
Un chico que parece el típico "nerd" le dice a su amigo:
¡Imagínese, Tomka me llamó a casa para ver qué le pasaba a su computadora! ¡Vengo y ella, aparentemente, no puede sentarse en un solo lugar! Gira sobre la silla, por lo que el cable se enrolla alrededor de la pata de la silla. Maldije, desenredé el cable, inserté el enchufe que saltó, encendí su computadora y me fui.
Tomochka, poniendo los ojos en blanco, le dice con entusiasmo a su compañero de clase:
¡Oh, este Lyutikov también sabe cómo conjurar!
¡¿Qué vas a?!
Bueno, sí, se acercó a mí, miró fijamente la computadora, levantó las manos, susurró algo místico, giró mi silla 10 veces en sentido contrario a las agujas del reloj, pateó la computadora con el pie, susurró algo místico nuevamente y se fue. ¡Supongo que todo funcionó!
Compañero de clase, con admiración:
¡Guau! ¡Bruja!
Escenas muy divertidas sobre la escuela.
Después de explicar en la lección de historia natural, el maestro pregunta a la clase:
Bueno, ¿ahora entiendes por qué nieva en invierno, pero no en verano?
Petrov, del lugar:
¡Claro que se entiende! ¡Si cayera en verano, se derretiría!
En la lección de idioma ruso, el maestro dice:
Petrov, "Estoy estudiando, tú estás estudiando, él está estudiando", ¿a qué hora es esto?
Petrov, con un suspiro:
¡Perdida, María Ivanna!
Los amigos se acercan a un excelente estudiante y le dicen:
Andryukha, ¡vamos a un café con las chicas esta noche!
Andrés pensó:
¡No, no iré contigo! Hay música rugiendo, todos están haciendo ruido...
¿Así que lo que?
Sí, dudo que en un entorno así pueda comprender completamente la esencia de la integral de Lebesgue-Stieltjes.
Bocetos para estudiantes más jóvenes.
Los siguientes sketches divertidos son para la escuela primaria. Se pueden mostrar con éxito en unas vacaciones con niños. Es cierto que los estudiantes de secundaria tendrán que ayudar a sus camaradas más jóvenes en esto.
Un estudiante de secundaria les dice a sus amigos:
¡Mira qué estúpido es este niño de primer grado! ¡Te lo mostraré ahora!
Llama al bebé y, cuando sube, le dice:
En esta mano tengo 50 rublos, y en esta mano 10, ¿qué tomarás para ti?
El niño toma 10 rublos. Los estudiantes de secundaria se ríen, tuercen los dedos en la sien, se encogen de hombros.
Un amigo de un alumno de primer grado al margen le pregunta:
¿Por qué elegiste 10 rublos?
Bueno, si elijo 50, ¡entonces se acabó el juego!
Un estudiante de primer grado examina la manicura de una niña de secundaria (con admiración):
¡Vaya, qué uñas tan largas tienes!
Estudiante de secundaria, tímidamente:
¿Qué te gusta?
¡Bueno, sí! ¡Con ellos, probablemente, es tan conveniente trepar a los árboles!
Mamá mira en el diario de un alumno de primer grado. Y ahí está tachado el dos, y al lado hay un cuatro. Mamá, con horror:
Vanechka! ¡¿Lo que es?!
Vanechka, mirando tranquilamente a su madre:
El profesor nos dijo que si queremos, ¡podemos corregir una mala nota!
Escenas con profesores.
Las siguientes escenas cortas divertidas sobre la escuela pueden ser interpretadas por usted mismo, o puede invitar a los maestros a participar en ellas.
Conversación con el profesor:
Sidorkin, ¿no me prometiste que corregirías tu deuce?
Sí, María Ivanna.
¿No prometí llamar a tus padres si no lo haces?
Sí, Mary Ivanna, pero si yo no cumplí mi promesa, ¡tú tampoco podrás cumplir la tuya!
El maestro mira severamente al recién llegado:
Semión! ¡Llegas tarde de nuevo! ¿Qué es esta vez?
Semión, culpable:
Mary Ivanna, me desperté, miré la hora y parpadeé sin éxito.
La profesora de música se dirige a mami:
¡Tu hija necesita tocar más el piano!
Mamá, suspirando pesadamente:
¡Señor, mucho más! ¡Nuestro séptimo vecino ya se mudó!
sueños sueños...
Estos pequeños sobre la escuela ya requerirán decoraciones mínimas que muestren que los chicos han salido de la escuela, aunque estas conversaciones también pueden tener lugar en el recreo. Todo depende de la imaginación del director.
Sidorov, suspirando profundamente, se va a casa de la escuela. Ivanov le pregunta:
Sidorov, ¿qué estás haciendo? ¿Conseguiste un doble?
Sidorov tristemente:
Y añade soñadoramente:
Imagínese cuánto más fácil sería aprender si un teorema en geometría pudiera probarse con las palabras: "¡Sí, ya ves!"
El tipo es soñador: “¡Sería genial si pudiéramos leer la mente! ¡Entonces sabría qué responder en la lección!
Su amigo: "¡Sí, y también sabría lo que piensa el maestro cuando respondes mal!"
Relación romántica
Por supuesto, las escenas cortas divertidas sobre la escuela no pueden ignorar cuán inesperadamente a veces se muestra simpatía entre niños y niñas en la escuela.
El pequeño Johnny acompaña a Masha a casa desde la escuela y le dice vacilante:
Escucha, Masha, te quiero confesar (pausa), (luego habla rápido) mientras caminabas hacia la pizarra, ¡le arranqué las alas a una mosca y las tiré en tu maletín! ¡Lo lamento!
Masha, entrecerrando los ojos astutamente:
Me pregunto si es sabroso.
Vovochka está confundido:
No sé... ¿Qué estás preguntando?
Masha con calma:
¡Sí, yo también quiero disculparme! ¡Lo tiré a tu sopa en el comedor mientras salías a comprar pan!
vamos a reírnos un poco más
Incluso las escenas más divertidas sobre la escuela a menudo se toman directamente de la vida, por lo que los organizadores de las vacaciones pueden pensar en algo similar.
En una lección de idioma ruso, Vovochka le pregunta a un vecino en su escritorio:
Escuche cómo decir correctamente: requesón o requesón?
Vecino, ajustándose las gafas, con mirada inteligente:
¡Énfasis en "o"!
Vovochka, después de una pausa:
¡Gracias! ¡Rescatado, tan rescatado!
Un compañero de clase (en apariencia, un excelente estudiante) dice, suspirando:
Sí, Lozhkin, ¡no eres amigo de tu cabeza en absoluto!
Lozhkin, encogiéndose de hombros:
Y tengo una relación puramente comercial con ella: ¡la alimento y ella piensa!
Conversación con el profesor
Los bocetos divertidos sobre la escuela, ya sea que organices KVN u otros eventos divertidos, no están completos sin diálogos similares a los que se muestran a continuación.
El profesor está hablando con un estudiante de secundaria vestido a la moda:
¡Lerochka, bien hecho, dejaste de llegar tarde a la escuela!
Sí, Mary Ivanna, todo es por mi madre.
¿Tuvo una conversación educativa contigo?
No, ¡se acaba de comprar unas elegantes botas italianas!
¿Así que lo que?
¿Cómo qué? ¡Ahora me levanto primero para tener tiempo de ponérmelos antes que mi madre! (Se retira orgulloso)
La profesora levanta las manos.
Una maestra anciana, suspirando, le dice a su colega:
¡Probablemente tendré que renunciar!
¡De qué estás hablando! ¡Eres el mejor maestro de la escuela!
He ganado bastante... Me subo al tranvía por la mañana, hay mucha gente, levanto la vista y digo con severidad: “¡Hola, siéntate!”.
¿Divertido? ¡Claro que es divertido!
Los sketches divertidos sobre la escuela son buenos porque son fáciles de jugar, no requieren ensayos agotadores. ¡Lo principal es que su estado de ánimo alegre se transmita a la audiencia!
Mitya, ¿sabes lo que significa la palabra "súper"?
Bueno, sí, esto es algo tan grande, más que eso ya y no puede ser.
¿Qué pasa con hiper?
Y el "hiper"... (Mitya se frota la frente) ¡Ay! Esto es lo que es más "super"!
Chicas bailando en la discoteca
Escucha, ¿no sabes lo que es un mosol?
Bueno, este es un hueso tan grande que lo pusieron en borscht. ¿Que estas preguntando?
Sí, escuché una canción genial aquí: “Tú mi corazón, Tú mi alma…”
Música de una famosa canción interpretada por Modern Talking comienza a sonar en el escenario
Petya con una enorme "linterna" debajo del ojo y su amigo:
Petka, ¿por qué estás cubierta de moretones?
¡Jugando bolas de nieve con una chica!
¿Así que lo que?
¡Entonces resulta que ella es del equipo juvenil de balonmano! ¡Y estos no faltan!
Caso en el vestidor
Algunas escenas divertidas sobre la escuela requieren la participación de extras. Pero aún así no serán difíciles de configurar.
Las chicas, gritando, arrastran al terco. El maestro los detiene.
¡Detener! ¡¿Qué ha pasado?!
Una de las chicas se indigna:
¡Lyutikov nos espió en el vestuario!
El maestro, mirando severamente a Lyutikov:
Entonces, ¿te gustó?
Lyutikov guarda silencio confundido, luego dice en voz alta:
Chicas en coro, estiradas y ofendidas:
¡¿Como no?!
Todas las escenas divertidas sobre la escuela, como entiendes, deben jugarse con sinceridad y seriedad. Las decoraciones mínimas tampoco duelen.
En el escenario, puedes poner, por ejemplo, dos escritorios y un tablero para recrear la apariencia de una clase. Si los eventos tienen lugar en el recreo o de camino a casa, puedes soñar. Para el "camino a casa" basta con un árbol o un banco. Y la situación que tiene lugar en el pasillo de la escuela se puede reproducir frente a una gran ventana en el fondo.
Lo principal en estas escenas es no sobrecargarlas con decoraciones. Son breves, por lo que el énfasis debe estar en lo que dice el actor, y no en lo que le rodea en ese momento.
Para construir escenas en un concierto, puede invitar a un presentador que le dirá a la audiencia dónde está sucediendo esta situación. ¡Imagínese, y sus vacaciones definitivamente serán recordadas y causarán la impresión más maravillosa!
Ver también poemas divertidos sobre la escuela para niños. Las ventajas de nuestras escenas divertidas son que no requieren disfraces, no es necesario memorizar textos extensos (y el que hace el papel de maestro puede usar una copia impresa que se puede poner en una revista), necesitan ser ensayado por un corto tiempo. Al mismo tiempo, estas escenas son cercanas a los estudiantes. Podrán reírse de sus errores, mirándose desde fuera. El humor, las bromas, las escenas divertidas para niños sobre la escuela son muy adecuadas para KVN. Véase también Humor escolar.
1. Escena "En las lecciones del idioma ruso"
Maestra: Vamos a escuchar cómo aprendiste tu tarea. El que vaya a contestar primero obtendrá un punto más alto.
Discípulo Ivanov (saca la mano y grita): ¡Mary Ivanna, seré el primero, dame tres a la vez!
Maestro: ¡Tu composición sobre un perro, Petrov, palabra por palabra es similar a la composición de Ivanov!
Discípulo Petrov: Mary Ivanna, entonces Ivanov y yo vivimos en el mismo patio, ¡y allí tenemos un perro para todos!
Maestra: Tú, Sidorov, tienes un ensayo maravilloso, pero ¿por qué no está terminado?
Estudiante Sidorov: ¡Pero porque papá fue llamado urgentemente a trabajar!
Maestra: Koshkin, confiesa, ¿quién escribió el ensayo para ti?
Alumno Koshkin: No lo sé. Me fui a la cama temprano.
Maestro: ¡En cuanto a ti, Klevtsov, deja que tu abuelo venga a mí mañana!
Estudiante Klevtsov: ¿Abuelo? ¿Quizás papá?
Maestra: No, abuelo. Quiero mostrarle los graves errores que comete su hijo cuando escribe un ensayo para usted.
Maestra: ¿Qué tipo de palabra es "huevo", Sinichkin?
Estudiante Sinichkin: Ninguno.
Profesor: ¿Por qué?
Estudiante Sinichkin: Porque no se sabe quién saldrá del cascarón: un gallo o una gallina.
Maestro: Petushkov, determine el género de las palabras: "silla", "mesa", "calcetín", "media".
Discípulo Petushkov: "Mesa", "silla" y "calcetín" son masculinos, y "medias" es femenino.
Profesor: ¿Por qué?
Discípulo Petushkov: ¡Porque solo las mujeres usan medias!
Maestra: Smirnov, ve a la pizarra, escribe y analiza la oración.
El estudiante Smirnov va a la pizarra.
El maestro dicta, y el alumno escribe: "Papá fue al garaje".
Maestra: ¿Listo? te escuchamos
Estudiante Smirnov: Papá - sujeto, izquierda - predicado, en el garaje - ... pretexto.
Maestra: ¿A quiénes se les ocurre una oración con miembros homogéneos?
La alumna de Tyulkin le tiende la mano.
Maestra: Por favor, Tyulkina.
Estudiante de Tyulkin: No había árboles, ni arbustos, ni hierba en el bosque.
Maestra: Sobakin, crea una oración con el número "tres".
Estudiante Sobakin: Mi madre trabaja en una fábrica de géneros de punto.
Maestra: Rubashkin, ve a la pizarra, escribe la oración.
El estudiante Rubashkin va a la pizarra.
El maestro dicta: Los chicos atraparon mariposas con redes.
El estudiante Rubashkin escribe: Los chicos atraparon mariposas con anteojos.
Maestra: Rubashkin, ¿por qué estás tan distraído?
Estudiante Rubashkin: ¿Y qué?
Maestra: ¿Dónde viste mariposas de anteojos?
Maestra: Bolsas, ¿qué parte del discurso es la palabra "seco"?
El alumno Meshkov, levantándose, permanece en silencio durante mucho tiempo.
Maestro: Bueno, piensa, Meshkov, ¿a qué pregunta responde esta palabra?
Estudiante Meshkov: ¿De qué tipo? seco!
Maestro: Los antónimos son palabras que tienen un significado opuesto. Por ejemplo, gordo - delgado, llorar - reír, día - noche. Petushkov, dame tu ejemplo ahora.
Alumno Petushkov: Un gato es un perro.
Maestra: ¿Y qué hay de "gato - perro"?
Discípulo Petushkov: Bueno, ¿cómo? Son opuestos ya menudo pelean entre ellos.
Maestra: Sidorov, ¿por qué comes manzanas en clase?
Discípulo Sidorov: ¡Es una pena perder el tiempo en un descanso!
Maestra: ¡Basta ya! Por cierto, ¿por qué no estuviste en la escuela ayer?
Discípulo Sidorov: Mi hermano mayor se enfermó.
Maestra: ¿Y tú?
Estudiante Sidorov: ¡Y monté su bicicleta!
Profesor: Sidorov! ¡Se me ha acabado la paciencia! ¡No vengas a la escuela mañana sin tu padre!
Estudiante Sidorov: ¿Y pasado mañana?
Maestra: Sushkina, presenta una propuesta con un atractivo.
Estudiante de Sushkin: ¡Mary Ivanna, llama!
2. Escena "Respuesta correcta"
Maestra: Petrov, ¿cuánto será: cuatro dividido por dos?
Estudiante: ¿Y qué compartir, Mikhail Ivanovich?
Maestra: Bueno, digamos cuatro manzanas.
Estudiante: ¿Y entre quiénes?
Maestra: Bueno, que quede entre tú y Sidorov.
Estudiante: Entonces tres para mí y uno para Sidorov.
Maestra: ¿Por qué es eso?
Estudiante: Porque Sidorov me debe una manzana.
Maestra: ¿No te debe una ciruela?
Estudiante: No, no deberías ciruela.
Maestra: Bueno, ¿cuánto será si cuatro ciruelas se dividen por dos?
Estudiante: Cuatro. Y todo para Sidorov.
Maestra: ¿Por qué cuatro?
Estudiante: Porque no me gustan las ciruelas.
Profesor: Equivocado otra vez.
Estudiante: ¿Cuánto es correcto?
Maestra: ¡Y ahora pondré la respuesta correcta en tu diario!
(I. Butman)
3. Escena "Nuestros casos"
Personajes: profesor y alumno Petrov
Maestra: Petrov, ve a la pizarra y escribe una historia corta que te dictaré.
El estudiante va a la pizarra y se prepara para escribir.
Maestra (dicta): “Papá y mamá regañaron a Vova por mal comportamiento. Vova guardó silencio con aire de culpabilidad y luego prometió mejorar”.
El estudiante escribe de dictado en la pizarra.
Maestra: ¡Genial! Subraya todos los sustantivos en tu historia.
El estudiante subraya las palabras: “papá”, “madre”, “Vova”, “comportamiento”, “Vova”, “promesa”.
Maestra: ¿Listo? Decide en qué caso están estos sustantivos. ¿Comprendido?
Estudiante: ¡Sí!
Maestra: ¡Empieza!
Estudiante: mamá y papá. ¿OMS? ¿Qué? Padres. Entonces, el caso es genitivo.
¿Regañó a quién, qué? Vova. "Vova" es un nombre. Entonces el caso es nominativo.
¿Regañada por qué? Por mal comportamiento. Aparentemente hizo algo. Esto significa que “comportamiento” tiene un caso instrumental.
Vova guardó silencio con aire de culpabilidad. Entonces, aquí "Vova" tiene un caso acusativo.
Bueno, la "promesa", por supuesto, está en el caso dativo, ¡ya que Vova lo dio!
¡Eso es todo!
Maestra: ¡Sí, el análisis resultó ser original! Trae el diario, Petrov. Me pregunto qué nota sugeriría que se dé a sí mismo.
Estudiante: ¿Qué? ¡Claro, cinco!
Maestra: Entonces, ¿cinco? Por cierto, ¿en qué caso llamaste a esta palabra "cinco"?
Estudiante: ¡Preposicional!
Maestra: ¿En una preposicional? ¿Por qué?
Estudiante: ¡Bueno, lo sugerí yo mismo!
(según L. Kaminsky)
4. Escena "En las lecciones de matemáticas"
Personajes: profesor y alumnos de la clase.
Maestra: Petrov, apenas puedes contar hasta diez. No tengo idea de en quién te puedes convertir.
Discípulo Petrov: ¡Juez de boxeo, Mary Ivanna!
Maestra: Trushkin viene a la pizarra para resolver el problema.
El estudiante Trushkin va a la pizarra.
Maestro: Escuche atentamente la condición del problema. Papá compró 1 kilogramo de dulces y mamá compró otros 2 kilogramos. Cuántos...
El discípulo Trushkin se dirige a la puerta.
Maestra: Trushkin, ¿dónde estás?
Discípulo Trushkin: ¡Corrí a casa, hay dulces!
Maestra: Petrov, trae el diario aquí. Pondré tu deuce de ayer en él.
Discípulo Petrov: No lo tengo.
Maestra: ¿Dónde está?
Discípulo Petrov: ¡Y se lo di a Vitka, para asustar a mis padres!
Maestra: Vasechkin, si tienes diez rublos y le pides a tu hermano otros diez rublos, ¿cuánto dinero tendrás?
Discípulo Vasechkin: Diez rublos.
Maestra: ¡Simplemente no sabes matemáticas!
Discípulo Vasechkin: ¡No, no conoces a mi hermano!
Maestra: Sidorov, por favor responde, ¿cuánto es tres por siete?
Estudiante Sidorov: Marya Ivanovna, ¡solo responderé a su pregunta en presencia de mi abogado!
Maestra: ¿Por qué, Ivanov, tu padre siempre te hace la tarea?
Estudiante Ivanov: ¡Mamá no tiene tiempo libre!
Profesor: Ahora resuelve el problema número 125 por tu cuenta.
Los estudiantes se ponen a trabajar.
Profesor: ¡Smirnov! ¿Por qué estás copiando de Terentiev?
Discípulo Smirnov: No, Mary Ivanna, me está copiando, ¡y solo estoy comprobando si lo hizo bien!
Maestra: Chicos, ¿quién es Arquímedes? Responde, Shcherbinina.
Estudiante de Shcherbinin: Este es un griego matemático.
5. Escena "En las lecciones de historia natural"
Personajes: profesor y alumnos de la clase.
Maestra: ¿Quién puede nombrar cinco animales salvajes?
El estudiante Petrov levanta la mano.
Profesor: Responde, Petrov.
Discípulo Petrov: Un tigre, una tigresa y... tres cachorros.
Maestra: ¿Qué son los bosques densos? ¡Responde, Kosichkina!
Alumno de Kosichkin: Estos son el tipo de bosques en los que... es bueno tomar una siesta.
Maestra: Simakova, por favor nombra las partes de la flor.
Alumno de Simakov: Pétalos, tallo, maceta.
Maestra: Ivanov, por favor respóndenos, ¿qué beneficios aportan las aves y los animales a una persona?
Estudiante Ivanov: Los pájaros picotean mosquitos y los gatos atrapan ratones para él.
Maestra: Petrov, ¿qué libro sobre viajeros famosos has leído?
Gallos aprendices: "Rana viajera"
Maestra: ¿Quién responderá en qué se diferencia el mar del río? Por favor, Mishkin.
Discípulo Mishkin: El río tiene dos orillas y el mar tiene una.
El estudiante Zaitsev extiende su mano.
Maestra: ¿Qué quieres, Zaitsev? ¿Hay algo que quieras preguntar?
Discípulo Zaitsev: Mary Ivanna, ¿es cierto que la gente desciende de los monos?
Maestra: Cierto.
Discípulo Zaitsev: Eso es lo que veo: ¡hay tan pocos monos!
Maestra: Kozyavin, responde, ¿cuál es la esperanza de vida de un ratón?
Estudiante Kozyavin: Bueno, Mary Ivanna, depende completamente del gato.
Maestra: Ve a la pizarra ... Meshkov y cuéntanos sobre el cocodrilo.
Estudiante Meshkov (yendo a la pizarra): La longitud del cocodrilo de la cabeza a la cola es de cinco metros, y de la cola a la cabeza, siete metros.
Maestra: ¡Piensa en lo que estás diciendo! ¿Es posible?
Estudiante Meshkov: ¡Sucede! Por ejemplo, de lunes a miércoles, dos días, y de miércoles a lunes, ¡cinco!
Maestro: Khomyakov, respóndeme, ¿por qué la gente necesita un sistema nervioso?
Discípulo Khomyakov: Estar nervioso.
Maestra: ¿Por qué, Sinichkin, miras tu reloj cada minuto?
Estudiante Sinichkin: Porque estoy terriblemente preocupado de que la campana interrumpa la lección increíblemente interesante.
Maestra: Chicos, ¿quién responderá dónde vuela el pájaro con una pajita en el pico?
El estudiante Belkov levanta la mano por encima de todo.
Maestra: Prueba, Belkov.
Alumno Belkov: Al bar de cócteles, Mary Ivanna.
Maestra: Teplyakova, ¿qué dientes aparecen por última vez en una persona?
Estudiante de Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.
Maestra: Ahora te haré una pregunta muy difícil, para la respuesta correcta inmediatamente pondré un cinco con un más. Y la pregunta es: "¿Por qué el tiempo europeo está adelantado al tiempo estadounidense?"
El estudiante Klyushkin levanta la mano.
Maestra: Responde, Klyushkin.
Discípulo Klyushkin: ¡Porque América fue descubierta más tarde!
6. Escena "Carpeta bajo el brazo"
Vovka: Escucha, te contaré una historia divertida. Ayer tomé una carpeta con el ratón y fui donde el tío Yura, ordenó mi madre.
Andrés: ¡Ja, ja, ja! De hecho, es divertido.
Vovka (sorprendida): ¿Qué es tan divertido? Todavía no he empezado a hablar.
Andrey (riendo): ¡Carpeta... debajo del brazo! Bien pensado. Eso sí, su carpeta debajo del brazo ya no le cabe, ¡no es un gato!
Vovka: ¿Por qué "mi carpeta"? Carpeta - papi. ¿Olvidaste cómo hablar correctamente de la risa, o qué?
Andrei: (guiñando un ojo y golpeándose la frente): ¡Ah, lo supuse! Abuelo - ¡bajo el brazo! Habla incorrectamente, pero también enseña. Ahora está claro: ¡la carpeta de papá es tu abuelo Kolya! En general, es genial que se te haya ocurrido: ¡divertido y con un acertijo!
Vova (ofendido): ¿Qué tiene que ver mi abuelo Kolya con eso? Quería decirte algo completamente diferente. No escuchaste hasta el final, pero te ríes, interfieres al hablar. Sí, hasta arrastró a mi abuelo, lo puso debajo del brazo, ¡qué cuentacuentos se encontró! Prefiero irme a casa que hablar contigo.
Andrei (para sí mismo, solo): ¿Y por qué se ofendió? ¿Por qué contar historias divertidas si ni siquiera puedes reírte?
(I. Semerenko)
7. Escena "3=7 y 2=5"
Maestra: Bueno, Petrov? ¿Qué voy a hacer contigo?
Petrov: ¿Y qué?
Maestra: Todo el año no hiciste nada, no estudiaste nada. No sé exactamente qué poner en la declaración.
Petrov (mirando malhumorado al suelo): Yo, Ivan Ivanovich, estaba involucrado en un trabajo científico.
Maestra: ¿Qué eres? ¿Qué?
Petrov: Decidí que todas nuestras matemáticas están mal y... ¡lo demostré!
Maestro: Bueno, ¿cómo lograste esto, camarada Gran Petrov?
Petrov: ¡Ah, qué puedo decir, Ivan Ivanovich! No es mi culpa que Pitágoras se haya equivocado y este... ¡Arquímedes!
Maestra: ¿Arquímedes?
Petrov: Y él también, Después de todo, dijeron que tres son solo tres.
Maestra: ¿Qué más?
Petrov (solemnemente): ¡Eso no es cierto! ¡Probé que tres es igual a siete!
Maestra: ¿Cómo es?
Petrov: Mira, 15 -15 = 0. ¿Verdad?
Maestra: Correcto.
Petrov: 35 - 35 = 0 - también es cierto. Entonces 15-15 = 35-35. ¿Bien?
Maestra: Correcto.
Petrov: Sacamos los factores comunes: 3(5-5) = 7(5-5). ¿Bien?
Maestra: Exacto.
Petrov: ¡Jeje! (5-5) = (5-5). ¡Esto también es cierto!
Profesor: Sí.
Petrov: Entonces todo está al revés: ¡3 = 7!
Maestra: ¡Sí! Entonces, Petrov, sobrevivió.
Petrov: No quería, Ivan Ivanovich. Pero contra la ciencia... ¡no se puede pecar!
Maestra: Entendido. Mira: 20-20 = 0. ¿Verdad?
Petrov: ¡Exacto!
Profesor: 8-8 = 0 - también cierto. Entonces 20-20 = 8-8. ¿También es verdad?
Petrov: Exactamente, Ivan Ivanovich, exactamente.
Profesor: Sacamos los factores comunes: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). ¿Bien?
Petrov: ¡Correcto!
Maestra: Eso es todo, Petrov, ¡te doy un "2"!
Petrov: ¿Para qué, Ivan Ivanovich?
Profesor: No te enojes, Petrov, porque si dividimos ambas partes de la igualdad por (4-4), entonces 2=5. Entonces, ¿lo hiciste?
Petrov: Bueno, digamos.
Maestra: Entonces pongo "2", no importa. ¿A?
Petrov: No, no es todo lo mismo, Ivan Ivanovich, "5" es mejor.
Profesor: Quizás mejor, Petrov, pero hasta que lo demuestres, tendrás un dos en un año, ¡igual, en tu opinión, a cinco!
Chicos, ayuden a Petrov.
(Diario "Escuela Primaria", "Matemáticas", No. 24, 2002)
8. Escena "Colegial y vendedor"
Personajes: un colegial y un dependiente
Asistente de ventas: ¿Qué sugieres?
Escolar: ¿Los años del reinado de Nicolás II?
Asistente de ventas: No sé.
Escolar: Está bien... ¿teorema de Pitágoras?
Asistente de ventas: … (se encoge de hombros)
Colegial: ¿Fotosíntesis?
Asistente de ventas: (suspirando) No sé...
Colegial: ¡¡¡Pues qué estás escalando entonces con tu “¿Qué te puedo decir?”!!!
(Equipo KVN de Ryazan)
9. Escena "Colegiales en el estadio"
Personajes: escolares e informante del estadio
Un grupo de jóvenes aficionados encabezados por un líder corean en voz alta:
"¡SPARTAK ES UN CAMPEÓN!" "¡SPARTAK ES UN CAMPEÓN!"
De repente, se enciende la voz del informante del estadio:
Voz del informante: ¡Atención jóvenes fans! (los jóvenes fanáticos dejan de cantar)
¡Tu profesor de historia está en el partido!
Los jóvenes fanáticos comienzan a corear:
"¡SPA RTAK ES UN ESCLAVO ROMANO!" "¡SPA RTAK ES UN ESCLAVO ROMANO!"
(Equipo KVN de Ryazan)
10. Escena "Palabras innecesarias o Cool Dnieper en clima fresco"
Personajes: un adulto culto y un colegial moderno Vanya Sidorov
Hola Vania.
- Hola.
- Bueno, dime, Vanya, ¿cómo estás?
- Wu, las obras de poder.
- ¿Disculpa que?
- Genial, digo, una mecha sopló tal cosa. Paseos al sket. Dar, dice, genial para conducir. Se sentó y se rascó. Y aquí está el maestro. Y él vamos a presumir. Rompió la manopla. Sí, qué tembloroso. Él mismo con un ojo morado. El maestro casi se sale de los rieles, pero la bicicleta pitó. En rzhachka. ¿Guay, verdad?
- ¿Y qué, había un caballo?
- ¿Qué caballo?
- Bueno, quién relinchaba. O no entendí nada.
- Nu, ¿nada que no entendiste?
- Vamos, empecemos de nuevo.
- Bueno, vamos. Entonces una mecha...
- ¿Sin vela?
- Sin.
- ¿Y qué es esta mecha?
- Bueno, un tipo, largo, enrollado hasta la caja ...
- ¿Qué montó, en bicicleta?
- No, el niño tenía una bicicleta.
- ¿Qué juego?
- Bueno, shibzdik uno. Sí, lo conoces, anda por aquí con un schnobel.
- ¿Con quién, con quién?
- Sí, no con quién, sino con qué, su nariz tiene forma de schnobel. Bueno, vamos, dice, es genial para conducir. Se sentó y se rascó.
- ¿Le picó algo?
- No, bebió.
- Bueno, ¿cómo lo cortaste?
- ¿Qué cortaste?
- Bueno, ¿es grande?
- ¿Cómo?
- Bueno, ¿esto mismo, Schnobel?
- No, la niña tenía un schnobel. Y la mecha tenía un ojo morado, un bzig lo golpeó en la cabeza, y comenzó a vagar. Abrió su guante, por lo que se retorció.
- ¿Y por qué la manopla, se crispó en el invierno?
- Sí, no hubo invierno allí, hubo un maestro.
- Maestro, querrás decir.
- Pues sí, con un ojo morado, o sea, con un grande, no, con espirales. Pero el muy rodante, que gran grito.
- ¿Cómo te equivocaste?
- Bueno, tapado. en pedazos pequeños. ¿Ahora entiendo?
- Comprendido. Me di cuenta de que no sabes nada de ruso.
- ¡No sé cómo!
- ¿Te imaginas si todos hablaran como tú lo haces, qué pasaría?
- ¿Qué?
¿Recuerdas el de Gogol? “Maravilloso es el Dnieper en tiempo de calma, cuando se precipita libre y suavemente a través de bosques y montañas llenos de sus aguas, sin susurros ni truenos.
- Recuerdo.
- Ahora escucha cómo suena en tu idioma bzik: "Cool Dnieper en clima fresco, cuando, deambulando y alardeando, aserra sus frescas olas a través de bosques y montañas. No sabes si él vio o no vio. Un pájaro raro con un schnobel peina hasta la mitad del Dnieper. ¿Te gusta?
- Me gusta, - dijo y corrió, gritando: "Cool Dnieper en clima fresco".
(León Izmailov)
11. Un joven en una discoteca
Personajes: niña, joven, madre.
Una chica está sentada en el bar. Un joven se acerca a ella.
Joven: ¡Oye nena! ¿Estas aburrido?
NIÑA: Sí, hay algunos.
JOVEN: ¿Puedes venir conmigo? ¡Organizaré una velada inolvidable para ti!
NIÑA: Sonidos. Pero mi madre me espera a las 23-00 en casa.
JOVEN: ¿Mamá está esperando? ¡Déjalo caer! ¿Qué tienes, 10 años? ¿Tienes citas con tu mamá? ¡Ja!
De repente, la mano de un joven toma con confianza la oreja. Todos ven que se trata de la mano de una anciana.
JOVEN: ¿Mamá? ¿Qué estás haciendo aquí?
MAMÁ: ¿Qué haces aquí?
JOVEN: ¡Pues mamá! I…
MAMÁ: ¡No quiero oír! Marcha a casa!
JOVEN: (a la niña) ¡Bebé, ya te llamo!
MAMÁ: ¡A casa!
(Equipo KVN de Ryazan)
12. Consultorio del radiólogo
Personajes: abuela, niño, radiólogo.
Consultorio radiólogo: máquina de rayos X, mesa, silla. El doctor está sentado en la mesa.
Un niño pequeño y una abuela entran en la oficina.
ABUELA (señalando al niño). He mirado por todas partes, no hay puntos en ninguna parte. Creo que se los tragó. Todo en su abuelo!
RADIÓLOGO (refiriéndose al niño). ¿Te has tragado las gafas de la abuela?
El chico no contesta.
ABUELA. ¡Partidista! Todo en su abuelo!
RADIÓLOGO. ¿Estás en silencio? Pero ahora te iluminaremos de cabo a rabo y descubriremos todo.
ABUELA (feliz). ¡Sí, lo tengo! Me encantaría tener algo así en casa.
RADIÓLOGO (examina la imagen). Bueno, bueno, bueno ... Ya sabes ... él tiene aquí no solo lentes, sino también una billetera con dinero. No puedo decirlo con certeza, pero en algún lugar alrededor de trescientos rublos.
ABUELA. No es nuestro, no necesitamos el de nadie más. Lo principal para mí es conseguir anteojos, no puedo ver la televisión sin ellos.
RADIÓLOGO. Lo conseguiremos ahora.
El radiólogo se acerca al niño, lo levanta por las piernas y lo sacude. Las gafas y la cartera caen al suelo.
ABUELA (tomando vasos). Muchas gracias, doctor. Ni siquiera sé cómo agradecerte. ¡Dejame besarte!
RADIÓLOGO (gira la billetera en sus manos). No hay necesidad. Pero la cartera, si es posible, me la dejo como recuerdo.
ABUELA. No es nuestro, no es nuestro, no necesitamos el de nadie más.
Abuela y nieto salen de la oficina.
RADIÓLOGO (en voz alta). ¡Próximo!
(A. Givarguizov)
Caracteres:
Padre: Serpiente Gorynych
Profesor principal: Baba Yaga
Profesor de matemáticas: Leshy
Profesora de geografía: Kikimora
Profesor de Botánica: Bruja
Profesor de clase: Agua
ZMEY GORYNYCH (vuela hacia la sala de profesores):
... ¡Sí, se lo dije cien veces! ..
Entonces, ¿qué hizo de nuevo?
LESHIY:
Multiplica un menos por un seno -
¡Tengo un menos uno!
KIKIMORA:
Albinos confundidos
Con albatros...
BRUJA:
Tiraba albaricoques...
KIKIMORA:
¡Haciendo pompas de jabón!
LESHIY:
en una apuesta
¡Se tragó la llamada!
KIKIMORA:
bostecé toda la lección
¡Y contagió a todos con un bostezo!
AGUA:
Pero ayer
arrastrado a clase
¡¡¡Behemoth!!!
LESHIY:
Con este chico desagradable
¡No hay dulzura!
BABA YAGA (untuoso):
¿Quizás darle veneno?
¿O tirarlo a los lobos?
SOY -
¡Y no hay mal estudiante!
KIKIMORA:
No te emociones, querida Yaga.
en nuestra era
Tales medidas están desactualizadas.
LESHIY:
Hace cien años
lo tendríamos
Ciertamente,
Comió...
Pero ahora
Tenemos
no hay muchos estudiantes
En reserva...
AGUA:
¡Aceptar!
no corramos
A medidas extremas.
BRUJA:
Tratemos de atraparlo
Buen ejemplo.
ZMEY GORYNYCH (confundido):
Mmmm... Menos, más...
Es decir, ¡más o menos!
Y todavía...
BRUJA (interrumpe):
A...
¡Entender!
Tu ejemplo no funciona...
pero chico
¡No quiere estudiar en absoluto!
BABA YAGA:
¡Oh, cuántos problemas con los niños! ..
CONTINUAR:
Enciérralo en el armario, ¡déjalo aprender lecciones!
Y si no deja de bostezar...
TODOS EN CORO:
lo convertiremos
en chicle
Y lo haremos
DESPACIO
¡Masticar!
(E. Lipátova)
14. Rutina diaria
Caracteres:
Colegial Vova
colegial petya
PEDRO:
- Y tú, Vova, ¿sabes qué es un régimen?
VOVA:
- ¡Ciertamente! Régimen… Régimen es donde quiero, ahí salto.
PEDRO:
- ¡Equivocado! La rutina está a la orden del día. ¿Lo estás haciendo?
VOVA:
- Incluso lo cumplo en exceso.
PEDRO:
- ¿Como esto?
VOVA:
- Según el horario, necesito caminar dos veces al día, ¡y camino cuatro!
PEDRO:
- No, no lo estás sobrellenando, ¡sino rompiéndolo! ¿Sabes cuál debe ser la rutina diaria?
VOVA:
- ¡Lo sé! Trepar. Cargador. Lavado. Limpieza de cama. Desayuno. Escuela. Cena. Caminar. Deberes. Caminar.
PEDRO:
- Bien.
VOVA:
- Y puede ser incluso mejor.
PEDRO:
- ¿Cómo es?
VOVA:
- ¡Como esto! Trepar. Desayuno. Caminar. Almuerzo. Caminar. Cena. Caminar. Té. Caminar. Cena. Caminar. Sueño.
PEDRO:
- Oh, no. En este modo, resultará ser un vago e ignorante.
VOVA:
- No trabajará.
PEDRO:
- ¿Por qué?
VOVA:
- Porque con mi abuela hacemos todo el régimen.
PEDRO:
- ¿Cómo es con tu abuela?
VOVA:
- Y entonces. La mitad la hago yo y la otra mitad mi abuela. Y juntos resulta todo el régimen.
PEDRO:
- ¡No entiendo!
VOVA:
- Muy simple. Yo hago el levantamiento. La carga la realiza la abuela. El lavado es una abuela. Limpieza de cama - abuela. El desayuno soy yo. Acompañarme. Clases de cocina - mi abuela y yo. Acompañarme. El almuerzo soy yo.
PEDRO:
- ¡¿No te da vergüenza?! Ahora entiendo por qué eres tan indisciplinado.
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15. Acerca de Pushkin
Dos duelistas se paran uno frente al otro. Uno de ellos es Pushkin.
Segundo: ¡Vamos!
Pushkin y su oponente levantan sus pistolas. Acérquese a las barreras. El oponente de Pushkin hace un tiro. Pushkin está herido. El enemigo se acerca al herido Pushkin.
Pushkin: ¿Para qué?
Oponente de Pushkin: ¡Bastardo! Por tu culpa me dejaron por segundo año de literatura!!!
16. Adivinanzas escolares
Personajes: Colegial, su amigo - Vovka Sidorov
ESCUELA (dirigiéndose confidencialmente a la audiencia, señalando a un amigo que estaba cerca):
¡Y Vovka Sidorov de nuestra clase es tonto! Aquí me encontré con acertijos interesantes sobre asuntos escolares, y los acertijos deberían estar en rima. Por supuesto, adiviné todo de inmediato, y luego decidí probar a Vovka por su ingenio rápido.
COLEGIAL (a Vovka Sidorov):
Aquí, adivina la adivinanza en rima: “Entre dos llamados, el término se llama…”
VOVKA SIDOROV (al instante):
¡Doblar!
COLEGIAL:
Bueno, así es, "cambiar" es adecuado, ¡pero debería haber una suposición en la rima!
VOVKA SIDOROV (ofendido):
Sí, él mismo dijo que tenía razón, y luego empiezas ...
COLEGIAL:
Bien, déjame darte otro acertijo, solo piensa antes de decir la respuesta. “El atleta nos dijo: vayan todos al polideportivo...”
VOVKA SIDOROV (gritos):
¡Comercio!
COLEGIAL:
¿Cual tienda? ¿Para qué? ¿Dónde le viste?
VOVKA SIDOROV:
¿A qué te refieres con por qué? Necesito comprar zapatillas nuevas, de lo contrario, la suela de las mías ya se está quedando atrás en mi pie izquierdo. Y la tienda de artículos deportivos está justo enfrente de la escuela. Tú también lo has visto cien veces.
COLEGIAL (al costado del pasillo):
Bueno, ¿qué puedes probarle aquí?
COLEGIAL (a Vovka Sidorov):
¿Puedes resolver este acertijo en rima? “Las escuelas no son simples edificios, las escuelas obtienen…”
VOVKA SIDOROV:
¡Sobre la cabeza! Ayer, casi no toco el arco en casa de Lenka Petrova, y ella me golpeó con un libro en la cabeza.
COLEGIAL:
Escucha otro acertijo: “Y hoy saqué otra marca…”
VOVKA SIDOROV (gritos):
Tres, tres volví a recibir en matemáticas.
ESTUDIANTE (dirigiéndose a la audiencia en el pasillo):
¡Bien Vovka y lento de ingenio! ¡Pues idiota! Aunque... miro, su rostro es astuto, tramposo. ¿Quizás jugó conmigo? Hoy es 1 de abril!!!
(Leonid Medvédev)
17. Sobre los padres
Un hombre en una tienda de ropa marca un número en su teléfono celular.
Hombre: ¡Hola, cariño! … ¿Nuestro Mishka hizo su tarea? … ¿Sí? ¿Qué tal en su diario? ¡¿Buen Si?! Entonces, ¿salió de la habitación? ¡Tonterías! ¿Comiste sopa? Nada... solo fui a la tienda, y luego a la venta de cinturones!
Las parodias divertidas sobre la escuela siempre han sido, son y, por supuesto, serán populares, parece que muestran los eventos más brillantes posibles de los maravillosos años escolares. Por lo tanto, hay muchas escenas divertidas donde se muestran los eventos escolares más brillantes.
Escena "droga maravillosa"
La acción tiene lugar en una lección de química. Los accesorios requieren un escritorio, dos sillas y una mesa de maestro con suministros químicos. Personajes: Petya, Sasha y Marya Ivanovna. Dos niños están vestidos con uniformes escolares, la maestra primero sale con una túnica negra con un bastón, luego aparece en su forma habitual.
Sasha, ¿hiciste tu tarea? - Petya le pregunta a un vecino en el escritorio.
- ¡No, jugué juegos de computadora todo el día y casi hasta la mañana! Sasha responde.
- ¡Hice lo mismo, tengo muchas ganas de dormir! Petya respondió, bostezando ruidosamente. Por cierto, ¿apuesto a que hoy obtengo una A?
¿Como es eso? Sasha está indignada. "¡No has preparado nada en absoluto, como yo!"
- ¡Es sencillo! Petya respondió con una sonrisa. - Leí en Internet que si mezclas gaseosa, gaseosa amarilla, gaseosa verde, pluma de cuervo, bigote de gato, tomate, té verde y un trozo de chocolate, obtienes una poción maravillosa, bebiéndola que puedes manipular a la gente. Aquí beberé y le diré a Marya Ivanovna que apueste cinco, ¡y ella apostará! ¿Te gustaría probar mi poción?
- ¡Ja ja! Sasha se rió. - ¡Es todo una tontería!
- Bueno, si no quieres sacar un cinco, ¡no bebas! Petya murmuró.
- ¡Está bien, bebamos tu dudoso caldo, de repente algo saldrá bien! Sasha estuvo de acuerdo.
Petya bebe de la botella con la “droga”, se la da a Sasha, quien toma un sorbo.
- ¡Uf, qué abominación! Sasha estaba indignada.
¡Beber beber! ¡Los cincos no son fáciles! su compañero de cuarto sonrió.
Después de beber el caldo, los escolares, que no durmieron hasta la mañana, se acostaron en sus pupitres y cerraron los ojos un segundo. Al abrirlos, vieron a Marya Ivanovna cerca de la mesa con una larga capa negra con un bastón.
—¡María Ivánovna! Petya jadeó. ¿Y qué es ese extraño atuendo que tienes?
- ¿Por qué es extraño? Marya Ivanovna se sorprendió. “El atuendo más común para un señor oscuro, muy adecuado para una ceremonia de absorción del alma.
"¿Qué me diste, tonto?" – preguntó Alexander en voz baja e indignada.
- Probablemente, esto es un efecto secundario... - Peter le respondió sorprendido y se quedó pensativo.
“Hoy decidí absorber vuestras almas. - Sonriendo, dijo el profesor. "¡No he tomado almas de personas perezosas en mucho tiempo!"
"¡Vi algo así en un juego de computadora!" Petya susurró. "¡Cuando el señor oscuro nos toca con la punta de su bastón, puede tomar nuestras almas!"
Yo también juego a este juego! Sasha apoyó. - Para neutralizar al señor oscuro, debes mover tus manos en forma circular y pronunciar la palabra mágica "arakunada".
"¡Entonces, hagamos esto mientras nuestras almas todavía están con nosotros!" exclamó Pedro.
Los chicos agitan sus manos y gritan la palabra "arakunada".
"¡No los salvará, queridos, porque mi personal trabaja a distancia!" gritó la maestra y agitó su bastón.
Los chicos caen sobre el escritorio y cierran los ojos. Al abrir los ojos, ven a Marya Ivanovna ya sin manto y sin bastón.
- Sanya, el hechizo está funcionando, su bastón y manto cayeron, ¡hagámoslo de nuevo! Petya anunció felizmente.
Los chicos gritan la palabra "arakunada" y siguen agitando las manos. El profesor los mira desconcertado.
- ¿Qué quiere decir esto? ella pregunta indignada. “¿Es así como me hablas del sodio?”
"¡Cállate, señor oscuro!" Sasha gritó. ¡No conseguirás nuestras almas!
- ¡Sí, no necesito vuestras almas, sino vuestros deberes! Marya Ivanovna se rió. - ¿Qué clase de concierto, muchachos? Voy - están durmiendo. Me desperté: se gritan palabras extrañas y se agitan las manos. ¿Estás bien?
"Sí, sí, Marya Ivanovna..." tartamudeó Sasha.
"¿Entonces resulta que lo soñamos todo?" preguntó su compañero de cuarto. Escucha, tal vez al menos la poción funcionó, ¿tratemos de que nos dé un "cinco"?
- ¡Sí, tú! - Dijo Alexander ofendido y sonrió.
Escena "extraño estudiante de primer grado"
Personajes principales: un grupo de estudiantes de secundaria, un profesor y un alumno de primer grado. De los accesorios, solo se requieren rotuladores.
El profesor camina por el pasillo y ve cómo los estudiantes de secundaria se ríen a carcajadas de un pequeño alumno de primer grado.
- ¿Qué pasa? el profesor se indignó. - ¿Por qué ofendes a alguien que es más joven que tú?
¡Y no lo odiamos! uno de la multitud respondió. ¡Mira qué tonto es! Le ofrecemos que tome tres rotuladores o uno, y solo toma uno, ¡diciendo que es mejor así! Si no me crees, ¡compruébalo tú mismo!
Un estudiante de secundaria toma tres rotuladores en una mano y sostiene solo uno en la otra.
- ¿Qué vas a llevar? – riendo, le pregunta al chico. - Un marcador o varios.
"Prefiero tomar uno de ti". - responde el niño en voz baja, toma un rotulador y lo mete en su mochila.
- ¡Verás! – el estudiante de secundaria convence al profesor.
El maestro lleva a un pequeño estudiante a un lado.
- Chico, ¿por qué no tomas tres rotuladores a la vez? el profesor pregunta en voz baja.
“Si tomo tres rotuladores a la vez, pensarán que soy inteligente y el juego terminará. - Contesta el chico. Entonces, prefiero ser estúpido, ¡pero con veinte rotuladores! - saca veinte rotuladores won del maletín.
Escena "romance escolar"
Personajes: maestra Nina Semyonovna y estudiante Kolya. Como accesorios necesitas una hoja de papel y un bolígrafo.
Kolya corre hacia Nina Semyonovna.
— ¡Nina Semionovna! Kolya grita. - Quiero hacer una tarjeta romántica con mis propias manos y dársela a una chica, por favor ayúdame a componer una hermosa declaración de amor.
- ¿Y a quién le vas a dar, Kolenka? la maestra pregunta en un susurro. - ¿Probablemente, Tanechka de una clase paralela? Veo que a todos los chicos les gusta mucho.
- ¡No, no para ella! Kolya responde.
- ¿Por qué? - Nina Semionovna se sorprende. De verdad, ¿no te gusta nada?
“Me gusta, mucho…” Kolya suspira pesadamente. - Pero, ahora todos los chicos la golpean en la cabeza con maletines y tiran de sus hermosas trenzas, por lo tanto, pronto será calva y estúpida. ¿Por qué necesito una esposa así?
Escena "sin demora"
Personajes: estudiante Masha y maestra Lidia Mikhailovna. Accesorios: una hermosa cadena dorada o chapada en oro.
El maestro se está preparando para comenzar la lección, la fashionista Masha ingresa a la clase.
- ¡Masha, quiero alabarte! - el profesor está encantado. - ¡Últimamente llegas muy, muy raramente tarde!
"¿Y a dónde debo ir, Lidia Mikhailovna?" - Suspirando profundamente, responde Mashenka. Mi madre se compró una cadena de oro de la última colección de moda, ¡y ahora la que se levanta primero se la pone! - Masha agrega y demuestra la cadena.
Personajes: estudiante Vovochka y maestra Natalya Nikolaevna. No se requieren accesorios.
El profesor revisa la tarea del estudiante.
"¡Vovochka, quiero felicitarte!" - dice Natalia Nikolaevna. - Te mostraste muy bien al hacer la tarea, ¡tienes un excelente pensamiento creativo!
¡Gracias, Natalia Nikoláievna! gracias Vovochka. ¿Puedo felicitarte también?
- ¡Bueno, por supuesto que puedes! - Natalya Nikolaevna responde.
¡Tienes unas uñas tan largas y hermosas! – considerando la mano, dice Vovochka. - ¡Debes ser muy cómodo trepando árboles!
Escena "en la reunión"
Personajes: madre del estudiante, estudiante Kostya y maestra Elena Petrovna. No se necesitan accesorios.
La maestra y la madre reprenden a Kostya.
- Kostya, ¿recuerdas que prometiste estudiar bien y prometí convertirte en el jefe del sector cultural y de masas? pregunta el profesor.
“¡Lo recuerdo, Elena Petrovna! Kostya responde con tristeza.
— ¿Recuerdas que me prometiste estudiar bien y yo te prometí comprar una bicicleta? pregunta mamá.
"Recuerdo, mami...", dice Kostya en voz baja.
- Entonces, ¿por qué no estudias para "cinco"? pregunta tanto la maestra como la madre.
"Bueno, si no cumples tus promesas, ¡no veo la necesidad de cumplir las mías!" - exclama Kostya.
