Odgovor: psiholog Alena Moskvina
Zdravo Irina. Veoma dobro razumem vaša osećanja o tome šta se dešava. Ljudi su suočeni sa problemom poput vašeg u ovoj ili onoj mjeri. puno ljudi, a oni, baš kao i vi, ne znaju šta da rade u vezi s tim. Zato, pre svega, prestanite da razmišljate: "...ovo zvuči smešno..." i ne očajavajte, postoji izlaz. Hajde da to shvatimo.
U središtu problema s kojim se suočavate je fenomen koji se zove socijalna fobija. Socijalna fobija(od latinskog "socio" - društvo, "phobia" - strah) je strah od komunikacije. Socijalna fobija se kod različitih ljudi manifestuje na različite načine: i kao strah od javnog nastupa, i kao strah da će ispasti smiješni, nespretni, glupi, da izgledaju nekako pogrešno – mucaju, pocrvene, plaču, itd. Ovo uključuje i strah da oni će vam se smejati, da ćete biti loše tretirani, da ćete postati odbačeni.
Sve što ti se dešava dešava se iz razloga koji ti, Irina, već jeste NAvikli ste da doživljavate tjeskobu u situacijama kada trebate progovoriti. I kada se ova anksioznost pojavi u tebi, počinjete da razmišljate ne o tome šta se dešava oko vas, već da se borite sa svojom anksioznošću. Stoga, umjesto da „...izrazite neke svoje misli ili ideje, osjećaje“, ne možete ništa reći. U ovom trenutku vaša glava je zauzeta „neobičnim stvarima“: sad ću opet plakati, ili ću pocrveneti, ili ću pasti u stupor, ili ću reći nešto glupo, itd. Vaša anksioznost i vaša emocije vas bukvalno parališu, čineći nemogućim govor. Budući da u takvim slučajevima uvijek (ili često) imate istu reakciju, ovo još jednom potvrđuje vašu vlastitu ideju kako će teći vaš razgovor i kakav će biti njegov ishod. Kao rezultat toga, imamo posla sa začaranim krugom.
Sve što se dešava pogoršava činjenica da ste vi, sudeći po svom opisu, osoba po prirodi JAKO OSJETLJIVO, IMPREZIVNO, EMOCIONALNO. Možda emotivniji od onih ljudi s kojima ste morali komunicirati. Očigledno, u ovoj pozadini, u određenom trenutku, nastao je vaš postojeći problem. Obično se nalaze njegovi korijeni u adolescenciji kada je vodeća aktivnost osobe koja raste komunikacija, kada svako odstupanje od “standarda” vršnjaci doživljavaju u najboljem slučaju kao nedostatak, a još gore kao porok. Stoga djeca koja su upečatljiva, nedovoljno druželjubiva, tiha i sl. često postaju predmet ismijavanja svojih vršnjaka, izbjegavaju kontakt s njima, plaše se da izraze svoja osećanja, iz straha da ne ispadnu glupi i nespretni. I kako odrastaju, ovi ljudi razvijaju modificirane probleme u komunikaciji otprilike iste kao i oni s kojima ste se susreli, Irina. Jednog dana vas je nečija gruba riječ ili nepristojna primjedba uplašila ili uvrijedila. Od tada ste u sličnim situacijama počeli razmišljati da bi se to moglo ponoviti (a ta činjenica možda nije jasno predstavljena u vašoj svijesti). Ali stvar je u tome što ti ne misliš tako, Takođe se interno postavljate na činjenicu da "... ne mogu govoriti". Pa, ako stalno iščekujete neuspjeh, onda ćete se složiti da je teško izgledati samouvjereno.
Stoga je vaš primarni zadatak na putu da se riješite ovog problema prekinuti ovaj začarani krug. Kako se nosite sa svojim strahom? Osjećate da vam krv juri u lice, suze vam naviru na oči - ovo stanje (strah) vas sputava - i od ovoga postajete još više uronjeni u to. sta da radim?
Prvo, ti Irina treba da znaš da nemaš neki izuzetan, već običan problem. Stanje slično vašem poznato mnogim ljudima.
Drugo, potrebno je shvatiti da je najveći dio problema koncentrisan u svoj stav prema onome što se dešava nego u negativnom stavu drugih prema njemu. Iz toga slijedi da je dio rješenja ovog problema da razumjeti mehanizam njegovog nastanka(rastavili smo ga).
Treće Da biste se izborili sa situacijom i savladali „napad suza“, morate svoju pažnju sa unutrašnjih senzacija prebaciti na spoljašnju stvarnost, na ono što se dešava oko vas i pored vas.
Četvrto, morate započeti razgovor sa svojim mužem (i bilo kakvu komunikaciju u principu) nakon što završite opuštanje mišića regulacijom ujednačenog, mirnog disanja- sve ovo je preporučljivo uraditi pre nego što razgovor počne. U tu svrhu, veliki izbor tehnike opuštanja, koje možete pronaći u popularnoj literaturi ili na internetu ako želite. Odaberite jednu tehniku koja vam najviše odgovara za regulaciju disanja, drugu za opuštanje mišića.
Peto, naučite ispravno izražavati svoje emocije. Šta je to? Umjesto da ih potiskujete (bilo da je plač ili ljutnja), izrazite ih otvoreno. Jesi li tužan? Razgovarajte o svojim osećanjima, izrazite ih verbalno. To će pomoći u smanjenju njihovog intenziteta.
Na šestom, ako je još jednom došlo do “neuspjeha” i razgovor opet propao zbog suza, zabranite sebi da se mentalno vratite u ovu situaciju. Činjenica je da mentalno ponavljanje iste scene ne donosi ni zadovoljstvo ni korist. Samo trošite svoje emocionalne rezerve.
Ako se ti, Irina, pridržavaš pravila o kojima smo razgovarali, s vremenom ćeš osjetiti da je situacija pod kontrolom. A kada osjetite da možete kontrolirati svoj strah, moći ćete kontrolirati svoje emocije, a to će vam, zauzvrat, pomoći da počnete reagirati na komunikaciju i na ljude na potpuno drugačiji način.
Nekoliko riječi o emocionalnosti. Kao što sam već rekao, vi ste, očigledno, emotivna i upečatljiva osoba. Nije dobro ili loše - nije mana, jednostavno jeste. To je kao boja vaših očiju ili boja glasa - nešto što vam je dato od rođenja. Naučite to cijeniti, ne krivite sebe za svoje suze.. Ovdje je važno shvatiti da tabuiranjem vlastitih emocija nesvjesno stvaramo povoljne uslove za formiranje niskog samopoštovanja.
U zaključku želim reći da se ovaj problem ne može uvijek riješiti sam. Dopisne konsultacije u takvim slučajevima također nisu uvijek dovoljno efikasne. Stoga, ako preporuke koje sam predložio ne daju željeni učinak, bilo bi korisno za vas, Irina, da se obratite psihoterapeutu koji će vam pomoći da razjasnite pravi uzrok onoga što se događa i iznese detaljnije načine za njegovo rješavanje. Želim ti sve najbolje!
S poštovanjem, Alena Moskvina
Nemogućnost odbijanja donosi mnoge probleme i teškoće: nepotrebni sastanci, nepotrebne stvari za obavljanje, odgovornost koja nikako ne bi trebalo da leži na vama, stalni umor i još mnogo toga. Šta učiniti ako želite prestati da se prilagođavate svima i kako naučiti odbijati? Ne obećavamo brz uspjeh: proces će biti dug, ali rezultat je vrijedan toga.
Kako pratiti problem
Ovo je važan posao. Moraćete da analizirate svoje ponašanje i osećanja u onim trenucima kada, umesto „ne“, prigušeno (ili veselo, ali lažno) kažete: „Da, naravno, hajde…“ Najbolje je posmatrati na terenu: kao čim osetite bolan osećaj, da ste pristali na nešto što vam nije sasvim blisko, neprijatno i neželjeno – zabeležite kako se to dogodilo. Još je bolje da zapišete ove trenutke: vodite dnevnik, pravite bilješke u telefonu, notesu i slično. Zabilježite šta se dogodilo, ko vam se obratio sa zahtjevom ili ponudom, kakva ste osjećanja doživjeli, šta ste mislili i šta ste naglas odgovorili.
Dobro je ako imate priliku da to uradite uz podršku psihoterapeuta, jer iza nemogućnosti odbijanja obično se krije čitav niz problema: to može biti zanemarljiv odnos prema sebi i svojim potrebama, strah od autoriteta, strah od biti loša osoba, pa čak i ideja da "za sve u životu morate platiti". Evo nekoliko pitanja o kojima možete sami razmisliti.
Koga vam je teže odbiti?
Neko se plaši autoritativnih ljudi - stidljivi su pred zvaničnicima, doktorima, starijim ljudima. A neko, naprotiv, lako dolazi u sukob sa svojim nadređenima, ali ne može odbiti slabijeg, mlađeg i bespomoćnog - čak i ako je "slab i bespomoćan" odavno napustio djetinjstvo i otvoreno zloupotrebljava simpatije drugih.
Ponekad je to povezano sa spolom: neki ljudi lakše podležu pritiscima muškaraca, drugi od žena. Vrijedi razmisliti o figurama iz djetinjstva: autoritativnih muškaraca se često plaše oni koji su imali tvrdog, možda agresivnog oca ili očuha, a žena se često boje oni čija su majka, baka ili drugi bliski rođak pribjegavali pritiscima i emocionalnim ucjenama. Ovo su vrlo uvjetni primjeri, veza može biti manje jasna – ali ako primijetite da vam je teže odbiti određenu grupu ljudi, razmislite kakvim su likovima u vašem životu slični.
Posmatrajte u kom okruženju, u kojim okolnostima vam je najteže da se odbranite. Možda ćete otkriti da je odbijanje najteže u određenoj oblasti: na poslu, u porodici ili u privatnom životu. To je razlog za razmišljanje o tome šta se dešava u ovom dijelu života, u odnosima sa ovim ljudima. Kakvi su vaši stavovi o poslu, prijateljstvu, braku i vezama, porodičnim vezama?
Često na našu sposobnost da održavamo granice utiče naše raspoloženje i koliko smo budni. U kom fizičkom i psihičkom stanju pristajete na nešto što zaista ne želite? Lako je izvršiti pritisak na mnoge ljude kada su uznemireni, umorni, uplašeni ili nisu dovoljno naspavali. Ali neki ljudi imaju drugačiji problem: spremni su svima pomoći i popustiti kada su u dobroj formi i dobro raspoloženi, a u tom stanju akumuliraju sebi nepodnošljivu količinu posla.
Koji osjećaj vas tjera da kažete „da“?
Možda je to osjećaj stida ili krivice. Na primjer, zato što odbijete nekoga kome je vaša pomoć zaista potrebna i tada ćete biti „bezdušna“ i „bezdušna“ osoba. Ili zato što ste prosperitetniji, bogatiji, zdraviji - i zato smatrate da treba pomoći onima koji imaju manje novca, koji su bolesni i nemaju druge privilegije na raspolaganju. Ili zato što ne radite nesebično, već primate platu i bonuse, a pritom i dalje želite da napustite posao najkasnije do osam.
Biće korisno razumjeti šta se krije iza srama i krivice. Na primjer: "Nije lijepo podsjećati menadžment na obećano povećanje, jer ću tada odati svoje sebične namjere." Odakle ta ideja da morate raditi s entuzijazmom, a ne za novac? Ko tako misli u vašoj porodici ili okruženju? Pod kojim okolnostima? Kako ova pomisao utječe na vas sada? Ili, na primjer, kada ste prvi put čuli da je biti uspješniji i sretniji “sramotno” i to treba “nadoknaditi” pomaganjem drugima, na primjer, provozanjem u automobilu, pozajmljivanjem novca, pomaganjem u vezama?
Ili možda ono što vas sprečava da kažete čvrsto „ne“ jeste osećaj da ste beznačajni u odnosu na druge, da ste ispod njih? Takvima se čini da ne mogu tražiti dobar tretman, pristojan život, pošten tretman - a ako ih iznenada dobiju, onda nekako moraju "odužiti".
U najgorem slučaju, ovaj osjećaj općenito govori osobi da hoda po ovoj zemlji i udiše zrak „na kredit“. U tom slučaju potrebno je potražiti psihološku pomoć. Ovaj osjećaj već kvari život, a u ekstremnim manifestacijama jednostavno je opasan: tjera vas da podlegnete manipulaciji, može vas gurnuti i prisiliti da ostanete u nasilnoj vezi, trpite maltretiranje od voljenih, prijatelja, kolega, pristajete na opasne avanture ili neisplative ponude - jednom riječju, naškodite sebi.
Plašite li se da će prestati da vas vole?
Često je strah od odbijanja strah od uništavanja odnosa, gubitka voljenih ili samoće. Čini nam se da će nas ljudi ostaviti ako stalno prestanemo da popuštamo. Ali važno je shvatiti da su "omiljeni" i "udobni" potpuno različite stvari. Pre svega, ljudi koji vas vole samo zato što vam je udobno, teško da će vas uopšte voleti. To je više kao da ga koristite. A oni koji te istinski vole prihvatiće ne. Iako ćete se u početku možda iznenaditi ako je ovo potpuno novo ponašanje za vas.
Glasine o tome kako je lako voljeti osobu koja se trudi svima ugoditi su također jako pretjerane. Nezgodno je biti u blizini takve osobe: oni oko njega osjećaju njegovu stegu i također počinju osjećati napetost. Kada postanete preterano popustljivi i uslužni, drugu osobu stavljate u poziciju u kojoj se čini da je obavezna da vam odgovori na isti način - takođe pomera svoje granice ili se osećate bešćutno i sebično (a ovo nije najprijatniji izbor).
Konačno, stalno pomicanje granica uzima svoj danak i prije ili kasnije će vas naljutiti i razdražiti. I umjesto da kažete: „Ne, hajde da uradimo drugačije, meni je to nezgodno“, pristajete jer osjećate da ne možete odbiti, a onda sabotirate inicijativu ili napadate sagovornika prijekorima („Zar ne razumiješ koliko mi je bilo teško odvući se na drugi kraj grada nakon posla?”). Ovo je zamka pretjerane usklađenosti: pokušavate misliti za druge, ali zauzvrat očekujete isto. Mada bi bilo zgodnije da svako razmisli svojom glavom, a onda se samo dogovori.
Kako početi reći ne
Nakon što shvatite razloge, možete početi vježbati - i postepeno razvijati vještinu odbijanja drugih. Razgovaramo o nekoliko tehnika i principa koji mogu pomoći u tome.
Ne misli za druge
Prestanite da se stavljate u poziciju nekog drugog - razmislite prvo (i drugo) za sebe. Odgovorite direktno na direktno pitanje. Odbijanje možete dopuniti alternativnim prijedlogom, ili ne možete ponuditi ništa ako nemate ideje. “Je li vam udobno u srijedu?” - „Ne, potpuno je nezgodno. Mogu to uraditi u utorak ili petak.” “Želiš li u šetnju?” - „Uopšte neću da idem u šetnju, umoran sam.“
Po pravilu, nakon toga slijedi sljedeće pitanje, poput: „Onda, možda možemo pogledati film?“ Ako sagovornik reaguje agresivno ili počne da vas okrivljuje („Izvini, ne želim danas uopšte da izlazim.“ - „Da? Pa, možda bi trebalo da prestanemo da se viđamo?“), verovatno imate posla sa manipulator. Ovo je svakako agresivna reakcija i vrijedi razjasniti njene razloge – ali nemojte pristajati na ponudu samo iz straha ili nevoljkosti da uvrijedite.
Ljudi koji ne znaju da kažu "ne" obično su okruženi manipulatorima različitih pruga. Ovo je, naravno, djelimično šala, ali zamislite da na svakih pet „ne“ koje izgovorite jedan manipulator napusti vaš uži krug. Kakvo olakšanje!
Pojasnite ili zanemarite prikrivene zahtjeve
“Plata mi je iduće sedmice, zadnje dvije hiljade imam u novčaniku za hranu, pa ovaj potez... A nemam auto... Evo me!” - da li je ovo molba za pomoć oko transporta stvari? br. Vježbajte da ne vidite prikrivene zahtjeve. Ako odrasloj osobi zaista treba besplatna usluga, pa čak i tako ozbiljna i problematična, može skupiti hrabrost i zatražiti je direktno. U ovom obliku dobiva se nejasno razmišljanje osobe o teškoj sudbini - možete suosjećati ili čak premjestiti razgovor na drugu temu. Usput, može se dogoditi i da osoba jednostavno čeka simpatiju i podijeli svoja iskustva - tada će biti oduševljen moralnom podrškom.
Postoji i druga opcija, za hrabre. Samo pitajte direktno: "Jesam li to samo ja ili želite da me pitate za pomoć oko preseljenja?" Inače, ovo pitanje je pojašnjenje, a ne obećanje. A ako druga osoba prizna da je željela zatražiti pomoć, i dalje možete reći: „Izvini, ne“.
Odbijte bez pravljenja
Ako vam je teško reći ne, izgovori su zamka. Sram ili nevoljkost da pokvarite vezu tjera vas da se ispričate za svoje „ne“ i detaljno objasnite – ali odbijanje u ovom slučaju zvuči mnogo manje uvjerljivo. “Razumijete, ne postoji način da vam ponudim da ostanete sa mnom. Mama će stići tek ove sedmice...” - pravdaš se. Na to, sagovornik može reći: „Daj da uzmem karte za nedelju dana kasnije, kada tvoja majka ode?“ U ovom trenutku postaje još teže odbiti. Prvo, zato što se čini da je osoba ušla u vašu poziciju (iako u stvari jednostavno pokušava da insistira na opciji koja mu odgovara). Drugo, jer će prvi dio vašeg odbijanja biti u suprotnosti s drugim: morat ćete priznati da ste svoju majku iskoristili kao izgovor. Ako je istina da nakon majčinog dolaska niste spremni da ugostite nekog drugog, ali želite da se opustite, onda recite: „Izvini, ne mogu“. Možete li preporučiti dobar hotel?
Da li ste slobodnjak ili radite na projektu zasnovanom na poslu i apsolutno ne želite da se bavite novim projektom? Odbijte odmah. U ovom slučaju možete imenovati razlog, ali morate jasno promatrati granice. Ako mislite da je cijena nedovoljna, navedite onu na koju zaista pristajete, a ne aritmetički prosjek. Ako niste zadovoljni vremenom, dajte realne rokove. Vaš posao nije da vam bude udobno ili udobno. Vaš posao je da svoje dužnosti obavljate profesionalno, ništa više.
Usput, ako vas pokušavaju posramiti, na primjer, zbog vremena ili cijene, najvjerovatnije je riječ o neuspjelom poslodavcu (klijentu, izvođaču) i bolje je uopće ne imati posla s njim. Po pravilu, osoba koja smatra da je vaša cijena previsoka biće iznenađena, ili će se obratiti jeftinijem izvođaču ili jednostavno reći: „Nažalost, ne možemo ponuditi toliki novac“. Na kraju će tražiti popust. Ali ogorčenje zbog “pogrešne” cijene ili “presporog završetka zadatka”, au najnaprednijim slučajevima, pokušaj da vam se kaže “koliko novca zapravo košta vaš rad” (obično se iz nekog razloga ispostavi da je vrlo mala) - ništa više od navale agresije i želje za guranjem.
Naučite da vidite manipulaciju i agresiju
Prirodno je biti uznemiren kao odgovor na odbijanje: ne možemo zahtijevati od ljudi da se raduju kada čuju naše „ne“. Mogu biti iznervirani ili čak uvrijeđeni. Šta je onda manipulativna reakcija? Neprikladno je sramotiti vas zbog nečega čega se ne biste trebali stidjeti: da ne želite da idete u kino da gledate akcioni film jer ne volite ovaj žanr, da ne volite japansku kuhinju i zamolite da odaberete neki drugi kafić, da ste zauzeti sljedeći vikend i da se možete naći samo u sljedećim.
Treba biti oprezan i u situaciji kada pokušavaju svu odgovornost prebaciti na vas i zahtijevaju velike ustupke umjesto da traže treću opciju. Na primjer, vama je zgodno da se nađete u srijedu, a vašem dečku u petak, ali umjesto da pokušava pronaći kompromis, on se ljuti što nećete pomjeriti stvari i neće doći kada mu to odgovara. I čak izvlači dalekosežne zaključke iz ovoga: “Vjerovatno me jednostavno ne voliš, a kondicija ti je važnija od susreta sa mnom.”
Ekstremni slučaj je kada zahtjev prelazi granice vaših osnovnih potreba (hrana, san, sigurnost, fizička udobnost), a čak i znajući to, osoba je nasilno uvrijeđena odbijanjem ili se ponaša agresivno. „Izvini, ne mogu da te posetim tako kasno uveče, bojim se da šetam sama u tom kraju“, kažeš prijatelju, a u odgovoru čuješ da dve mračne uličice ne bi trebalo da postanu prepreka snažnom prijateljstvu i da, verovatno, jednostavno ne želite da komunicirate sa njom.
Ili vas vaši najmiliji traže da planirate zajedničke aktivnosti za rano jutro ili kasno uveče, kada još (već) spavate, i duboko su ogorčeni vašim odbijanjem, pripisujući vam lijenost, nevoljkost da učestvujete u porodičnim poslovima i zanemarivanje ( iako ste jednostavno izjavili da imate pravo da se normalno naspavate). Pokušavaju vas prisilno nahraniti ili natjerati na dijetu i naljutiti se kada odbijete. Prijatelji su nezadovoljni što želite da odete u kafić usred šetnje, jer, po njihovom mišljenju, lako možete izdržati još sat-dva bez hrane. Veoma ste umorni, a vaš muž je ljut na odbijanje seksa i optužuje vas da ga ne volite i ne želite. Ovo su sve primjeri neprikladnih reakcija: niko ne može tražiti od vas da zanemarite svoje fizičko blagostanje.
Ali čak iu manje opasnim slučajevima, nesposobnost osobe da prizna vaše „ne“ ne sluti na dobro. Naravno, ako na petoj ponudi da odete negdje kažete da vam dan ne odgovara i da vam se mjesto ne sviđa, a pritom ništa ne ponudite kao odgovor, osoba će vjerovatno pomisliti da oni jednostavno ne žele da ga vide. Možda je to istina, u tom slučaju biste to trebali reći direktno i objasniti razlog. Ali loše je kada se na oprezno odgovori: „Izvini, ne mogu do vikenda. Odaberimo pogodan dan sljedeće sedmice? - bombardovani ste optužbama poput „Tvoj rad je vredniji od tvojih prijatelja“, „Zaboravio si sopstvenu majku“, „Postao si veoma zauzet“. Možete i treba da reagujete na ovo tako što ćete čvrsto definisati svoje granice: „Izvinite, ali stvarno sam zauzet.“ Mogu samo predložiti...” Ako se situacija ponavlja iznova, nažalost, jedini izlaz je povećanje udaljenosti. Ne smatrate se ravnopravnom osobom sa svojim zasebnim poslovima, interesima i potrebama.
Mnogo pričati u snu - morat ćete šutjeti u stvarnosti upravo kada je potrebno govoriti.
Govoriti pred slušaocima znači postići dogovor sa neprijateljima.
Održavanje govora sa govornice znak je poboljšanja u poslovanju.
Reći nešto "neumesno" znači aktivnu borbu protiv neprijatelja, a za ljubavnike to znači pokazivanje sebičnih motiva.
Razgovarati sa bebama ili ih čuti kako pričaju ispunjenje je želja.
Razgovor sa drvećem znači prosperitet i bogatstvo.
Ako u snu razgovarate sa nevidljivom osobom, čućete za nečiju smrt ili ćete izgubiti prijatelja.
Razgovor sa pokojnikom znači opasnost, bolest.
Govoriti strani jezik u svojoj zemlji ili kod kuće znači naći se u neobičnoj, izvanrednoj situaciji.
Tumačenje snova iz Rommelove knjige snovaTumačenje snova - razgovor
Razgovarati u snu sa osobom koju ne vidite je alarmantna vijest.
Razgovarati sa lošom osobom znači svađu.
Pričanje o njegovoj smrti znak je zdravlja i dugovječnosti.
Laganje u snu znači istovremeni dobitak u jednoj stvari i gubitak u drugoj.
Hvaliti se znači razotkriti zlu namjeru prijatelja ili osobe kojoj ste vjerovali.
Mucanje u snu znak je radosti.
Pričati bajku u snu znači vesti, basna znači radost.
Razgovarajte dugo i bez zaustavljanja - dobit ćete potvrdu ispravnosti odabranog puta.
Tumačenje snova izAli šta je sa znacima interpunkcije u rečenici poput ove: "Ne svađam se, to ne znači da ne znam kako"
Ne borim se - to ne znači da ne mogu.
| Pitanje br. 289514 | ||
Dobar dan. U rečenici: Ljudi koji znaju, ali ne znaju primijeniti logiku. kako pravilno pisati, oni koji ne mogu ili oni koji ne mogu? “Ne” sa participima se piše zasebno ako particip ima zavisnu riječ. Ako je u ovom slučaju “ne” napisano odvojeno, koja je onda zavisna riječ?
Odgovor ruske službe za pomoć
Treba pisati odvojeno. Zavisna riječ: primijeniti.
| Pitanje br. 286771 | ||
Da li su čestice "not" i "nor" ispravno upotrijebljene u rečenici: I also can't sleep/play the guitar/rone in a pool. Takođe ne znam kako da ostanem budan/sviram gitaru/ronim u bazenu. Mora se izraziti sljedeće značenje: treba nam san, bazen, sviranje gitare.
Odgovor ruske službe za pomoć
Treba koristiti negativnu česticu Ne(u prvoj verziji ispada: ne znam spavati, ne znam svirati gitaru, ne znam roniti u bazenu) i promijenite red riječi: Takođe ne znam kako da ne spavam, da ne sviram gitaru, da ne ronim u bazenu.
| Pitanje br. 276017 | ||
Dobar dan. Kako vam treba zarez prije? (Žele da kažu, ali ne znam kako). Reci im(,) kako.
Odgovor ruske službe za pomoć
Zarez ovdje nije potreban, jer je podređena rečenica svedena na jednu srodnu riječ.
| Pitanje br. 275823 | ||
Kako se pravilno piše - "ovi ljudi koji ne umeju da pišu i ne govore" ili "ovi ljudi koji ne znaju da pišu i ne govore"?
Odgovor ruske službe za pomoć
desno: ovi ljudi koji ne mogu pisati i ne govore.
| Pitanje br. 269923 | ||
Vezano za pitanje br. 269903.
Čini mi se da je napisano vrlo korektno: neka roditelji čitaju, usađujući sposobnost korištenja knjiga, a ne interneta. A što se tiče formulacije - kako onda napisati: za čitanje od strane roditelja? roditelji? roditeljsko čitanje? Normalna TV potrošnja. Štaviše, sama djeca još ne znaju čitati, pa se proces čitanja odvija samo preko najbližih ljudi.
Ako nešto pogrešno kažem, predložite svoju formulaciju - postalo je vrlo zanimljivo...
Odgovor ruske službe za pomoć
Kakve veze ima internet s tim? Govorili smo o knjigama koje čitaju djeci koja ne mogu čitati od onih koji znaju čitati (odrasli, roditelji, starija djeca itd.).
| Pitanje br. 265330 | ||
Pozdrav.
Što se tiče predikata sa subjektom “najviše” i sl. Pretraživanjem portala pronalazim i „Ogromna većina ruskih školaraca ne zna da razmišlja“ i „Ogromnoj većini građana Rusije treba ispravljanje jezika“. I drugi primjeri na pola. Dakle, u koji broj treba da stavimo predikat?
Odgovor ruske službe za pomoć
| Pitanje br. 261566 | ||
U kojim slučajevima se riječ "istina" odvaja zarezima? Na primjer, treba li staviti zarez u rečenicu “Stvarno ne mogu da vozim”?
Odgovor ruske službe za pomoć
| Pitanje br. 259471 | ||
Poštovani, zanima me da li su zarezi potrebni ispred i iza riječi "ovdje" i iza riječi "hoćeš li reći" u sljedećoj rečenici:>ali ne znam da koristim programe, iako ćete svi reći da je to lako, ali ja sam previše glup za ovo
Odgovor ruske službe za pomoć
Zarezi prije i poslije Evo Nije potrebno; zarez iza ti kažeš pravilno postavljena.
| Pitanje br. 258166 | ||
U intervjuu na Prvom kanalu, Mihail Prohorov je odgovorio na ova pitanja: „Ne znam kako da razmišljam u subjunktivnom raspoloženju.“
Šta to znači?
Odgovor ruske službe za pomoć
Razmišljanje u subjunktivnom raspoloženju ovdje – zamisliti događaje koji su se mogli dogoditi, a nisu se desili.
| Pitanje br. 249605 | ||
Obavještavate da: Obavijest o odgovoru bit će poslana na Vašu email adresu.
Sumnjam. Postavio sam pitanje u ljeto, ali nisam dobio ni obavještenje ni odgovor.
Možda postoji lakši način da se konsultujete o pravopisu tako jednostavnog pitanja kao što je: rastu li vrtovi i krila (aka)? Ne sumnjam da je pitanje jednostavno, međutim, ponekad mi se oči toliko zamagli zbog internetskog pravopisa da počnem sumnjati u pismenost svog autopilota. Pokušao sam da pronađem odgovor putem vašeg pretraživača *Provjera riječi*, ali mi je odgovorio da ništa nije pronađeno za moj zahtjev. Pa, da ti pišem o takvim sitnicama? Ili ne znam kako da ga koristim?
Odgovor ruske službe za pomoć
desno: odrasti. Riječi se u rječnicima daju u početnom obliku; za glagol je to infinitiv (neodređeni oblik). Odnosno, kao riječ za pretragu u polje “Provjera riječi” morate unijeti not odrasti, A rasti.
| Pitanje br. 246886 | ||
Molim te reci mi da NE pišem zajedno ili odvojeno sa pridjevom u sljedećoj rečenici: “Ogromno jedro je spušteno za one koji nisu znali plivati.”
Hvala ti!
Odgovor ruske službe za pomoć
Treba pisati odvojeno.
| Pitanje br. 246814 | ||
Da li je "osim" odvojeno zarezom? Na primjer, stiže novi trener!; Osim toga, ne znam kako da radim dvije stvari odjednom.
Odgovor ruske službe za pomoć
Same riječi osim toga nisu izolovani. Ali vezne fraze koje počinju ovim veznikom odvajaju se zarezima, na primjer: Neću moći da završim ovaj zadatak: imam jako malo vremena, a osim toga, ne znam da radim dve stvari odjednom.
| Pitanje br. 226401 | ||
Verovatno ste već odgovorili na sva zamisliva i nezamisliva pitanja, ali, nažalost, Pretraga ne omogućava da pronađete ono što tražite. Ili jednostavno ne znam kako da ga koristim? Na ovaj ili onaj način, evo pitanja: da li vam nedostaje (pucajte, itd.) NAS (VI) ili NAS (VI)? Rosenthal uvjerava da će SAD. Ali u praksi to niko ne govori.
Odgovor ruske službe za pomoć
Traka za pretraživanje ima vezu [pomoć]. Vidi odgovor br.
| Pitanje br. 217023 | ||
Dobar dan! Postavilo se pitanje: kako da napišemo "one koji ne mogu" - zajedno ili odvojeno? Odvojeno, pretpostavljam. Moji protivnici su ujedinjeni.
Odgovor ruske službe za pomoć
Ako ovaj particip sadrži zavisne riječi ili postoji suprotnost, odvojeni pravopis je ispravan. U suprotnom se spaja.- 22,97 Kb
Esej na temu: Ko ne može da govori, neće napraviti karijeru.
„Nijedna druga ljudska sposobnost neće dati
priliku da to učini brzo
karijeru i steći priznanje,
kao sposobnost da se dobro govori"
Od davnina je postojalo mišljenje da onaj ko kontroliše reč kontroliše umove i srca ljudi. Razmišljanja antičkih mislilaca potvrđuje i savremena nauka, koja je došla do zaključka da je emocionalni, figurativan, bogat govor jedan od najmoćnijih načina da se utiče na svest ljudi. Zaista, u našem modernom društvu, bez vještina usmene i pismene komunikacije biće vrlo teško. Ne možemo bez njih ni u jednoj aktivnosti. Govor otkriva nečiju ličnost, inteligenciju, osećanja, karakter, ciljeve i interesovanja, a ogleda se eksplicitno i implicitno u onome što i kako govori. Govor je, čini mi se, prilično efikasno "oružje" za svaku osobu, ali prvo morate naučiti kako ga pravilno koristiti. Međutim, skoro svi često govorimo kako moramo, oslanjajući se na svoje emocije, ne razmišljajući o tome kako nas sagovornik doživljava i kakav efekat naš govor može proizvesti.
„Govori da te vidim“, rekao je Sokrat kada su mu doveli novog učenika, koji se ćutke osvrnuo oko sebe. Ove riječi filozofa i mudraca uopće ne ukazuju na to da je Sokrat bio slijep. Samo što je on, kao niko drugi, shvatio: da biste formirali mišljenje o osobi, morate čuti kako govori. Jer glas je najbolji alat za samoprezentaciju. Osoba koja savršeno kontroliše svoj glas može postići mnogo.
Kao što je Saadi rekao: "Jesi li pametan ili glup, da li si veliki ili mali, ne znamo dok ne kažeš ni riječ." Naravno, svi možemo razgovarati, čak i mala djeca. Ali ne može svako da govori lepo, logično, razumljivo, zadivljujuće i samouvereno stajati pred publikom.
U Americi se već dugi niz godina u naučnoj i popularnoj literaturi raspravlja o važnosti govornih vještina za običnog čovjeka ako želi uspjeti u životu. Pošto su se proslavili svojom efikasnošću, Amerikanci su došli do same suštine stvari, došli do njenih korena.
U sovjetsko doba u Rusiji ovom pitanju nije pridavan toliki značaj, jer nije bilo želje da se svaka osoba obrazuje kao biznismen (u američkom smislu riječi). U Rusiji su se tek početkom 90-ih pozabavili problemom kako ovladati umijećem govora u javnom ili poslovnom govoru. U tom periodu u Rusiji je bila tražena „osoba koja govori“, a u zemlji je počeo pravi „retorički bum“: počeli su se održavati brojne naučne konferencije, objavljeni su priručnici o retorici (reč „retorika“ dolazi od grčka reč rhetorike, što znači teorija i umetnost elokvencije). Klasična retorika se definira kao proučavanje uvjerljivog govora.
Danas svi mi, bez obzira na vrstu djelatnosti i zanimanja, apsolutno svi radimo u industriji uvjeravanja, bez obzira na naše proizvodne odgovornosti, pozicije i zvanja. Svaki dan moramo nekoga u nešto uvjeravati. To se može drugačije nazvati: pregovori, prezentacije, uspostavljanje poslovnih kontakata, na primjer, u procesu kupovine ili prodaje, razgovori za posao. Općenito, stalno uvjeravamo druge da prihvate naše ideje, proizvode i usluge, naše ideje o životu i, u konačnici, nas same.
Iskreno, u našem društvu praktično znanje jezika je potcijenjeno, a jezik je u praktičnom smislu sredstvo za poboljšanje naših života. Inače, srećna i uspešna osoba je ona koja zna da koristi svoj jezik. Skilefove riječi su istinite: “Elokvencija je vrijednija od novca, slave i moći, jer se ovo posljednje vrlo često postiže rječitošću.” Stoga, na neki način, naše blagostanje, uključujući, začudo, ekonomsko blagostanje, zavisi od toga kako koristimo svoj jezik. Kada bi naše ekonomske reforme i državni poslovi bili pravilno organizovani sa stanovišta govornih odnosa, imali bismo jasno objašnjenje za sve društvene, ideološke fenomene našeg života: kako je ustrojena pravna sfera, kako je strukturisana naša javna politika, i osjećali bismo se dovoljno ugodno u ovom životu udobno.
Ako osoba treba nekoga uvjeriti, formulirati svoje mišljenje i moći ga braniti, onda jednostavno mora ovladati čitavim nizom govornih vještina. A uspjeh vaše karijere u konačnici ovisi o ovoj vještini. Teško je zamisliti istaknutog naučnika, velikog direktora ili predsjednika ozbiljne kompanije koji ne može govoriti jasno i kompetentno.
Naravno, osoba mora biti profesionalac u svojoj oblasti. A biti dobar domar, utovarivač i vodoinstalater nije tako lako kao što se čini. Ali ako osoba želi izgraditi karijeru, zauzeti visoke javne pozicije i zastupati ne samo svoje interese, onda mu je jednostavno nemoguće bez sposobnosti govora. Nedostatak potrebnih govornih i komunikacijskih vještina za mnoge obične nastavnike, doktore i menadžere postaje gotovo nepremostiva prepreka daljem napredovanju.
Šta je natjeralo Elizu Dolittle iz drame Pigmalion Bernarda Shawa da uzme časove govora? Gol, karijera. Sama heroina je formulirala svrhu svoje posjete fonetičaru na sljedeći način: „Želim postati prodavačica u cvjećari. Umoran sam od zaglavljivanja na Tottenham Court Roadu sa svojom korpom od jutra do mraka. Ali me tamo ne zapošljavaju, ne sviđa im se način na koji govorim. Pa je rekao da može da me nauči...”
Zaista, po načinu na koji govorimo, kako vladamo umjetnošću riječi, može se mnogo reći o našem stepenu obrazovanja, o nivou jezičke i kulturne erudicije. Ponekad govor čak služi i kao pokazatelj društvenog statusa. O tome je pisao i Puškin. U “Priči o mrtvoj princezi i sedam vitezova” postoji epizoda kada su se junaci vratili kući i tamo zatekli nepozvanog gosta. Kako su utvrdili ko je ispred njih? Samo sjajni filolog mogao je to izraziti u dvije riječi: „Odmah su po svom govoru prepoznali da su princezu primili“. Govorom! Govor heroine "vizit karta" pomogao joj je da se izrazi bez nepotrebnog verbalnog napora.
U drugoj Puškin bajci - "Priča o zlatnoj ribici" - postoji lingvistička napomena koja nam nije ništa manje važna u epizodi kada starica već želi biti kraljica, a starac je odvraća. Kako motiviše svoje odbijanje? "Zašto, ženo, pojela si previše kokošinje, ne možeš ni hodati ni govoriti." Reci svoju riječ! Odnosno, nedovoljna govorna kompetencija se doživljava kao važan faktor koji ometa pokušaje da se zauzme više mjesto na društvenoj ljestvici.
Naš život je izgrađen na komunikaciji. Jezik i govor su sredstva komunikacije. Uz njihovu pomoć možemo komunicirati s ljudima, razmjenjivati mišljenja, prenositi i širiti informacije i čuvati ih za buduće generacije. Društvo određenog doba nastoji obogatiti govor, uvesti nešto novo i sačuvati staro. To je neophodno, jer dok čovjek govori, on živi i razvija se. Pa čak i ako je riječ o osobama sa ograničenim komunikacijskim mogućnostima (na primjer, gluhonijemi), njihov poseban znakovni jezik je također bogat i raznolik, a drugi ljudi ih uvijek mogu čuti i razumjeti ako žele.
Na kraju bih citirao riječi jednog velikog poduzetnika iz Sankt Peterburga: „Za one koji žele postati predsjednik, ako ne jedne zemlje, onda velike kompanije, menadžer na visokom nivou, biznismen, a posebno neko ko je već postigao nešto u svom poslu, to je javni nastup koji mu daje novi podsticaj za razvoj. To sam vidio iz vlastitog iskustva.”
Uzmi mi sve što imam
ali ostavi mi moj govor,
i uskoro ću dobiti sve što sam imao.
Daniel Webster
Kratki opis
Od davnina je postojalo mišljenje da onaj ko kontroliše reč kontroliše umove i srca ljudi. Razmišljanja antičkih mislilaca potvrđuje i savremena nauka, koja je došla do zaključka da je emocionalni, figurativan, bogat govor jedan od najmoćnijih načina uticaja na svijest ljudi. Zaista, u našem modernom društvu, bez vještina usmenog i pisani govor, to će biti veoma teško. Ne možemo bez njih ni u jednoj aktivnosti. Govor otkriva nečiju ličnost, inteligenciju, osećanja, karakter, ciljeve i interesovanja, a ogleda se eksplicitno i implicitno u onome što i kako govori. Govor je, čini mi se, prilično efikasno "oružje" za svaku osobu, ali prvo morate naučiti kako ga pravilno koristiti.
