Respuesta: psicóloga Alena Moskvina
Hola Irina. Entiendo muy bien tus sentimientos sobre lo que está pasando. La gente se enfrenta a un problema como el suyo en un grado u otro. mucha gente, y ellos, al igual que usted, no saben qué hacer al respecto. Así que, antes que nada, deja de pensar: “…esto suena gracioso…” y no te desesperes, hay una salida. Vamos a resolverlo.
En el centro del problema al que se enfrenta se encuentra un fenómeno llamado fobia social. Fobia social(del latín “socio” - sociedad, “fobia” - miedo) es el miedo a la comunicación. La fobia social se manifiesta en diferentes personas de diferentes maneras: como miedo a hablar en público y como miedo a parecer gracioso, torpe, estúpido, a verse de alguna manera mal: tartamudear, sonrojarse, llorar, etc. Esto también incluye el miedo a que se reirán de ti, te tratarán mal, te rechazarán.
Todo lo que te pasa sucede porque tú, Irina, ya lo has hecho. ESTÁN ACOSTUMBRADOS A EXPERIMENTAR ANSIEDAD en situaciones en las que es necesario hablar. Y cuando esta ansiedad aparezca en ti, Empiezas a pensar no en lo que sucede a tu alrededor, sino a luchar contra tu ansiedad. Por lo tanto, en lugar de "... expresar algunos de tus pensamientos, ideas, sentimientos", no puedes decir nada. En este momento, tu cabeza está ocupada con “cosas extrañas”: ahora volveré a llorar, o me sonrojaré, o entraré en un estupor, o diré alguna estupidez, etc. Tu ansiedad y tu Las emociones literalmente te paralizan, haciéndote imposible hablar. Dado que siempre (o a menudo) tiene la misma reacción en tales casos, esto confirma una vez más su propia idea de cómo se desarrollará su conversación y cuál será su resultado. Como resultado, estamos ante un círculo vicioso.
Todo lo que está pasando se ve agravado por el hecho de que tú, a juzgar por tu descripción, eres una persona por naturaleza. MUY SENSIBLE, IMPRESIONANTE, EMOCIONAL. Quizás más emocional que aquellas personas con las que tuviste que comunicarte. Aparentemente, en este contexto, en un momento determinado, surgió su problema existente. Generalmente sus raíces se encuentran en la adolescencia cuando la actividad principal de una persona en crecimiento es comunicación, cuando cualquier desviación de los "estándares" es percibida por sus compañeros, en el mejor de los casos, como un defecto y, peor aún, como un vicio. Por lo tanto, los niños impresionables, poco sociables, tranquilos, etc. a menudo se convierten en objeto de burla por parte de sus compañeros, evitan el contacto con ellos, tienen miedo de expresar sus sentimientos por temor a parecer estúpidos y torpes. Y a medida que crecen, estas personas desarrollan problemas de comunicación modificados, aproximadamente los mismos que usted encontró, Irina. Un día, la palabra grosera o el comentario de desaprobación de alguien te asustó u ofendió. Desde entonces, en situaciones similares, comenzaste a pensar que esto podría volver a suceder (y este hecho puede no estar claramente representado en tu conciencia). Pero la cosa es que no lo crees así, También te estás preparando internamente para el hecho de que "... no puedo hablar".. Bueno, si anticipas constantemente el fracaso, entonces estarás de acuerdo en que es difícil parecer confiado.
Por lo tanto, su tarea principal en el camino para deshacerse de este problema es romper este círculo vicioso. ¿Cómo lidias con tu miedo? Sientes que la sangre corre hacia tu cara, las lágrimas brotan de tus ojos; este estado (miedo) te limita, y de ahí te sumerges aún más en él. ¿Qué hacer?
En primer lugar, tú, Irina, debes saber que no tienes ningún problema excepcional, sino común y corriente. Condición similar a la tuya. familiar para muchas personas.
En segundo lugar, es necesario entender que la mayor parte del problema se concentra en tu propia actitud ante lo que está sucediendo más que en la actitud negativa de los demás hacia él. De ello se deduce que parte de la solución a este problema es comprender el mecanismo de su aparición(lo desmontamos).
Tercero Para hacer frente a la situación y superar el "ataque de lágrimas", es necesario desviar la atención de las sensaciones internas a la realidad externa, a lo que sucede a su alrededor y a su lado.
Por cuartos, debe iniciar una conversación con su esposo (y cualquier comunicación en principio) después de lograr la completa Relajación muscular mediante la regulación de una respiración uniforme y tranquila.- todo esto es recomendable hacer antes de que comience la conversación. Para ello se utiliza una gran variedad de técnicas de relajación, que puedes encontrar en la literatura popular o en Internet si lo deseas. Elija una técnica que le resulte más cómoda para regular la respiración y otra para la relajación muscular.
En quinto lugar, aprende a expresar tus emociones correctamente. ¿Lo que es? En lugar de reprimirlos (ya sea llanto o enojo), expréselos abiertamente. ¿Estas triste? Habla de tus sentimientos, exprésalos verbalmente.. Esto ayudará a reducir su intensidad.
en sexto, si una vez más hubo un “fracaso” y la conversación volvió a fracasar a causa de las lágrimas, prohíbete volver mentalmente a esta situación. El hecho es que Reproducir mentalmente la misma escena no produce satisfacción ni beneficio.. Simplemente estás desperdiciando tus reservas emocionales.
Si tú, Irina, cumples con las reglas que hemos discutido, con el tiempo sentirás que la situación está bajo control. Y cuando sientas que puedes controlar tu miedo, podrás controlar tus emociones y esto, a su vez, te ayudará a comenzar a reaccionar ante la comunicación y las personas de una manera completamente diferente.
Algunas palabras sobre la emocionalidad. Como ya dije, aparentemente eres una persona emocional e impresionable. No es bueno ni malo, no es un defecto, simplemente lo es. Es como el color de tus ojos o el timbre de tu voz, algo que te viene dado desde que naces. Aprende a apreciarlo, no te culpes por tus lágrimas.. Es importante entender aquí que al convertir nuestras propias emociones en tabú, sin darnos cuenta creamos condiciones favorables para formación de baja autoestima.
En conclusión, quiero decir que este problema no siempre se puede resolver solo. Las consultas por correspondencia en tales casos tampoco siempre son lo suficientemente efectivas. Por tanto, si las recomendaciones que te he propuesto no tienen el efecto deseado, te será útil, Irina, consultar a un psicoterapeuta que te ayudará a esclarecer la verdadera causa de lo que está pasando y a delinear formas más detalladas de solucionarlo. ¡Te deseo lo mejor!
Atentamente, Alena Moskvina
La incapacidad de negarse trae muchos problemas y dificultades.: reuniones innecesarias, cosas innecesarias que hacer, responsabilidades que no deberían recaer en ti en absoluto, cansancio constante y mucho más. ¿Qué hacer si quieres dejar de adaptarte a todos y cómo aprender a negarte? No prometemos un éxito rápido: el proceso será largo, pero el resultado vale la pena.
Cómo rastrear el problema
Este es un trabajo importante. Tendrás que analizar tu comportamiento y sentimientos en esos momentos en los que, en lugar de “no”, dices ahogado (o alegremente, pero falsamente): “Sí, claro, vamos…” Lo mejor es observar en el campo: como Tan pronto como tenga una sensación dolorosa de que aceptó algo que no le es cercano, desagradable y no deseado, observe cómo sucedió. Es incluso mejor anotar estos momentos: lleve un diario, tome notas en su teléfono, libreta y cosas por el estilo. Note lo que sucedió, quién se le acercó con una solicitud u oferta, qué sentimientos experimentó, qué pensó y qué respondió en voz alta.
Es bueno si tienes la oportunidad de hacerlo con el apoyo de un psicoterapeuta, porque detrás de la incapacidad de negarse suele haber toda una serie de problemas: puede ser una actitud negligente hacia uno mismo y sus necesidades, miedo a las autoridades, miedo a ser mala persona, e incluso la idea de que “por todo en la vida hay que pagar”. Aquí hay algunas preguntas para que usted mismo piense.
¿A quién te resulta más difícil rechazar?
Alguien tiene miedo de las personas autorizadas: son tímidas frente a los funcionarios, los médicos y las personas mayores. Y alguien, por el contrario, entra fácilmente en conflicto con sus superiores, pero no puede rechazar a los más débiles, más jóvenes e indefensos, incluso si los "débiles e indefensos" hace tiempo que abandonaron la infancia y abusan abiertamente de la simpatía de los demás.
A veces esto está relacionado con el género: algunas personas sucumben más fácilmente a la presión de los hombres, otras de las mujeres. Vale la pena pensar en cifras de la infancia: los hombres autoritarios suelen ser temidos por aquellos que tuvieron un padre o padrastro duro, tal vez agresivo, y las mujeres suelen ser temidas por aquellos cuya madre, abuela u otro pariente cercano recurrió a la presión y al chantaje emocional. Estos son ejemplos muy condicionales, la conexión puede ser menos clara, pero si nota que le resulta más difícil rechazar a un determinado grupo de personas, piense a qué personajes de su vida se parecen.
Observa en qué entorno, en qué circunstancias te resulta más difícil defenderte. Es posible que descubra que el rechazo es más difícil en un área específica: en el trabajo, en la familia o en su vida personal. Ésta es una razón para pensar en lo que está sucediendo en esta parte de la vida, en las relaciones con estas personas. ¿Cuáles son sus actitudes sobre el trabajo, la amistad, el matrimonio y las relaciones, los vínculos familiares?
A menudo, nuestra capacidad para mantener límites está influenciada por nuestro estado de ánimo y cuán alerta estamos. ¿En qué estado físico y mental accedes a algo que realmente no deseas? Es fácil presionar a muchas personas cuando están molestas, cansadas, asustadas o no han dormido lo suficiente. Pero algunas personas tienen un problema diferente: están dispuestas a ayudar a todos y a ceder cuando están en buena forma y de buen humor, y en este estado acumulan una cantidad de trabajo insoportable para sí mismas.
¿Qué sentimiento te empuja a decir “sí”?
Quizás sea un sentimiento de vergüenza o culpa. Por ejemplo, porque rechazas a alguien que realmente necesita tu ayuda y entonces serás una persona “despiadada” e “insensible”. O porque es más próspero, rico y saludable y, por lo tanto, cree que debe ayudar a quienes tienen menos dinero, están enfermos y no tienen otros privilegios a su disposición. O porque no trabaja desinteresadamente, sino que recibe un salario y bonificaciones, y al mismo tiempo quiere dejar el trabajo a más tardar a las ocho.
Será útil comprender qué hay detrás de la vergüenza y la culpa. Por ejemplo: "No es agradable recordarle a la gerencia el aumento prometido, porque entonces revelaré mis intenciones egoístas". ¿De dónde viene esa idea de que hay que trabajar con ilusión y no por dinero? ¿Quién piensa eso en tu familia o entorno? ¿Bajo que circunstancias? ¿Cómo te afecta este pensamiento ahora? O, por ejemplo, ¿cuándo escuchó por primera vez que tener más éxito y suerte es “vergonzoso” y que esto debe ser “compensado” ayudando a otros, por ejemplo, llevándolos en su automóvil, prestando dinero, ayudando con las conexiones?
¿O tal vez lo que te impide decir un “no” rotundo es el sentimiento de que eres insignificante frente a los demás, de que estás por debajo de ellos? A estas personas les parece que no pueden reclamar un buen trato, una vida decente, un trato justo, y si de repente los reciben, de alguna manera deben “devolver el dinero”.
En el peor de los casos, este sentimiento generalmente le dice a la persona que camina sobre esta tierra y respira aire "a crédito". En este caso, es necesario buscar ayuda psicológica. Este sentimiento ya estropea la vida y, en manifestaciones extremas, es simplemente peligroso: te hace sucumbir a la manipulación, puede empujarte y obligarte a permanecer en una relación abusiva, soportar el maltrato de tus seres queridos, amigos, colegas, aceptar aventuras peligrosas o ofertas no rentables; en una palabra, hazte daño.
¿Tienes miedo de que dejen de amarte?
A menudo, el miedo a negarse es el miedo a arruinar relaciones, perder a seres queridos o quedarse solo. Nos parece que la gente nos dejará si dejamos de ceder todo el tiempo. Pero es importante darse cuenta de que "favorito" y "cómodo" son cosas completamente diferentes. En primer lugar, es poco probable que las personas que te aman sólo por estar cómodo te amen en absoluto. Es más como usarlo. Y los que de verdad te aman aceptarán el no. Aunque al principio puede que te sorprendas si se trata de un comportamiento completamente nuevo para ti.
También son muy exagerados los rumores sobre lo fácil que es amar a una persona que intenta complacer a todos. Es incómodo estar cerca de una persona así: quienes lo rodean sienten su limitación y también comienzan a experimentar tensión. Cuando te vuelves demasiado dócil y servicial, colocas a la otra persona en una posición en la que parece obligada a responderte de la misma manera; también superas sus límites o se siente insensible y egoísta (y esta no es la elección más placentera).
Finalmente, traspasar constantemente los límites pasa factura y, tarde o temprano, te hará enojar e irritarte. Y en lugar de decir: “No, hagámoslo de otra manera, me resulta inconveniente”, aceptas porque sientes que no puedes negarte, y luego saboteas la iniciativa o atacas a tu interlocutor con reproches (“¿No entiendes?” ¿Qué tan difícil fue para mí arrastrarme hasta el otro lado de la ciudad después del trabajo?”). Ésta es la trampa del cumplimiento excesivo: intentas pensar por los demás, pero a cambio esperas lo mismo. Aunque sería más conveniente que todos pensaran por sí mismos y luego llegaran a un acuerdo.
Cómo empezar a decir no
Una vez que comprenda las razones, podrá comenzar a practicar y desarrollar gradualmente la habilidad de rechazar a los demás. Hablamos de varias técnicas y principios que pueden ayudar con esto.
No pienses por los demás
Deja de ponerte en el lugar de otra persona; piensa primero (y también en segundo lugar) por ti mismo. Responda una pregunta directa directamente. Puede complementar la negativa con una propuesta alternativa o no ofrecer nada si no tiene ideas. “¿Estás cómodo el miércoles?” - “No, es completamente inconveniente. Puedo hacerlo el martes o viernes”. "¿Quieres salir a caminar?" - “No quiero salir a caminar para nada, estoy cansado.”
Como regla general, a esto le sigue la siguiente pregunta, del tipo: "Entonces, ¿tal vez podamos ver una película?". Si el interlocutor reacciona agresivamente o comienza a culparte ("Lo siento, no quiero salir hoy". - "¿Sí? Bueno, ¿tal vez deberíamos dejar de vernos por completo?"), probablemente estés lidiando con un manipulador. Esta es definitivamente una reacción agresiva y vale la pena aclarar sus razones, pero no acepte la oferta solo por miedo o por no querer ofender.
Las personas que no saben decir “no” suelen estar rodeadas de manipuladores de diferentes tipos. Esto es en parte una broma, por supuesto, pero imagina que por cada cinco “no” que dices, un manipulador abandona tu círculo íntimo. ¡Qué alivio!
Aclarar o ignorar solicitudes veladas
“Mi salario es la semana que viene, tengo los últimos dos mil en mi cartera para comida, y luego esta mudanza... Y no tengo coche... ¡Aquí estoy!” - ¿Es esta una solicitud de ayuda para transportar cosas? No. Practica no ver solicitudes veladas. Si un adulto realmente necesita un servicio gratuito, incluso uno tan serio y problemático, puede armarse de valor y solicitarlo directamente. De esta forma, se obtiene el vago razonamiento de una persona sobre un destino difícil: puede simpatizar o incluso trasladar la conversación a otro tema. Por cierto, también puede ser que una persona simplemente esté esperando simpatía y compartiendo sus experiencias; entonces estará encantado de recibir apoyo moral.
Hay una segunda opción, para los valientes. Simplemente pregunte directamente: "¿Soy solo yo o quieres pedirme ayuda con la mudanza?" Por cierto, esta pregunta es una aclaración, no una promesa. Y si la otra persona admite que quería pedir ayuda, aún puedes decir: "Lo siento, no".
Rechazar sin poner excusas
Si te cuesta decir que no, las excusas son una trampa. La vergüenza o la falta de voluntad para estropear la relación te empuja a disculparte por tu "no" y a explicarlo en detalle, pero la negativa en este caso suena mucho menos convincente. “Entiendes, no hay manera de que pueda ofrecerte que te quedes conmigo. Mamá llegará apenas esta semana...” - pones excusas. A esto, el interlocutor puede decir: “¿Déjame tomar billetes para una semana después, cuando tu madre se vaya?” En este punto, resulta aún más difícil negarse. En primer lugar, porque la persona parece haber entrado en tu posición (aunque en realidad simplemente está tratando de insistir en una opción que le conviene). En segundo lugar, porque la primera parte de tu negativa contradecirá la segunda: tendrás que admitir que usaste a tu madre como excusa. Si la verdad es que después de la llegada de tu madre no estás listo para recibir a otra persona, pero quieres relajarte, entonces di: “Lo siento, no puedo”. ¿Puedes recomendar un buen hotel?
¿Es usted un profesional independiente o trabaja en un trabajo basado en proyectos y no quiere en absoluto asumir un nuevo proyecto? Rechazar inmediatamente. En este caso, puede nombrar el motivo, pero debe observar claramente los límites. Si crees que el precio es insuficiente, indica aquel con el que realmente estás de acuerdo y no la media aritmética. Si no está satisfecho con el tiempo, establezca plazos realistas. Tu trabajo no es ser cómodo o conveniente. Tu trabajo es desempeñar tus funciones profesionalmente, nada más.
Por cierto, si están tratando de avergonzarlo, por ejemplo, por el tiempo o el precio, lo más probable es que se trate de un empleador fallido (cliente, contratista) y es mejor no tratar con él en absoluto. Como regla general, una persona que considera que su precio es demasiado alto se sorprenderá, recurrirá a un contratista más barato o simplemente dirá: "Desafortunadamente, no podemos ofrecer esa cantidad de dinero". Al final pedirá un descuento. Pero la indignación por el precio "incorrecto" o la "completación demasiado lenta de la tarea" y, en los casos más avanzados, un intento de decirle "cuánto dinero cuesta realmente su trabajo" (generalmente, por alguna razón, resulta que es muy pequeño), nada más que una oleada de agresión y un deseo de empujar.
Aprende a ver la manipulación y la agresión.
Es natural enfadarse ante una negativa: no podemos exigir a la gente que se alegre cuando escuche nuestro “no”. Es posible que se sientan molestos o incluso ofendidos. ¿Qué es entonces una reacción manipuladora? No es apropiado avergonzarte por algo de lo que no deberías avergonzarte: que no quieres ir al cine a ver una película de acción porque no te gusta este género, que no te gusta la cocina japonesa. y pide elegir otro café, que estarás ocupado el próximo fin de semana y que solo podrás reunirte en los próximos.
También debe tener cuidado con la situación en la que intenten traspasarle toda la responsabilidad y exigirle grandes concesiones en lugar de buscar una tercera opción. Por ejemplo, es conveniente que te reúnas el miércoles y tu novio el viernes, pero en lugar de intentar llegar a un compromiso, él está enojado porque no avanzas con las cosas y no vienes cuando le conviene. E incluso saca conclusiones de gran alcance de esto: "Probablemente simplemente no me amas y el fitness es más importante para ti que reunirte conmigo".
Un caso extremo es cuando la solicitud va más allá de los límites de sus necesidades básicas (comida, sueño, seguridad, comodidad física), e incluso sabiendo esto, la persona se siente violentamente ofendida por la negativa o se comporta de manera agresiva. "Lo siento, no puedo ir a visitarte tan tarde en la noche, tengo miedo de caminar solo por esa zona", le dices a tu amigo, y en respuesta escuchas que dos callejones oscuros no deberían convertirse en un obstáculo para una amistad fuerte y que, probablemente, simplemente no quieras comunicarte con ella.
O sus seres queridos le piden que planifique actividades conjuntas temprano en la mañana o tarde en la noche, cuando todavía (ya) está durmiendo, y están profundamente indignados por su negativa, atribuyéndole pereza, falta de voluntad para participar en los asuntos familiares y descuido de ellos ( aunque usted simplemente declaró su derecho a dormir normalmente). Intentan alimentarte a la fuerza o obligarte a ponerte a dieta y se enojan cuando te niegas. Los amigos no están contentos de que quieras ir a un café en medio de un paseo porque, en su opinión, puedes aguantar fácilmente una o dos horas más sin comer. Estás muy cansada y tu marido está enojado por el rechazo del sexo y te acusa de no amarlo y no quererlo. Todos estos son ejemplos de reacciones inapropiadas: nadie puede pedirte que descuides tu bienestar físico.
Pero incluso en casos menos amenazantes, la incapacidad de una persona para reconocer su “no” no es un buen augurio. Eso sí, si en la quinta oferta para ir a algún lugar dices que el día no te conviene y que no te gusta el lugar, y al mismo tiempo no ofreces nada a cambio, la persona probablemente pensará que simplemente no quieren verlo. Quizás esto sea cierto, en cuyo caso deberías decirlo directamente y explicar el motivo. Pero es malo cuando en respuesta a alguien cauteloso: “Lo siento, no puedo hasta el fin de semana. ¿Elijamos un día conveniente la próxima semana? - te bombardean con acusaciones como “tu trabajo vale más que tus amigos”, “te olvidaste de tu propia madre”, “estás muy ocupado”. Puedes y debes reaccionar ante esto definiendo firmemente tus límites: "Lo siento, pero estoy muy ocupado". Sólo puedo sugerir…” Si la situación se repite una y otra vez, lamentablemente la única salida es aumentar la distancia. No se le considera una persona igual con sus propios asuntos, intereses y necesidades separados.
Para hablar mucho en un sueño, en realidad tendrás que permanecer en silencio precisamente cuando sea necesario hablar.
Hablar delante de los oyentes es llegar a un acuerdo con los enemigos.
Pronunciar un discurso desde el podio es una señal de mejora en los negocios.
Decir algo "fuera de lugar" significa luchar activamente contra el enemigo, y para los amantes significa mostrar motivos egoístas.
Hablar con los bebés o escucharlos hablar es un cumplimiento de deseos.
Hablar con los árboles significa prosperidad y riqueza.
Si hablas con una persona invisible en un sueño, te enterarás de la muerte de alguien o perderás a un amigo.
Hablar con el difunto significa peligro, enfermedad.
Hablar una lengua extranjera en tu propio país o en casa significa encontrarte en una situación inusual y extraordinaria.
Interpretación de los sueños del libro de sueños de Rommel.Interpretación de los sueños: charla
Hablar en sueño con una persona que no puedes ver es una noticia alarmante.
Hablar con una mala persona significa pelea.
Hablar de su muerte es señal de salud y longevidad.
Mentir en un sueño significa ganar simultáneamente una cosa y perder otra.
Alardear es exponer las malas intenciones de un amigo o persona en quien usted confía.
Tartamudear en un sueño es un signo de alegría.
Contar un cuento de hadas en un sueño significa noticia, una fábula significa alegría.
Habla durante mucho tiempo y sin parar: recibirás la confirmación de que el camino elegido es correcto.
Interpretación de los sueños dePero ¿qué pasa con los signos de puntuación en una oración como esta: “No peleo, eso no significa que no sepa cómo”?
No peleo, eso no significa que no pueda.
| Pregunta nº 289514 | ||
Buenas tardes. En una frase: Personas que saben, pero no saben aplicar la lógica. ¿Cómo escribir correctamente, los que no pueden o los que no pueden? "No" con participios se escribe por separado si el participio tiene una palabra dependiente. Si en este caso “no” se escribe por separado, ¿cuál es la palabra dependiente?
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
Debe escribirse por separado. Palabra dependiente: aplicar.
| Pregunta nº 286771 | ||
¿Se usan correctamente las partículas “not” y “nor” en la oración: Tampoco puedo dormir/tocar la guitarra/bucear en una piscina? Tampoco sé cómo mantenerme despierto/tocar la guitarra/zambullirme en la piscina. Hay que expresar el siguiente significado: necesitamos dormir, una piscina, tocar la guitarra.
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
Se deben utilizar partículas negativas. No(en la primera versión resulta: no sé dormir, no sé tocar la guitarra, no sé bucear en una piscina) y cambiar el orden de las palabras: Tampoco sé cómo no dormir, no tocar la guitarra, no sumergirme en la piscina.
| Pregunta nº 276017 | ||
Buenas tardes. ¿Cómo necesitas una coma antes? (Quieren contarlo, pero no sé cómo). Diles(,) cómo.
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
Aquí no se necesita una coma, ya que la cláusula subordinada se reduce a una palabra aliada.
| Pregunta nº 275823 | ||
¿Cuál es la ortografía correcta: “estas personas que no saben escribir ni hablar” o “estas personas que no saben escribir ni hablar”?
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
Bien: estas personas que no pueden escribir y no pueden hablar.
| Pregunta nº 269923 | ||
Respecto a la pregunta N° 269903.
Me parece que está escrito muy correctamente: dejar que los padres lean, inculcando la capacidad de utilizar libros, no Internet. Y en cuanto a la redacción, ¿cómo escribir entonces: para que los padres lean? ¿padres? lectura de los padres? Consumo normal de televisión. Además, los propios niños todavía no saben leer, por lo que el proceso de lectura se realiza únicamente a través de las personas más cercanas a ellos.
Si digo algo mal, por favor sugiera su redacción; se volvió muy interesante...
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
¿Qué tiene que ver Internet con esto? Hablábamos de libros que los que saben leer leen a niños que no saben leer (adultos, padres, niños mayores, etc.).
| Pregunta nº 265330 | ||
Saludos.
Respecto al predicado con el sujeto “más” y similares. Al buscar en el portal, encuentro tanto "La gran mayoría de los escolares rusos no saben pensar" como "La gran mayoría de los ciudadanos rusos necesitan corrección de su idioma". Y otros ejemplos por la mitad. Entonces, ¿en qué número debemos poner el predicado?
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
| Pregunta nº 261566 | ||
¿En qué casos la palabra “verdad” está separada por comas? Por ejemplo, ¿deberías poner una coma en la frase “Realmente no puedo conducir”?
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
| Pregunta nº 259471 | ||
Hola, me pregunto si se necesitan comas antes y después de la palabra "aquí" y después de la palabra "me dirás" en la siguiente oración:>pero no sé usar programas, aunque todos dirán que es fácil, pero soy demasiado estúpido para esto
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
Comas antes y después Aquí Innecesario; coma después tu dices colocado correctamente.
| Pregunta nº 258166 | ||
En una entrevista en Channel One, Mikhail Prokhorov respondió algunas preguntas como esta: "No sé pensar en el modo subjuntivo".
¿Qué significa?
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
Pensar en modo subjuntivo aquí - imaginar eventos que podrían haber sucedido, pero no sucedieron.
| Pregunta nº 249605 | ||
Le informa que: Se enviará una notificación de la respuesta a su dirección de correo electrónico.
Yo dudo. Hice una pregunta en el verano, pero no recibí notificación ni respuesta.
Tal vez haya una manera más fácil de consultar sobre la ortografía de una pregunta tan simple como: ¿crecen o crecen los jardines y las alas (alias)? No tengo ninguna duda de que la pregunta es simple, sin embargo, a veces mis ojos se vuelven tan borrosos por la ortografía de Internet que empiezo a dudar de la alfabetización de mi piloto automático. Intenté encontrar una respuesta a través de su motor de búsqueda *Verificación de palabras*, pero respondió que no se encontró nada para mi solicitud. Entonces, ¿debería escribirte sobre esas tonterías? ¿O no sé cómo usarlo?
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
Bien: crecer. Las palabras en los diccionarios se dan en la forma inicial; para un verbo, este es el infinitivo (forma indefinida). Es decir, como palabra de búsqueda en el cuadro "Verificación de palabras", debe ingresar no crecer, A crecer.
| Pregunta nº 246886 | ||
Por favor díganme que NO escriba juntos ni por separado con un adjetivo en la siguiente oración: “Se arrió una vela enorme para los que no sabían nadar”.
¡Gracias!
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
Debe escribirse por separado.
| Pregunta nº 246814 | ||
¿Está "además" separado por una coma? Por ejemplo, ¡llega un nuevo entrenador!; Además, no sé hacer dos cosas a la vez.
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
Las palabras mismas además no están aislados. Pero las frases de conexión que comienzan con esta conjunción están separadas por comas, por ejemplo: No podré completar esta tarea: tengo muy poco tiempo y, además, no sé hacer dos cosas a la vez.
| Pregunta nº 226401 | ||
Probablemente ya haya respondido a todas las preguntas imaginables e inconcebibles, pero, lamentablemente, la Búsqueda no le permite encontrar lo que está buscando. ¿O simplemente no sé cómo usarlo? De una forma u otra, aquí está la pregunta: ¿erras (disparas, etc.) a NOSOTROS (TÚ) o a NOSOTROS (TÚ)? Rosenthal asegura que EE.UU. Pero en la práctica nadie dice eso.
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
La barra de búsqueda tiene un enlace de [ayuda]. Ver respuesta no.
| Pregunta nº 217023 | ||
¡Buen día! Surgió la pregunta: ¿cómo escribir "aquellos que no pueden", juntos o por separado? Por separado, supongo. Mis oponentes están unidos.
Respuesta de la mesa de ayuda rusa
Si este participio contiene palabras dependientes o hay oposición, la ortografía separada es correcta. De lo contrario, está fusionado.- 22,97Kb
Ensayo sobre el tema: Quien no sabe hablar no hará carrera.
"Ninguna otra habilidad humana te dará
darle la oportunidad de hacerlo rápidamente
carrera y obtener reconocimiento,
como la capacidad de hablar bien"
Desde la antigüedad existe la opinión de que quien controla la palabra controla la mente y el corazón de las personas. Los pensamientos de los pensadores antiguos son confirmados por la ciencia moderna, que ha llegado a la conclusión de que el habla rica, emocional y figurativa es una de las formas más poderosas de influir en la conciencia de las personas. De hecho, en nuestra sociedad moderna, sin habilidades de comunicación oral y escrita será muy difícil. No podemos prescindir de ellos en ninguna actividad. El habla revela la personalidad, la inteligencia, los sentimientos, el carácter, las metas y los intereses de una persona y se refleja explícita e implícitamente en lo que dice y cómo lo dice. Me parece que el habla es un "arma" bastante eficaz para todas las personas, pero primero hay que aprender a utilizarla correctamente. Sin embargo, casi todos hablamos a menudo como debemos, confiando en nuestras emociones, sin pensar en cómo nos percibe el interlocutor y qué efecto puede producir nuestro discurso.
“Habla para que pueda verte”, dijo Sócrates cuando le trajeron un nuevo estudiante, que miró en silencio a su alrededor. Estas palabras del filósofo y sabio no indican en absoluto que Sócrates fuera ciego. Solo él, como nadie, entendió: para formarse una opinión sobre una persona, es necesario escuchar cómo habla. Porque la voz es la mejor herramienta de autopresentación. Una persona que controla perfectamente su voz puede conseguir mucho.
Como dijo Saadi: “Si eres inteligente o estúpido, si eres grande o pequeño, no lo sabremos hasta que digas una palabra”. Por supuesto, todos podemos hablar, incluso los niños pequeños. Pero no todo el mundo puede hablar de forma hermosa, lógica, inteligible, cautivadora y confiada frente a una audiencia.
En Estados Unidos, desde hace muchos años, en la literatura científica y popular se discute la cuestión de la importancia de la capacidad de hablar para una persona común y corriente si quiere tener éxito en la vida. Habiéndose hecho famosos por su eficiencia, los estadounidenses llegaron al meollo del asunto, llegaron a sus raíces.
En la época soviética, en Rusia no se le daba tanta importancia a este tema, porque no había ningún deseo de educar a todas las personas como empresarios (en el sentido estadounidense de la palabra). En Rusia, el problema de cómo dominar el arte del habla en público o en el discurso empresarial se hizo cargo recién a principios de los años 90. Durante este período, en Rusia había una demanda de una "persona que hablaba" y comenzó un verdadero "boom retórico" en el país: comenzaron a celebrarse numerosos congresos científicos, se publicaron manuales de retórica (la palabra "retórica" proviene de la palabra griega rhetorike, que significa teoría y arte de la elocuencia). La retórica clásica se define como el estudio del discurso persuasivo.
Hoy en día todos, independientemente de nuestro tipo de actividad y ocupación, absolutamente todos trabajamos en la industria de la persuasión, cualesquiera que sean nuestras responsabilidades de producción, cargos y títulos. Cada día tenemos que convencer a alguien de algo. Esto se puede llamar de otra manera: negociaciones, presentaciones, establecimiento de contactos comerciales, por ejemplo, en el proceso de compra o venta, entrevistas de trabajo. En general, convencemos constantemente a los demás para que acepten nuestras ideas, productos y servicios, nuestras ideas sobre la vida y, en última instancia, sobre nosotros mismos.
Honestamente, en nuestra sociedad se subestima el conocimiento práctico del idioma y el idioma en un sentido práctico es una herramienta para mejorar nuestras vidas. Por cierto, la persona feliz y próspera es la que sabe usar su lengua. Las palabras de Skilef son ciertas: “La elocuencia es más valiosa que el dinero, la fama y el poder, porque estos últimos muy a menudo se logran a través de la elocuencia”. Por lo tanto, en cierto sentido, nuestro bienestar, incluido, curiosamente, el bienestar económico, depende de cómo usamos nuestro idioma. Si nuestras reformas económicas y asuntos gubernamentales estuvieran organizados correctamente desde el punto de vista de las relaciones de expresión, tendríamos una explicación clara para todos los fenómenos sociales e ideológicos de nuestra vida: cómo está estructurada la esfera jurídica, cómo está estructurada nuestra política pública, y nos sentiríamos lo suficientemente cómodos en esta vida cómoda.
Si una persona necesita convencer a alguien, formular su opinión y poder defenderla, entonces simplemente debe dominar toda una gama de habilidades del habla. Y el éxito de su carrera depende en última instancia de esta habilidad. Es casi imposible imaginar a un científico destacado, a un ejecutivo importante o al presidente de una empresa seria que no pueda hablar con claridad y competencia.
Por supuesto, una persona debe ser un profesional en su campo. Y ser un buen conserje, cargador y fontanero no es tan fácil como parece. Pero si una persona quiere construir una carrera, ocupar altos cargos públicos y representar no solo sus propios intereses, entonces le resulta simplemente imposible prescindir de la capacidad de hablar. La falta de las necesarias habilidades de habla y comunicación para muchos profesores, médicos y directivos corrientes se convierte en una barrera casi insuperable para una mayor promoción.
¿Qué hizo que Eliza Dolittle, de la obra Pigmalión de Bernard Shaw, tomara lecciones de expresión oral? Meta, carrera. La propia heroína formuló el propósito de su visita al fonetista de la siguiente manera: “Quiero ser vendedora en una floristería. Estoy cansado de estar atrapado en Tottenham Court Road con mi canasta desde la mañana hasta la noche. Pero allí no me contratan, no les gusta mi forma de hablar. Entonces dijo que podía enseñarme…”
De hecho, por nuestra forma de hablar, de cómo dominamos el arte de la palabra, se puede decir mucho sobre nuestro nivel de educación, sobre el nivel de erudición lingüística y cultural. A veces el habla sirve incluso como indicador del estatus social. Pushkin también escribió sobre esto. En "El cuento de la princesa muerta y los siete caballeros" hay un episodio en el que los héroes regresaron a casa y encontraron allí a un invitado no invitado. ¿Cómo determinaron quién estaba frente a ellos? Sólo un brillante filólogo podría expresar esto en dos palabras: “Al instante, por su discurso, reconocieron que habían recibido a la princesa”. ¡Por discurso! La "tarjeta de presentación" del discurso de la heroína la ayudó a expresarse sin esfuerzos verbales innecesarios.
En otro cuento de hadas de Pushkin, "El cuento del pez dorado", hay una observación lingüística que no es menos importante para nosotros en el episodio en el que la anciana ya quiere ser reina y el anciano la disuade. ¿Cómo motiva su negativa? "Vaya, mujer, has comido demasiado beleño, ni siquiera puedes caminar ni hablar". ¡Di tu palabra! Es decir, la competencia del habla insuficiente se percibe como un factor importante que obstaculiza los intentos de ocupar un lugar más alto en la escala social.
Nuestra vida se basa en la comunicación. El lenguaje y el habla son medios de comunicación. Con su ayuda, podemos comunicarnos con la gente, intercambiar opiniones, transmitir y difundir información y preservarla para la generación futura. La sociedad de una determinada época intenta enriquecer el discurso, introducir algo nuevo y preservar lo antiguo. Esto es necesario, porque mientras una persona habla, vive y se desarrolla. E incluso si hablamos de personas con capacidades de comunicación limitadas (por ejemplo, sordos y mudos), su especial lenguaje de signos también es rico y variado, y otras personas siempre pueden oírlos y entenderlos si así lo desean.
Para concluir, me gustaría citar las palabras de un gran empresario de San Petersburgo: “Para aquellos que quieren convertirse en presidente, si no de un país, al menos de una gran empresa, un directivo de alto nivel, un hombre de negocios y, sobre todo, alguien que ya ha logrado algo en su negocio, es hablar en público lo que le da un nuevo impulso para el desarrollo. Lo he visto por mi propia experiencia”.
Quítame todo lo que tengo
pero déjame mi discurso,
y pronto ganaré todo lo que tenía.
Daniel Webster
Breve descripción
Desde la antigüedad existe la opinión de que quien controla la palabra controla la mente y el corazón de las personas. Los pensamientos de los pensadores antiguos también son confirmados por la ciencia moderna, que ha llegado a la conclusión de que el habla emocional, figurativa y rica es una de las formas más poderosas de influir en la conciencia de las personas. De hecho, en nuestra sociedad moderna, sin las habilidades de comunicación oral y discurso escrito, será muy difícil. No podemos prescindir de ellos en ninguna actividad. El habla revela la personalidad, la inteligencia, los sentimientos, el carácter, las metas y los intereses de una persona y se refleja explícita e implícitamente en lo que dice y cómo lo dice. Me parece que el habla es un "arma" bastante eficaz para todas las personas, pero primero hay que aprender a utilizarla correctamente.
